欲張りなのでしょうか

質問

大好きな人がいます。
その彼とは数ヶ月前までお付き合いしていました。
私を好きになれないとのことでふられました。
でもずっと好きで、忘れようともしましたが無理でした。
好きなんだからしょうがないと思い、無理に諦めるのをやめました。
彼とは時々連絡をとっています。別れた直後は電話もメールも無視でしたが、時間がたつにつれて時々返信があったり、電話にも出るようになり、ここ最近は無視はなくなりました。
誘えば一緒に食事もしたり、出かけたりもするようになりました。

彼は私の気持ちを知っています。

今度、ちょっと遠出をする約束をしました。私が誘いました。距離的に泊まりになることは彼もわかっています。

私は、自分がどうしてもかれが好きだから、振り向いてくれなくても仕方ないと思ってきましたが、こんな状況で、やっぱり欲が出てきてしまい、彼に愛されたいと思ってしまいます。

彼は諦めの悪い私に付き合ってるだけなんでしょうか？それとも今後について期待をしてもいいものでしょうか？

アドバイスお願いいたします。

回答No.8

tyr134

色々な意見がありますが、、、。
貴方がやりたいようにすれば良いのではないでしょうか？

ただし、以下の質問について考えてみてください。（もちろん回答は書かなくても良いです）

彼に愛して欲しいなら、彼の事を考えていますか？
彼の何処が好きですか？
彼に「好きになれない」と言われた原因は何ですか？
彼が好きな女性のタイプはどんな女性だと思いますか？
貴女は彼が好きなタイプの女性であると自分で思いますか？

まずは、彼の立場になって考えてみてください。
そして、彼に愛を与えてください（もちろん、愛＝セックスではありません）

好きになった人に好きになって欲しいなら、
まず好きになった人の気持ちを気づける人になることです。

彼が、距離的に泊まりになることになると分かっている所に一緒に行くことを了承したということの理由は二つのうちのどちらかです。

１，貴女が変ったと思い、復縁してもいいかもと思っている。
２，しつこい貴方に付き合ってあげている（もしかしたら、都合のいい女にしようとしてるかも）

貴女にとっての望みが１であろうと、彼がどっちのつもりでいるかは、私も含め、ココにいる人には分かりません。
ただ、分かっているのは彼が「２」を選んでいた場合、貴女も彼もいまよりももっと傷つくことになるだろうと言うことです。
もし、彼が「１」であっても、貴女が「今は、行かない」という選択をした場合、貴女も彼も今以上傷つかずに済みます。

貴女は、彼が傷つくのをみたいですか？
貴女は、今以上の深い傷に耐える覚悟はありますか？

行きたければ、行きなさい。
ただし、今以上の傷を負いたくないなら行くのは辞めなさい。
これが、私の結論です。

回答No.7

spina

すごい自分勝手な方ですね。

no.4さんはとても冷静で、あなたの下手な挑発にも乗らずにすごく為になることを言っていますよ。

それを「嫌い」だの「そっくりそのまま返す」だの…

感情的にもほどがあるし、あきれてしまいます。

自分に都合の悪いことには耳をふさいで、さらにこれからは

>相談も自分を理解してくれる人にしたほうがいいと思いました。

自分の都合のいい回答をくれる相手にだけ相談するんですね。

あなたの自分勝手で幼稚な性格に磨きがかかりますね。

そろそろ自分に厳しくしたほうがいいですよ。

ほんと、彼があなたのことを好きになれなかった理由がよく分かります。

おそらく今のままの自分勝手なあなたでは、彼との復縁は無理だと思いますし、人として相手にしたくないと思われると思います。

回答No.6

lafafa

NO.4です。

そうですか、いろいろ自分でも努力して、変わっているのですね。
それで変わった自分を彼に見せたい、と思うのはいいことですね。

ただ、お返事を拝見する限りでは、どうも精神的に弱く自分中心な方のようにお見受けします。

>一方的にしか解釈できないあなたのあたまの悪さが、この回答を読んだだけでうかがい知れます。

とおっしゃいます。
もしかしたら確かに私の回答は、「一方的にしか解釈できていない回答」だったかもしれません。
しかし、「一方的な解釈」だと言ってもそれが「解釈のひとつ」であることは間違いないのですよ。
あなたは耳が痛い意見であっても、よほど無茶苦茶な意見を言われているのではない限り、そういう解釈もあるのだなと真摯に受け止めなくては成長できませんよ。
私の「一方的な解釈」を含め、自分では思いつかなかったいろんな解釈が聞きたくて、こういう場に相談したのではないのですか？

あなたは

>いろいろな方の回答を拝見させていただきましたが、いまいちピンときません。

至極まっとうな回答に対してもこういう言い方をすることからしても、
「自分に都合のいい解釈しか聞きたくない」
という自分本位で幼稚なところがあるのではないでしょうか。

↑上記の意見も「一方的な解釈」と決め付けずに、「自分にはそういうところがあるのかもしれない」と反省し振り返る材料にできないのであれば、あなたはやはり自分では気づけていないだけで幼稚な人なのだと思います。

さらにいろんな人から意見をもらっておいて

>読んでいてますます一緒にいたい気持ちが深くなっていきました。

とおっしゃる理由が分かりません。
皆さんは正当な理由をもって「一緒にいないほうがいい」という回答を寄せています。
それに納得できない、私は一緒にいたい、というあなた側の正当な理由もあるのでしょうから、それを是非聞かせていただきたいものです。

なんらかの理由があって、泊まりで一緒にいたいと思うのでしょうけれど、どの理由が提示されていない現在は

>体を使っておちる程度の男ならこんなに追っかけたりしませんよ。

こういう意見もとても納得ができません。
体を使って落ちる程度の男ではないのなら、体をわざわざ使う必要はないのでは？
体を使って落ちるような男ではない＝賢くて、女性を見る目のある男性なのだと思います。
であればますます、泊まりで体の関係になったりすれば、そんなに簡単に付き合ってもない男に足を開くような女性はお断りでしょうね。

>彼に愛されたいと思うこと＝セックスではありません。

そうですね。
簡単にセックスをしても彼に愛されるという本来の目的は遠のきますよね。
心を手に入れるにはどうしたらいいのか。
私には彼やあなたを知っているわけではないので具体的なアドバイスはもちろんできないのですが、ひとつだけ言えることがあります。

自分に都合が悪いときにカッとなって冷静さを失う、自分本位で人の意見を聞けない、人に対して反抗的である、という面があなたにはあるのかもしれません。
自分が聞きたくない、自分に都合が悪い意見を、冷静にそれもひとつの自分が学ぶべき意見だと考えて、自分がそこから学べることはないか、よく噛み砕いてみることが大事だと思いますよ。

冷静にね。
こんなところでカッとなったり人に反抗したり罵倒したりすることほど、意味のないものはありませんよ。
自分の知らない、気づけないことを学ぶ姿勢がなければ、顔の見えない匿名のネットの掲示板はすべて単なるカオスになってしまいます。

お礼

私は精神的に弱く自己中心的な人間ですよ。

でも強くありたいと思うようにしてくれるきっかけをつくってくれた彼を失いたくないんです。

自己中であることがいいとは思いません。
今の私がそうあるのは、そうでなかった自分が以前いて、その結果心を病み、人を信じることができなくなったからです。
人に迷惑をかけない自己中ならいいと思いこのスタンスで生きています。

私はあなたのように決め付けてものをいう人が嫌いなんです。
ごめんなさい。
このようなところに相談すれば、いいことも悪いことも言われるとはわかっているつもりでしたが・・・

いただいたアドバイスそっくりそのままお返しします。
冷静さを持つ人間のアドバイスとはどうしても思えません。
自分ができないことを、できているように言ったり、押し付ける人の意見をどうしても受け入れることができません。

私が相談する場を間違えたのも問題ですが、あなたのようにしか表現できない方が自信をもって人に意見するのもどうかと思います。

とりあえず、私のような人間は自分の思うようにしたほうがいいのだと答えがでました。
相談も自分を理解してくれる人にしたほうがいいと思いました。

失敗も多いかもしれませんが、自分なりにがんばってみます。

回答No.5

anpankurou

No.4の方が貴方のことを冷静に分析しているのに、質問者さんは随分感情的な方なんですね。貴方の文章を読んでいると、やはり他の方と同じ回答が出てきます。
貴方の文章には「自分」という文字が沢山出てきます。自己愛の強い方なんだなというのが率直な意見です。
自分が嫌いだったとか気づけた自分は多少成長したとか、気づけた自分を知ってほしいから彼と会うとか．．．
あまり自分本位でいられると、彼はとても疲れると思います。
＞彼に愛されたいと思うこと＝セックスではありません。
わかっていらっしゃるなら、まずなぜ彼に愛されなかったのか？
よくお考えになるとよいと思います。

回答No.4

lafafa

>私を好きになれないとのことでふられました。

とのことです。
彼はあなたを好きになれなかったのです。
そしたら、あなたが再び付き合うためにする努力はひとつだと思います。

「彼に好きになってもらえるように自分を磨くこと」

別れたときと、今とで、あなたは変わりましたか？
周りの友達や同僚から、明らかに変わったね、と言われるほど変われていますか？
それがノーならば、彼との復縁はないと思います。

別れた当初はきちんと連絡を絶っていた彼も、おそらく今少しズルい気持ちが出てきてしまって、

「おれは別に付き合うとも何も言ってないもんな…だけど向こうが泊まりにしたいって言うんだから別にいいよな…」

とあなたをあわよくばセックスだけさせてもらえねーかなくらいに思っているのだと思います。
あなたから誘っているのだから彼も罪の意識を感じずにすむし、とてもありがたい相手ですよね。

自分を磨くことを怠けて、ただ彼と近くにいたいという欲だけを優先させて、あげく自分の体で釣ろうだなんて、この文章を読んだだけであなたの魅力のなさがうかがい知れます。

泊まりと分かっていて旅行に誘うなんて、自分の体で彼を釣っている、愛してもらえない代わりに体だけ抱いてもらう、という安い考えですよ、分かっていますか？

そうしてラクしてセックスさせてもらえたら最後、彼はあなたをわざわざ彼女にしたいなんて夢にも思わなくなると思いますよ。
セフレなら、体だけでなんの責任も取らなくて済むのですから。

いったん、きちんと距離を開けて、半年や1年後、彼に変わった自分を見せることを目標に自分を磨いてはいかがですか。
結果、彼と復縁できなかったとしてもその努力は決して無駄にはならないはずです。

お礼

>自分を磨くことを怠けて、ただ彼と近くにいたいという欲だけを優先させて、あげく自分の体で釣ろうだなんて、この文章を読んだだけであなたの魅力のなさがうかがい知れます。

なんだか随分な言い様で驚きです。
以前は自分が嫌いでした。説明すると長くなりますが、どうにもならないほど精神的におかしくなっているところから救ってくれたのが彼でした。精神科の薬を飲まずにすむようになり、笑えるようにはなりましたが、なかなかポジティブになれない自分がいました。
そんな私を好きになれなかったようです。
別れてから、いろいろ考えました。
自分で自分のことが決められない、回りの意見でふらふらしてしまう、
自分の気持ちがわからないとか、そんな私でした。
自分で自分が嫌いなのに人に好きになってもらえるわけないですよね。
別れてそんなことにきづくなんて、遅すぎたとも思いましたが、気づけた自分は多少成長したと思うし、気づけた自分を知ってほしいから彼と会うようにしています。
磨いたわけではありませんが、私、もてますよ、最近。
コレって自分が変わったからなのかなって思ってます。

べつにあんたに魅力的だと思ってもらわなくていいけど、
一方的にしか解釈できないあなたのあたまの悪さが、この回答を読んだだけでうかがい知れます。

いろいろな方の回答を拝見させていただきましたが、いまいちピンときません。私の表現能力が足りないのかとも思いますが、呼んでいてますます一緒にいたい気持ちが深くなっていきました。

彼に愛されたいと思うこと＝セックスではありません。
体を使っておちる程度の男ならこんなに追っかけたりしませんよ。

率直な意見ありがとうございました。
きっとさほど恋愛経験のない方なんだろうな、と思いました。
いろいろな複雑な気持ち理解できる大人になってくださいね。

回答No.3

kahluamilk

うーん・・・
私も別れた直後なので、質問者様の気持ち、すごく分かります。
好きだから、相手の声も聞きたいし、会いたい。
一緒に出かけたい。そう思ってしまう気持ち、痛いほど分かります。

しかし、今回は泊まりですよね・・・？？
きっと、付き合っていた頃のようにエッチをすることになると思います。
でも、彼にはもう（今のところは）、質問者様に対する「好き」という気持ちはないのです・・・冷酷な事実かもしれませんが。
単に、性欲のはけ口として使われてしまっても、よいのですか？私は、すごくもったいないと思います。

私も、別れた直後にセフレになる提案をされましたが、
きっと、セフレになってしまえばそこでおしまいで、
それ以上に手間のかかる「彼女」という存在に格上げされることはなくなってしまうんだと思います。
「連絡もデートもめんどいなあ、でもやらせてくれるからいっか」程度の認識かもしれません・・・。本当に、復縁したいと向こうが思ってくれていれば、そう伝えてくれるはずでしょうし。
一旦、すぱっと縁を切った方が、質問者様の望む状態（お互い好き合った、付き合っているという状態）になれるはずです！！

私も、復縁に関して色んな回答を読みましたが、
ずるずる関係を続けてうまくいったという例はほとんどありませんでした。むしろ、思い切ってしばらく縁を切った方が、向こうが大切さを思い出してくれる可能性が高まるようです。
そもそも復縁自体も、可能性はゼロに近いと認識して耐えねばならないので、辛いのですが・・・・

とにかく、自分を安売りしないでくださいね！！そんなに一途に相手を思える方なら、もっと同じだけ、いやそれ以上に返して下さる素敵な男性がいるはずですよ。お互い頑張りましょう。

回答No.2

Piccorodai

行かないほうが貴方の為です。

行ってしまうと、今よりもずっと辛い思いをしてお別れすることになると思います。

同じ失恋なら、少しでも傷の浅いうちに終わらせるほうがいいと思います。

回答No.1

himawari223

こんばんは

据え膳を食べるだけだと思います。

期待をするとがっかりします。あなたも遊びと割り切っていく方がいいです。