神経図太くなりたい!!

質問

過去にいじめに遭ったり、理不尽な人との別れがあったりとで少々というか、かなり人間関係を築くのが苦手です。
仕事をしていても部署が違う人たちがいるだけで、仕事は今は一人と上司がいるだけなので心の負担は少ないのですが、今度パートナーとやらなければならなくなりました。
私は人の言った言動を気にしすぎてしまいノイローゼ気味になります。
例えば挨拶してこない人など何で??とか、仕事の交代など、こちらばかり代わって向こうが交代できないというのに、代わってばかりいるのが理不尽だと考えて鬱々してしまったり・・。変な所にこだわりや人の目や言動を気にし過ぎておかしくなりそうです。
病院では一応、神経症と鬱と言われて薬はきちんと飲んでいますが、こんなに神経が細いと、これからパートナーとなる人とも大変だろうなぁと思います。どうすれば図太くなれるのでしょう?
あまり人の事など気にして生きてないよという人の考え方?思考を教えてください。本気で悩んでいます。

回答No.8

noname#33409 · ベストアンサー

こんにちは、２０代女性です。
私は自分ではなんて精神的に弱いんだろうと思っているのですが、周りの人は「あんたは図太いから大丈夫」と言ってくれます。
まあ自分としてはそれがうれしい反面、わかってくれないなぁという孤独感半分です。
それでも、昔よりは少し太くなれたかなという感じはしています。それは、考え方を変えた時からでしょうか。

私も人のことや言動、行動が気になって仕方なかったです。それで落ち込んだり、時には怒ったり、泣いたり、人のことでまったく忙しい日々を繰り返していました。人間ってほんといやな生き物だ、誰も信用しない、私はひとりぼっち、なんて悶々と考えることもありました。それでちょっとつらくなって精神科の病院に行ったとき先生が言ってくれた言葉で変われました。

「いい？人は人、君は君なの。その人にはその人の人生があって、君には君の人生があるんだよ。だからいいんだよ、君は君の人生を歩んでいけばいい。周りの人もその人なりの人生を歩んでいけばいいんだから。君の人生のことだけを考えてごらん。」

こう言われました。そしてそれから人になにをされようと、何を言われようと気にせずにいける人間になれたんです。

ああ、あの人はそういう考えなんだ～へ～ま、いいか。とりあえず私はこう思うからそうやっていけばいいや。みたいな感じです。
けっこう楽に思えましたね。
そう言っても傷つくことはありますが、前よりは感情的にならずにいられる自分がいます。

私から質問者さんにアドバイスということはあまりできませんが、私なりの体験をちょっと書いてみました。
参考になればうれしいです。

お礼

回答ありがとうございます。
精神科の先生は色々と経験からその人のためになる事を人をみて言ってくれるものですね。それで救われる。言葉の力は大きいです。
良いアドバイス受けましたね。私も参考にさせてもらいます。

回答No.7

noname#21093

20代半ば・女性です。
私も質問者様と同じく、神経が細いです（笑）
4年精神科に通院しており、ようやく減薬に
こぎつけたところです。
先日の診察で、主治医に言われた素敵な言葉があります。

「利用されたって思うかもしれないけど、
逆側から見たら『こういう人もいるんだな～
ちゃちな昼メロみたいw』って思えないかな？」

私はこの先生のお陰で、自然と物事を多面的に
見る癖がつきました。
No.5様の回答にもありますが、物事から距離を置くと
多面的に見るのが楽になりますよ。

あと、私の同級生で「異常に神経が太い人達」がいます。
その人達に共通してるのは「人に嫌われているのに気づかない」事でした（笑）
着信拒否されても、気づいていませんでした。
これは真似しないで頂きたいな…と思います。

参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
異常に神経が図太い人というのは自分が嫌われた事が無いと思っているから何をやってもどうどうとしていられるのでしょうね。人間関係でも恐れがないから意外とすんなりと入っていける。こういう人の方が名瀬が人脈がある様に思います。真似したいというか、私の過去のいじめの経験を無かった事にできないかと思ってしまいます。あの疎外感がいつも私の一歩をじゃましてしまいます。人に嫌われても良いのだとひらきなおれる自分でありたいです。
主人にも良くいわれるのですが、君は自分で不安を大きいものにしている僕からしたら、その不安はもともとはたいした事ではないのだよって、本当に物事を多面的に見る癖というのがつけられると楽になるかもしれませんね。

回答No.6

sukeken

こんにちは。
30代後半♂既婚です。

私も神経細いです（笑。
若い頃、気持ち的にぐったりした時期があって、神経内科って言うところへ初めて行きました。おばあちゃん先生だったのですが、言われたのが「男なんだから、もうちょっと神経太くならなきゃだめよ。」優しく言われました。
かと言って、特別なカウンセリングがあるわけでもなく、会話も少しだけ…。

一度しか通わなかったのでそれっきりですけど、この言葉で少しだけ気分が楽になったのを思い出しました。
今でも神経の細さは変わらないと思います。でも、他に同じように悩んでいる人がいれば同じ目線で物が見られると思っていますので、これはこれで良いんじゃないかって…。強引ですけど。

図太いほうが良いですか？
でわ！

お礼

回答ありがとうございます。
私の場合は神経細い事でプラスになったと思う事がすくなくて、精神的にも育児にも悪影響と思う時もあるくらいなので、もっと自分に自信を持って図太くやっぱりなりたいです。

回答No.5

Ayumi777

こんにちは。大変ですね。

＞例えば挨拶してこない人など何で??とか、仕事の交代など、こちらばかり代わって向こうが交代できないというのに、代わってばかりいるのが理不尽だと考えて鬱々してしまったり・・。変な所にこだわりや人の目や言動を気にし過ぎておかしくなりそうです。

人間関係は神経の図太さというよりも、経験と技術のゲームです。一方で、人間である以上だれかとつきあいたいし、尊敬されていたいと思うのは当然です。

挨拶してこないのは失礼ですが、（失礼だな！）と思うだけで、自分はどう思われているのだろうかとか、余計なことを考えないことです。先方は（二日酔いで眠い～～）ぐらいのことしか、考えてないのかもしれないのですから。

あと、仕事の交代に関しては、自分に予定があれば、
『その日は予定があって休まないといけないので・・・』といえばよろしい。

すこし、ものごとから距離をおいた目で見ることをオススメします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。人間関係に関してはあまり犠牲にならぬようにと自ら避けていたところがあるので経験不足という所は確かにあるかと思います。
経験とゲームという言葉はたとえるとなかなかその通りですね。
私は余計な事を考えすぎてしまう。物事をもっと単純に考えてスルーするくらいの心の余裕があれば、苦しみからも解放される気がします。

回答No.4

sonrisa003

質問者様のような方は、「他人が自分をどう思っているか。」ということが生きる上で最大且つ重要であり、その他人の評価を全自己価値の判断基準とされているから、人の言動を気にしすぎてしまいノイローゼ気味になってしまう。

簡潔に言えば、そういうことなのだと思います。

ならば、神経を図太くするには、「他人が自分をどう思おうが気にしない。」というふうに考え方を１８０度変えれば良い。
というのが、質問者様も仰られているように単純にして明快な答えなのだけれど、口で言うほど簡単に１８０度変えられない、９０度だって大変、だから悩んでらっしゃるのですよね。

ほぼ、間違いなく言えることは、「他人の評価」＝「自分の価値」の人は、他人にナメられ易く疎まれます。

「どうして？、私はこんなに人に気を遣って、言いたいことも我慢しているし、何よりも他人と仲良くやっていきたいと思っているのに。」
と、思われるかもしれませんが、それは、「気を遣う」「言いたいことを我慢する」という質問者様の行為は全て「相手のため」ではなく、「自分のため」だからです。
自分を守るためだけにしていることだからです。

相手が本当に自分のことを思って言ってくれているのか、それとも自己保身のために口先だけで良いことを言っているのか、それは伝わるものです。

ご自身の胸に手を当てて、よくよく考えられてみて下さい。

貴方は今まで、本当に人を信じて愛したことがありますか？

自分を信じられず愛せない人は、自分以外の人を本当には信じることも愛することもできないんです。
自分では相手を愛して尽くしているつもりでも、全ては自分が愛されたいがため。

神経が図太くなりたかったら、神経の細さも含めてご自分をまるごと受け入れて愛することです。
他人に好かれようとガンバらなくても、ありのままの貴方で(ありのままでなければいけない)人から愛されるんです。そういう価値ある自分を信じることです。

貴方が貴方を受け入れて認めてあげたら、おのずと人の評価なんて気にならなくなります。

(※他人の評価を気にしないことと、我がままとか自己中であることとは真逆なんですよぉ～！！)

その境地へ辿り着くまでは、時間がかかるかもしれない。

１８０度いっぺんになんて無理です。

でも、自分の心の在り方を知り、少しづつで良いから修正していきましょう。

貴方の尊厳を脅かしたり、傷つけているのは、誰でもなく貴方自身だということ、今の貴方の苦しみの原因は「外」にあるのではなく、全ては貴方の「中」にあるのだということに気付いて下さい。

人に好かれようと自分を取り繕い過ぎて、見失ってしまった素直な本来のご自分を一日も早く取り戻されますように☆

お礼

回答ありがとうございます。
私の考えていた事、そのままの回答かと思います。
私は人を本当に信じた事はありません。裏切られてばかりでしたので。
這い上がって生きてきたので人間不信とも言えます。
確かに人の評価を気にするのは自分を守りたいが為の必死の行為なのかと思います。
それが過ぎて結局、人にはナメられてしまうという構図が出来てしまうのも納得できます。常に人の目を気にしてビクビクとしている私を楽しんでいる人もいるのかもしれません。
そうですね。私を傷つけているのは他人ではなく自分自身なのかもしれません。もっと自分に自信を持つ事、人の目などきにせずに無理しないで生きる事・・出来たらいいなぁと思います。
参考になるアドバイスありがとうございます。

回答No.3

CXI00554

私は鬱と神経症で子供たちや妻にをあげることがあり、妻子と半年別居しています。というのは前置きで、
あなたのようなかたは「認知療法」で検索して近くの心療内科などを訪れるか、カウンセリングを受けて考え方の助言を
もらえる機会を持ったら道が開けることもあると思います。

一度、考えて見え下さい。お悩みのしんどさに自分を重ね合わせて
コメントさせて頂きました。

失礼があったらお許し下さい。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#21570

人の言動を必要以上に気にしてしまうのは自意識過剰の表れです。
神経が細いというより自己中心的なんだと思います。
わがままを言わないからわがままな性格じゃないとは言えませんよね。
本当はわがままな自分の性格を押し殺しているから自意識過剰になるって事もあります。

あえて辛口の意見を言わせて頂きます。
人が怖くて自分の殻にこもっている事は自身のわがままである事を理解してください。
パートナーとなる人は確かに迷惑するでしょう。
逆転の発想が必要です。
被害者意識を捨て、正しい自己評価をできるようになってください。

お礼

早々の回答ありがとうございます。
自意識過剰、わがまま、自己中心的と見ず知らずの方にいわれると正直むかつきますね。人はみんな多少はそういう要素は持っているものと思いますよ。回答者さんもこの回答に自信ありとしている様に。
確かに私は標的にあって何でこんなに私ばかりにと思い、なるべく人に目を向けられないようにと逆にしていた事は自意識過剰なのでしょうかね?わがままは確かに押し殺して自己犠牲しているところはあります。
パートナーとなる方は確かに迷惑するでしょうといわれていますが、具代的に私のような者と関わると人はどの様に迷惑だとおもうのですか?
教えて下さい。

回答No.1

tena

質問者さんと同じようなデリカシーを持った人たちとのお付き合いが
出来て行くといいですね。
そうすると、細やかな心遣いのない人を自然と相対化できて、振り回されにくくなるのですが。

お礼

早々の回答ありがとうございました。