５年付き合った人と距離を置く

質問

こんにちは。３２歳女です。どうしたらいいかわからず悩んでいます。
５年付き合った２つ年下の彼氏がいます。
突き放す言い方を良くする彼に「そういう言い方をされると悲しいよ」と言った事がきっかけで、今回の事態になりました。
彼に「もっとやさしく接して欲しい」と望み、いつも彼の気を引こうとしていました。
今回「離れたい」と言われた時も、翌日には別れのメールを自分から送ったり…本心は逆なのに。（これを見たらきっとやり直そうと思ってくれる…）と思っていた。
今考えると、自分の気持ちが最優先だった。気を引こうとしている事が逆効果になっていた。と反省します。
素直じゃなかった。傷つけることも言った。馬鹿でした。
彼も私につらく当たってしまうのを悩んでいました。
「俺たちは温度差がある。結婚したいと言う君から逃げたくなった。今結婚したいと言う気持ちに答えられない。結婚もしていないのに結婚した気になって家族と同じ気持ちになっていた。君の絶対的な好きと言う気持ちに甘え、図に乗ってしまう、君を傷つけてしまう、今の気持ちのまま付き合っても、お互い幸せになれない、どうしたらいいかわからない、俺の将来から君を切り離して、距離を置いて考えたい…」と言われました。
以前にも１度同じようなケンカをしたことがあり、そのときも「俺調子に乗ってお前をナメてた」と言われました。
私も彼と同じことをずっと悩んでいました。このままではお互いに幸せになれない…
彼も私も「繰り返したくない」と言う気持ちで離れることになりました。
でも私は５年間思い続けた気持ちを信じて、やり直したいと思っています。
同じ事を悩んでいるから乗り越えられると思いました。でも、どうしたらいいかわかりません。
私の何が彼をそうさせてしまうのか。彼の何が私をそうさせてしまうのか。
どなたかこういう経験のある方、いらっしゃったら教えてください。

回答No.7

yp-mittu · ベストアンサー

恐らく、あなたが彼に対して一抹の不安を抱えているから猜疑心から、
こういった行動にでるのでしょうね。
彼の何処を疑っているか？は文章に無いので、ボクの推測ですが。
どこかに信じきれない何かがあるんです。

でもそれ以上に

「あなたが既に非常に彼のことが好きになっている」

このことは誰にも止められない状態まで来ていると思います。
だからこそ、彼の気を引くために何でもしちゃうんです。
自分でも「変じゃないの自分」と気付くほどの行動をしてしまう。
自分をコントロール出来なくなってます。
そして最近は会えばケンカしちゃう状態。

って言う状況じゃないかな？と察しますが。
↑
男の私が以前、同じような心境になってしまった。

本当にこの状況であるなら、

好きであっても別れるべきだと思います。
彼があなたの価値観に近づいてくれてません。理解を示していません。
あなたが彼にあわせ続けるしかありません。

それでは今後やっぱり、同じような衝突は避けられないと思います。

だからこそ、お互いのために別れるべきです。
好きな彼が幸せになるにはそれが一番だと思いませんか？

自分の幸せばかり追うのでなく、お互いの幸せを考えてみては？

ボクは少なくとも、この関係を続けても意味が無い！と察して、
心では泣く泣く、別れ話を切り出しました。
今となっては別れてよかったし、最初の半年くらいは恋愛なんて気にもなりませんでした。

曇り空もいつかは晴れます。

5年と言う歳月をクリアするには時間が掛かると思いますが、
ボクのような心境であるなら、勇気を出してみてはいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

・・・・何と言っていいか判らないくらい、当ってると思いました。
突き放す言い方をされる度に「私を好きじゃないんじゃないか…」と不安に思っていました。
彼が優しい言葉をかけてくれればそんな不安は無かったんでしょうが、私が「どうしてそうなの？！どうして！」と言う感じになり、彼は怒るばかり。
本当はやさしくして欲しいだけだった。

＞あなたが彼にあわせ続けるしかありません。
合わせ続ける事自体、もう疲れました。それから自分らしさを失っていくのは…辛いです。
＞同じような衝突は避けられないと思います。
そうでしょうか？やはり…　何か方法は無いのでしょうか？

前述しましたが、ニュアンスが違うメールが送られてきました。
返事はしていません。なんて書いたらいいのかわからない。
もう離れてしまったし。。。

この関係を修復する可能性はゼロなのでしょうか？

・・・・・・・・どうしてもあきらめることができない。

すいません、落ち着かず支離滅裂な文になってしまいました。

回答No.9

hashi8

彼からのメールは
>>「このまま一緒にいてもお互いよくならない。お前がいなくなるのが怖かった。でも今の俺じゃ離れないとわからない。体が心配。」
という内容なんですよね？
何が言いたいのか分かり辛いのですが、私にはMayさんとの結婚を彼が前向きに考えて何とかしようと考えているようには思えません。
「離れて寂しくなってメールしてみた」というような感じに思えます。
>>この関係を修復する可能性はゼロなのでしょうか？
何度も書いてしまいますが、Mayさんは彼と付き合えるようになれば良いのですか？
そうであればMayさんが自分を殺して、彼に合わせれば付き合っていけると思います。
私が思うには、そうでは無くて「彼と結婚できるように関係を修復するにはどうしたらいいか」という事なんですよね？
私はそう思って悩んでいました。
Mayさんも彼と結婚がしたいんじゃないんですか？
Mayさんが彼との関係を修復したいと思う中で、譲れないものって何ですか？
今は辛い気持ちでいっぱいだと思います。
大好きな彼と別れたくないという気持ちも、本当によく分かります。
けれど、ちょっとキツイ言い方をしますがMaｙさんがどうしたいのかが不明です。
>>・・・・・・・・どうしてもあきらめることができない。
ＮＯ８さんも言っていますが、話し合ってみるしかないと思います。
もしやり直せるなら・・・という前提で、お互いの中でどうしたら付き合っていけるのかを正直に話してみたらどうでしょうか？

お礼

そうです。
彼と結婚したい。そのために修復したいんです。今のループを乗り越えたいと思うんです。

彼との関係を修復したいと思う中で、譲れない物・・・
○今までの繰り返し（突き放す言い方→不安→ケンカ）をしたくない

別れ話の時、突き放す言い方をするのはどうして？と聞いたところ、返事はありませんでした。

なんだか皆さんに聞いてもらっているうちに、頭の整理が出来てきたように思います。
本当にありがとうございます。

話し合ってみる。
今きっと彼は考える時間が必要なのだと思います。
少し待って、もう一度話をしてみようと思いました。

回答No.8

yp-mittu

そこでキッチリと話合ってみたらいかがでしょうか？
ケンカをしない！ってことが前提で。

今までのあなたの不安とどうしてそういう態度を自分がしたのか、
を説明してみたら。
そこで彼が何も考えていないような感じであれば、単に寂しくなっただけです。
これではいつまで経っても同じような関係で、「ヤクザの女」と一緒です。

彼があなたの価値観にあわすことが出来ないなら、
多分、難しいでしょう。
彼が変わる！と感じたなら、信じても良いかもしれません。
その代わり、言葉だけじゃダメです。感じる何かが無いと。
※当然、言葉も重要ですが。

そうすれば、今まではあなたが好き好きで来てた関係が、
お互いに「好き」と明言した関係になりますから。

彼が修復したい！と心から思っていない限り、あなたの幸せは無いと思います。
寂しさや一時の感情でしたら、切るべきと思います。

お礼

こないだ、話しました。
私が「気を引きたかった」ことも、「やさしくして欲しかった」ということも。
でも彼の結論は「距離を置きたい」に変わりはありませんでした。

＞「ヤクザの女」
友人からも「ＤＶと一緒だよ。ずっと同じ事を繰り返すんだよ？それでいいの？」と言われました。

回答No.6

hashi8

NO3です。
実は元彼と結婚について揉めたのは２度目で別れたんです。
１度目は私が「結婚できなくてもいいから一緒に居たい」と言い、彼もその時は私の事が好きだったから「結婚しなくていいんならいいか」と思って付き合っていたそうです。
だからMayさんの彼にも「結婚できなくてもいい。好きだから今まで通りに結婚を考えずに付き合って欲しい」と言えば付き合えるかもしれませんね。
でも、それで付き合えたとしてMayさんは嬉しいですか？
>>好きだからあきらめたくない、乗り越えられるはず
そう思う気持ちはよく分かります。
当時の私も同じように思っていましたから。
私の場合も、お互いが嫌いになって別れたわけではないので余計に「なんとかなるんじゃないか」って思ってました。
でも彼は何にも考えてくれなかったし、結婚は考えられないの一点張り。
私と同じように好きな人と結婚がしたい（将来を一緒に考えて二人で築いて行こうと考えてくれる人）と思うなら、彼をあきらめないと先には進めません。
自分が辛いだけ、幸せから遠のいてしまうと思います。
他の方もおっしゃってますが、彼はMayさんのように悩んではいないと思います。
>>本当のところ、今回の子宮筋腫を機に結婚に踏み切ってくれるかも…と甘えてました。
これは私の勝手な思い込みもあるかもしれませんが、結婚を考えて付き合っている彼氏だったら、結婚に踏み切ってくれる重大な事柄のように思います。
だって大事な彼女の体のことですよ？
将来を、結婚・子供って考えてる人なら重大に受け止めてくれるのではないでしょうか？
キツイ事を言いますが、こういう事から考えてもMayさんの彼は、少なくともMayさんとの結婚は考えてくれないと思います。他の女性とは結婚するかもしれませんが・・・
>>気持ち、体、両方考えても、やはり体のことが優先で…
気持ちと体は切り離せません。
体の事が優先ならば、彼の事はあきらめましょう。
なんとかならないんです。
結婚は理屈じゃなく、本当に縁だと思います。
５年間という楽しかった日々を失くすのは辛いですよね。
でも、Mayさんから彼を切り離さないと幸せにはなれません。
結婚をしたいと思っている男の人は星の数ほどいますよ。（でも当時の私は、ただ結婚したいわけじゃなく大好きな彼と結婚したいと思っているんだもん！と耳を貸しませんでした）
このまま彼を思っていてもMayさんが辛いだけです。
すぐには忘れられないと思いますが、「私を手放したこと（結婚しなかったこと）を後悔させてやる！」ぐらいの気持ちで新しい恋愛を頑張って欲しいです。

お礼

お返事ありがとうございました。

＞結婚を考えて付き合っている彼氏だったら、結婚に踏み切ってくれる重大な事柄のように思います。
そうですよね…わたしも「なんて白状なの？！」と腹を立てた瞬間もありました。
でも（それは私の体の問題。彼は彼の考えやしたいことがあるのだろう…）と殺してきました。

＞他の女性とは結婚するかもしれませんが・・・
胸が潰されそうな思いがします。
でも、私と結婚したいと思えなかった５年間は、間違いないわけですもんね。。。

回答No.5

noname#51844

先月終止符を打った経験者です。
あなた方二人の間柄とよく似たパターンを持っていたので、思わず書き込ませていただきました。

突き放す言い方をよくする彼を想い、今まで自分が悪かったと反省していらっしゃるけど、根本的にそれは違うと思います。
今までにも、今は良いけど反りが合わなくなるとダメになっちゃうだろうなって思うこと、度々あったのでは？
薄々と感じていたことが、とうとう表に出てきたかなって思います。

本当に彼を好きな気持ち、よく解ります。
悲鳴を上げて心が泣いているんですよね…。
でも、もう彼に執着するのは…やめましょ。
そんな卑屈な気分のmayさんにさせたのは、紛れもない彼です。
時間を置いて、元気だった頃の自分らしさを取り戻しましょう～！

辛い事を言ってごめんなさい。

前向きに考えられない、大人になれない彼に執着してても、この先幸せにはなれないと思います。
彼は、今が楽しければそれで良かったんだね。
彼の方こそ自分の事ばかりで、ホント器が小さいよ。

「悩みは感情の無駄遣いだ」って言葉があります。

かけがえのない瞬間を悩む事に使い果たして、他にするべきことを後回しにしているなんて勿体無いよ。
身体のことがあるからこそ、もっと充実させてみようよ！
時間制限については、明日からダメって事じゃないんですから大丈夫。

自分を取り戻す時間を作っている間に、良い進展があるかもしれないよ。

お礼

ありがとうございます。

＞今までにも、今は良いけど反りが合わなくなるとダメになっちゃうだろうなって思うこと、度々あったのでは？
＞薄々と感じていたことが、とうとう表に出てきたかなって思います。
そうです。おっしゃるとおりです・・・
「いつか駄目になるのかも・・・」と漠然と思ったことがあります。

それから
＞元気だった頃の自分らしさを取り戻しましょう～！
本当に…自分らしさが失われていた。でもそれが彼色になると言うことなのかも…と思っていました。
友人にも「丸くなったっていうか、普通になっちゃった感じ。色が薄くなった。」と言われました。
＞ホント器が小さいよ。
これも…また友人談ですが…「あんたのすべてを受け入れてくれる人じゃないと幸せになれないよ。窮屈に見える」と。

自分らしさを取り戻したい。と思います。

回答No.4

See1028

NO2です。お礼をありがとう。
＞２度目で同じ事を悩んでたからこそ二人で乗り越えられる！と思うのは勘違いなのでしょうか？

これは2人が同じ気持ちでないと無理だと思うんです。
2人の気持ちは変わらないが、他の障害があって一緒になれないなどの場合は当てはまるでしょう。
でも今の状態って、貴女は乗り越えたいけど、彼はもう降りてる状態だと思うんです。

実は私は経験者なんです。詳しく話して特定されると困るので、最初の投稿ではお話しませんでした。
私は前夫との間に子供がいます。
それがネックとなって、彼に「結婚は不安だ」と言われた事があります。
でも夫は「自分の将来には私がいる」と言ってくれたし、「距離を置きたい」とも言われませんでした。
一緒にいる事で、その不安を自分なりに消化してくれました。
不安や色々な事はあっても、「一緒になりたい」と言う気持ちは同じだったと思います。

私が思うには、彼は貴女ほど悩んでないと思います。
2回も同じ事があって、今後の貴女の事を真剣に考えたら、年貢を収めるか別れるかだと思うんです。

彼の言動からは「取り合えず離れたい、逃げたい」って言うのが手に取りように分かります。
少しでも気持ちのある相手から、逃げようとは思わないでしょう。

貴女にとって、私の回答は厳しいでしょうね。ゴメンなさい。
これが1年2年のお付き合いなら、まだ可能性はあると思いますが、5年付き合って「結婚は考えられない」なら、この先結婚を決意させるのは、難しいと思います。

＞私の何が彼をそうさせてしまうのか。彼の何が私をそうさせてしまうのか。

理屈じゃないんですよ。ご縁がないんだと思います。
やり直したいと言っても、彼にも気持ちがありますから。
今の段階では、彼からの返答を待つしかないでしょう。

でも私は貴女に幸せになって貰いたい。
ただ待つんではなくて、男は星の数ほどいる！って思って、自分を磨いて欲しい。

男性は自分のものだと思うと、気持ちは冷める傾向が強いので、スタンスの取り方は重要かなと思います。

今は健康でも、中々子供が出来ない夫婦も多いです。
体のご心配は分かりますが、体の事だけで結婚してもらっても貴女も不幸でしょう。
結婚はご縁だし、子供は授かり物ですから。
その事は一旦置いて、あまり悲観的にならないように。

大丈夫！強い心を持って。
貴女はきっと幸せになれるはず。

お礼

お返事ありがとうございます。
＞体の事だけで結婚してもらっても貴女も不幸でしょう。
はい。ミジメになるだけだと思います。

・・・実は、昨夜動きがありました。
昨日メールが来ました。
「このまま一緒にいてもお互いよくならない。お前がいなくなるのが怖かった。でも今の俺じゃ離れないとわからない。体が心配。」
と。

先日の「離れたい」と言われた時のニュアンスと違います。戸惑ってます。

回答No.3

hashi8

私の２年前と似ています。
当時、３５歳の私は６歳年下の彼と付き合って５年目になっていました。
私は付き合った当初から彼と結婚したかったので、「早く結婚したい！」といつも言っていました。
しかし彼には結婚する意思は全くありませんでした。
５年目に入り、私も年齢的に焦ったので彼に「結婚を考えてもらえないなら別れる！」と迫りました。
（別れるつもりなどありません。こう言えば彼は結婚してくれると思ったのです。）
「しばらく考えさせてくれ」と言われ、一ヶ月後に返事がありました。
彼の返事は「結婚はやはりできない。でもオマエのことは好きだから別れたくない。けれどオマエは３５歳という年齢になってしまった。しかもオマエは付き合った当時から結婚したいと言っていたのに、５年間経った今も答えを出せない俺はダメだと思う。将来子供を産む事などを考えると、結婚しないのは申し訳ないし俺はズルイ。俺なんかよりいい奴がいると思う。別れよう。」と泣きながら言われました。
私は彼が大好きだったから、そんな事を言われても「あなたが結婚したいと思うまで待つ」と答えました。
でも彼は「いつになるか分からないし、付き合っている限り結婚がプレッシャーに感じて無理だと思う」と言い、絶対に別れると私を突き放し、別れました。
凄く辛くて毎日泣いてました。結婚なんてもう絶対に無理だと思いました。
結婚は二人が同時期に「したい」と思わない限り、絶対に巧くいかないと思います。
Mayさんはやり直したいと思っているそうですが、３２歳という年齢と子宮筋腫で今でも１日でも早く結婚したいとは思っていませんか？
彼が結婚しよう（結婚したい）と思ってくれるまで、結婚に対しての駆け引きをしたりせずにジッっと待っていられますか？
彼と一緒にいたいだけですか？一緒にいたいだけなら結婚しなくてもいいですよね？
私は二人の将来（未来）を一緒に考えてもらえない（いつかは一戸建てに住みたいねとか、子供は何人欲しいとか話せない）のが、付き合っていてもずっと悲しかったです。
Mayさんはどうですか？
ちなみに、彼と別れて３ヵ月後に知り合った彼と去年（私３６歳、彼２８歳）結婚して今とても幸せです。
別れた彼とは今も年に３回程度メールしていますが、まだ独身で結婚する気持ちも未だに無いと言っています。
近い将来の結婚を希望するならば、新しい出会いを見つけたほうがいいと私は思います。
特に赤ちゃんが欲しいと思っているなら、早く決断した方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
本当に同じような経験をなさっているな…と頼もしく感じました。

＞私は二人の将来（未来）を一緒に考えてもらえない（いつかは一戸建てに住みたいねとか、子供は何人欲しいとか話せない）のが、付き合っていてもずっと悲しかったです。

私も悲しいです。満たされない感じがします。

彼がその気になるまでじっと待てるか…わかりません。正直。
気持ち、体、両方考えても、やはり体のことが優先で…
「切っちゃえば普通と同じだけど、術後半年～１年で妊娠するのが理想」と医者に言われました。
本当のところ、今回の子宮筋腫を機に結婚に踏み切ってくれるかも…と甘えてました。

＞「いつになるか分からないし、付き合っている限り結婚がプレッシャーに感じて無理だと思う」

多分彼も同じ気持ちだろうと思います。。。
彼の気持ちに気付けず、自分の気持ち優先になってしまっていた自分が情けないです。

好きだからあきらめたくない、乗り越えられるはず、でもどうしたらいいかわからない、体のこともある…
↑めちゃくちゃですが、そんな心境です。

回答No.2

See1028

1度ある事は、2度あります。
2度ある事は、10度だってあると思います。

＞突き放す言い方を良くする彼

彼の気持ちは、貴女からは離れてると思います。

これで2度目なら、乗り越えられるとは思いません。
貴女は彼に依存し、彼は貴女の足元を見てる。
そんな関係がいつまでも続くでしょうか？

貴女が自分にゾッコンで、離れてはいかない。
結婚したいと思ってる。
そこを見抜かれて、「お前をナメてた」と言う発言になるのかと思います。

＞俺たちは温度差がある。結婚したいと言う君から逃げたくなった。今結婚したいと言う気持ちに答えられない。結婚もしていないのに結婚した気になって家族と同じ気持ちになっていた。君の絶対的な好きと言う気持ちに甘え、図に乗ってしまう、君を傷つけてしまう、今の気持ちのまま付き合っても、お互い幸せになれない、どうしたらいいかわからない、俺の将来から君を切り離して、距離を置いて考えたい…」と言われました。

これは貴女を思っての事だと言ってるようですが、文中にもある「貴女から逃げたい」が本音だと思います。俺の将来から～という部分は、かなり辛らつですね。貴女の将来には責任持てないし、自分の将来に貴女はいらないと言う事です。

結婚を考えない関係で良いなら、彼もやり直してくれると思います。
都合の良い女になれます？絶えられますか？
それとこういう男性って、結構電撃的に結婚してしまう場合もありますよ。
その時は今よりもっと辛くなりませんか？
リスクは高いですよね。
ドンドン年は取るけど、結婚は出来ない。

貴女がそれでも彼といたいなら、割り切ればいいですし、やはり愛して欲しいと思うなら、他の人を探された方がいいと思います。

まだ32歳なら若いですし、もっと自分を磨いて彼を見返してやる位の気持ちでいた方が、より幸せになれると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。私の友人と同じ意見です。。。
友人は私の幸せを考えて「別れなさい」と言います。
結婚を考えない恋愛は正直する気になれません。結婚を結びつけて考えてしまいます。（子供が欲しい願望が強いようです）

＞＞突き放す言い方を良くする彼
＞彼の気持ちは、貴女からは離れてると思います。
そうですか…どうしてこうなってしまったんだろう…と考えてしまいます。
彼は距離を置くことを「お互いのためになるはず」だし「前向き」な事として提案してきました。
私は「やり直したい」と言ったけど、答えは「今は無理」でした。
それで承諾しました。

＞これで2度目なら、乗り越えられるとは思いません。
２度目で同じ事を悩んでたからこそ二人で乗り越えられる！と思うのは勘違いなのでしょうか？

＞そんな関係がいつまでも続くでしょうか？
このままの関係は…正直私も、突き放す言い方をされいちいち傷つくのに疲れ、彼も私の気を引きたいアピールにうんざりしていると思います。こんなのは続かないでしょう。

ただ、やはり好きなんです。
彼を想う気持ちしか確信できるものが今の私には無く、このループから抜け出す方法を見つけたい！と思うのです。

回答No.1

Lacsklein

あなたは彼に何を求めますか？
結婚ですか？ただ一緒にいることですか？やさしさですか？頼りがいですか？
あなたは年齢のこともあり結婚という形を速くとりたいのだと思います。あなたが好きだということを前面に出し続け結婚をちらつかせればちらつかせるほど彼は本当にあなたでよいのかが不安になります。彼は自分があなたのことをどれくらい好きなのかをはかりかねているのだと思います。彼はあなたの好きな気持ちに甘えていると表現していますが、どちらかといえばあなたの勢いに圧倒されて少し引き気味になっている、悪い言い方をすれば少しうんざりしているということがあると思います。まだ彼にその気が無いのなら待つしかないと思いますし、それが待てないのなら他の相手を探すしかないと思います。
いずれにしても少し冷静になって彼に考えてもらうと同時にご自身の心の内を整理されたほうが良いかもしれません。
恋は駆け引きなんていうじゃないですか！あせる気持ちもあるでしょうが、駆け引きするくらいの余裕があったほうがうまくいくと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
８００字以内に入らず書けませんでしたが、実は、子宮筋腫になってしまいまして。
不妊の原因になる箇所は来月手術をする予定なのですが、医者からはやはり「早めに…」と言われました。
それで急いでしまっているのもあると思います。

余裕が欲しかった。。。とも言われました、おっしゃるとおりですね。