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私は一体何を求めているんだろう
学者志望の彼がいます。 今はまだ大学院は休みですが、一日の殆どを学校で過ごし、毎日猛勉強をしています。 山のようなレポートや調べものの中、一生懸命時間を作り昨日から片道2時間かけ会いに来てくれています。 見るなり、とても疲れている様子が伺えたのですが、そんな中でも一生懸命私に気遣いをしてくれているのが分かります。 でも、疲れきっている体は正直で会っている時間の大半を睡眠で過ごしてしまっています。 今もそうです。 倒れ込むようにベッドに入るや否や「もっとお話しがしたいよね・・・。会えない時間が多すぎて寂しい思いをしてるよね・・・」と言うか言わないかのうちに眠りこんでしまいました。 疲れている彼を労わる気持ちはこんなに大きいのに、それを理解してあげられない自分がいます。 「もっと話して！もっと話したい！」 そんな気持ちになってしまう自分がわがままに思えて苦しくなってしまいます。 疲れ果ててそれこそ死んだように眠ってしまっている彼を見ていると涙が出てきます。 心から愛しているのに、彼の寝顔を見ていると辛くて仕方ありません。 私が求めているものは一体なんなんでしょう・・・。 少しでもヒントをください・・・。
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いろいろ書いてしまったfunwariです。 ところで彼は無収入だったんですか？ 他の方へのお返事を見てあらためて驚きました。 ちょっとお二人のイメージが変わりました。 私はそうとは知らずに微笑ましい歳の差カップルだと思っていたのですが、彼が無収入となると、話は違います。だって、お金の出し方に、二人の間ではものすごくギャップがあるわけですよねえ。 ７年も無収入の彼のために尽くしてきた。デートとなると寝てしまう・・・って・・・ なんだかお二人の関係は極端にアンバランスです。 まるで親子です。 対等じゃありません。 彼の愛情が育っていない可能性があります。 pyon--3さんの心が磨り減って、当然です。 でも、そういう関係を作ってしまっているのはご自身ですよ。 わたしの体験談をしてもよろしいですか。 私はある時期、１７歳年上の男性と付き合っていました。当時、彼は５０代、わたしは３０代でした。 わたしにとって彼は成熟した大人で、とっても魅力的な男性にうつりました。わたしの方からアプローチしました。 でも、彼は寂しい人だったのです。 本当に何でもしてくれました。誕生日もやってくれたし、高級レストランにも連れて行ってくれました。彼の家に行けば何もかも完璧に用意されていました。ご飯も作ってくれました。そして、わたしには「何もしなくていい、寝ていていい」と言いました。 でも、だんだん彼の用意してくれたご馳走を食べるのも嫌になってきました。家にたずねるのも嫌になってきました。理由は分かりませんでした。とにかく彼の家を訪ねるのが気が重くてしょうがないのです。 時がたって、だんだんと何故わたしがあんなに気が重かったのか分かってきました。きっとわたしは彼の寂しさに耐えられなかったんです。だって、彼と会うとなかなか家に帰れないんです。 また、心理学でも裏づけできました。 気持ちというのは、行動することで強化されるそうです。愛情も同じです。愛する気持ちを行動に表していけば、その行動によって背後にある気持ちがますます深まるように、人間の心はなっているのです。 彼は行動すればするほど、わたしへの思いが募り寂しさも深まりました。なぜなら、彼の行動の背後には「寂しさ」があったからです。 一方、わたしは何もしなかったので、わたしの愛情は育たなかったのです。誕生日のときも、いつも「気持ちだけでいい」と言われました。もしわたしが何かして、彼が心から喜んで受け止めてくれたら、わたしの愛情も大きく育ったでしょう。 でも、はっきり言って、彼には二度と近づきたくありません。あの凍てつくような寂しさに近づきたくないのです。 pyon--3さん、彼との関係を「男と女」の対等な関係にしたかったら、彼のあなたに対する愛情が育つように持っていくべきですよ。 健闘を祈ります。
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- chapanese
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こんにちは（＾。＾） 御質問はお見かけしていましたが・・・ 普通に見れば、言い方悪いけど、バツイチ子持ちのおばちゃんが一回り以上年下のエリート君と付き合ってる、それだけでもすごいことだと思うし、あなたもとても魅力的な方なのだと思います。 でも、今の付き合い方じゃ不満というか物足りないのもすごくわかります。 7年間続いてきたお付き合いですが、これからが踏ん張り時かもしれませんね。正直これからもっともっと辛くなると思います。 大学院生は「入院」生活です。 院生と学部生とでは先生も対応が違います。院生は研究者をめざす者ですから、研究者である教授方が未来の卵を甘やかすわけありません。 だから学部生の頃とは全く違う生活でしょう？ また、少子化もともない、国立大学も独立行政法人となりました。学生も減っているし、以前とくらべ研究費も国からおりないので、どういうテーマを研究するかというのも 大事になります。そう思うと学者になることは昔よりもハードルは高くなっていると思われます。 明るくなる（状況が変わる）とすれば彼が博士課程を修了し、講師としてでも採用されたときでしょう。それを単純に計算しても5年はかかりますよ。 こういう状況の彼ですから、今からくじけていてはこれから続きませんよ。まずは彼に研究生活を打ち込めさせてあげてください。 今もめったに会えないのだろうけど、あうときは寝て終わりじゃなくて、お互いのことすべて忘れて、彼は研究を忘れ、あなたは家族のことを忘れ、純粋にデートを楽しむようにしたほうがいいと思います。 今はたとえば2ヶ月に1度、彼が会いにきてくれているけど、大半を寝てすごしてしまってるけど、たとえば半年に1度でも3日、4日はすべてお休みにして二人だけで出かけたり、食事をしたりする、そのほうが絶対に充実すると思いませんか？ pyon--3さんには今、高校生と中学生のお子さんがいらっしゃいますよね？ 彼が研究者になるまでの間、あなたもまずはお子さんを独立させることに集中したほうがいいと思います。彼が研究している間、あなたはお子さんを育て上げる、下の子が大学を出るころと彼が研究者になれるころとはほとんど同じ時期ではありませんか？ 彼も頑張ってる、わたしも頑張る、それでいいではありませんか？今はお互いが頑張り時なのですよ。 一豊の妻の千代も、秀吉の妻のねねも貧しい頃から夫の功名を信じ、支え続けたゆえに最後は大名の、天下人の正室となりました。子を産めなかった妻は離縁が普通だったご時世にもかかわらず、正室として夫の尊敬・愛情を得たのは夫もまた妻を尊敬し、妻の支えを必要としていたからでしょう。 だから、「今はそれどころじゃないでしょう？（研究に打ち込んで）」と追い返す強さも時には必要じゃないでしょうか？ こういう先の見えない恋愛は、とにかく「信じて明るく待つ」しかないでしょうね。難しいけど・・・ でも、それを乗り越えた時、もっと強い絆が生まれるでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 会う時は大半は寝て過ごす・・・ う～ん、・・・そうばっかでもないんですけどねぇ。 よく出掛けるし、セックスばかりでもないし。 ってこればかりは見てないとそうとられても仕方ないですよね。 よく考えてみますね。
- minaorange
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皆さんへのお返事を読ませていただきました。 また過去ログも拝見させていただきました。 わりと負けず嫌いですね（笑） だってお悩みの質問文ではすっかり気弱になっていてホトホト困っている様子なのに、お返事となると「私たちうまくいってますわよ」みたいに急に強気になってしまうんだもの… ご質問「寝顔を見ていると辛くて仕方がない」 お返事「とても幸せ。大事にされているから」 …どちらも本当なのでしょう。 結局のところ、悩むのやめるしかないですね。 少し開き直ってみたらどうでしょう。なるようになれ！って。 １５歳の歳の差は永遠に変わらないし、彼が学生で無収入という立場もしばらくは変わらない。ならば悩んでも仕方がありませんよ。 ケセラ～セラ～なるよ～になる～♪ どうにもならないのが他人であり、恋ですよね。自分が疲れれば相手も疲れます。月並みですが… 応援していますよ～！
お礼
ご回答ありがとうございます。 色んな部分があってホトホト参ってしまっている部分とバッチリ行ってますって部分もあるんです。 悩んでも仕方ないと思っています。 いや、ホントに・・・。 なるようにしかとも思っています、ホントに・・・。 お互いに両親に周知もしている身ですが、悩みと言うものは尽きないものです。 ケ・セラ・セラ 頭ではわかってルンですけどねぇ・・・ みなさん、そうやって割り切っていられるんでしょうか？ って自分の事でなけりゃ、そうですよね・・・きっと
私もたびたび、貴女の質問を目にして、回答してますが、 お互い、もう、長すぎた関係に、疲れがずーっと、 たまって、出てるだけだと思います。貴女も自分がした いように彼を取り囲むことができないイライラとか。。 何年も同じ状態なんで、なにひとつ、形にならない 将来に対する不安とか、先が長すぎて、二人の幸せな 関係を見通せないとか、あるんじゃないかと。。。 お二人に余裕がないのは、危険だと思います。 私からしたら、彼も、やるべきことやらないと、 と、思いますね。それだけ、体に疲れもくるんだから、 出歩いている暇あったら、息抜きも必要かもしれないけど、もっと、研究したら？と・・。 貴女がそうさせてるんではなく、彼も優先順位をちゃんと 思ってないから？、貴女との恋愛関係も、支えや癒しで あっても、逃げの部分もあると思います。 学者でやっていきたいなら、なんか、あんまり、柔軟性 ないよ、と感じてしまいますね。 彼女のとこ行って、寝るなら、時間と金の無駄だし、 心身とも、ちゃんとしてから、来いよ！と、私なら、 来させませんが。。 お互い思ってるんだったら、おしゃべりしなくても、 顔みなくても、強い絆があって、数年くらい会えなく ても、大丈夫だと思います。それが、愛しとおすと いうか。１年に数回あっても、そんなんじゃあ、そう いう態度を見るだけ、悲しい気分になるなら、 いっそう、彼が自立するまで、お互いのするべきこと して、生きて、待ってる感覚を持たず、あたたかな 心で、おもってあげられないのかと？ お二人とも、依存しすぎて、縛り付けてて、重い。 対等な関係でもなく、所有物みたいな・・。 研究者になりたければ、恋人のことなどで悩んだり、 それに時間をとっているようでは、なれないと思います。 彼に負担をかけずに研究してもらうには？などと 考えてる時点で、変ですし、無理して課題を終えて 会いにきてるという彼も、こんなんじゃあ、甘いよと 思ってしまいます。＝学者になれないよ！ 自分のペットのような所有物感覚を捨て、 彼を理解するなんて、不必要で、どんな態度でも、 包み込める余裕な精神を、pyon--3さんが、鍛えて いかないと、ずーっとこんな思いの悩みばかりですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ペットのような所有物感覚って言うものが分かりません。 都合の良い時に都合の良いようにと言う意味でしょうか？ そうだとしたら、全然都合の良いようになんかしていないので断然違います。 ＞もっと研究したら？ と言う言葉は私が言う言葉ではありません。 う～ん、でも、対等な立場では無いんだろうか・・・？ 良く分からなくなってきます。
- funwarisan
- ベストアンサー率30% (3/10)
>回答者さまの感じている部分だけでの私はどう写りますか？ 心がいつも疲れきっていて、陰気です。 使っている言葉も「～してはいけない」とか「我慢」とか、読んでいる方もいやになります。 あなたの彼に対する気遣いにも温かいものが感じられません。常にあなたご自身が無理をしていて、どこかに惨めさがあります。いじけています。 なんとなく悪い「気」が悪循環している感じがします。 スポーツとかしてみたらどうでしょう。 自分の体の中に「明るい気」を取り込むのです。 湿った布団を太陽の下に干すようなもんです。 パンパンパンと叩いて陰気なオーラを脱ぎ捨てましょう。 また、面白いことを話したり、見たりして大きい声で笑ったり、何か感動するドラマや映画を見て思いっきり泣いたりっていう心の栄養も必要です。それは人から得られることもありますが、あなたの場合は自分でコントロールして摂取するよう心がけたほうがいいと思います。自分を自分自身で明るく保つのです。それが大人であり、自立しているということだと私は思うのです。 私もあなたと同じように離婚をしていて子供がいて現在４０代です。陰気な時期もありました。常に悩んでいて、２年間のカウンセリングも受けました。一番自分の心が明るくなったことは離婚を決めたことでした。 「無理しない」が一番いいです。 今は、子供が吹き出して笑うようなことをいつも考えています。また、私自身も明るい気持ちでいられるように心がけています。っていうか、もうこれからの人生は暗くなりたくないですから。 あなたの文面は理路整然としていて大変几帳面です。お礼を読んでも、決して人と闘うことなく丁寧です。これはいい一面だと思いますが、人に気を使いすぎて疲れませんか。心から砕けた気持ちで闘わないのと、自分の気持ちを押し殺して丁寧に答えるのとは違いますよ。過去ログを読んで感じます。 客観的に見て、そんなあなただからこそ、神様が、彼みたいな伸び伸びとした人と出会わせてくださったように感じます。 あなたにとって彼は学びだし、大切な宝物であるはずです。一回り以上年下なんでしょう？ 明るく楽しく！ ね！その方が彼はもっと居心地がいいはず！
- drogba
- ベストアンサー率45% (83/181)
＞私が求めているものは一体なんなんでしょう・・・。 愛でしょうきっと。望み通りに愛“されたい”んじゃないかな。なのに、好きな彼に、自分の望む愛をもらえないことへのジレンマ。 あなたは、恋人が、自分の望むように自分を愛してくれることを望んでいる。その環境を、その時間を、彼がそういられることを、自分の以外の全てから求めているんじゃないかな。 何かの参考になればと思います。
- funwarisan
- ベストアンサー率30% (3/10)
４０代女性です。 たびたびあなたの質問を目にしてきました。 あなたは満たされない少女っていうイメージですね。 本当に心がいつも満たされていない・・・ いつも悩んでいる人・・・っていうイメージです。 私はあなた自身が心の持ちようを変えてみたら、もっと幸せな気分になれると思いました。あなたは物事に対する解釈がとても悲観的で暗いんです。いつも。 自分自身の心の持ち方を変えてみるという新しい生き方をしてみたらどうですか？ 彼がいない人すらいるんですよ。そばに誰もいない人もいるんですよ。でも、あなたは会いに来てくれる人がいても、いつも不満。あれをしてくれない、これをしてくれない、もっとこうして欲しいと、いつもいつも不満。 晴れて彼が学者になって、余裕ができて会話をしてくれるようになっても、きっとまた別の不満の種を探し出す。常に「不満な部分」に着眼して生きているんです。そういう人のいき方は常に「不幸」です。 アメリカの心理学者が「幸せな人と不幸な人の違いについて」研究しました。 意識調査で「幸せかどうか」を聞いたんです。そして、１０年たってから同じ人に再び同じ質問をしてみました。すると、１０年前に「幸せ」と答えた人は１０年後も「幸せ」と答え、１０年前に「不幸せ」と答えた人は、やはり１０年後にも「不幸せ」と答えたのだそうです。 アメリカの心理学者は「幸せかどうかを決定するのは、起こった事実そのものではなくて、その人の『物事に対する解釈』なのだ」という結論を出しました。 調べてみると、幸せと答えた人の人生も不幸せと答えた人生も１０年間で起こった出来事はほぼ同じだったそうです。 また、面白いことに「１０年の間に起きた出来事を挙げてください」という問いに対して、幸せと答えた人はラッキーなことから順番に挙げ、不幸せと答えた人は不運なことから順番に書いたそうです。 私もこの歳ですから、まわりにいる人間を色々観察してきました。 その中であなたはきわめて悲観的で、暗いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 私は暗い人間だと思いますよ。 彼もそう言っていたし。 実にハードな生活をしながら私も彼も時間を作って会っています。 来てくれる、頑張ってくれている事は非常にありがたく感謝し、嬉しく思っています。 そんな大変な思いをしながら毎回時間を作ってくれる彼に対して、決して我が儘を言ってはいけないと思ってきていました。 もちろん言う時には言いますが、少しでも彼が休めるよう我慢をしてきました。 それが「不満」（？）と言う形になってしまったようですが。 自分のするべき事が分からないと言う感じだったのですが、第三者から見たら「不満」になるのでしょうか？ 問題の無い事や解決した事、上手く行っている事に関しては当然質問するまでも無いので質問はしていませんし、私の全てをここにさらしている訳ではありませんが、回答者さまの感じている部分だけでの私はどう写りますか？ よろしければまたご回答いただけませんでしょうか？
- mayroad
- ベストアンサー率32% (31/95)
下の方の回答に対する返答の中に 「今更小娘みたいな相談なんて出来ない」ってありましたが、そんな事はないですよ！好きな相手がいる時は、幾つになろうと「小娘」でいいじゃないですか＾＾私（３０過ぎ）も友人の中は一人未婚ですので、なかなか子供やダンナさんの話には判らない事も多いし、集団になればどうしても共通の話題である「子供・家庭」の話に終始しがちですよね。でも、個人的に（１対１）とかだと、悩みを聞いてくれたりアドバイスしてくれたりするものです。なので、質問者さまも、苦しい時は一番信頼できるご友人に胸の内を明かされたりしてもいいんじゃないでしょうか。結構、話すだけでも相当楽になるし、話してる内に色んな事を再確認できたりします。誰にもいえない状態だとお辛いですよね・・・。 質問者さまも彼も、お互いの立場を理解して思いやっていらっしゃって、素敵だと思いました。勉強勉強のなか、時間をかけて会いにきてくれる。自分勝手な考えで一方的にキレる男女関係が多い中、お互いに努力なさってる。ちょっと彼はあなたに甘えてるかなーって所も見えますが、まあ男性だから仕方ないですよね。やっぱり急に忙しくなって時間が取れなくなった事で、色んな心配や不安も出てきますよね。会えば寝てるし「私がつまんないのか？」って判っていても思ってしまう事もありますよね。「しゃべりたいよー」も、当然の感情だと思います。でも、彼は勉強でしんどい中、あなたの顔を見てホッとしてるんですね（とっくにお判りだと思いますが） 「理由つけて会わないって言われるよりは、顔見に来るだけでも、いいとするか～」って思い込む。何かラクになってきませんか？ こう言った辛い状況がどの位続いているのか判りませんが、今は（ひんぱんにはできないと思ってるので週に一度とか決めたり）メールをやり取りして、たまに顔を見ることの方に、喜びを見出しませんか？顔を見て「ああ疲れてるけど元気だし、まあ良かったか」と思う。話せない淋しさは、彼に添い寝して、やや一方的ではあるけど、スキンシップでちょっとだけ埋める。触れ合ってるだけで幸せな気持ちになりませんか？ ところで、少しだけ気になったのですが、片道２時間かけて来てくれるのは嬉しいですが、あなたから彼の所に会いに行く事は出来ないのでしょうか。色々なご事情がおありと思いますので、失礼かとは思いましたが・・・。 寝顔を見てると幸せになるって判ります。私も無防備に寝てる彼の顔を見るだけで「顔見るだけで幸せになれるような人とと付き合えてよかったなー」って思います。あとは、あまり彼の事で頭を一杯にするのではない事かな。彼中心に考えないって方向に考えをシフトすると「充分に話せなくても幸せ」に変わって、落ち着くと思います。彼も負担には感じないと思いますよ（今も負担にはなってないと思いますが） 質問者さまは充分に愛されてると思います。無下にされてなんかいませんし、彼にメドがつけば、今の辛い思いは倍になって帰ってくると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 二人ともそれぞれ事情がありますので、行ったり来たりはその都度様々です。 数ヶ月に一度の割合いでのデートですが、今回は一年ぶりに彼がこちらに来ました。（それまでは私が行っていました） 彼の寝顔を見てとても幸せですよ。 とても大事にされているのを分かっていますので・・・。 だから心配や負担や我が儘を言ってはいけないと思って来ていました。 今回はどうしてこんなに辛いのか自分でも分からないほどです。 彼の事で頭一杯にはなっていないですね。彼には悪い（？）んですけど・・・。 でも、たまにドーンと一杯になってしまう時があって、それが来るとどうしていいのか自分で分からなくなります。
- hahahappy
- ベストアンサー率37% (57/152)
やさしい彼ですね。あなたも彼のことが大好きなのでしょうね。 会っても寝てばかりいる彼の考え方として， 会いに行くことが精一杯だということでしょう。 これでもかなり妥協しているほうだと思いますよ。 本当は会いに行くのもやめたいくらい疲れている， でも会わなければあなたにさみしい思いをさせてしまう。 だからせめて会いにいってあげよう。 一緒にいるんだから，もうこれで満足してほしい。。。 て感じでしょうね。 ここであなたが彼にホンネをぶつけたとしましょう。 間違いなく，彼は数ヵ月後，「なんて思いやりのない子だったんだ」 と気が付き，別れを考えるきっかけとなると思いますよ。 ここはひとつ，いい子ちゃんになって， 「疲れているのにありがとう，きてくれてうれしいよ」 と伝えてみましょう。 それよりも， もう少しあなたが忙しくしましょう。 彼が横で寝ていても大丈夫なように何かやること探しましょ。 彼は彼がいなくても平気そうなあなたをみてあせるかもしれません。 がんばって！！ 疲れてるのに会いにきてくれるんだから， そんな優しい彼を離しちゃもったいないよ！！ 考えすぎないこと！
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は私自身の事で忙しいのですが、学者になる彼の比ではありません。 「せっかく来ても寝てばっかでごめんね」と言われました。 「寝るなって、起こしてくれていいよ。いつも見守っていてくれているから安心しきっているから。少し我が儘言って」と言われました。
- tutui
- ベストアンサー率7% (21/286)
良い彼ですね。 彼に相応しい（決して今が違うという意味ではなく）女性となる様、自分に磨きをかけましょう。 「今度あえたら、アレしたい。コレしたい」から 「今度あえる時までにもっと良い彼女になっておくからまっててね」と。 やさしく彼をつつんであげれる様になれるとよいですね。 さみしいと思いますが、電話で沢山話しができるけど会うことのできない遠距離恋愛と比べると、彼の寝顔を見つめていられるあなたは、まだしあわせではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 もっと我が儘を言って、と彼に言われました。 年内にはもう一度会えると思いますので、もう少しだけ我が儘を言ってみようと思います。
- web_cats
- ベストアンサー率20% (193/953)
質問者さんは普通の人間なので 聖人のように「無償の愛」なんて現実的には辛いと思います。 誰だって優しい言葉ほしいし話をする事でお互いがもっと理解できると思います。 ただその機会が希薄なって自分の存在感がまで見失いそうですね。 どうしようか。困ったな。 メールを見てと言うのは彼にプレッシャーになりそうだし。 彼のかばんにそっと手紙を入れるなんて古典的な事とかね。 寝ている彼の体に油性マジックで「好き」とか書いて思いをぶつけるとか。これじゃ耳なし法一です。 ＞学者志望の彼がいます。 学者になるって大変なんですね。 回答者は縁あって社会人から大学の「先生」と呼ばれる職（ほとんどバイト感覚ですが）に就いています。 間違ってもそのために努力なんてした事がないです。 大学のエライさんの考え方についていけません。 来年はもうやりません。 学者の卵って潜在的な失業者も同然の待遇に驚きました。 これを我慢できる彼はスゴイです。 彼がグチを言わないなら質問者さんへの配慮だと思います。 あまり根をつめて世間が見えなくなるようにならないでください。 下手するとミラーマン植○教授みたいになっちゃうよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞学者の卵って潜在的な失業者も同然の待遇に驚きました。 はい、実際そうです。 収入は無いです。 お互いの思いやりがないと続いていかないと実感しています。 そんな中でより負担をかけずに彼に研究を続けてもらうか、どうすれば私の気持ちもより彼を理解出来るか・・・。 それに悩んでいます。
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お礼
ついさっき、ジムの他に最近始めたフラダンスで汗を流して帰って来たところに、またまた厳しいご意見をいただきました。 正直、最初にご回答をいただいた時は「ムッ」としましたが（笑）、とても親身になっていただいているものだと逆に感謝をしています。 彼は大ざっぱに言うと心理学を専攻していますのである程度のアルバイトはしてはいますが、無収入と言っていいと思います。 なので、毎月お互いに負担にならない金額で貯金をしています（通帳は私が管理です） 会う時、私にも生活がありますので、片道の切符代しか出しません。 食べる事はどうせ私も子供も食べるからと、多めに作って送ったりしていました。しかし、それも学会があって食事が出来ない事だけです。 funwarisanの体験談をいただけて自分に置き換えてみました。 愛ってなんなのか、分からなくなってきてしまいます。