思い込みすぎでしょうか

質問

別カテで先日下記のような質問をさせていただきました。
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2380349
その後、私も悪いところは改善し（一応昼間は着替えるようにしました）、家事に対しても楽しく思えるように自ら工夫し、最近は天候も良かったことから問題なく過ごせていました。

が、台風の影響からなのか昨日くらいから急に朝起きれず、家事も出来ず…という具合になってしまいました。元々雨の日・台風の日・寒い日などは心身ともに調子が悪くなりやすく、それは夫にも伝えてあります。（前にそう言うと、1年で調子がいい日なんてほとんどないじゃん！と怒られたことがあります）

なので昨日・今日と夫の朝食・お弁当を作ることが出来ませんでした。昨日はさすがに「今週は頑張ってくれたからいいよ」と言ってくれましたが、今朝は何となく不機嫌に感じました。（一応出勤前には起きています）
なので「お弁当と朝ごはん作れなくてごめんね」と言うと「明日作ってくれればいいから」と。私は心のどこかで「そんなこと気にしなくていいよ」と言われるのを期待してたのかもしれません。が、やっぱり夫は私が朝食と弁当を作ることを期待してるんだな…と思うと、昨日から今朝にかけて家事が出来なかったことを凄く怒ってるのではないかと、凄く不安になり怖くなってしまいました。

夫に何度も「ごめんなさい」と言いましたが「怒ってないから。気にしすぎ」と言われました。でも結婚して1年弱、このようなことで何度も怒られていてそう言われても非常に恐怖心があります。「怒ってない」と言いつつ怒りをためて、いつか爆発してしまうのではないかと…。

どうしたらこの思い込みをやめることが出来るのでしょうか。それとも思い込みじゃなくてやはり夫は本当に怒ってるのでしょうか。

回答No.7

noname#21114 · ベストアンサー

またまた、うつ病２０年のおじさんです。
＞なんだか素敵な夫婦なんだなぁ～と感じました。ご結婚されて長いのでしょうか。

有難う御座います。　はい、もうかれこれ２７年に成りますかな？…妻に怒られそうですネ。
この様な、妻との他愛の無い会話から、難しい子供や妻の会社での妻の立場など、夕食時に子供（２３才）を交えて話をしています。
此処まで来るには様々な夫婦の問題について紆余曲折が有りました。
台所からテレビも私が半強制的に撤去しました。　之は、家族が一同に会する唯一の場であるからです。　この時に家族で話をしないとする機会が無くなってしまうと考えたからです。
其れから１０年以上経ちますか、全く無口であった子供も「多感な時期」を「一緒に食事の時だけでも話を」との考えが通じたのか、今では母親に冗談さえさりげなく言える様に成りました。
細かな事は何とか成るものです。　夫婦の中間目標を決めて互いに努力する一つの柱（路）を助け合って進む。　之が私達夫婦の目標でした。子供もそろそろ親離れをさせなければと話し合って居る此の頃です。
唯、私達の方法が良いとは、言いません。　あくまでも一つの例えとして、あえて此処で紹介させて頂いただけなのです。

貴女達夫婦は、何を・どの様にするか決定するのは自分達でしか無いのです。　大いに良い意味で悩みなさい。そして考えただけでは何も成りません。行動してください。　反省は大いにして下さい。
反省は、其の事に付いて将来に向かって同じ過ちを犯さない為です。
後悔は、自己否定でしか有りませんし、自己破滅しか道は残されていません。　この言葉は、自分が悩んだ時に出て来た考えです。
もうこれ以上何を私が言っても説教にしか成らないと思いますので、最後の回答と、させて頂きます。　
貴女も人間、夫も人間、私達夫婦も人間…　人間は間違えて成長して行くものである。と常に思って居ります。
　　ご自愛の程、宜しく。

お礼

何度もありがとうございます。

おそらく義両親と近い年齢の方だとお見受けします。27年と言うのは長いですよね。でも夫婦としてはまだまだこれからなのでしょうか。残念ながら私自身の両親は離婚しており、義両親がもっぱら夫婦のモデルケースです。

我が家も食事をする際はＴＶはつけないのですが、夕食は夫の帰宅が遅いので別々になります。唯一朝食だけは3人で食べられるので平日は家族揃って食べられるように努力しています。そう思えばやはり食事（特に家族が揃う食事）って大事だなと思います。

反省と後悔は違いますよね。まだまたこれから私たちも長いですし、子供のことで悩むことも出てくるでしょうが、こうやって悩みながら成長していくのでしょうか。
一気に解決しようとするのは私の良くないところでもありますね。（決断が早いと言えば長所にもなりうるのですが）

私たちも子供が成人したとき「色々あったなぁ～」と振り返ることが出来る夫婦になれればいいなと思います。

回答No.11

namaenamae

前回の質問の時も興味を持ってみてました。
私はまだ未婚なんですが、家にいる日は一日着替えもしないでいることがあります。
だから、結婚してこんな風にだんなさまに言われたらどうしようって思いました。
でも、寝巻き兼部屋着って休みの日に家でくつろぐための服じゃないですか。
ジャージーだと活動的だけどその格好で寝るのは抵抗あるし。
いつもいつも寝巻き兼部屋着で家にいるのって主婦らしくないかんじかも。
家族からしたら、ちょっと抵抗あるかもって思います。

それで「思い込みすぎでしょうか」なんですが、他の人も言っているように思い込みかそうじゃないかは何とも言えないです。
私が思い込みすぎじゃないですかって言ってもご主人のほんとのきもちはわからない。
でも私がご主人だったら怒っていないとしても、いつかこんなことに耐えられなくなるかもしれない。
それはおくさんが病気がちでごはんをつくってくれないからとかいう理由じゃなくて
いつもいつもおくさんが「怒ってない？怒ってない？」と聞いてきたり
「ほんとは怒っているんじゃないか」って疑ったり、
そのうえ、ネットで悪口めいたことを書いたりしてたら
私だったら嫌になってしまうと思う。

嫌なことやぐちをネットに書き込んで気持ちをすっきりさせて
気持ちを切り替えると言う人もいるけど、
書くことで逆にそれがどんどん胸の中に溜まっていってしまう人もいると思う。
私は後のタイプ。

sisyuumishinさんの質問を読んでいるとご主人ってひどい人だと思わせるように書いてある。
そういう気持ちはかくしても相手に伝わってしまうものだと思う。
だからもし私がご主人だったらsisyuumishinさんのほんとの気持ちがわかったら
離婚に応じると思う。
でも、これはあくまでも私の気持ちで、ご主人のほんとの気持ちはわからないですよね。

ところで私もアトピーがあるのですが添加物のない惣菜とか冷凍食品ってあります。
私の母は生協に加入して手に入れているみたいです。

お礼

ありがとうございます。

結婚と言っても色々な人がいますもんね。前の夫の時は何も文句を言われたことがありません。確かに体調は今のほうが悪いことが多いですが、やってる家事は前のほうが適当でしたよ。それこそ二人して部屋着と寝巻きは同じでしたし。

＞そういう気持ちはかくしても相手に伝わってしまうものだと思う。
これはお互いに言えるのかもしれません。思い込みすぎかどうかは確かではないけど、私に伝わってくる気持ちが確かなのかも。

生協はそういえば無添加らしいですね。高いと言うイメージがあるのですが、どうなのでしょう。義母が加入してるので聞いてみます。

補足

皆さんありがとうございました。

たまたまこの時、夫の仕事が一番忙しい時期だったのですが、それが過ぎてから急にやさしくなりました。単に仕事で疲れてただけなのかもしれません。

私も「夫が忙しい時だし、ちょっと頑張ろう」と思って、多少体がきつくてもきちんとやっていたのですが、そのほうが体の調子もよく、気分良く家事が出来ることに気がつきました。
「やらなきゃ怒られるから」と思うと楽しくないですが、「気持ちいいな」と思いながらだと苦でもないし、案外きついと思っていても無理が出来るもんですね。
もちろん無理のしすぎはしませんが、少しずつ、私のペースで楽しんでやっていこうと思います。

結局夫が怒っているのかどうかは不明なままですが「自分は感情表現が下手で誤解されることも多いから」と言ってました。その分を踏まえて考えてみようと思います。

回答No.10

noname#25390

sisyuumishinさんのご主人ってひどい人に見えるのは私だけですか？
お子さん可哀想です。
どうして何年もお友達でその状態で奥さんにしたのに健康を害すようなことを言うんでしょうか？私はsisyuumishinさんをDVでいびって離婚したいのかなって思えるほどです。
ごめんなさい。不吉なこと書いて。
sisyuumishinさんの回答ってすごく明るくて広い視野をもってとても参考になることが多いいけど実際にご自身がその立場になるとすごい弱気ですよね。
こんなの気にしてって感じにみえます。
でもきっとこういう質問があったらそんなの気にしない！朝食くらい、っていえるひとなんだと思います。だから結婚したらsisyuumishinさんが想像通りのひとじゃなかったとご主人もギャップを感じているのかなって思います。
なんかsisyuumishinさんは朝ご飯くらい楽々作れそうなイメージとか掃除もなんでも出来るウルトラ主婦って感じにみえるので。きっとお友達で付き合ってた頃のsisyuumishinさんと奥さんのsisyuumishinさん姿のギャップで苦しんでいるのかなと思います。

sisyuumishinさんの質問と回答にもギャップがあります。
質問ではこう書くのに、回答では夫婦仲をよく書いたり、お子さんと旦那さんは本当の親子のようだと書いたり、質問では
＞「あなたがいい子にしてないとお母さんがお父さんに怒られるのよ」
こう言う事もあります。泣きながら子供にお願いすることもあります。
っていうのも不思議な話だなあって。
なんか良く思われたいという意思が働いているのか、あえてみないようにしているのかなって。家族ごっこみたいな感じです。

ご主人は怒っているかどうかは別として全く言葉どおりで今日はもういいから明日でいいという言葉を信じるだけって思います。
過剰にこれからも大丈夫だろう、っていう油断もできないし、「そんなこと気にしなくていいよ」と言ってくれそうもないです。
でも怒ってない？怒ってない？っていうほど怒ってないと思います。
一回二回のご飯くらいでそこまで怒らないとおもう。
それでも専業主婦でご飯も作れないっていうのは年に数回程度くらいしか許されないのかなって思います。（ごめんなさい、本当にそんな毎日具合の悪い人は結婚しちゃいけないと思うんです。自分のことも出来ないのに）それで台風でできない、病気で出来ない、季節で出来ないといってたらご主人もいつか爆発すると思います。
普通なら、私なら爆発すると思うんです。

一番はsisyuumishinさんがちゃんとご飯を作れば解決だと思います。
ご主人はいくら言ってもちゃんとした家事をする人を希望しているのだからいくら具合が悪いと言っても無駄にみえます。
それで駄目なら離婚しかないと思いますけど…

実家のお母さんも何で味方になってくれないのかも不思議です。
普通はこういうときは「うちの娘は病気なので」っていいませんか？
お母さんもご主人も不思議です。
もっとsisyuumishinさんを大事にしてくれる人と一緒になったほうがいいと思いました。でないと離婚しても実家に戻ってもこんなお母さんでは大変そうで、むしろ悪くなりそうです。

お礼

ありがとうございます。

きっと夫は夫なりに大切にしてくれてるのだと思うし、よくやってくれてると思います。ただギャップが激しかったというのはそうなんでしょうね。
ただ献立や品数に文句を言われなければ、もっと気楽に考えられただろうになと思います。私の母も昔は病弱だったのですが、一応毎日ご飯は出てました。それらはほとんどが市販の惣菜・レトルト・缶詰でしたが…。心のどこかでそういう食生活は嫌だ！と思って（というか実際蕁麻疹とかひどかったのですが、やめたら治りました）全て手作りしようとしてるからきついのでしょう。
どっちのほうが家族にとっては良いのでしょうね。もちろん毎日手作りの食事を出せることが一番だとは思いますが。

夫婦仲も決して悪くないですし、子供との仲も良いのですが、機嫌の悪い日がそんな感じで、ご機嫌を伺いながら生活してる感じです。ただ私の中ではどんどん何か気持ちが変化してるような気がして…。

＞普通はこういうときは「うちの娘は病気なので」っていいませんか？
母は私のことを病気だとは思っておらず、怠けているだけだと思っているのでそれはないと思います。もう理解は求めてません。もちろんもし離婚となった時でも実家には帰らないです。１ＬＤＫのマンションですから部屋もないですし（苦笑）。

私の夫に対する感情も、同じような感情になりつつあるのが自分では怖いです。理解してとは思わない、私を悪く言うなら好きに言えばいい、その代わり二度と心を開きません、と。文句を言ってはいても夫は離婚したいとは微塵も思ってないようですから…。

補足

ふと思ったことがあるので補足します。

今朝は風邪気味なのかかなりきつくて、いつもは6時起きのところを6時45分くらいまで寝てしまいました。夫は「きついなら寝ててもいいよ」と言いましたが、そのまま寝てたらまた機嫌が悪くなる！と思い、20分ほどで朝食の用意・お弁当作りをしました。

そこで思ったのが「もしかして”できない”じゃなくて”やりたくない”じゃないのか…？」と。

前の結婚の時も具合が悪い時だってありました。でも作ってあげたかったんです。好き嫌いが非常に多く、今の夫より大変だったはずなのですが毎日作ってました。もちろん仕事に行く時にはお弁当を作ってました（ほとんど仕事してませんけどね…）。

もしかして私の気持ち次第なのかな？とも…。（もちろん今日はその後ＰＴＡ活動にも行きましたし、普通に家事もしました。元気でした。）

回答No.9

noname#19943

私もNo.6様と同じであなたの質問はなにかちがう、と言う感じを受けます。
ボタンをかけ違える、まさにそうです。努力すべきところが違う気がします。
やってる、やっているという場所が違う、ピントがあわないような感覚がします。
私の妻も病気です。
普段の生活もやっとですが、病院代くらい自分で働きたいと言います。
ですが妻は1日働いたら4日はダメージをうける体です。
自分でわかってないのです。
できもしないのに、過去のできた自分を忘れることができない。
自分を客観的にみることができない。出来ない自分を認めることができない。
そういう意味であなたととても似ています。
あなたに一番感じるのは「うらはら」です。
どれが本当か筋がない。
私は働く！働くと書いてますが実際には実行できてない。
つまり口だけに思われます。
それでいて「健康を害するほどまで頑張りたくないというのが心情です。」
これではどれが本当かわかりません。
前の質問にもピントのずれを感じました。
「こんな女性になりたいな」と思う理想像
これは完璧な元の過去の自分ですか？でも今は完璧どころか普通以下です。
その体力で何ができますか？生活保護まで考えるほどでは何も出来てない証拠でしょう。夫婦は他人です。
すべてを理解することは出来ないし調子のいいように理解もされません。
調子のいいときに悪い、良いを使い分けていませんか？
今のあなたには働くこともできないでしょう。
出来もしないことを口走るよりも今出来ることを1つ1つ広げるのが先です。
理想像の自分なんていわない。
現在の天候1つに左右される健康状態を等身大の自分を夫に言う前に理解してもらうまえに自分が今の自分を認識するべきです。
出来ない自分を自分でしっかり認識できてません。
過去のスーパーウーマンが忘れられないようですね。
あなたには一本筋がない。
無理して働くと言ってみたり、栄養ドリンクを飲むまでしないと出来ない家事にギャップがあります。医者に止められているのに飲む栄養ドリンク。
見てみてください。
私は一生懸命やってますと、誰かにアピールしているような表現の努力の態度を。
だから誰も無理しているあなたを大事にしてくれません。
まるでTVの演技のように真実味がないのでしょう。
やるなら無理をして倒れるまで働けばいい。
それが旦那さんへのアピールになるだろう。
それが意地だと理解される。
でもそれをしない。
逆に何を言われても健康を第一に絶対しない、やらないことを言えばいい。
やらない、やれない、しない、自分は無理だという主張を貫けない。
結果からみればやれない、もやらないも同じなのです。
それを怖がって自分をよく見せようとする姿勢が見られるのです。
中途半端だと思う。
でも私はやる（予定）、私はやっている（自分なりに）、を言い続けてやらないのは口だけになってしまう。それがわかりませんか。
旦那さんのいう「出来ることを少しずつやってくれればいいから」というのは完璧なスーパーウーマンなんかじゃありません。
専業主婦として最低限のことをしてください、ということです。
それをあなたは私はやっている、でも相手が完璧を求めると話の土台を崩して相手が完璧を求めるから悪い！私は最低限やっている、完璧ではないだけ！完璧を求める夫が悪い、という主張にすり替えているのです。
すくなくとも私にはそう見えます。
あなたはストレスとか子供に向くとか自分では気づかないうちに人にプレッシャーをかけています。
>趣味はあるのでそれで何とかストレス発散は出来ているのですが、多少お金もかかるということもあり、今は「辞めるか、自分で稼ぐか」という選択を迫られています。辞めたら矛先が子供に向くのは分かってますので、辞めない方向で考えています。
子供への矛先って虐待やストレスの八つ当たりですよね。
つまりこういう事をしないようには私は趣味を続けるわ、邪魔するな、協力して。
こういう主張に見えるわけです。

でも実際は働けないから、働けないけどこういったストレスをためないために、私の趣味を援助して、私の好きにやらせてほしいという主張に見えてしまうのです。
ご主人の病気はあなたが言えることじゃないでしょう。
彼はちゃんと自分のすべきことをしている。
妻であるあなたや養女を養っている。
自分のことも出来ないくせに心配といえば聞こえがいいが、どうこう言える立場じゃないだろう？とご主人はいいたいのでしょう、人のことをとやかく言う前に自分が最低限ちゃんとしろと。そうは見えませんか？私にはそう見えて仕方ありません。
俺は夫としてやるべきことをしている！という彼の主張が見えます。

実家のお母さんもへんな回答です。
>見てもないのに「アンタは家事をしない」
おかしい話です。これは答えは2つしかありません。
1・あなたが満足に家事をしてこなかった過去を見ているから結婚してもそうだと思い込んでいる。思える過去やフシがある。
2・あなたの親とあなたが不仲であるか母親の思い込みか母親の家事の難度が高いせい。
こういうのを見ると変ですよ。
私ならそんな母親と似ている夫と結婚しないと思うからです。
だから客観的にみて1が正しいだろうと。
おかしいじゃありませんか。
過去のスーパーウーマンのあなたを見ていた母親ならそうは言いません。
子供のころからちゃんとしてたお嬢さんなら親はやりもしない家事と思いません。
親はちゃんとみてますよ。
あなたはやった、やった、私は家事をしている、育児をしているという「主張」が強いのだと思う。だが実際は人の判断というものはそうじゃない。
これがそのギャップです。
してないとは言いませんけが、きっと自分で言うほどしてないというのが正解と思います。ちょっと蛇足ですが、あなたのいうスーパーウーマンもロボットみたいに完璧な女も随分な話だと思います、どのくらい完璧かりませんが安易に「完璧」を言いすぎです。よく言えるな、この旦那さんもあなたもと思えるほどです。
こうやって全てにおいて筋の通らない話があります。
辻褄の合わない話ばかりです。
それをあなたの文章でまとめあげています。
どうしてあなたはやっているのに認めてくれない母親やら夫がそんないぽんぽんいるのでしょうか。おかしいです。
もっともこ文章だけでその全ては書くことはできないのは理解できます。
それでいて文章で上手にあっちはこう、こっちはこうと自分の都合よく書いているように見えてしまうのです。（自分は無意識で自分に非がないと書く癖です）
見てもいないのに、家事をしない、この「見てもいない」と書くことで自分の正当性を主張するクセ、他人に悪く思われるのが怖い心が見えます。
これは前の質問にもたびたび見られました。
「私は悪くない」「私は悪い、でもそれは病気のせい、出来ないのは病気」こんな言い訳を常にしているように見えます。
だからこそ、等身大の自分は何も出来ないというのを自分で認識し相手に求めることです。相手に求めるときは調子よく進みません。
趣味をやめてでも、自分は悪いという主張をし、趣味をひかえたほうが得策です。
それは体調の良い時も悪いときも関係なく身体の具合が悪いというものを言葉を出さずに相手に理解させる最善の方法だと思うからです。
それは趣味が大事なあなたには大変かもしれませんがそのくらいしないと具合の悪いというものを納得させることが出来ないと思います。
もちろんそれはあなたからしたら趣味をさせない夫は理解が悪いと言いそうですが、気持ちというものを無視してはいけません。
感情論としてそのくらい、楽しいことすら出来ないんだ！という態度のほうが絶対に具合が悪いという言葉を1万回吐くよりも効果があります。

あなたは自分で書いてますが一気にどうこうしようではなく、1つ1つ。
いえ0.5ずつでもいいので確実に出来ることを広げる訓練をしましょう。
どんなにやっても昔の自分には一気に戻れません。
昔とった杵柄なんていいますが昔は昔なのです。
あなたはよく昔の自分はバリバリだったとか完璧だったと書きますがそれもまるで過去の自分に縋っているようです。
今の自分に相応しい裾野の広げ方を考えてください。

私も妻も難度も喧嘩しました。結婚は遊びじゃない。
配偶者は親ではない。
親の愛のように何もしないで生活はできない。
お互いに平等に力を発揮してないとどうしたってうまくいきません。
私は妻に言いました。何も出来ないのが今のお前だ。何も出来ないお前を大事にする。
でも仏じゃないからその感情がいつまでも平穏のままではないと、それは時に許してくれとね。
あなたもこんなところでいちいち相談するのはやめなさい。
不満を心に閉じ込めて気にしないようにする訓練をすべきだと思います。
あなたは現実世界のご主人や実母から評価されない人物だからこそここへきて、「あなたは一生懸命やっている」と言われたのかもしれません。
ネットでは文章の良し悪ししか見えませんから自分で言うやっている、ということよりも適当とまでは言いませんが無責任な、ほめ言葉で勘違いしないほうがいいでしょう。
確実な答えは旦那さんしかもってないのです。
どんなに貴方がネットで認められようと旦那さんがそれを認めるか、です。
それしかありません。

お礼

ありがとうございます。

私も昨年の今頃は奥様と似たような状況でした。でも今は寝込むと言っても月に数日ですよ？もちろん寝込まない日には栄養ドリンクに頼る日もありますが（どうしても寝込んでいられない日もありますよね？）、それも次第に本数を減らしています。

下の方のお礼にも書きましたが、3歩進んで2歩下がるような感じです。人間ですから3歩進んで5歩くらい下がってしまうこともあります。でも全体としては確実に前進しています。それは自信を持って言えます。
仕事もまだ迷っているので完全に進んではいませんが、一応今までと同じ仕事をする方向で準備を進めています。これまた一気に全部が進むわけではないですので…。

不満を溜め込むというのは爆発しそうで怖いですが、気にしないと言う訓練が必要なのかもしれませんね。だとしたら、夫の顔色を見て「怒ってるのでは？」と思うのは私の思い込みなのだと思います。私自身が満足してるのなら、他の人に何と言われようと気にしない！くらいじゃないとダメなのかもしれません。

ちなみに私の母が「アンタは家事をしない」と言うのは昔からですよ。母子家庭でしたので母に代わって食事を作ったり、家のことをしたりしてましたが、それでもそう言われてました。親戚も実際の私を見て母を怒ったくらい適当なことを言ってるので、母の言ったことに関しては気にしないようにしました。

＞確実な答えは旦那さんしかもってないのです。
そりゃそうですよね。大喧嘩になってでも…とは思いますが、すぐ黙る・逃げる・泣くで、真相は闇のままです。

回答No.8

hamutaro25

専業主婦なのですよね？
病気の説明をいくらうけていてもだんなさんはあなたに最低限の事はやってほしいのだと思います。
兼業主婦になってまで最低限のことを求めてるとしたらひどいと思います。

普段着とパジャマが一緒の生活は一般的には普通ではないので改善をしたほうがいいと思います。
「怒ってないよ」とだんなさんが言ったときは”本当は怒ってるのじゃないのか？”とか探ったりはしないほうが質問者様のためになりますよ。

こういう私も家事が苦手です。
料理・洗濯・掃除を結婚までにできるようになってほしいと言われてるので修行をしてる最中です。

体調の悪いときは私も普段着と寝巻きが同じでした。
甚平さんは私は近場に出るときは着ます。
但しごみ捨てとかに徒歩で２０秒ぐらいのところにパジャマの上から羽織ったりする程度で、出かけるときはTPOに応じてコーディネイトします。

結婚前はバリバリにこなしてて、今は体力的に無理なのですよね？
だんなさんの気持ちも分からなくはないですが急に元のバリバリにはなれないよね？

それが旦那さんに理解できないなら離婚は避けられないかもしれない。でも、今体力が無いとかでそれをたてにして改善の兆しが見られないとだんなさんも我慢限界が来ると思う。

少しずつでも改善があるのであればだんなさんも文句言わなくなるかも

お礼

ありがとうございます。

疑いすぎなのでしょうか。確かに知らなくていいこと、探らないほうがいいことはあるのかもしれません。全部を知りたい！と思うから、疑ってしまうのかもしれません。

恐らく今は最低限のことはしてると思います。（人それぞれなので分かりませんが、私としてはいいんじゃないか？と思っています）ただ私もロボットじゃないので寝込むこともあるし、それが続くこともあります。高熱が出るとかのように分かりやすい症状は出ないので、それが時に怠けてるように見えることもあるのでしょう。甲状腺をわずらっている友人も同じ事を言っていました。

おっしゃるように1日2日で体力が元のように戻るわけではありません。でも1年かけて随分回復してきました。軽い運動も続けてますので、きっと少しずつ元に戻っていくと思います。
やっぱりいきなり100％元の用にはいかないし、後退することなく治っていく物でもないと思います。3歩進んで2歩下がるみたいな感じです。その2歩下がったようなときにいつも文句が出るのです。「確かにちょっと前よりかは後退したけど、全体としては進歩してるよ？」と思います。夫自身もそれには納得してるようなのですが、心のどこかで後退してしまったことに「なぜ？」と思うみたいなのです。

私はそんな感じででも進めればいいと思っています。自信を持ったほうがいいかもしれません。

回答No.6

noname#185865

ご主人が怒っているかそうでないかは他人にはわからないですね。
本人が怒っていないと言っているのだからそれを信じるしかないかもしれません。
それでも気になるのなら、次の日に頑張る、次の日もダメならその次。
ご主人が怒ろうが怒るまいが
そうしか出来ないのだからそうするしかないでしょう。

sisyuumishinさんの質問はときどき拝見していますが、そのたびになにかちがう、と言う感じを受けます。
ボタンをかけ違えるという表現がありますが、そんな感じ。

前回の質問をむしかえしますが
＞1日外出せず寝巻き兼部屋着で過ごした日、帰宅した夫は玄関で私の姿を見るなり、うんざりした顔で「1日寝てたんだろ」と一言。

御主人はあなたの着ていた服を見てうんざりしてそう言ったのでしょうか？
ご主人がそう言った原因はほかにあるのではないですか？
もし着ていたものが原因だとして
外出しない日はいつも寝巻き兼部屋着を着ている
寝巻き兼部屋着以外は家事に不向きな服ばかり
とありますがあなたはいつも家で何を着て家事をしていたのでしょうか？

質問文からは、家計が厳しくて新しいのを買いたくても買えないでしかたなく着ているのに文句ばかり言う夫という印象を受けました。
しかしこの季節、ワンピースタイプの部屋着くらいなら探せば千円や二千円で買えるでしょう。
あなたが着替えもしないでいる原因はお金ではなく、あなた自身の気持ちだと思います。
（その気の起こらないのは病気のせいかもしれませんが…）

その後、あなたの努力する様子が御主人に伝わったから御主人は機嫌を直したのではないですか？

仕事のことも、同じです。
稼ぎがないことが引け目となっているとありますが
いま、何の仕事もしていなくても体調がすぐれない日が続くことがあるのに、仕事を持ったらどうなるのですか？
仕事を持てば家事をしなくても文句を言われないだろうという気持ちが見えるような気がしますが、家庭はそれでうまくいきますか？

完璧を望んでいるのは御主人ではなく、ご自身では無いのでしょうか？
完璧で、夫に文句を言われない妻になりたいと思っているのではないですか？
ご自分の上手く行かない部分をご主人のせいにしていませんか？

＞ちょうど結婚が決まったとき、私は今よりももっと心身ともにボロボロで、貯金も底をついて生活保護の相談をしに行ってた頃でした。自分で大黒柱として家族を養う大変さを実感してる以上、現在大黒柱である夫が一番えらいのだと、心のどこかで思ってる気もします。

あなたもあなたのお子さんもご主人が守ってくれるから平穏な生活が送れているのでしょう？
「心のどこかで思っている」ではなく、ご主人にはっきりと感謝すべきだと思います。
御主人は時々文句を言いながらも、よくやっているようにかんじます。
もちろんあなたもいろいろ努力しています。
お二人はときどきぶつかりあいながらもこの一年なんとかやってきたのだし。

彼と結婚していなかったら、あなたはいまより幸せだったでしょうか？

彼は何で自分と結婚したのだろうという文をなんどか見かけましたが
「私は何で彼と結婚したのだろう」と自分に問いかけたことがありますか？
ありのままの自分を夫に理解してもらいたいと思っているようですが、自分自身、ありのままの自分を理解していますか？

いま目の前にある幸せを大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。

本人が「怒ってない」と言ってる以上、私は出来る努力をして堂々としてていいのでしょうか。
部屋着の件は着ているものが原因じゃないことくらい分かります。多分その日はどんな服を着ていたとしても言われたのでしょう。（ちなみに私は学生時代からずっとパジャマと部屋着の区別がない生活でした）

仕事は確かに心配な点もありますが、家計のこともありますし、働く気持ちは変わってません。最低限私自身にかかるお金だけでも出せれば気持ちも変わってくるでしょうし。

＞完璧で、夫に文句を言われない妻になりたいと思っているのではないですか？
これはあると思います。完璧じゃなくてもいいんですが、文句を言われない妻になりたいと。というか文句を言われたくないんでしょうね。
子供みたいですが、文句や小言を言われると力が発揮できないのは自分でも重々分かっています。

昨日は台風が来て私は恐怖から動けなくなっていました。夫が帰宅するまでは子供を守るために気丈に振舞っていましたが…。停電して、懐中電灯の光で子供と影絵をして遊びました。
家族がいる、夫がいる幸せとはこういうことなのかもしれませんね。普段の生活の中からも、そう言う幸せを発見し、感謝できるようになりたいです。私はグータラでいい加減ではありますが、小さな目標に向かって少しずつ努力できるところは自分では良いところだと思ってます。今度はそう言う方向で努力していこうと思いました。

回答No.5

noname#21114

再び、うつ病２０年の、おじさんです。
他の人の回答を私は参考にしないで、いつも自分の回答をしているので、偏った回答に成ってしまう事も有ります。　スミマセン
＞鬱からこのような「妻はこうあるべきだ」と言う考えが出てきている可能性もあるのでしょうか？夫ももしかしてまだ鬱を引きずってるのでしょうか？
　この質問に対しては、
１、うつ病　＝　封建主義的な考え方　では無いと思います
２、うつ病　＝　完璧主義は　成立し易いと思います（私自身、完璧主義でした）
３、封建主義的な考え方は、人にも因ると思います（その人の考え方）
４、私達夫婦は、互いに共有する（依存？）部分と、お互いに人間として、相手のプライバシーに関する部分とに、はっきりと区別しています。
５、かと言って、別々の道を歩む訳では有りません。
６、お互い、支え合いながら相手を尊重して居るのです。
７、ですから、私がうつで調子が悪い時は妻に助けて貰います。　逆に妻にストレスが溜まった時は、私に対して気の済むまで愚痴？を言わせます。
８、互いに相手を思いやる心　之が私達夫婦の原則なのです。　ですから、何か有った時誰が良い・悪いとか全く問題では無いのです。　協力して問題に取り組むのです。　貴女には、理想論の様に聞こえるでしょうが、私達が自分の考え方を見つめ直して、この結果に成ったのです。
ですから、前の回答に「夫婦で話し合って居ますか？」と問うたのです

以上、自分達の夫婦感覚を紹介させて頂きます。　　　ご自愛の程、宜しく。

お礼

ありがとうございます。

なんだか素敵な夫婦なんだなぁ～と感じました。ご結婚されて長いのでしょうか。

話し合いですが、「話し」はしても「話し合い」はあまり行ってないなぁと気づきました。夫は基本的に無口です。自分の考えをあまり口にしません。話し合おうとしても口を開かないので、1年経ってもまだ何を考えてるのか分からずに、表情だけを見て判断するしかないのかもしれません。で、大抵いつも顔が怒ってるのです。（笑ってるときの顔とは違うので分かります）

夫婦で話し合うということは、簡単なようで非常に難しいと感じました。

回答No.4

noname#21114

初めまして。うつ病２０年のおじさんです。
昔の自分が、妻に対して同じような行動を取って居ました。
其の時の自分の気持ちは、うつ病も手伝って「妻とはこう有るべきだ」と言った漠然とした概念を持っていました。
しかし、私が働けなくなり家に閉じこもる様に成って、妻が一所懸命働き生活の主従が逆転（私の考えすぎ？）してから始めて気付きました。
１、心の中で救い・助けを求め・待っている自分が居る事
２、他人を信じられなく・疑い深く成ってしまった自分が居る事
３、他人を攻めたく・悪く言おうとしている自分が居る事
その他、色々な気持ちが……
＞昨日から今朝にかけて家事が出来なかったことを凄く怒ってるのではないかと、凄く不安になり怖くなってしまいました
貴女は、この時恐れや不安の虜に成ってしまっては居ませんか？
この様な気持ちは、貴女の気持ちを１日中支配してしまって居ませんか？
この様な気持ちが次の不安を呼んで「不安の連鎖」の様に成りパニックに陥らんばかりでは無いでしょうか？　こう成ると「前向きな気持ち」は全く無くなり、否定的な気持ちでいっぱいでは有りませんか？
之は、自分の不安との闘いに全てのエネルギーを費やしてしまって居るからです。
しかし、貴女は「過去を想い・未来を想う事の出来る力」が有る筈です。　其れが、洞察力・創造力へと繋がるとは考えられませんか？
どんな人にも、不安は必ず有る物なのです。そして、其れと向かい合って生きている物なのです。

不安は、貴女の頭の中で作り上げられた物で、不安と言う現実は無いのです。　不安の悪循環を断つ事から始めてみたら如何でしょうか？
過去は、過ぎ去った事＝訂正できない事、なのです。つまり幻と同じなのです。その様な事に囚われず「今を生きる具体的な気持ち」に取り組んではどうでしょうか？
貴女が今、何をすべきか？　其れだけに集中してみて下さい。
そして、大切なのは、夫婦間のコミュニケーションでは無いでしょうか？　十分に話し合って居ますか？
以上、ご参考に成るか分かりませんが。　　ご自愛の程、宜しく。

お礼

ありがとうございます。

最近は、前向きに考えることの利点が随分分かってきたので、何とか不安の中からも「こうすれば楽しいかも！」と言うところを見つけて不安をぬぐおうとしてますが、どうしても夫の気持ちに関してだけはぬぐえてないところです。でも不安ってない物なんですよね。お化けと戦ってるようなものですね。

夫婦間のコミュニケーションは最近はほとんどないですねぇ。仕事で疲れてるのか、子供と一緒に寝てしまうことも多々あります。（7時半出勤8時半帰宅です。激務！というほどではないとは思いますが肉体労働で、通勤に片道1時間ほどかかります）

あと気になったのが
＞うつ病も手伝って「妻とはこう有るべきだ」と言った漠然とした概念を持っていました
私自身はうつ病との診断ではないのですが、夫は過去にうつ病を経験したことがあります。軽くて半年程度の通院で済んだようで今は通院してません。が、鬱からこのような「妻はこうあるべきだ」と言う考えが出てきている可能性もあるのでしょうか？夫ももしかしてまだ鬱を引きずってるのでしょうか？

鬱が完治した人は「完璧主義じゃなくほどほどに」を心がけている人が多いと思いますが、夫は依然完璧主義です。「そんなんだとまた鬱になっちゃうよ。少し適当にやろうよ」と言うと「なんでそんなにお前はいい加減なんだ！」と言われます。何か関係してるのでしょうか。ちょっと気になります。

回答No.3

noname#19943

怒っているとは違うんだと思います。
しょうがない、もしくは諦めているのだと思います。
病気なのを知って再婚したんですよね、旦那さん。
逆にききますけど病気の旦那さんに仕事いってこいっていいますか？
何日休んでも、クビになってすらしょうがない、病気だからと思うしかないですよね。
それに首になって生活費が無くなっても、それでも優しく接することが出来ますか？
苛立ちますよね、それと同じです。
しょうがないと思っていても日常のこともできないと思われているフシがあります。

>結婚して1年弱、このようなことで何度も怒られていてそう言われても非常に恐怖心があります。「怒ってない」と言いつつ怒りをためて、いつか爆発してしまうのではないかと…。
それは、この件に関してじゃなくどこの夫婦でもあるでしょう。
怒れば誰でも過去の件を持ち出すし、彼も怒ってないと今はいうけど明日、明後日、今度もずーっと先もその怒りが爆発しない保証なんてない。
1年弱でそんなに怒られるのは何でですか？
夫婦のことだし、妻側だけから聞いても意味がありませんが謎です。

私は思うんですけど、きっとメンタルの病気は他人には理解できないと思う。
私もあなたのような文章をみてたら立派だと思う。
でも実行力がなければ口だけだと思われる。
これはどこの世界でも一緒ですよ。
口と実行力は一緒じゃないと認められません。逆に口が立派だと損です。
立派な口に見合う成果を求められるから。
それと一生懸命できた過去もいりません、過去は過去です。
今の自分が全てですからいくら言っても無駄です。
旦那さんはあなたの過去を好きになったのであれば旦那さんの見落としです。
あなたも過去できたからといって自分が出来る気になっているんじゃないですか？
なんでも出来る気になって、その気を見ている旦那さんがその気に期待している。
でも体力がなさそうなので無理にみえます・・・。

なんでも自分の理想通りに相手が理解してくれません。
その差くらいは甘んじて受け入れるなきではないですか？
つまりあなたが気にしないようにするしかありません。
たとえ旦那さんが怒っていても、です。
人間は神様仏様じゃありませんから、いつも自分だけ我慢して、怒ってないよ、病気だから仕方ないと思いつつも我慢し続けることはできません。
あなたも旦那さんに求めすぎです。
完璧を求められると書いてますが、旦那さんから言えばそうじゃないかもしれません。
旦那さんのほうこそ完璧なあなたの病気への理解を求められていると思いますよ。
よく読み返してください。
旦那さんをたてていますが、どこかで病気の妻を労わらない夫という主張がこめられているように見えます。（特に質問のURLで）
天気が悪い、季節の変わり目はメンタルの病気を持っている人には具合の悪くなる時期です。そんなことも知らずに旦那さんはメンタルな病気をもつあなたと再婚したんでしょうか？覚悟がなさすぎじゃないですか？
メンタルの病気の人は季節や天候でもそうですし些細な人間関係でもすぐ悪くなりますよね。つまり1年中調子が悪いなんてしょっちゅうです。
10年くらい悪くても、遊ぶときだけ元気でも、それが普通です、極論ですけど。

荒療治ですが旦那さんにはその覚悟がなければ私と離婚してください、とくらい言えばどうでしょう？質問としては同じ系統に見えました、前の質問も今回のも。
はやくご主人に決めてもらってはどうでしょうか？
愛があれば止めてくれるでしょうし、旦那さんも改善してくれるでしょう。
でも私が見るところ旦那さんは離婚したがってそうなので本当に離婚になる可能性もありますから離婚したくないんのであれば注意でしょうね。
厳しくて申し訳ないのですが私がみた限り、旦那さんは離婚を望んでいるように見えます。根本は、旦那さんの望む家事はでないと彼もいつまでも我慢は出来ないでしょうから先は長くない、爆発する日も近いです。
服や着替えなんてしても意味がないでしょう。
結局、ちゃんとした育児、ちゃんとした家事、ちゃんとした彼の理想をこなさないとと思います。だからはやく今の等身大の自分を理解してもらうことです。
その理解を得ることができないのであれば先は厳しいでしょう。
彼はあなたとの結婚生活の継続を望んでいるのでしょうか？
私にはそう見えません。
あなたも縁を大事にしているようですが、そんな無理をしても意味がないんじゃありませんか？現実を見ようとしないのはあなたのように見えます。
離婚の話をしたら乗ってきそうですよ、旦那さん。
あなたもそれをわかっているからしないんでしょう？彼を逃がさないのでしょう？
そろそろ現実を見据えてちゃんと話すべきです。
言葉でいくらごめんなさいとしても、着替えに気をつかっても結局は改善はしないと思います。

お礼

ありがとうございます。

夫は私の過去を好きになったのでしょう。確かに今までは全て一人でやってきたし、これからもやろうと思ったら出来るかもしれないけど、健康を害するほどまで頑張りたくないというのが心情です。
季節の変わり目や悪天候の日に調子が悪くなるのも知らなかったようです。自分はそんなことなったことないから、と。ちなみに夫もうつ病を経験したことがあるのですが…。更に結婚するときに一緒に病院に来て医師から病状の説明まで受けています。

今まで離婚の話は何度かした事があります。私は離婚したいとは思ってないけど、今のままでは私はあなたの望むような妻にはなれないので、嫌なら離婚も考えます、と。一応その度に「出来ることを少しずつやってくれればいいから」と言ってくれます。

前の質問でも触れたのですが、夫は「私自身」ではなく「完璧なスーパーウーマンを妻にした俺」が好きなのではないかと思っています。そうであれば等身大の私を分かってもらうのは難しいですよね…。

回答No.2

noname#47237

私は専業主婦は極めれば立派な職業だと思います。「食べさせてもらっているから」と遠慮する必要は無いと思うのです。ただ病気がちなため家事が出来ないこと時もあったりして完璧に出来ていないとお感じになったり、自分の仕事に胸を張れない部分があるのではないでしょうか。家事というのは家族が健康に暮らせるように様々な工夫や目に見えない努力が必要です。だからこそ旦那様には家事の大変さや苦労が分からないのでしょうね。sisyuumishinさんは再婚ですがご主人様は初婚なのでしょうか？理想の主婦像を持っていて完璧だった自分の母親とあなたを比較して物事を言っている様に感じました。主婦なのだから食事を作るのは当然と考えているのです。「共働きで、家事育児全て完璧にこなす」ことを望んでいるそうですが共働きであれば当然家事・育児は二人で協力してやるべきです。私の予想では仕事に行きながら、家事や育児も全部あなたにやれ！と言いそうでなりません。そんな事いくら健康な人でもそうそう出来る事ではありませんよ。まして病気がちなのですから、出来ないことを理解してもらいたいものですね。精神的に旦那様がもっと大人になって優しさ・寛容さを持ってくれる事を願います。

旦那様は仕事がいっぱいいっぱいで心に余裕が無いのでしょう。そんな時あなたを見て“家に居るだけで楽してる”と感じる事があるかもしれません。そう思われないためにもせめて旦那様が見ている所でだけはきちんとされたらいいでしょう。食事は特に大事だと思います。あなたが朝食を作らなければ彼も仕事に身が入らないのでしょう。いつも手作りのお弁当を食べているのでコンビニのような美味しくない弁当は２日も続けて食べるのは嫌なのでしょう。奥様のおいしい手料理を食べて会社でのイライラを解消して午後も頑張ろうという気が起きるものです。言い方を替えれば食事さえきちんとしていれば他は一日くらい手を抜いても目に付かないかもしれません。食事は無くてはならないものなので抜かれると非常にリズムを崩しますから、家族が毎日同じサイクルを保てるように管理するのが主婦の務めだと思います。奥様の健康が家族の健康そのものですから、奥様が元気な姿を見せれば旦那様もお子様も変わるかもしれません。最近大声を出して笑っていますか？笑うことは病気の予防にもなり人を笑わせることは相手を幸せにします。家庭での奥様の役割は非常に大きいのですから健康には十分気を付けてくださいね。あなたが倒れてしまったら元も子もないですから。

お礼

ありがとうございます。

客観的には「専業主婦も立派な仕事よ」と思えるのですが、自分自身のこととなるとおっしゃるように胸を張れないと感じる部分があり負い目を感じてしまうのかもしれません。どこまでやれば胸を脹れるのかが自分でも分からない部分がありますが…。
また育児に関しては、恐らくよそのご家庭より子供の相手をしてくれていると思うので、凄く私は楽してるような気もします。

ただ「食事が大事」と言う部分はそうですよね。そういえば前に「お弁当のほうが午後の仕事に力が出る」とは言ってました。私自身も振り返ってみると、きちんと食事を取っているほうが心身ともに調子が良いのでそこは考え直そうと思います。今朝はちょっときつかったけど、頑張ってお弁当と朝食を作りましたが、そのほうが私も調子がいいですね。

今まで缶詰って利用しなかったのですが、昨日夫が買ってきた缶詰を利用して「市販品を利用すると楽だな～」と思いました。普段は冷凍食品ですら買わないので…。もっと楽に家事をする方法を考えたほうが良いなと思いました。

最近家ではあまり笑ってませんね。完璧じゃなくても笑って済ませられる余裕があれば、違ってくるのかもしれません。

回答No.1

aketone

夫婦関係の事ですから他人には分からない事が多々あるとは思いますが。
この文面と前回の文面を見る限りでは貴方の気にしすぎ（でも気にする様な旦那さんの言動にも問題あると思いますが）と旦那さんの期待に応えないとと言う
プレッシャーで常に旦那さんの顔色を見て大変そうと思ったのが率直な感想です。
＞「お弁当と朝ごはん作れなくてごめんね」と言うと「明日作ってくれればいいから」と。私は心のどこかで「そんなこと気にしなくていいよ」と言われるのを期待してたのかもしれません。
このやり取りでしたら普段からコミニュケーションが取れてれば気にならない会話かも知れませんよ。
うちの主人は私が朝出かけた時と同じ格好だろうが、何も言わない人なので、もしこう言われたら
「そんなに私のお弁当が食べたいの？」と思うかも知れませんが、普段の旦那さんの言動、振る舞いでは貴方の様に悲観的に自分が朝食、お弁当を作らない事を旦那さんは内心面白くないと受け取ってしまうかも知れませんね。

勝手な想像ですが、貴方の方が子連れで再婚したんですよね？
そういう負い目みたいなものが根底にあるんじゃないでしょうか？
それと、自分が旦那さんに食べさせてもらってる面倒を見てもらってる負い目が貴方を卑屈な考えにさせてる様な感じにも取れます。
いっその事パートにでも出て環境を変えるのも一つの方法かも知れませんよ。
子連れは今更どうにもなる事ではないと思いますのでそうやって自分で少しづつ状況を変えてみたらどうでしょうか？
旦那さんが言う言葉に一喜一憂してるのは自分が家に専業主婦でいる状況、食べさせてもらってる、子供も面倒見てもらってると言う負い目が強い感じがするし、何だか平等じゃないし他人行儀な感じもします。
お子さんはお幾つか分かりませんが、無理のない範囲で勤めに出て少しでも稼ぎがでれば貴方の心境も変わるかも知れませんよ。
ちょっと外の空気を吸った方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

負い目はあるのかもしれませんね。夫の両親や親戚も、私が子連れ再婚であることを何とも思わないかのように、自然に接してくれます。義父など本当の孫のように娘を可愛がってくれて…本当にありがたいと思っています。

ちょうど結婚が決まったとき、私は今よりももっと心身ともにボロボロで、貯金も底をついて生活保護の相談をしに行ってた頃でした。自分で大黒柱として家族を養う大変さを実感してる以上、現在大黒柱である夫が一番えらいのだと、心のどこかで思ってる気もします。

よく「夫は勝手に起きて仕事に行っている」「弁当など作ったことがない」「食事にはレトルトや惣菜のオンパレード」なのに「自分は昼間ママ友達とランチや習い事三昧」なんて話も耳にします。どのくらいそういう人がいるのか分かりませんが、私はそういう生活に非常に罪悪感を覚えます。

子供は小学生で、私も昨年よりかは随分体調も良くなっていることから、この秋には仕事復帰…と、現在準備中です。外に出る仕事ではないのですが（＾＾；）自分に稼ぎがないことが引け目になってるのかもしれませんね。なるべく早く復帰しようと思います。