私の心が狭いのでしょうか？（長文です）

質問

いつもお世話になっております。
私には1年近く付き合っている彼がいるのですが、彼と価値観が違うようです。
私は以前、他の女性と連絡を取ってほしくないと彼に言っていましたが、彼はそのことで束縛されてる感があったようです。
彼はもともと束縛が大嫌いで、自由に生きていきたい人です。
そのことでよく言い争いになっていました（別れ話にもなりました）。

この前、彼の元カノが結婚すると言って、彼に「電話していい？」とメールがきました。
私は、仕事の同期だし最後だろうから「電話していいよ」って言いました。
彼は私の了解を得て、「すぐにきるから」と言って電話しました。
でも、結局楽しそうに30分以上話していました。
私はやはり気分がいいものではなかったので、思わず「すぐにきるって言ったじゃん。私の気持ちも考えて」と言ってしまいました。
彼は、「お前がいいよって言ったんだ。嫌なら嫌って言えば良かったんだ」って怒り出しました。
ただ、私が嫌って言っても彼はそのことで「また束縛か」って怒り出したと思いますが。
私の心が狭かっただけなのでしょうか？

彼が自由でいたい人の場合、どのように付き合っていけばいいと思いますか？
一応、彼とは「連絡取りたいなら取ればいい。ただ、ちゃんと説明してね」って約束しました。
私も束縛するのが決していいとは思いませんが、彼は付き合い当初に、出会い系でメールをしていて写真とか送りあって、会うような感じだったので心配なのです（結果的には会っていないようです）。
付き合うとか結婚とかに束縛は全く必要ないでしょうか？
彼いわく、「そんなものは何の意味もなさない」ことのようです。
彼自身は、「浮気なんてあり得ない。そんなことするなら付き合わない」と言っています。
男性は自由でいても浮気はしないものでしょうか？
ご回答お願いします。

回答No.15

usap · ベストアンサー

>彼は付き合った当初、「女性のことを完全には信用できない」と言っていたんです。
>「いつか離れていくんじゃないか」って言ってたんですね。
>だから、私は大丈夫だよって、彼が心配になったり不安になることのないようにしてきたんです。
>だから、すごく安心してるんだと思います。

これを読んでひらめきました。

彼が「自由がいい」と言ってるのは、怖いからだと思います。彼は過去に恋愛でショックなことが過去にあったんでしょう。人をすごく好きになったら、その分、失うときがつらいというのがわかってるので、自分の「壁」みたいなのを作っていて、それ以上、入ってこられたくないんだと思います。

そういうのって、すぐすぐどうこうできることじゃないと思います。

あなたも彼のことを信用できない部分があるみたいに、彼にもあるんだと思う。「不安だな」って思う部分が。

信頼関係を作るのはゆっくりでいいと思います。
長い付き合いになれば、だんだん信頼関係ってできていくと思います。また、そういうのは長い時間をかけるほうがいいと思うし、いろんなことが積み重なって自然にできていくものだと思います。

あなたも彼をきっかけに成長できる部分ってあると思うけど、彼にもあると思います。

今回は彼は元彼女と30分以上も話してしまったけど、彼が自分の気持ちを話すのが苦手なら、「切らなきゃ」と内心思ってたんだよってことをあなたに説明できなくて、逆切れみたいなことをしてしまったのかもしれませんね。

電話って、「あ。ごめん。切るね」みたいなのが難しいことがあると思うんですよね。話題の切れ目を見つけて「それじゃあまたね」ってのがあるので。

あなたは元彼女と電話してるのなんて、見てて気持ちよくはなかっただろうから、「早く切ってよ！」って気持ちだったと思うし、彼もそれはわかってたのかもしれません。

あと、彼が女性不信気味だからといって、あなたが過保護になる必要はないと思います。笑

ちょっと不安にさせるくらいがちょうどいいですよ。不安を感じるのは、あなたと彼と半分半分くらいがいいと思います。

これからも仲良くやっていけるといいですね♪

お礼

またまたありがとうございます。
彼は過去に3年くらい付き合った彼女がいて、結婚も考えていたのに2回裏切られたそうです。
裏切られたというのは、一度彼女から振られ、また彼女からよりを戻し、また振られたそうです。
その彼女が今回の元カノです。

それで、すごく傷ついているはずで、しかも自分と別れて知り合いの人と結婚するので、本当になぜ連絡取るのかわかりません。
私は「大丈夫だよ」って言ってるんですが、やはり彼は不安に感じているのでしょうか？
「ずっと一緒にいたいし、結婚したい」って伝えています。
彼の方が結婚には消極的ですが・・・

私はやはり過保護すぎますかね～？
ほんとに心配することないくらいの愛情を注いでるんですよ＾＾；
そうですね、不安は半分こでいいですよね。
これからは、彼の気持ちももっと考えて、自分もつらくならないように上手くやっていきたいと思います。

回答No.7

めとろいと（@naktak）

彼の心が狭いと感じました。全部客観的に書きます。

> 彼は、「お前がいいよって言ったんだ。嫌なら嫌って言えば良かったんだ」
へえ？
> 彼は私の了解を得て、「すぐにきるから」と言って電話しました。
彼は30分前の事も覚えてないの？
いつもならあなたは拒否してそうですし、許可したんだから有り難く思えと感じます。
それに気付かず憤怒する彼の方が心狭いかと。

> 付き合うとか結婚とかに束縛は全く必要ないでしょうか？
> 彼いわく、「そんなものは何の意味もなさない」ことのようです。
じゃあなぜあなたと付き合ったのでしょうか？
意味ないなら付き合わないはずですが？
因みに結婚したらそれが束縛です。自分が良ければいいという事には行きません。

> 彼自身は、「浮気なんてあり得ない。そんなことするなら付き合わない」と言っています。
フリーダム大好きなら浮気なんてしまくるんじゃ？
あ、意味ないから付き合わない＝浮気じゃないっていう思考の持ち主かも。
そして周りから見れば付き合っているが、彼自身はそう思わない人かも。

とにかく自分主体で生きていきたい人っぽいので、
あなたとは合わないと思いますね。
それに、極度な束縛じゃなければ少なからず束縛なんて誰にでもあるものです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
前の私だったら、許可してないと思います。
でも、またもめるのも嫌だし彼が電話したいならいいよと言ったんです。
結局、もめてしまったんですけどね・・・

私もなぜ彼が私と付き合ってるのかわかりません。
そんなに自由でいたいなら、我慢してまで付き合ってくれることないって言ったんです。
そうすると、我慢してないって言うし。
話してるとわけがわからなくなってきます。

私自身はそこまで束縛してるとは思っていません。
でも、彼自身がちょっとでも束縛されてると思ったら、もう嫌なんでしょうね。
もっと私が変わる必要があるのかな・・・
努力してみて、それでも無理ならそのときに考えてみようと思います。

回答No.6

seno7

彼はきっとモテる人なんでしょうね。だから「来るもの拒まず、去るもの追わず」的な付き合い方もできるんだと思います。自由にやってて彼女に嫌われてもすぐ次が見つかるし、やきもちなんかやいたことないから不安になったり、束縛する気持ち自体がわからないんだと思います。

質問者様のことを「彼女はオレのことが好きで、絶対浮気なんかしない」と安心しきっているんでしょうからここらでひとつお灸をすえてやりましょう。
仲のよい男友達に事情を話して、二人きりで飲みに行き、彼と会う日にわざとTelしてもらう。
彼がイヤがったらしめたもんです。（他に彼にやきもちをやかせるいい方法があったら質問者様のオリジナルな方法でやってみてください）

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は自分では「もてない」と言っています。
ただ、すぐに彼女はできるようですが。
確かに、ヤキモチ焼いたり不安になったりしたことがあまりないんだと思います。

彼は付き合った当初、「女性のことを完全には信用できない」と言っていたんです。
「いつか離れていくんじゃないか」って言ってたんですね。
だから、私は大丈夫だよって、彼が心配になったり不安になることのないようにしてきたんです。
だから、すごく安心してるんだと思います。

私も友達にお願いして、電話してもらおうかなと思ってしまいました。
彼はなかなか本心を言わないのですが・・・
ただ、変に誤解されるのも嫌なんですよね。
なかなか難しいです。

回答No.5

myu2001

30歳♂です。
私の主観でお答えさせて頂きますが、わがままか？否か？でお答えするなら、
貴方はわがままだと思いますよ。

価値観が違うとか、彼は自由に生きたい人とか、いろいろと理由をつけているようですが、
価値観が一緒の人はありえないし、誰だって自由に行きたいし、束縛は嫌いでしょう。

私は束縛をする。とおっしゃってますが、それは言葉を変えれば貴女が彼を信用して無いだけじゃないですか。
束縛をすれば浮気をしない訳でもないし、逆に浮気をする人だって居ます。
でも、ウザいくらいに信用されてると感じてれば、普通の人間だったら、
浮気をすることを躊躇するでしょう。

恋愛の全てがそうとは限りませんが、昔から『追いかけると逃げる』なんて言うじゃないですか。
そんなに束縛していたら、彼も貴女を信用しないし、
浮気の願望が出てくると思いますよ。

私の場合ですが、彼女に元カノと電話をしたとして、
何も言われなかったり、一言『ちょっと気持ちが複雑』とか言われたら、
自分から連絡を絶つ気がします。
束縛されたら、何だかんだケンカの理由を『束縛のせい』と言いたくもなりますし。

彼と上手く付きあいたのでしたら、彼氏にばかり変化を求めるのではなくて、
貴女自身も変わるべきだと思います。
文章からだと、私は悪くないけど彼が全て悪い。
とも受け取れますから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、私がわがままなのかもしれません。
確かに価値観が全く一緒の人なんていないので、彼とは話し合うことが大事ってよく言っています。
お互いが向き合って理解しあうことが大切なんですよね。

私自身、束縛するのもされるのも好きではありません。
実際に私はそこまで束縛していると思っていませんでした。
女性も一緒の飲み会に行かせなったわけでも電話でないから疑ったりとかしたこともありません。
私はただ、嫌なことははっきり言ってただけです。

好きな人のことは信用したいと思っています。
彼が良識ある誠実な人だったとしたら、全面的に信用できたかもしれません。
でも、出会い系のメールをしていたことがばれたときに、彼は「付き合ってたって出会い系でメールしたり写真送ったり、会ったりするのは普通のことだ」って言ったんです。
彼にとっての普通って？と思いました。
私には考えられないことでしたから。

信じたい、そう思っても心が不安を持ってしまうんです。
そのつらさに耐えられなくなることもあります。
それで、彼に安心を求めてしまうのかもしれません。

私自身、もちろん変わる努力をしてきました。
最近では彼からも変わったねって言われます。
もっと自信を持って、束縛することなくお互いのことを大切に思ってますって、そう伝えられたらと思います。

回答No.4

kevo4

そもそも、自由に生きたい人間が何故付き合うのか意味が分かりません。付き合うならそれ相応の束縛は必要だし、あまりに束縛されるのであれば、それは束縛される側に絶対に原因がある!!人間一度でも信用を失うような行動に出た場合は、もう信じられる対象ではないと考えるべきです。信用を失うような行動に出たとしたら、それは明らかに束縛を受けても仕方ないと考えなければなりません。そのように考えるならば、やはり、束縛を受ける側に言えることは何もないはずです。
　中には僕のように束縛されても平気な男もいるということを覚えておいて損はないと思います。あなたのような方は、そんな彼を見つけることをおススメします。
　ただ、最後に相手の気持ちをお互いが考えている関係でなければ、付き合っているなんて言わない方が良いし、それは本当に付き合っているうちには入りませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も彼と話していると意味がわからなくなることがあります。
彼はなぜ付き合っているんだろうと。
そんなに自由にしたいなら、一人になりなよって言うこともあります。

でも、彼は束縛しなくても付き合っていけると言いはります。
一度失った信頼は取り戻すのが難しいですよね。
彼は私を裏切っておきながら、信用しろと言います。
やはり好きな人のことは信用したいと頭では思っていても、心が不安を感じるんです。

束縛されても平気な男性もいるんですよね。
わかっているんですが、彼と今後も歩いていきたいのです。
お互いもっと相手の気持ちを思いやり、大事にしていかなければいけませんね。
つい自分の気持ちを押し付けてしまうので、反省しています。

回答No.3

osi_nari

最後のご質問だけ、実体験から。

むしろ自由な方が、浮気しません。

お礼

ご回答ありがとございます。
そうかもしれませんね。
束縛されると嫌だと思うので。
実体験とは？具体的に聞きたかったです。

もっとお互い信頼し合うべきですよね。
私も今まで以上に努力していきたいと思います。

回答No.2

kadakun1

「彼はもともと束縛が大嫌いで、自由に生きていきたい人です。」

これって、結婚には一番向かないタイプです。
浮気もするかも知れませんね。キツイようですが・・・
男を自由にするとろくなもんじゃありませんよ。（含自分ｗ）
あ、私は浮気しません。他の女性と連絡しませんし（元彼女などもってのほか）興味もありませんから。
恋愛はお互いに多少の束縛はあります。全くの自由なら恋人とは言えないでしょう。
他の人とも自由に付き合うと言うことですから。
結婚となればかなりの束縛になります。当然ですね。
社会的責任も出来るのですから。
束縛自体が本当に嫌なら結婚しない方が良いです。
絶対に後悔するので。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼は結婚向きではないかもしれません。
私との結婚も「ない」と言ったくらいですから・・・
今は前向きに考えてくれてるようですが。

どうしてkadakun1さんは他の女性に興味がないのですか？
それだけパートナーが魅力的だからでしょうか？

私も彼によく言います。
付き合うのも結婚もある程度の束縛はあるし、拘束されるものだって。
だから、そんなに自由でいたいなら一生一人でいればいいよって。
そうすると、束縛がなくとも付き合っていけると言いはります。

彼は頑固なので、何を言ってもダメなようです。
付き合いも結婚もしたいけど、束縛は嫌みたいですね。
私がもっと彼を信用するべきなのかもしれませんね。
結婚自体は私も考え中です。

回答No.1

usap

目の前で元彼女と楽しそうに話してるのを見て、いい気がするわけないし、30分以上も話し続ける彼はひどいというか、あなたに対して思いやりが足りないんじゃないかなと思います。

あなたの彼は目の前でそうやって話すくらいだから、やましいことがないので隠す必要もないと考えているのかもしれないので、大目に見てあげてもいいかもしれないなとも思います。

私なら・・・別れますね。
その彼、わがままだもん。笑
話してもわかってもらえないから、これからも苦労しそう。
そういう彼のわがままを気にならない人もいるとは思うんですよね。私は気になりますね。思いやりが足りないと思ってしまう。

それ以上に素敵なところがあって、ちょっとくらいのわがままなら我慢しようかなと思えるなら続けていくと思うけど、あなたはどうですか？
参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は確かにやましい気持ちがないのだと思います。
だから、元カノとのことを心配はしてないんです。

何度話しても平行線です。
彼は自分が常に正しいと思っているから。
私の気持ちを考えてくれていないような気がします。

もちろん彼のいいところはたくさんあります。
私の愛情はすごく感じれくれているし。
だからこそ、彼を信じたい。
でも、どこかで不安を感じてしまうんです。

もっと強い信頼関係が築ければと思います。
本当にありがとうございました。