主人公認の好きな人・・・でも（長文です）

質問

初めての投稿です。結婚11ヶ月の主婦です。結婚6年の彼と不倫関係です。子供はいません。
彼を想って17年になります。片思いですが、ずっと忘れられず、4年前に再会しました。
彼は既婚でしたが、「ずっと好きで苦しかった」と言うと「無理に忘れなくても、メールとか食事はかまわない」と。時々二人で会うようになりました。
でも主人に「彼が一番好きでもいい、会ってもいいから」と言われ、付き合いだしました。彼に「プロポーズされたけど、今でもあなたが一番好き」と伝えると、「結婚しても会うのはかまわない。自分は幸せにできないから、結婚したほうが安心はできる」私のことは「かわいい、好きという気持ちはあるけど、一番手を出してはいけない子」と言われ、迷いましたが結婚しました。
でも今年5月に、彼にキスをされました。8月に、深い関係になりました・・・。彼は「何かあったら、H はやめるかもしれないけど、会うのはやめない」と言います。私が今まで自制していたのは、嫌われるのが、会えなくなるのが怖いからでした。ずっと想ってきた彼から求められるのは嬉しいです。でも愛されている自信はなく、これからを思うと不安です。
それに彼とキスをしてから、主人を体が受け付けないのです。ハグとか、挨拶のチュー以上のことはできません。
主人に申し訳ないと思います。主人は私を愛してくれ、一緒にいると安心できる大切な人です。仲はとてもいいのですが、どうしても彼のことで一杯になってしまうのです。
主人は、もし私に彼の子供ができたら「自分の子として育てる。離婚はしない」と言います。そんな主人に、彼と関係をもったことは言えず、でも自分から彼と切ることもできないでいます。
私は、ずるい女です。毎日、彼への想いと主人への罪悪感で揺れています。彼は私を想ってくれているのか、主人とセックスできない状態をどうすれば解決できるか、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.12

noname#38178 · ベストアンサー

そんなに好きになったひとと別の人と結婚してしまった理由が最大の謎なんですが、
「変わった方もいる」という解釈ですすめます。

失礼ながら、主体性のない質の悪い人だなあと思いました。
感情の言葉と行動が一致していない。不思議です。
何を信じればいいのか回答者は計りかねると思っているでしょう。
釣りだったらいいのにと私は思います。

人との関係は平衡を保っていなければ破綻すると私は思います。
（50/50がベストですが、40/60が心地良いカップルもいるとは思います。）
結婚なんかは日々の生活ですし、顕著ですよね。
その平衡を保つのがご質問者様は苦手なようにお見受けします。
どちらか一人では保たれないから、旦那と既婚者、二人必要なのだと思います。

17年間憧れの既婚者から解き放たれないのですね。
自分があくまでした手で彼の言いなりだから、自分の言いなりになる旦那が必要になったんではないですか？
「自分の子として育てる。離婚はしない」とまで愛してくれる
（↑愛と呼ぶには私は抵抗がありますが）旦那には、もちろん捨てられる恐れはありませんね。
逆に言えば捨てられるリスクから
＞彼と関係をもったことは言えず
このことがきていると推測します。決して旦那を傷つけたくないという
理由ではないでしょう。（そうであれば既婚者とは切れるはずですから。）
ご質問者様は違和感を感じるかも知れませんが第三者の私から見ればそのように写ります。

ずるいとご自分でおっしゃっている割には考えることはこれまたご自分のことばかり。
旦那にも既婚者にも、ご質問者様には人に甘えることを少しやめてみることをお勧めします。
どうかふわふわしていないで、心をしっかり持って下さい。
もし、子供ができたらそこからが本当に厄介になりますよ。
不幸な人をこれ以上増やすのは止めてあげてほしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
主体性がない、そうですね。
彼を想っていながら、いつも自分を好きになってくれた人と、流されて付き合っていました。
主人と結婚したのも、愛してくれたから、彼に結婚したほうが安心すると言われたから、一人で生きていく自信がなかったから・・・、ひどいですね。
流されて生きてきた私が、自分の気持ちをこれ以上裏切りたくなくて、一世一代の決心で再会したのですが・・・何も変わっていない、結局流されているのですね。
自分から好きになった人と関係を持ったのは彼が初めてでした・・・。
それなのに、やはり自分からは積極的にはなれずに、受身になってしまいます。彼に嫌われるのが怖い、主人を裏切っている自分が怖い、だからだと思います。そのくせ彼を拒めない。本当にたちが悪いのだとしっかりと自覚します。
このままでは、本当に彼の子供を作ってしまうかもしれない。
そうなる前に、断ち切る努力をします。
皆さんの回答から逃げずに、自分のずるさ、甘さを見つめなおしたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

ru-power22

釣りですか？釣りではないのなら…

＞結婚しても会うのはかまわない。自分は幸せにできないから、結婚したほうが安心はできる
＝相手は離婚する気は微塵もなし。可愛いとか言ってようが口先だけで、結局は奥さん＞質問者さん。
そうやって彼は宣言してるのに、更に「愛される」ことまで求めても無駄。
質問者さんは彼とどうしたいんですか？？
彼と一緒になれる可能性は０とみましたが。ちょっと今の状況に酔ってるとこもありませんか？？

ご主人には言えず、彼も切れない、と。
でも選択肢は

１．ずっと悩み続ける。
　　状況は好転しません。
２．ご主人に話す。
　　ご主人の判断に委ねるという、ある意味他力本願な選択肢です。
　　もちろん離婚の可能性も。
３．彼を切る。
　　すっぱり別れる。
　　かといってご主人とセックスできるようになるかは不明。
４．ご主人と離婚し、愛人関係続行。
　　泥沼になること間違いなしですが、気が済むまでのめりこめますよ。

このどれかだと思いますが。
今の状況がお好きなら、１で悶々としてればいいし…でも「解決」したいんですよね？どんな風にお望みなんですか？
離婚はナシで彼からも愛される、とかいうミラクルは…まさかそんなん夢見てませんよね？

ここでいくらアドバイス貰ったって、実際に自分から言えなきゃ何にも変わらず、何も解決しないですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
どうしたいのか、自分でも決めかねています。
会えなかったときがあまりにも辛かったので、彼と会えなくなるのが一番怖いのです。
主人には、言ってしまいたいです。でも、きっと別れるとは言わない主人に、関係を持ったことを告げるのは苦しめるだけかと思い言わずにいます。
他力本願ですが、主人が「会うな」と強く言ってくれたら・・・とも思いますが、都合のいい考えですよね。「会うな」と言われたら、離婚するかもしれません。でも、主人を失うのも怖いです。本当に、最低ですね。

回答No.2

noname#49694

不倫をやめるのが最終的にあなたの幸せのためだと思います。離婚して彼と結婚！というのはありえるとは思いますが、人間は社会的な関係ですので、親や兄弟は悲しみ、あなたは孤独になっていくでしょう。

　17年間というのはあまりに長すぎます。たぶんあなたは大きな勘違いをされているかもしれません。好きなのではなく、たぶん彼との出会いから別れのなかで、またその後にあなたに大きな挫折や失敗などがあったのではないでしょうか？

　彼というより、その時代の何かへの憧れ、良き時代という幻想に近いものを持ち続けているかもしれません。

　少し文章にしてみるといいと思います。そのとき、自分がどういう状態にあったか、彼とどう出会い、その後どういうことがあったか。
　たぶんそれは恋ではないと思います。また愛情というよりも、別のものに感じます。

　あなたはきっと愛というでしょう。でも１７年というのは、やはりあなた自身がその間に自分の人生そのものへの不満を忘れる行為のように思われてなりません。少し考えてみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
考えてみましたが・・・わかりません。自分でもどうして？と思うのですが、何人と付き合っても、彼のことがどうしても好きで頭から離れませんでした。憧れだったのかもしれません。
会えなくて気持ちが膨らんでるだけで、再会したら納得できるかもと思ったのですが、やっぱり好きなのです。
＞人間は社会的な関係ですので、親や兄弟は悲しみ、あなたは孤独になっていくでしょう。
そのとおりだと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#63138

そんな関係、実際にあるの！？

もし、本当なら、３人とも何考えてるの！？

お礼

回答ありがとうございます。
何考えてるの！？と言われても仕方ないですよね。
主人は、「彼と会うな」と言えば私が主人とは付き合わなかったので・・・。認めないと仕方なかったのだと思います。
それをいいことに、会い続ける私がおかしいと、頭ではわかっているのですが・・・すみません。