もう一度、好きになれますか？

質問

結婚3年目　共働きで子供1人です。
夫への不信感が大きくなり、私はほとんど話さなくなりました。例えば、
妊娠中「車通勤（1時間弱）が辛いし、子供が小さい間はなるべく一緒にいたいから、仕事をやめてパートを探したい」と話すと、「辞めてどうする？次は何する？さっさと稼げる資格取って」と怒られました。
また、私が体調悪くて「明日、会社まで送ってくれない」と頼むと「え～、明日はサッカーだし」と断られました。翌日彼の仕事は休みだし、友達と週1でやってるサッカー。私を迎えに来てくれてからでも行けるのです。（多少遅れますが）
ほんと、些細なことなのかもしれません。でも、いつの間にか積み重なってしまいました。夫は「気になる事があれば話してよ」と言いますが、話すと「しょうがない」「済んだ事」と終わらせるか、「俺は一生懸命やってる」と怒るかなので、なかなか話す気になれません。もしかしたら叩かれるかも…と不安もあります。家に帰ることが苦しく、触れられたくもないのです。ちゃんと言葉にして伝えないと相手も理解できないと思うし、もちろん私にも悪い所があると思います。
どうしたら、きちんと伝えることができるしょうか？話が出来たら、もう一度、好きになることができるでしょうか？

回答No.5

jajajyan · ベストアンサー

またお邪魔しました。
話しの続きですが、私の気持ちは戻りましたよ。
女性の方も、家事育児、姑問題と大変なことがありますよね。
男も、職場などで身内でもない人間に冷たくされたり、人間関係でつまずいたりと、嫌なことがたくさんあると、つい家で横暴な態度を取ったりするものなんです。職場でうるさくいわれ、家でもうるさく言われなきゃならないのかと。身内でもない人間とときには敵として戦わなければいけないとき、そうとうな労力を費やします。今は旦那さんはその時期ではないですか。そんなときは、どんなにいい旦那を演じようとしても気取ろうとしても、少なくとも私はいい旦那を演じることが出来ませんでした。そしてそんなとき、どんなかたちであろうと、外に開放感を求めてしまいました。誰も話を聞いてくれない。誰も味方になってくれない。そんな気持ちを持ったときに。女性も同じですよね。あくまで男性の意見としていった方がわかりやすいかなと思い書かせてもらってます。家も仕事もうまくいかない。外でストレスを発散させるしか方法がない。妻にいっても答えが見出せない。今、お互い同じ気持ちなのだと憶測で考えます。私もよく家庭をほったらかしで、口もきかず趣味に冒頭したものです。
趣味は今も相変わらずですが（笑）そのとき私も同じ気持ちでした。
女房もとてもつらい時期だったと思います。振り返れば心が痛むこともしてしまいました。結果、深く反省しています。そして、結果、そんなことも含めて夫婦の歴史は刻まれてゆき、すべてをオープンにすることができ「俺達はここまでやってこれた」「よくついてきた」としみじみ思い起こしてはともに歳を重ねた女房に感謝する気持ちを持つことができました。これが、今まで喧嘩もなく順風に何事もなく過ごしてきたとしたら、こんな気持ちを持てたかどうか疑問です。「どんなことがあってもお互いを捨てなかった」大概にしてそのような気持ちが絆のひとつになったのだと思います。改まってひとつのことをお話しするのも良いとは思いますが、そうなるとつい表情が固まりませんか。自然の流れに少しのアレンジを加え、お互い気取らず、顔色を伺いながら、いい感じのときに話し合いの場を持つこともひとつの手だと思います。ちなみに姑問題は、よほどのことがない限り女房の味方なることが普通だと思います。その辺の癖と冒頭から離させていただいたことは別問題だと私は考えます。

お礼

再度　お返事いただき、ありがとうございます。

＞改まってひとつのことをお話しするのも良いとは思いますが、そうなるとつい表情が固まりませんか。

はい、固まってしまって何も話せません（笑）

＞自然の流れに少しのアレンジを加え、お互い気取らず、顔色を伺いながら、いい感じのときに話し合いの場を持つこともひとつの手だと思います。

そうね…と思い、私から「買い物に行こう」と誘ってみました。主人は、突然の誘いに驚きながらも一緒に出かけてくれました。肝心の話はできませんでしたが、まずは普通の会話からがんばりました。（二人で出かけること自体、何ヶ月ぶり？）デート気分で、少し空気が穏やかになったせいか、帰宅後は、ちゃんと話をすることができました。
「これからは、言いたいこと・嫌なことがある時は話すように頑張るから、あなたは『無理』『しょうがない』で終わらせないで。怒らずに、ちゃんと聞いて。」と伝えました。すると主人は「だって腹も立つし…。けど『無理』『しょうがない』って口癖になってたかも」と言いながら、約束してくれました。もう一度、好きになれるかもしれません。
これからも、いろいろなことがあって、どうなるのかなぁ…と思ったりもしますが、乗り越えていけるように二人で頑張ろうと思います。スパイスだと思って！

jajajyan様が男性の意見として書いてくださったので、「彼もそうなのかも…」と重ね合わすことができ、納得することができました。

jajajyan様、お話してくださって、本当にありがとうございました！
私たち夫婦の恩人です(^-^*)これからも素敵なご夫婦でいてくださいね♪

補足

先日、主人と話をすることができました。まだまだ努力が必要ですが、前向きに頑張って行きたいと思います。
もう一度、好きになれるかもしれません。

みなさまのアドバイスに助けられました。
ありがとうございました！

回答No.4

jajajyan

私も、息子が中学生になるまでに夫婦間で様々なことがありました。
女房を嫌いになった時期もあります。このまま嫌いになって終わるのではないかと思ったことが何度もあります。冷たくあしらう、あしらわれるなど何度もあります。会話のない時期もありました。私が思うに夫婦というものは、我慢の連続で成立つものだと思います。家庭の事情などみんな隠したがるものです。フタを開けると、毎日のように喧嘩する。嫌いになる。会話がない。実はみんなこのようなことがあるのではないでしょうか？表面は仲良く見えていても、本当の部分をみんな見せたがるでしょうか？みんな「仲が良い」「うちは平和だ」ということを誇示したがるものでしょう。みんなこのようなことはあると思います。むしろこのようなことが夫婦の歴史には必要な気がします。何もない夫婦というのはこの世に存在しないのではないかと。そう考えないと、離婚していい人を探してもまた不満がでて、離婚結婚を繰り返し、結果的に実は子供のことを一番に考えていない親になってしまうのではないのですか。男女ともに一生恋愛を追いかける。バツを自慢する。夫婦の歴史を様々なかたちで乗り越えなければ、私からすれば、そういった奇特な方にもなりかねないと思います。世の夫婦にとって、不信感、信頼感、嫌悪感は、絆を深めるスパイスなのではないでしょうか。お互い自分が求めている答えなど中々してくれないものです。何か自分もこういうことを書いてて学習できた感じです。参考までに。

お礼

そうですね。家庭の数だけ、いろいろと問題があるんでしょうね。みんな口にしないだけで。それをどうやって乗り越えていくか…なんですよね。まだまだ、気合を入れて話してみないとだめですよね。やってみてだめなら、またこちらで相談させていただくことにして(^-^;)
奥様を嫌いになった時期、会話のない時期もあったとのことですが、それを乗り越えたとき、奥様のことを好きになれましたか？不信感、信頼感、嫌悪感は、絆を深めるスパイス…、私達もスパイスの効いた味わい深い夫婦になれるといいのですが。
回答ありがとうございました。

回答No.3

JOBE

働けと言うのに仕事場まで送れといえば自分の趣味を優先する。
自分の事しか考えていないように見えますね・・・
些細な事かもしれませんが気持ちの上では重要な事です。
だれがこのウチの大黒柱なのかと。
諦める方向では簡単ですが、もう一度好きになることとなると、
やはりきちんと話し合うしかないと思います。
揉めるの覚悟で。過去の事を話せば「しょうがない」「済んだ事」で逃げられるのなら
『今後』について話し合ってみては？逆ギレ、暴力で逃げるなと釘刺しといて・・・

お礼

＜些細な事かもしれませんが気持ちの上では重要な事です。
実は「それぐらいのことで悩むの？」と言われるのでは…とも思っていたので、このように言っていただいて、ホッとしたというか、安心したというか。先日も主人と話をしようとしましたが、私がなかなか話しだせず、主人を怒らせてしまいました。「話し合う気はないんだろう。この溝はどうやって埋めるつもりだ。簡単に涙が出ていいね」と言われると、ますます言い出せなくなってしまい…。早く、話せるようにならないといけませんよね。揉めてもしょうがいない！と思って、話してみなきゃ。
回答ありがとうございました！

回答No.2

5150666

なんだかフェアじゃないですね。
旦那さんが上から目線になってる感じを受けました。

＞夫は「気になる事があれば話してよ」と言いますが、

と言ってくれているのであれば、iti-ni-sanさんも書かれているように、「話すと「しょうがない」「済んだ事」と終わらせるか、「俺は一生懸命やってる」と怒るかなので、なかなか話す気になれないから言えない！」と言ってみたらいかがですか。

叩かれる不安、怖いですね。叩くような人、男が好きな女性にすることか？と疑問がありますが、そんなのやり返すくらいの気持ちを持ってください。意外と今の夫婦間が逆転したりして。

悪いところがあるのはお互いさま。私はここを直すように努力するから、あなたは私の話をまず聞いて！ですね。

もう一度、好きになる事が出来るか・・・というのは、別問題のようにも感じます。でも、きっとふとした時に、「やっぱりこの人で良かった！」って思える未来を作っていけるようになるといいですね。

お礼

早速の回答ありがとうございます！
付き合っている時、彼の実家に挨拶に行きました。結婚の許しをもらうためです。それまでにも何度かお邪魔して、自分では「彼のご両親とは上手くやっていけるかも」と思っていたのですが、突然反対されました。「まだ早い」「40歳を過ぎないと高齢出産とは言わないから、子供はまだ大丈夫」など。（本当の理由は私が●年生まれだから…とのこと。）後日、私が「がんばって話してみよう」と言っても彼は「もう無理だ」と泣くばかり。この時は友人が間に入ってくれ、別れずにすみましたが、1年後に私から別れました。やっぱり、自分のことを守ってもらえなかったのが気になって。半年後、彼から「お前がいないと生きていても意味がない。両親も謝ってる」と連絡があり、とても迷いましたが「こんなに想ってくれてる」と思って復帰（これが間違いだったの？）し、結婚。そして今「子供が小学校に入るまでに実家の隣に家を建てるから、お前は今の仕事をを続けられない（車で2時間程になる）。だから、再就職の為に資格を取れ」と言います。それも、「この間、親と相談したけど～」と言うのです。私抜きで勝手に話してるんです。結局、長男は親の言う通りになってしまうんですかね？あの時泣いてた彼が、いまは怒鳴って「それはもう済んだ事！」だから、なんだか納得いかないんですよね。
ちょっと話がそれてしまったんですけど…。
「バチンッと やり返すぞ！」とやってみたいな。離婚まで考えたけど、「やっぱりこの人で良かった！」って思えるようにならないと、私たちを選んで生まれてきてくれた子供にも申し訳ないですよね。
ありがとうございました！

回答No.1

pasocom

夫婦が何とかやっていくにとにかく意志疎通です。なんでも隠さず、臆せず、喧嘩しながらコミュニケーションしていくしか他の方法がありません。
相手の言葉に反論があれば反論する、怒らないという約束で話をする、ということです。
だんなが怒ったり、叩いたりするなら、下記に相談するといいなさい。

参考URL：

http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

お礼

回答ありがとうございます。
私は大声や怒鳴られることが大嫌いで、言い合いになることさえ避けようとしていました。喧嘩することもコミュニケーションの一つなんですね。自分の気持ちを伝えられるようになりたいので、まずは「怒らずに聞いてね」と言ってみようと思います。
早速　回答をいただけて嬉しかったです。
ありがとうございました！