愚痴の多い夫にどう対応したらいいか判りません

質問

ちょっと混乱しているので箇条書きにしてみます。
１家に帰ってくるなり玄関のインターホンを耳を塞ぎたくなる程やたらめったら連打して私が急いで鍵を開けにいかないと怒る。２鍵を開けて「お帰り」と迎えると無視をされ「ただいま」という言葉が帰って来ず、その代わりに一言目が「疲れた、もう寝る」。
３雨の日に自転車で出かけ、帰宅時にびしょぬれで帰って来、私がタオルをもって迎えなかった為に帰宅一番で「タオルだよタオルなにやってんだよ！」「はやくカバンをふけ」といい、ふいていたら「疲れてんだよもう寝る」と私が何にも話しかける前から言ってくる。「そっか、今日は早く寝なよ」と私が返事すると「だから早く寝るっていってんだろ！」とキレてきます。こういったことが毎日です。休日も、ほとんど同じです。私からどこへつれていってくれとかは何も言いません。私は、まだ学生です。真面目にやっているのでいろいろと忙しい上、出来婚なので今お腹にあかちゃんがいて大変疲れやすいです。ですが、生活リズムは彼にあわせて帰りは彼の帰宅に会わせて夕食の準備をして待っていたり、家事に不手際はないし手伝わせた事もありません。疲れきってしたくないときもありますが、がんばっていて、子供と家族の為には当然だと思ってやっているので苦にしてません。彼は私との結婚を期に、好きな仕事を辞めてより給料のいい全く雰囲気の違う仕事に転職しました。私は心から好きな仕事を辞めないでほしくてそう伝えていたのですが。なんか、不幸な気分でいっぱいになってきてしまいました。離婚する気はないのでなんとか幸せな家庭にしたいのですがもうどうしたらいいかわかりません。彼の苦労もわかりますが私も妊婦なのでもう少し優しくしてほしいという気持ちは甘いでしょうか。ちなみに主人の帰宅は早く、ネットとゲームで夜中まで起きて寝不足になってます。

回答No.9

pi-333 · ベストアンサー

やつあたり・モラルハラスメント・ＤＶ、はっきりした境界線はない気がします。
どちらにしろ、旦那さんは質問者さんと結婚したことによって、自分がどんなに大変か！質問者さんのために好きなことを諦めた！子供が出来たのは自分の責任でもあるからその責任は果たしている、だからお前も妻としての責任を果たせ！俺に感謝して気を使え！って感じでよすね。
ネットやゲームは、、、いいではありませんか。
外に遊びにいけばお金がかかるし（同年代の友人はまだ遊びまわっているのですから）彼なりに自粛しているのでしょう。そもそも毎日「疲れた」というのは体力的なことではなく精神的なことだと思いますから、寝不足とかあまり関係ないですし。
失った自由と、手に入れた家庭（質問者さんと赤ちゃん）への、気持ちのバランスが取れていないのではないかと思います。
だから今の時点で何をいっても無駄な気がします。
質問者さんが、彼の態度に怒れば逆上するだろうし、家事に手を抜けばここぞとばかり叱咤されるだろうし、がまんして尽くしても、ささいなことで機嫌を損ねる。
彼を気遣い、おどおどと、ご機嫌をうかがえばうかがうほど、なぜか彼はイライラするでしょう。
あなたの姿が目に入るだけで、自分でも理不尽とわかっているけど、腹がたつのです。そういう精神状態になってしまってるのです。原因はやっぱりストレスかもしれません。
ごめんなさい。傷付くようなこと言ってしまって。

もちろん、これは質問者さんのせいじゃありませんよ！！
彼にもともとあった弱い部分。若く経験も少ない（おそらく）彼は、一家を背負い、質問者さんと生まれてくる赤ちゃんに対して責任がある。自分が一生養っていかなければいけない（と思い込んでいる）
その責任とストレスを処理しきれないでいるのです。
でも別の意味で、彼は責任感の強いひとだとも思います。そしてちょっと完璧主義なのかな？
自分の責任感に押しつぶされそうになっている（ので、やつあたりする）けど、すくなくともその責任から逃れようとはしてないわけです。

こんなことで解決するかどうかはわかりませんが、質問者さんがおどおどしてしまうのが一番よくないと思います。彼の蛮行はエスカレートするばかりでしょう。
本当は妊婦の質問者さんのほうが、精神的に辛い時期なはずなのですが・・
そんな彼を選んでしまったのは質問者さんなのです。
彼が怒鳴っても、どーんとかまえていてください。大きなワガママ坊やだと思って。
大変な思いをしてくれて“ごめんね”ではなく“ありがとう！”と。
そしてやっぱり、話し合いは必要だと思います。不満を述べるのではなく、彼に改善してもらうのではなく、「彼がどう思っているか」を知ること。質問者さんが共感できなくてもいいです。話の腰を折らず、否定せず、「彼が何を考えているか知りたい」ことを素直に伝えること。
相手を知らずして、何の解決策もありません。

妊娠中ということもあり、質問者さんもナーバスになっておられると思います。あまり思いつめられませんように。元気なあかちゃんが生まれますように。

最後に

あまり彼が酷いようであれば、子供が生まれるまで少し実家に身を寄せることもありだと思います。
理由は、お腹が大きくなってきて、思うように家事ができず私がいると迷惑をかけてしまうから、とか何とか。
子供が生まれれば父親としての自覚と愛情が生まれるかもしれません。そうではないかもしれません。
それでもキレたり、暴言を吐き続けるようであれば、離婚を視野に入れることも必要かもしれません。

長文失礼しました。
お体ご自愛ください。

お礼

非常に参考になりました。ありがとうございます。何を言ってもムダ、機嫌をうかがえばうかがうほどイライラする、というところまで、本当にうなずきながらよみました。私の姿が目に入るだけでイライラする、という彼の精神状態は、どうしたら治るのでしょうか。それがずっと治らないと私も前向きに生きていく気持ちがなくなってきますし、彼だって家に帰りたくなくなり、本当ににくみあうために結婚したとしか思えなくなりそうです。原因は本当にストレスなんでしょうか。私は、、、本当は私の事を大して愛していなくて、というかそもそも好きじゃなくて、結婚したのも「しょうがない、俺の歳も歳だし、どうせならもっと別の人と結婚したかったけど、ここで責任とらないのも男としてどうかとおもうし、どうせ遊びの多かった独身時代にもお金もないし、もう先がみえなくてどうしたらいいかわからなくなってきたし、妻はこいつになってしまったけれど、子供はきっとかわいいだろう」という考えがあってのことだとしか思えなくなってしまっています。つきあい時から彼がどこか別にいい人はいないかずっと探しているような気がしていたし、常々彼も「女なんて誰でも一緒だから結婚相手なんて誰でも言い」と言っていたし、結婚するときも結婚しよう、じゃなく「結婚するか？」というような言い方で、結婚式のときも浮かない顔をしていて、結婚後も「お前は好きな人と結婚できて幸せだなあ（俺は違う、というニュアンス）」というようなことを何回も言われてきました。わたしはそんなに彼に結婚をせがんだろうか、、そんなつもりはないのに毎日自責しています。今お腹に子供がいなかったら、私はもう自分を大事に出来なかったと思います。子供が産まれても状況が変わらなかったら、離婚を考えます。私も小さい頃両親の不仲の狭間でつらいおもいをしたり、母親の暴力の対象になってきたりしたので子供の為にそれがどんなに良くないか知っています。ですが、一生私には心やすらぐ家庭はもうもてないのかなと思うと寂しい気持ちでいっぱいになります。なんかわけのわからない文になってしまいました。すみません。pi-333さんのおかげで今彼と自分の置かれた状況がすっきりわかりました。ありがとうございました。

回答No.2

STICKY2006

こんにちは。２１歳男です。

まぁ。。。大体の男はそうだと思いますが。。。
「後悔するようなことが怒ってから反省する」
って感じかと思います。

旦那じゃなくて。。。ほぼ奴隷じゃね？（汗
ってほどにも思えちゃいますがー。。。お身体の方は大丈夫なんでしょうか？？

妊婦にはストレスはよくないとも言いますし。。。

学生さんですし、自分で稼いでいるお金で学校に行ってるのではないかもしれませんから、夫には逆らえない。。。のような部分もあるのかもしれませんが、妻は奴隷じゃありませんよ。

後悔させるほどのことを起こす。。。のはどうでしょうか？？
まぁ、程度はわかりませんけどね。。。

一番てっとり早いのが、自分の実家に帰って父親に今の状況全部話して助けてもらう。ですかねぇ。

旦那のほうも、慣れない仕事～でストレスが貯まっているかもしれませんけど、それを選んだのは自分の意思なんですからそれに関して悪い！としたら夫のほうですし。

>>もう少し優しくしてほしいという気持ちは甘いでしょうか。
甘い。というより弱い。ですね。
いい加減にしろ！自分のことだけ考えてるんじゃない！！ぐらい、強くなってもいいかと思います。
苦労してるのは旦那だけじゃないんですから。

第一、あなたは時期に一児の母になるんですし、母親は強くならなきゃ生きていけませんよぉ～。

お礼

学費は、うちの両親が出しています。彼の収入では学費が出せないのを知っていますし、それが負担になって私が中退せざるを得ない状況におちいらないようにと、どうしても卒業してほしいと言う親のありがたい申し出に甘えてしまっています。

いいかげんにしろ、自分のことばかり考えているんじゃない、というようなことを私もたまに彼に言ってしまいますが、倍返しで傷つく言葉が返って来たり、「うるさい」とものを投げられたり壁を叩かれたりするのに疲れて来てしまっています。

私自身キャリア志向が強かったので、専業主婦でやしなってもらっている、そしてまだ学生でもある、という事に負い目を感じています。出産を終えて卒業し、会社に入社する事を強く希望していて、それが叶った頃には少し自分も家庭内で胸をはって生きれると思うのですが。。。

回答No.1

noname#22239

あなたは甘いと思います。
旦那さんは、家族のために好きでもない仕事をして相当ストレスが溜まってると思います。
しかも、デキ婚ではさらにストレスになってることでしょう。
幸せな家庭にしたいのなら、彼のいうようにやらせてあげてください。
学生ということで、まだ若いのでしょう。
社会人経験もない学生は理想ばかりを求めがちです。
社会人経験のないあなたには分からないでしょうが、相当辛いこともあります。
あなたも我慢が必要です。
理想だけではやっていけませんよ。

お礼

おしかりの言葉ありがとうございました。
彼が相当ストレスをためているのも重々わかっています。
その為に、家ではせめて笑顔になれるように努力したいと思っている
のですが、どうしたらいいかわからなくなってしまっています。
また、私も彼が転職をする事で笑顔が消える事がわかっていたので、どんなに貧乏でも大丈夫だから、お願いだから好きな仕事を続けてくれと何回も言ったのに、「結婚て言うのは苦労そのものだから」と言って聞き入れてくれませんでした。ちなみに私は彼とつきあっているときから本当に底辺の生活は経験済みです。節約もできますし、お金があって笑顔のない家庭に育った私は、お金がなくても笑顔がある方がいいと思っていたのですが、それもきっと理想なんでしょうね、、。彼の方は家族中が良く笑顔の多い家庭で育っています。
ちなみに彼のいうようにやらせてあげてます。一人の時間も別に邪魔しません。我慢はしています。ですが、どんなに外でストレスをためても私は彼の顔をみると元気がでるのに、私はそんな力を彼に与えられていないから現状を変えていきたいと思っているんです。