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死にたいと思うこと
おはようございます 私は少し精神的に弱い部分があり特にここ数年思い悩むくせがついてしまい 自分にとって大きなストレスとなることが起こるともう嫌だと思ってしまって 夜寝る前などはいつもこのまま死んでしまいたいと考えてしまいます ロープを取りに立ち上がったことはありますが手に取るだけで精一杯でした 精神的な病かと思ったことがありましたが単なる自分の弱さに過ぎず 自分の目の前に立ち塞がる壁から逃げようとしているだけだと私なりに考えました 今現在「これまで」生きてきた中でもっとも辛い時期だと思っています とりあえず辛抱し上昇するきっかけを掴むのをじっと待つ そしてようやく最近になって浮かびつつあるかなと感じれるまでになったんです しかし何かことある度にストレスを感じ決まって死にたいと思ってしまいます ただ私には自らの死を選ぶほどの勇気などこれっぽっちもないんです 死にたいと思いはするがやはり死は怖いと心から感じます 来年春から社会に出て働くことが予定されているのですが このような感情の起伏が続くと思うと果たして社会人として・・・ と一抹の不安を覚えてしまいます(ストレスは今以上でしょうから) 多くの方々もストレスを感じると死にたいと思うものでしょうか？ 私は異常でしょうか？ 精神的にようやく上昇しかかっていたのにまた谷底に落とされた感じです もう少し自分の感情の起伏を抑えるようにしたいのですが・・・ 今私の中で「思い悩む＝死を望む」という関係が出来上がっています 普通「思い悩む」とはどういうことなのでしょうか・・・ なんでこんなになってしまったのかなぁ・・・
- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
＃４です 私も今年未遂をしたのです。 その後涙が出るのに何日かかったか、感情がよみがえるのにはもっと長い時間が必要でした。 でも、退院した夜から、仕事を休み徹夜で付き合ってくれた人、家に戻れない私に、住まいを提供してくださったり、お金を化してくださった人、他人の温かさが、初めて実感できました。 甲府に善光寺というお寺があります。 そこには戒壇めぐりといって、闇の中で鍵を探し、その前で何かを約束してくるのです。 私はしばらく座ったまま、自分を見つめなおしました。 どうして死ねなかったのだろうか？ どう生きなおせばよいのでしょう？ 答えは、人にいただいた命を、人のために使いたいというものでした。 あなたを大切に思ってくれている人は必ずいます。 助けてと悲鳴を上げれば、誰かに届きます。 うつ病が自殺原因の第１位です。 この可能性は無いですか？ 「死」はやさしい憩いを与えてはくれない 必要とされる人になってください。 これほど多くの人が、何回も回答するほど、あなたを大切に思っています。
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- riyuuji
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私も鬱で死を考えた事がありました。病院では治りませんでした。カルチャーセンターで気功を習ってなおしました。鬱や精神的な難病を気功で治した人が多いことも知りました。今は私もカルチャーセンターで中国気功を教えています。重症の鬱やノイローゼの生徒さんを何人も治してきました。気功をためされてみては?? 本ですと星雲社「気功革命治癒力編」がわかりやすいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます お礼が遅れ申し訳ありませんでした 気の持ちようというか体の健康も心の健康に繋がっているのかもしれません 参考に致します
- ponta871
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他の方の回答は斜め読みですから、重複することもあるかもしれませんが。 ありますね、私も死にたいと思うこと。 あなたの投稿をお読みして、似てるなと思いました。 小さなことを思い悩み、相談する相手もいなくて。 たまに口を開けば、傷口を開くような言葉しか返ってこなくて。 死んでしまえば楽なのに、そう思っても行動はできない。 思い悩む、つらいですね。 些細なことが気になって、解決できそうなのに何か他に問題が出やしないかと、わけも無く不安で眠れない。 実は私、毎日ではないですけど睡眠薬使ってます。 なんでもない人にはバカみたいでしょう。 「睡眠薬に逃げて」という人もいます。 確かにそうかもしれません、睡眠薬があると言うことがひとつの心のよりどころですから。 でも、それでずいぶん助けられています。 逃げているのかもしれませんが、睡眠薬を飲んだら寝られる、それだけは心の救いです。 どなたか、あなたの気持ちを本当にわかってくださる、友人なり恋人が現れたらずいぶんと違うかもしれませんね。 私は社会人ですが、つらくて投げ出したいことはしょっちゅうですよ。 死んでしまえば・・、そう思うこともしばしば。 決して異常なことではありません。 人間関係が希薄でギスギスしている昨今、このような人は多いのではないかと思います。 何の解決にもならない回答ですが、あなたと同じ悩みを持って社会人としてどうにかやっている人がいる事だけお知らせしたくて書き込みました。 何かあれば、また書き込みますが、頑張ってください。 でも、頑張りすぎないで・・・。 逃げることも必要ですよ。 私が睡眠薬に逃げているのと同じ逃げ道が見つかると良いですね。 ありきたりな言葉で締めくくりますが、死んじゃいけません。 死ぬくらいなら、逃げて逃げ回りましょう。 何か道はありますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました お礼が遅くなり申し訳ありませんでした 自分は変だと思っていたことがそうではないんだよと言われると 不謹慎かも知れませんがやはりホッとします 私が話せば親身になって聞いてくれる友人はいると思うんです ただ問題はやはり私自身にありどうしても抱え込んでしまうんです >死ぬくらいなら、逃げて逃げ回りましょう。 >何か道はありますよ そうですね、仰られる通りだと感じます 詰まってしまう前に逃げ道を作る必要があると思いました 今の私に一番欠けているものかも知れません
ＮＯ６です。 まだ締めてらっしゃらないようなので・・・ ちょっと最近、アメリカに長く住みジャズ演奏家として活躍されている方（２児の父親）の子育て論を読みまして、なんだかあなたの抱えている問題はこれじゃないか・・・と思い当たることを発見しましたので追記します。 小学校に行かないくらいの子供って「幸せ」ですよね。 彼等は特別に努力しているわけでもないし、向上心を持って生きてるわけでもない、ましてや、自己実現して自分のやりたいことをやってるわけでもない。 それなのに毎日が充実しています。 ところが大人になると幸せではなくなる。 それは「夢」を持つからだそうです。しかもその夢は現実社会での成功、結果的には経済的に裕福になること。悪く言えば「欲」です。 私自身もそうでしたが、おそらく、あなたもまたその夢を勝ち取るために競争してきたのではないでしょうか。 あなたはひょっとすると今まで勝ち組だった？それなのに今回ばかりは負けそうな気がしているのではありませんか？ 死ぬことよりも、競争に負けるという現実が怖いのではないかと・・・ 勝ったものは負けた者を見下して優越感にひたることで幸せを感じますよね。負けた方は屈辱感と絶望で打ちひしがれます・・・。 そういうときに何が救いになるのか。それは利害関係の全くない、競争も何もない、人の集まりの中に身をおくことではないかというのがその方の意見です。 アメリカで生きてきた人がはっきりと、 自己実現できるのは、勝ち続けるのは、それなりに才能とチャンスに恵まれたほんの一握りの人たちでしかない。と言い切っていますが、私も男女平等を信じて男性と対等に張り合い挫折した自身の経験からそう思います。 今の日本は、誰もがそうなれると信じて親は早くから子供に期待をかけ、子供はその期待に応えようと努力しますよね。 でも、幸せな人というのは、それ以上進めなくなった時に休む場所を持っている、受け止めてくれる人を持っていることじゃないかなあと思います。 それが家族であったり恋人であったり。 力を抜いて生きること、ムリせずそこそこの努力で生きることにも幸せはありますよ。 少なくとも人の温かさを感じるし、人の不幸に共感して涙できる心があるし。それも大事なことだと思いませんか？ って、まあ私の勝手な意見ですが。 御参考になれば幸いです。
お礼
再度ご回答いただきありがとうございます お礼が遅くなり申し訳ありませんでした(多忙を極めてまして) 当時は今ほど複雑な社会じゃなかった気がします 日々の中で一喜一憂して次の日はまた新しい一日が始まる 将来について考えることがないですからね、毎日生きることで精一杯 将来を考える、お金が欲しい、いい成果を出したい、愛に満たされたい・・・ それを達成することがいいかは分かりませんが不安がどうしても先行します いろんなことを複雑に考えすぎているのかも知れません もっと単純に毎日を生きていければいいのにと思います
Ｎｏ．９です。度々すみません。 ＞生への執着心を私も取り戻さなくてはと常々思っています 残念ながら生きていたい(死ぬのは怖いのですが)と強く願う自分はいません。 正直、私も希望に満ち溢れ生きているわけではありません。 むしろ悲観する事が多いかもしれません・・・。 私は今度、心療内科へかかるつもりでいます。 それが第一歩になれば良いと思っています。 質問者様にも勧めているわけではありませんが、考えるきっかけとなってくれればと思い回答させて頂きました。 一人で抱えきれない時は、誰かを頼って下さい。
お礼
再度ご回答いただきありがとうございます お礼が遅れて申し訳ありませんでした 1人でいつも抱えて困って我慢できなくなってドカン・・・でした 我慢できないのなら隠さないで話しちゃえよといつも思うんです でもなぜかできません、何かしらのストッパーが働いて躊躇してしまいます 馬鹿げた自尊心があるんです、自分の弱みを見せることはイヤだと どうにかしないといけませんよね
- saboten10
- ベストアンサー率33% (8/24)
こんにちは。私も今、質問者さんのような状態です。 手首をちょっと切りました。あと首をしめました。 少しのストレスでも、もう嫌だ～、死にたい！ってなってしまいます。 頻繁に過呼吸になるので先週、精神科にかかりました。 そして最近のこと（いらいらが抑えられない、死にたいと思うこと等）を すべて先生にお話しましたが、先生には「死にたいと言う事は周りを 脅迫していることだから止めなさい」といわれてしまいました。 友達にも彼にも「そんなこと言うもんじゃないよ」と言われましたが、 昨日もいらいらして母に「死にたい」と言ってしまいました。 母は「普通の人は死にたいと思うことはないし、言うなんてありえない」 と言います。 本当にそうなんですかね？ 「普通の人」は皆、趣味を見つけたり、生きがいを見つけたりした方が いいよと言いますが、はっきり言ってちょっとのストレスを感じて死にたい と思うような精神状態のときに新たに趣味を見つけるのは難しい感じが するのです、私の場合。 数ヶ月不安定な状態を経てきた今の私が思うことですが、 「つらい、死にたい」と言った時に「大丈夫、私がついてるから」 といってくれる人が身近にいることがいいんじゃないかなって思います。 「私はそんなふうに死にたいなんて思ったことないよ」という人に いくら相談しても無理だと気づきました。 彼、彼女にはわかってもらえませんでした。 他力本願だと非難されるかもしれないけど、本音を話せて、大丈夫と 味方になって守ってくれる人が見つかれば心強いかな、お互いに。 そうすれば精神不安定にもなりにくくなるかもしれないし。 ほどほどに頑張っていきましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます 死にたいと考えてしまうんですが全て脳内で完結してしまいます 実際に自傷行為などは行える勇気がありません・・・ 私も何かで普通の人は死にたいなんで思わない、的な記事なりを見ました やはり私は普通じゃないんじゃないかと思い始めるきっかけでもあります 自分の弱さに悲観している、ストレスにすぐ負ける自分の弱さに それから目を向けようとしている弱さにやられてる気がします やはり普通の人ではないのでしょうか・・・ 私にも少し前までそばにいてくれる人がいました だけどそのやさしさも無下にしてしまうほど・・・今よりもっと酷かったです あの時はホントにやばかった、と思えるということは少しはよくなったんですかね もちろん前のほうが酷くて今では少し改善したと思いたい・・・という期待込みですが これまで自分の本心を晒すことをあまりしてこなかったので 自分のコアな部分を話す勇気がなかなか持てないでいます といってもそれでは何も改善されないと思うので少しずつですが 話を聞いてもらう努力をしてみようと思います
- koik
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はじめまして。 私は5年間心療内科に通い続けております。 精神科入院歴あり、現在休職中です。 ひとの悩みは様々ではありますが、私はある悩みで4回自殺未遂をしました。 理由もなく、その行為をしたこともあります。 でも結局死には至らず、まだ生かされています。 （首を吊った時の痕は残ってしまいましたが。） 今は、過去に自分のしたことを恥じています。 これまで多くの人を悲しませてしまいました。 たくさん大事な人を失いました。 私自身、未だ生きる意味というものが分かりません。 ただ今は、生きていられることをありのまま受け止めています。 まだ光は見えないけれど、いつか出口があると信じて、ただただ のんびり歩いているだけです。 私は今、こころの風邪を引いていると自分で思っています。 そしてその風邪は、いつかきっと治ると信じています。
お礼
ご回答ありがとうございます 「死にたい」とつい思ってしまう自分に嫌悪感を感じます なので悪循環なんですよね、一度落ち込んでしまうと・・・ 生きているだけでいい 今はホントに生きているだけでいいのかと思う自分がいます しかし今も生きているしとりあえず死んでいない 何で私は生きているのか？考えたら切りがないですよね 何か大きなものを抱えながら生きていく時もあれば 何も考えないで生きている時もある、ということなんでしょうか 私は今何かしらを抱えて生きて行きたいと思っているから それを見つけられない苛立ち、焦りや悲しみを辛いと感じている気がします あまり考えすぎないのがいいのかもと・・・できればいいんですが
- rittyanhom
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#4です うつ病は、１０月中旬から１１月にかけて余計に抑うつ感がましますので、それまでに病院にいかれたらいかがでしょうか？ 私がパニック障害になったのも、肉体的、精神的疲労を一人で抱え込んでいたからです。 なんでも相談でき、一緒に楽しんでいただける方が見つかるといいですね。 あなたの場合は、思い悩むではなく、思い詰める方だと思います。 この違いをよく考えてください。 よい子を演じる必要はありません。 感情を言葉に出しましょう。 一人カラオケで盛り上がり、怒鳴りまくっている人もいます。 口で言えなければ、日記でも良いですが、私は色分けをお勧めしています。 楽しいことはピンク、嫌なことは青、その他カラフルなペンも使ってください。きれいに仕上がると楽しいです。 死にたいと思ったことのない方のほうが珍しいでしょう。
お礼
再度ご回答いただきありがとうございます ついこの前まではいい感じに浮上している感覚があったのですが 最近受けた精神的なストレスが原因でまた気持ちを立て直さなくてはと そのためにも一度病院に行ってみるのもいいかも知れません ただ病院に行くことを拒む自分と行って楽になりたいと思う自分がいるので もうしばらく時間がかかりそうです(手遅れになる前に行こうとは思いますが) 思い詰める、確かにそうかも知れません 自分をどんどん深い闇に追い込んでしまう傾向があります 自分の感情を全て開放してみたらどれだけ楽なんだろうかと思いますね 日記などこれまで書かない筆不精だったのですが書いてみようかと思います
＞多くの方々もストレスを感じると死にたいと思うものでしょうか？ ＞私は異常でしょうか？ 異常なんかじゃないと思います。 私も死にたいという思い、あります。 嫌な事があればなおさらです。 でも、死を怖いと感じるし、生きていなければ希望もない。 そんな感じで生きています。 思い悩むっていうのは生きている証じゃないでしょうか。 私は日々思い悩んでいます。 どうしてこうなったのか。 どうして自分はこうなのか。 絶望する時もありますがやはり生きていたいと思っています。 社会へ出る不安などから余計に悩んでいるようですのでどうしても辛いのならカウンセリングを受けてみるのも良いと思います。 質問者様のような考えを持っているのは異常ではないですよ。 頑張らない事も時には必要だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます 私もそうなんです、死を迎えることにとても恐怖を感じるのに このまま電車にとか路上で突然襲われたらと考えてしまいます 少し前がけっこうやばかったと自分でも思います(ロープを探した時) けど結局ここで質問して今こうしてお礼を書いている訳です 脳に障害を受けた人が悩むことを忘れてしまった、という番組を見たことがあります 喜怒哀楽の哀が完全に抜け落ちてしまった人らしいのですが、 リハビリを勧める医者や母親に今のままがいい、今の自分が好きだと言うのです 悩みがない世界、どのような世界なのでしょうか・・・ 私には想像もできないことですが結局はリハビリを受けることにした、とのことでした やはり人間らしい感情は喜怒哀楽どれが欠けても形成されないのかも知れません 生への執着心を私も取り戻さなくてはと常々思っています 残念ながら生きていたい(死ぬのは怖いのですが)と強く願う自分はいません どうにか毎日毎日を乗り越えていく、それだけで精一杯です 私だけじゃないんだと思えるようになったことはある意味一歩進んだかも知れません
＃７です。 補足ですが、子供ができて何だか世界観が変わりました。 周りがキレイに見えるようになったし、自分が周りに大切にされて育ってきてなんて幸せなんだろうって。 それまでは、私が死んだら周りが悲しむって分かってても分かってないという感じでした。 ずっと死ぬっていう選択肢がありましたしね。。 子供ってすごいですよ。まだ妊婦なのにこんなに変わるくらいなんです。 質問者様も女性ですよね？ 結婚して子供ができるっていう体験、是非してもらいたいなと思います。 ただ、順番守ってね。結婚前にできたらすごい壁になって、乗り越えるのがすごく辛いと思うから。。 多くの人から見れば異常なんでしょうね。 でも、大丈夫です！私もずっと思ってたのに、今、幸せに生きてます(^-^)
お礼
ご回答ありがとうございます 私は男なんです・・・情けないですよね 自分でも思うんですなんて女々しいんだろうって 自分の境遇を最悪だとか死にたいとか自分はおかしいと思える まだ行き着くところまで行っていないのではと思えるようになりました 私は実際にうつを患っている方をお見受けしたことがありません なので今の自分がどの程度の深刻さなのか良く分からないというのが本音です あまり深刻に生きていく必要なんてないのかも知れません 純粋無垢な(多分)子供を見ているとそう思います 自分に守るべき存在ができたら・・・それは素敵なことだと私も思います こればかりはそういった縁がないとダメでしょうから気長に待つことにします
私もよく思ってましたよ。 親から命の大切さとか教えてもらってたし、姉はそんなことないのに、何でか私は小学生の頃からそうでした。 友達と喧嘩しただけで死にたいと思うくらい。 大学生の時、すごく辛いことがあって、その時は質問者さんとほんとに同じ感じです。 死にたいのに行動は怖くて取れない。手首を軽く切るとかはできるんですけどね(^-^;;) うつ病ってこともないと思います。私の場合ですが、準専門家の方に話を聞いてもらったところ、「自分で変」って思うならうつ病じゃないって。 私自身、ただ生に執着がなかっただけだと思います。 過去形で話してるのは、今は違うからです。 きっかけは子供ができたことですかねぇ。 今までは主人が死んだら私も死のうかなぐらいに思ってたけど、今は主人が死んでも子供のために生きようと思ってます。 友達で似たような子がいるんですが、やっぱりその子も同じように子供ができて変わりましたよ。 この先すっごい壁にぶち当たったらまた思っちゃうのかもしれないけど。。 思ってる分にはいいんじゃないでしょうか。思わないに越したことはないけどさ。 自分にとって本当に守りたいものができたら変わると思いますよ。
お礼
重ねてご回答ありがとうございます 2度も答えていただいて大変感謝しています 失礼かとは思いますが再度回答頂いた方でお礼を書かせて頂きました
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お礼
再度ご回答いただきありがとうございます お礼が送れて申し訳ありませんでした 皆さんに回答して頂いた文章を何度も読み返しました 画面を通しての関係でしかない私にこれほどの言葉をかけて下さる ・・・本当にありがたいです >どうして死ねなかったのだろうか？ >どう生きなおせばよいのでしょう？ 私も常々考えていることです、なぜ私は生きているのか 少し前のことになりますが大の親友が自ら命を絶つということを経験しました そのときも必死に考えました、彼が死んで自分が生きている訳を しかし自分が追い込まれると自然と「なぜ自分は死なないのか？」に変わりました なぜ生き続けているのか、なぜ死ぬ勇気がないのか、これほど死を望んでいるのに・・・ 何かそれだけの理由があるんでしょうか もしかしたら生きるも死ぬも理由なんてないのかも知れない 私も自らの命についてじっくりと考えたいと思います