離婚問題

質問

旦那と離婚しそうです。彼の度重なる女性問題など、法的には私に分があります。しかし、私は離婚したくありません。彼にまともになって欲しいと思っています。離婚せずに、彼に昼の仕事でまともに働いて欲しいのです。（彼は夜の仕事をしていました、浮気を発見し旦那を引きずって帰って辞めさせました）子供は６ヶ月です。彼は、束縛が嫌いで、自由にしたいと、お前は落ち度もないし、黙って家で帰りを待っててくれるのであればこれからも一緒にいたいといいます。私は、嫉妬深く、浮気をされてきたので、どうしても束縛がきついのです。携帯にナビ機能をつけ、随時確認してました。それでも今回浮気していたので、私としては仕事の制限など束縛されても仕方ないのでは？という思いです。私は間違っていますか？おかしいですか？
彼と離婚するのはイヤなんです。彼が全面的におかしいので彼に全面的に変わって欲しいのです。それを求めるのはダメでしょうか？私は調停に行っても良いと言いましたが、彼は自分の分が悪いのを理解しているので調停はしたくないと言います。こんな時、私はどうしたら良いのでしょうか？

回答No.6

maccha_jie · ベストアンサー

お気持ちは分かります。今とても苦しいと思います。私は別の理由ですが十数年まえに離婚し子供と今も二人でいます。

経験上言わせていただくと、人は早々変われるものではありません。これはご主人に限らず誰でもそうだとおもいます。人格、性格等を変えるには本人自身の自覚、そしてそれはそれは相当の努力が必要です。
浮気は確かに悪いことだし、仕事も夜の仕事でなく昼の仕事を・・と言うのも分かります。でも、人の気持ちまではたとえ妻でも、肉親であっても思い通りにすることはできないのですよ。

まず、おちついて、あなた自身が気持ちをしっかり持ちましょう。別れたくないと言う気持ちはすごく分かります。あなたには守らなくてはならない子供がいるということを忘れないでください。その子はあなたなしではまだ何もできないんです。もちろん、一人の女として生きていく事も大事ですよ。（子供のために我慢してと言っているわけではないです。私は女として生きることも母として生きる事も両方大事といいたいのです。）
ご主人も家庭を支えなくてはならないんだという自覚がないように感じます。そしてお互いの信頼心、相手へのコミュニケーションが足りないのではないかとも感じました。だからご主人はほかの人を求めるし、あなたも疑って束縛してしまうのではと。二人できちんとこれからどうやって行くのか話したほうがいいと思います。そのときは一方的にこうして、ああして、ではなく、自分でも譲歩するところを持たないと・・そうやって夫婦の絆を作るのではいかと・・それが無理、相手が悪いから相手だけ悪いところを改めろと言うのであれば、それはもう離婚するほうがお子さんにもあなたにとってもいいのではないかと思います。
一人なら相手がいないから何も束縛することはないし、相手に合わせることもしないでいいのですから。ただ・・大変ですよ。

愛してくれる子供のためにも、あなた自身がどうしたら幸せに暮らせるかをよく考えてくださいね。あなた自身が幸せに笑って日々を暮らさないとお子さんだって幸せになれないのですから。

お礼

お返事ありがとうございます。
確かに旦那には父親の自覚や責任がありません。
それは、私の友人にも言われました。父親らしくないよね、と。
何かお互いに信頼もありません。疑心暗鬼というか、常に言葉で駆け引きしてると言うか…。なので当然のごとくコミュニケーションは不足していると思います。
正直、かなり譲歩してきました。仕事についても、最初にイヤだとは言いましたが聞き入れてくれなかったので、じゃあ浮気しないとは思うケド浮気したら仕事止めてね、と。もちろん、そのときには、浮気なんかするワケないし、もし万が一したら、すぐに仕事を辞める、と約束したのです。でも、守られませんでした。それでも、仕事を続けたいしお前とも別れたくないと言われ、じゃあ次こそ、と何度か繰り返し、そのたびに条件などをつけてココまできてしまいました。今になって、束縛がきついと言われても、束縛されてでも仕事したいって言ったくせに、と思う気持があります。
他の方の回答に、甘えてないでしょ？と書いてあって、それにも通じる事なんですが、女性として彼に接してなかったと思います。常に彼に負けないようにと、それだけしか考えてなかったです。浮気されて悲しい気持ちになったとかより、浮気は不貞だから正しくないのに何故不貞を働いたのか？ばかり言ってました。
少し、妻として感情で話してみます。

回答No.1

aries_a_double

全面的におかしいから全面的に変わってもらえないと愛せない人との結婚生活を望むあなたも私から見たら十分おかしい。

望むものが両極端で、お互い妥協したくないのなら、結婚生活は成り立たないと思いますが…

補足

早いお返事ありがとうございます。
全面的にというのは、語弊があったかもしれません。
普通の家庭を作りたいのです。お母さんが家庭にいて、お父さんは仕事を頑張って夜帰って来て、一緒に夕食をとり子供とお風呂に入る…みたいな家庭です。何もそれを完璧にこなして欲しいと言うわけではないのですが、少なくとも常に女の影がちらついたりするのがイヤなので彼に変わって欲しいと思っているのです。結婚における義務（不貞をしない、生活費をくれるなど）を果たしてくれ、と望んでいるのです。おかしいでしょうか？高望みでしょうか？