彼氏いない歴30年、悩んでます。

質問

彼氏いない歴30年、周りの友達はみな結婚し子供もいます。
私だけ結婚はおろか彼氏すらいません。それがすごくコンプレックスで、最近は街を歩くのも嫌なのです。周りはみんなカップルなのに、自分だけ…と、虚しくなるからす。

恋愛以外では、仕事に不満はなく、自分には将来の夢があり、その夢の実現の為の勉強をしていたり…と、それなりに頑張っているつもりです。
ただ恋愛に関してだけ全く恵まれておらず、今まで好きな人に告白をしてＯＫをもらった経験もありませんし、誰かに告白されて付き合った経験もありません。

ただ、今までに自分が「好き」と思う人にデートに誘われ、デートしたという経験は何度もありますが、何度かデートをすると、どの人にも必ず体を求められました。
私もその人の事を好きと思っているわけですから、拒む理由もなく、求めに応じます。するとそのとたん捨てられます。
今まで、その繰り返しでした。その度に、「私には体目的で近づいてくる人しかいない」という思いがどんどん膨らみました。

おしゃれやメイクに手を抜いてるつもりもありません。性格は、自分で欠点だと自覚している点は直す努力をしてます。

あと、出会いの場を求めて人の集まるところに行ったり、習い事をしてみるなど行動範囲を広げる努力はしてますが、縁に恵まれません。

最近は「自分には魅力がない」という気持ちしかなく、ウツになりかけている気がします。（もちろん、だからといって人前で暗くなることは決してなく、明るく振舞うよう努力してます。その分、部屋で一人になった時の落ち込みが激しく、泣いてしまったりするわけです）

精神的に不安定すぎて、どうしていいか分かりません。こんな状況下でも、希望を持って明るく生きるにはどうすればよいでしょうか？ヒントを教えて頂けますか？

回答No.13

noname#160718 · ベストアンサー

またまたJagar39です。

>つまり、「自分は男を見る目がない→自分がいいと思う男は悪い男→そっちに行ってはいけない」っていう図式です。

　ありがちな話です。
　でも、そうなってしまうと「もうどうしていいか判らない」って状態になってしまいますよね。八方塞がりです。

　もう「豊富な恋愛経験」があるのですから、男を見る目も多少なりとも進歩しているはず、と自分を信じなければどうにもならないと思います。
　まあまた痛い目にも遭うかもしれませんが、そうなったらそうなったでまたそこから学べば良いのです。
　なんだか他人事のような書き方になってしまいますが、こればかりは自分で何かを掴まないと。
　ですから、いろいろ考えたり自分を見つめることは大切ですが、自分を否定してしまっては身動きが取れなくなってしまいます。
　それは最初に書いた「自分が魅力的でないと思う人はほんとに魅力的でなくなってしまう」ということと繋がることでもあるので、そんなふうにいじけて八方塞がりの中に落ち込んでいくよりは、前向きに自然体でいて痛い目に遭った方がまだまし、というものではないでしょうか？

　なんか「痛い目に遭う」のが前提のような書き方になってしまいましたが、前向きで自然体でいる限り、いつか良いことがありますって。

お礼

毎度ありがとうございます。（お店みたいですが…）
そうですね、やっぱりこの考え方は捨てたほうがいいですよね。
今までの経験を生かして、自分の男を見る目も信じなきゃダメですよね。
本当にありがとうございます。

回答No.3

Con-trex

>ただ、今までに自分が「好き」と思う人にデートに誘われ、デートしたという経験は何度もありますが、何度かデートをすると、どの人にも必ず体を求められました。
>私もその人の事を好きと思っているわけですから、拒む理由もなく、求めに応じます。するとそのとたん捨てられます。

それは彼氏とかつきあった人の数にカウントしていないのですか？
質問を読んだだけだと、恋愛が長続きしないという悩みとの差がよくわからなかったのですが
質問者さんにとって、おつきあいすることの定義って何ですか？

補足

ANo.1さんにも同じ事を言われましたので、そこを読んでみてください。その時の相手の男の人たちはみな、「遊びだった」と遠まわしに私に言いました。

それと、こんなことを言ったら笑われるかも知れませんが、私と似たような境遇に陥っている、某漫画の主人公がいて、その人は女友達から「それは彼氏とは言わないよ。’２～３度やっただけ’っていうんだよ」と叱られてるシーンがあり、なんだか自分と重ねて見てしみました。それがトラウマ、みたいになっていました。大げさかもしれませんが…

実際、本当の恋人だったら、ＳＥＸにも'愛’があると思うんですね。（すみません、漠然とした話で）

少なくとも私のほうには'愛'があったのですが、彼らは単に性欲を満たしたかっただけなのだと思います。
そのはけ口の対象として、たまたまその人に好意を寄せていたバカな私が、いいカモとしてひっかかってしまった…という図式をずっと頭に描いていました。
以上、補足になってますでしょうか…説明が下手ですみません…

回答No.2

noname#63516

先ほど、好きな人から振られたものです^^;・・。
　振られるのはいつものことなのでいいのですが（笑、、、
　また新しい出会いに向かってがんばろうなんて思っているところです。
　関係ないですね(笑
　男からするとやはり、すぐに体を許す女の人は付き合いなどを軽く見てしまう傾向にあるでしょうね。好きなのはわかるけど別な意味でその気持ちを満たすこともできるはずです。
　彼たちはやはりそういうあなたにがっかりしてしまうんではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼たちはやはりそういうあなたにがっかりしてしまうんではないでしょうか？

そうかもしれないですね。軽率でした。これからはそこらへんのところを注意していこうかと思います。
良いアドバイスありがとうございました。

回答No.1

noname#160718

はじめまして。

>今までに自分が「好き」と思う人にデートに誘われ、デートしたという経験は何度もありますが

　これ、「彼氏歴」に入れてもいいんじゃないか、という気がしますが。

>何度かデートをすると、どの人にも必ず体を求められました

　まあ、それが普通の流れだと思います。特におかしなところはないですよ。

>拒む理由もなく、求めに応じます。するとそのとたん捨てられます

　あれっ？と思うのはここなんですが、ほんとに「許したとたん」なんでしょうか？例えばセックスした翌日から電話も来なくなり・・・というパターンばかりだったのでしょうか？
　でなければ、つきあううちに何かがずれてきて上手くいかなかったね、ということはよくあることで、それは「恋愛歴」あるいは「彼氏歴」に入れても良いように思うのですが。

　「彼氏いない歴30年」→「私には魅力がない」と思うからどんどん自分で自分を追いつめてしまうわけで、それなりに華やかな男遍歴もある、という点を強調して、
　「今までいろんな男とつきあった」→「でも生涯の伴侶になりうるほどの人にはまだ出会っていない」という方向に考えれば、「私には魅力はあるからまだまだこれからが勝負」と思えるのでは。
　というか、質問者さんの文章を読むとそう思うのですが。

　「自分には魅力がない」と思いこんだ人は、ほんとに魅力的でなくなってしまいます。それは自分で自分を追い込んでそうなってしまう人がほとんどなので、うまく気持ちを切り替えることができればいいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「自分には魅力がない」と思いこんだ人は、ほんとに魅力的でなくなってしまいます。
確かにそうかもしれないですね。気持ちを切り替えないといけないですよね。良いアドバイスありがとうございました。

補足

＞ほんとに「許したとたん」なんでしょうか？例えばセックスした翌日から電話も来なくなり・・・というパターンばかりだったのでしょうか？

もちろん’とたん’ではありません。すみません、説明不足で。
たとえば、デートを２～３度、体の関係も２～３度といった段階に入り、私が本気になりかけると、「付き合えるかどうか…オレもよく分かんないんだよね…」みたいなあいまいな、変な言い逃れをして疎遠になっていくパターンがほとんどでした（数にして７～８人ぐらい）。

だから、彼らとしては「遊びたかっただけなのに…本気になられるとうざいな…」ってところだったのでしょう。
だからもちろん「彼氏」にはカウントできません。（別に数を重視してるわけではありませんが）