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W不倫
不倫中です。しかも、彼は新婚です。私にも家庭があります。子どももいます。でも、別れられないんです。ただ、お互いの家庭は壊すつもりはないんです。それでも会えない日が続くと悲しいし、会っても身体だけのようで悲しいし・・・。別れた方がお互いの為なのは判るのですがその決心もつかなくて悩んでいます。
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最低なことはわかっていますか？質問者さんも相手の男性も。 落ちるとこまで落ちたらあとは上を見るしかありません。その過程であなたが失いたくないお子さんも家族も何もかも失う可能性は高いでしょう。 どうしてもやめられないなら、どこまでもこのまま悪いと思っている不倫で落ちるとこまで落ちてみてはどうでしょうか？ ただし、お子さんが質問者さんと不倫相手が一緒のところを見たらどんな影響をもたらすでしょうか。 きっとお子さんのその後の人生に大きな心理的影響を与えるでしょう。目撃しなくても母親が浮気していると知った時点で多大な影響があります。 目撃したとき、浮気を知ったときのお子さんの母親を見る表情を思い浮かべて見て下さい。心に響くことはないですか？ お子さんを抱きしめるよりも男性の側に居たいと思いますか？ 後者の場合、あなたは既に母親の心を失っています。 そして今も失いつつあります。 略奪の上に成り立つ恋愛は、あなたにもその男性にも後々何かしら罪が振りかかってきますよ。 不倫はお互いがもつ家庭を不幸にする要素しか持っていません。 第３者のわたしから見ると不倫されている家族にとって、こんな裏切り者とは別れて縁を切った方が家族にとっても幸せだろう、って思ってしまうのが本音ですが、あなたのお子さんにとって母親はあなただけです。そして家庭を壊したくないと思っているなら、今別れないとあなたは何もかも失いますよ。不倫している母親にお子さんを渡したいと思う父親はいないでしょうし。 あちらの新婚家庭も本当にかわいそうですね。 愛する人を奪われる痛みをわかろうとする努力は必要ですよ。 あなたは自分の気持ちばかり優先しているから判断がつかないのです。 お子さんの立場、あなたと子供のために一生懸命働くご主人の立場からも考えて下さい。 頭ではわかっていると言いつつも考えているようで、考えたつもりになっているだけだと思います。
- blueowl73
- ベストアンサー率33% (1/3)
好きという気持ちは、大切されたほうがよいと思います。 すぐに断ち切れないのなら、無理することはありませんよ。 ただ、思い切る覚悟がないうちは、 ご自身で、ある程度自重というか、歯止めかけられたほうがよいかもしれません。 お互いの家庭を尊重し、決して無理なおつきあいはしないこと等。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
「一日も早くダイエットしなきゃね」と口で言いつつ、高カロリーの料理をガツガツ食べている肥満体の方がいたとします。 今の貴方は、その方と全く同じです。 悪いとわかっているなら、やめればいい。 わかっていてやめないのも貴方の判断ですが、やめられない癖に気軽に正義を口にするのは偽善だと思います。 ＞お互いの家庭は壊すつもりはないんです。 これも、上記の例と同じです。 肥満体なら、たとえ自覚症状ががなくても、高確率で何かしら病気を抱えているでしょう。 貴方のご家庭も、貴方が気づいていないだけで既に壊れている可能性があります。 不倫をするなら「壊すつもりはない」ではなく、「壊したくなくても壊れるものである。その時二人はどう償い、その後の家族との関係はどうするのか」を充分話し合い、覚悟を決めてからにして下さい。
今のあなたは、1人の女として生きています。 妻でも母でもないんです。 意味分かりますか？ 心ここにあらず状態ですから、妻や母の役目がちゃんと出来ていない。 女性として見て欲しいし、女性として見られていると思うから 不倫相手に向かってしまうのでしょう。 正直、母親になった以上は不倫なんかやめて欲しいです。 でも、あなたが納得しないまま中途半端に関係を絶とうとしたら 無理が生じるでしょう。 それで、決心が鈍ってしまうんでしょう。 最終的に不倫を続けるか決めるのは、あなたです。 何を失いたくないか、よ～く考えてから行動してくださいね。 失ってからでは遅いです。取り返しは付きません。 特に、時間をかけて作り上げた「家族」は元に戻れないでしょう。 このまま突き進むならば、どうか自己責任でお願いします。
- tamakentarou
- ベストアンサー率27% (72/264)
浮気癖のある親をもった子供の立場から言わせてもらうと あなたは親の義務を果たしていないと思います。 お子さんが何歳かは分かりませんが、ばれてないうちにやめた方がいいですよ。
NO1の方と同じ意見です。何を質問されているのでしょうか。。。 ただ 誰が何をアドバイスしても同じじゃないですか？ 結局は質問者さんが決める事。 私が別れた方が良いよと言ったら別れられます？ このままいくのも 質問者さんの人生ですし、ご自分で決めるしかないですね。 ただ 冷たい様ですが、男性の目的は貴女の体だけだと思いますよ。 他人だからこその 冷静な判断ですが。
- popmama
- ベストアンサー率26% (110/415)
こんばんは☆ あらら・・・未来のない恋に酔っちゃってるんですねぇ。。。 結婚してようが相手に家庭があろうが、そうゆう悩みがあること 立場はちょっとちがいますが、経験者（子どもなし、相手独身）として とてもよく理解できます。 でもね、やっぱり不倫って行き着くところまで行く勇気がなければ するものではないんです。 その勇気がないかぎり、その恋愛はただの「見せかけ」「恋愛ごっこ」です。 「お互いの家庭は壊すつもりはない」と言い切っておられるんですから、 きっぱりと切るほうが質問者さん含めみんなのためです。 どうしても、その彼が忘れられない、好きなのだったら、 自分は離婚し相手を奪い取るぐらいの気持ちがなければホンモノではありません。 自分も家族も両親もみんな巻き込んで辛い思いをする覚悟が質問者さんにはありますか？ かくゆう私はそうやって離婚し彼（独身ですが）と一緒になりました。 のほほんとした家庭生活では得られないドキドキ感など捨てがたいとは思いますが、 最後までイメージできないなら早めに決断されたほうが傷は浅いですよ(≧∇≦)ъ
- ahst66298y
- ベストアンサー率16% (12/74)
貴女が納得できるまで付き合って行ったらよいのではないでしょうか。 貴女が仰っているように、不倫は所詮「体だけの関係」です。彼とのセックスは、ご主人とのそれより何倍もの快感をもたらしているはず。だから別れられず、『好き』という感情が強くなってしまっているのです。 好きという感情は、元々錯覚や誤解から生まれてくるもの、醒めたら何で好きだったのか、分からなくなってしまいまうものです。 今、別れようとしても別れられないんですから、嫌になるまでトコトン付き合ってみてください。家族に分からないようにさえすれば、続けられるはずです。ただ、ご主人に分かってしまったときは、貴女が全責任を負わなければなりません。そのことは覚悟の上ということになります。 所詮、貴女の人生。貴女が決めることですが、ご主人や子供の人生も狂わすことにならないように。家族には何の罪もありません。 ＊各回答者には、返礼を書いて欲しいものです。
「別れたいけど、でも別れられない・・・」 って自分の気持ちに酔ってるんですね。 でもたぶん彼は貴女と一緒に居ない日は 全く貴女のことを思い出してもいないし 悩んでもいないと思うんです。 新婚さんなのに浮気なんてして ロクでもない男ですね。 そんな人、ステキな人なわけないのに 悲恋に酔ってると良く見えてしまうんでしょうか？ この程度の男を好きになっちゃうくらいだから ご主人も大した人じゃないのでしょうね。 でも新婚浮気男よりはずっと立派じゃないですか？ 客観的に見るとかなりバカバカしい上惨めな人だな・・・って感じです。 お子さんもいるのだし、いつまでも不倫に酔ってないで もっとちゃんと現実を見つめなおした方がいいですよ。
家庭を壊すつもりはなくてもその関係が続けば壊れていくような気がします。会えないと悲しいですが、いちばん悲しいのは誰かもう一度よく考えてみてください。偉そうなことを言ってごめんなさい。実は私も今、奥さんがいる方と付き合っています。（始めは知りませんでした）離婚寸前らしいのですが、少し前までは奥さんから電話が何回もありました。正直怖かったです。こんな経験初めてだったので・・・。自分の気持ち、自分がどうしたいかが大事だけど時にはそれが通らないこともあるんだと痛感しました。だから私は別れようと思っています。自分の話になってすみません。
