彼の言うことが二転三転・・・もうよくわからなくなった

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2464621.htmlで質問しました。今回で３回目です。

彼から結婚の話は延期したいと言われ、少し離れてみようと思ったら
やりたかったことをやってみよう！と考えられるようになりました。
彼に固執していた部分があったなぁ・・・と自分の中にも反省点はあります。
彼が一人の時間が欲しいと思うのも理解していかなくてはいけないと考え、
（今日は仕事が休みだったのですが）別行動にしよう、と言いました。
彼にとってはそれが「嫌われた、冷たくなった」と感じたようです。

彼は実家に一旦帰りご両親に話をしたみたいです。
お父様からは怒られ「お前はワガママだ」と言われて帰ってきました。
「１年経ったら気持ちは離れちゃうの？」と聞かれたので
「わからない。私が待つ理由もよくわからない」と言いました。

「私を誰かにとられるのは嫌だ。だったら予定通り１１月２２日に籍を入れたい」
「それまでの間は実家に帰るか、○○も一緒に来て欲しい」が彼の言い分です。
来月の２２日なんてあっという間だし、準備しなければいけないこともあります。
彼の遊びたい欲求は到底叶えられないだろうな・・・と思い、そう伝えると
彼は結局「やっぱり実家には帰らない」とも言い出しました。

とりあえず一旦は実家に帰って自分のやりたいようにやるべきだと言いました。
今私を失いたくないという気持ちで実家に帰るのをやめたところで、
実際に帰って、私と離れて見なければ本当のことはわからないと思ったからです。

彼も仕事のことや今後のことがプレッシャーになり、不安定になっているとは思いますが、
彼の言うことが二転三転しすぎて、よくわからなくなってきました・・・。

不安で自信がないのでしょうか？どうしようもなく子供なのでしょうか？

回答No.1

noname#210211 · ベストアンサー

以前の質問はさらっとしか読んでいませんが気になったので言わせていただきます。辛らつになりますがあなたのためを思って言っているつもりですのでご了承ください。

あなたは客観的なアドバイスがほしいのだとは思いますが結婚するのはあなたです。それに皆あなたの実体を知りません。
なぜ一から十までここで解決しようとするのでしょう。自分のことを自分で決められないようではたとえ結婚したってうまくいくはずがありません。

あなたも彼も親の言葉に左右されている状態では絶対に結婚はうまくいきません。
＞不安で自信がないのでしょうか？どうしようもなく子供なのでしょうか？
あなたも同類です。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

仰るとおりですね・・・。ここを頼りすぎている面がありました。
こちらの意見はあくまで色々な方の話を聞き、最終的には自分で決めたいと考えていますが
他の方から見れば、自分で考えろよ、という話ですよね。

私は彼から延期の話をされるまでは彼と幸せになるんだ！と思っていました。
不安も色々ありますが、乗り越えていけるものだと思っていました。

彼も延期したいなんて言うまでは色々悩んだのだと思っていても理解が出来ず
今回も言うことが昨日と全く違ってると思えて、相談してしまいました。

親切な回答者様を頼りすぎてしまって、申し訳ありません。

回答No.8

noopee

彼は子供なのです。
両手いっぱいにおもちゃを抱え、落ちそうになったおもちゃを落とさないように持ち直そうと欲張っている子供。

彼は、「結婚」が何たるかをわかっていません。
堅苦しい言い方ですが、「結婚」とは、法律で定められた社会的契約であり、結婚相手に対する責任が発生します。
生きている間発生するその責任を果たすためには、手放さなくてはいけないおもちゃが多いのです。

質問者さまも、彼氏さんとの結婚のために、いろいろ諦められたとのこと。
彼氏さんの我慢に比べれば自分の我慢の方が些細だと思われているようですが、好きなことを諦めるのに差などありません。
どうしても諦められない譲れないものならば、他のものを諦めるしかない。

他のものを諦められない彼氏さんが、質問者さまを他の人に取られたくないというだけの理由で入籍しても、その後の結婚生活がまともに送れるとはとても思えません。
自分のおもちゃで好きなように遊べないのを結婚のせいにするだけだと思います。

質問者さまもお気づきのように、遊びには終わりもキリもありません。
1年待っても結婚したいと思えるのでしたら待つのもアリでしょうが、待っても何も変わらないのではないかと思います。
1年後も今と同じ状態で二転三転する状態に振り回されたくないと思うなら、彼氏さんとは違う道を歩まれることをお勧めします。

お礼

結婚するにあたり、遊べなくなる・・・という閉鎖的な考えに突き当たるのは
年齢的に言っても当然のことなのかもしれません。
趣味に使えるお金も今までよりずっと減るし、我慢しなければいけないということになります。

何故それを「だったらこの範囲でやろう」「こういう遊びに変えよう」と
臨機応変に考え、生活を変化させようという気持ちになってくれないのか・・・すごく寂しいです。

回答No.7

nanarinsan

ここまでされるともうなんというか彼自体に醒めちゃいますね私なら・・・
結婚した後もいろいろと苦労することはありますが、そういう時もあたふた言うことも二転三転するのは目に見えています。

また相手を思いやる気持ちが欠如してると思います。自分が○○だから。そういう理由だけで行動を決め、自分がふるまう行動で他の人がどのような気持ちになるかなど想像もできないのでしょう。

今はあなたが彼のことを好きだから許せる範囲にあるのかもしれませんが、結婚すると、こういうのが一生続くということだけは肝に命じておいてください。

お礼

今後も二転三転するのか・・・
そうなった時、私はまたこんな思いをするんだ・・・

それが今の正直な気持ちです。
なかなか気持ちの整理や結論を出すというのは難しいですが、よく考えなければいけませんよね。

回答No.6

moon_night

以前の質問も読ませていただきました。

彼はあなたと別れたくないために結婚をすると言ってるだけです。
でも、あなたとの付き合いは結婚生活というよりは単なる同棲にしたいと。
ただ単に別れたくないだけ。そこだけは一貫していると思います。
ただ、自分が遊びたいので、あれこれ画策や妥協案が出てきますが、あなたに却下されたから他の案が出てくるだけだと思います。

要するに、結婚と言う話が出てくるのが早すぎるんですよ。
今から将来のことを考えた場合、貯金やらで、今よりも窮屈な生活になると思います。
その辺の想像力がないというか、実感がないというか。
収入に見合った趣味の金額というものをわかっているのかいないのか知りませんが、具体的に数字として見せ付けてやればいいのではないでしょうか。
このくらいの収入ならば家賃や生活費がこのくらいで、貯金はこのくらいで、趣味に使えるのは残ったこれだけで・・・と。
この生活があなたはできるのか？と問えばいいと思います。
できないのならば結婚は無理。
お金と時間のかかりそうな趣味は結婚後は相当の収入がないとできないものだと思ってくれないといけませんし。
そのような趣味や考え方の彼だと貯金ってほとんどしてなのではないですか？
具体的にいくら貯めたら結婚してもいいと言うような条件を突きつけるのもいいかもしれません。

まだ普通の恋人として付き合っているほうがいいでしょう。

お礼

彼の趣味や友人との付き合いはある程度は理解していくつもりでした。

収入から、月々の生活費・貯金額を紙に書き出したこともあります。
その中から彼のお小遣いについても話したこともありますし、
趣味に使えるのは積み立てていく貯金の中でコツコツやってね、とも言いました。
（結婚するなら、それが私達に出来る最上級のことだと思います）
金額については彼とも話し合って決めたものですし、頑張ろうともその時は言っていました。
だんだん実感が湧いて嫌になったのかもしれませんけど。

ありがとうございます。

回答No.5

noname#25230

「どうしようもなく子供なのでしょうか？」

というわけで、あなたは答えに到達していると思いますよ。あとは、「大きい子供」と一生付き合うか、まともなオトナを探すかのどちらかと思います。

あなたがそこまでこだわる理由が逆にわかりません。

お礼

こだわる・・・というのが正しいのか分かりませんが、
“もうここまでやったから別に後悔はないぞ”という自分なりの結論を出したかったのかもしれません。

読み辛い文章を読んでくださり、ありがとうございました。

回答No.4

wsws

結婚してから自分の都合で浮気をされては堪りません。
どんな顔をして言ったのでしょうか。
よって慰謝料を貰って辞めてください。
待つ必要もこれからの彼との生活を考える必要もありません。

自分の都合や自由とか言われたら切りがありませんよ。
質問者様も結婚という事で諦めたり生活の変化を受け入れるつもりでしたもの。

お礼

分かりづらい文章を読んでいただきありがとうございます。

＞自分の都合や自由とか言われたら切りがありませんよ。
＞質問者様も結婚という事で諦めたり生活の変化を受け入れるつもりでしたもの。

私の気持ちを代弁していただいたような気持ちです。
彼は余裕がなくて自分ばかりが我慢していると思っているかもしれませんが、
私にも生活の変化はあったし、諦めたこともたくさんありました。

お互い様って思っていたし、
彼との生活とを比べれば我慢のレベルが些細なことだと納得できたので
私の場合に関しては、不満はありませんでしたけど・・・。

ありがとうございます。

回答No.3

hanahana34

こんにちは。

一通り、過去の質問三つ拝見させていただきました。
とりあえず言える事は、まだ結婚する時期では無いのでは？？
と思うのですが。
彼氏さんは、何で結婚したいのでしょうか？単に他の人にあなたを
取られたくないだけ？？
質問を見てればそれだけの理由？？としか思えないのですが。
結婚を一年先延ばしにした理由も、結局は車いじりをしたいし
遊びたいからなんですよね？で、ここに来て今度は、他の人に取られたくなくいから
入籍ですか？きついようですけども、子供というかわがままというか。

正直言って、まだまだ二人とも子供だなぁ～って感じを受けます。
とりあえず、同棲を止めて離れて客観的に自分の事、彼の事を
見直してみてはいかがでしょうが？

自分自身の将来の事を何回もここで聞いてる様では・・。
結婚はあくまで自分で決める事ですよ。
３０ギリギリまで遊んで結婚を決めた女よりのアドバイスです。

お礼

色々な意見を出す彼のことがよくわからなくなってきてしまい、
結婚って何なんだろう？と考え始めました・・・。

質問文にも書きましたが離れて暮らすことは彼にはもう伝えました。
自分で決めること・・・そうですよね。
申し訳ありませんでした。ありがとうございます。

回答No.2

crew21

人が喋る箇所が「」でくくってあるのは読みやすいのですが、
話の流れ的に、それを誰が喋ってるのかよくわからない場所が多いです。

それと読み進めてゆくほどに、何が問題なのか、何が困っているのか、誰が困っているのか分からなくなってきます。
あなたと彼氏の会話がそのまま文章に落ちている感じです。もう少し人に読んでもらうことを意識した文章にしましょう。

お礼

私自身がわからないことが多くなっている為、説明も伝わらないのでしょうか・・・。

「」の前には私・彼と人物名を入れて書いていたのですが、字数制限に引っかかりました。
削除していくうちに、どんどん分かりづらい文章になってしまったんですね。。。
何度も読み直して投稿したのですが・・・申し訳ありません。

＞誰が困っているのか　は、もちろん私です。

彼から延期を打診されたのは一昨日の夜です。
私は泣きまくり、コチラで相談して離れた方がいいとの回答をたくさん頂き、
自分でもその方がいいんだ・・・とやっと思えるようになり彼と距離を置こうとしたら
今度は彼の方から「冷たくなった・嫌われた。気持ちが離れてしまうのが不安で、誰か他の人にとられるのは嫌だ。
嫌だから、延期はナシにして、予定通りの日程で入籍したい」と言われたのです。

私はすごく悩んだし、色々なことを考えていました。
私より車や友人と遊びたいんだ・・・とやはりショックも受けました。

こんな自分の気持ちばかり書き連ねても、また伝わらない文章ですね。。。

ありがとうございます。文章力をもっと身につけます。