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男性は「やらせない」とわかるとそこまで態度を変えるの？
男性って「やらせない」ってわかるとこうも態度がかわるものなのでしょうか？ ある男性と初めて合ったときとても話が盛り上がったのです。雰囲気でキスまでいったのですが、やっぱり女の私としては踏み切れなくて・・・。 次の日メールは来たのですが、メールではこちらの興味を示すようなことや、昨日は楽しかったということを確認しあっていました。 彼がメールで会いたいというから会いました。でもやはりキスをされました。私は躊躇したのですが、彼は「身体だけではない」って言います。「楽しかったことは本当のこと」で、「（私が）傷ついているから身体には触れない。本当はしたい。でもこれっきり会わないのももったいない」って。それは本当のことだと確信できるんです。（こちらがそれに対して疑っているとふくれっ面をしたので） 次の日もあちらからメールはあったのですが、こちらから出しても返事が遅かったり、約束をすっぽかされたり。やっぱり友達にはなれないのかなあと思います。 男性って「女がやらせない」とわかるとこんなに変わるものなのですか？だったらロマンテックな演出したりするのは偽善です。それならば「友達にもなれない」とはっきり言って欲しいです。彼の本心はどこにあるのでしょうか？ ＊申し訳ないですが「身体目当てに決まっている」という言い捨てるような回答はご遠慮願います。
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- kn6660
- ベストアンサー率13% (55/405)
＞キスしてセックスすれば恋愛に発展するのが普通の成り行き 順番が違います。まず恋愛をして、お互いが必要と思ったときにはじめて延長線上に、キス・セックスがあるのだと思います。あなたの言っていることは、「レイプされた後、レイプ犯と恋愛関係になった」というのとおなじくらい乱暴だとおもいます。体の関係＝心の関係ではありません。特に女性とは違い、男性は愛してもいない女とでも平気でセックスします。風俗というもののほとんどが男性専門というのがいい例です。 ＞「傷ついてるから体には触れない。本当はしたい。でもこれっきり会わないのももったいない」 なぜ「これっきり会わない」って言葉が出るんですか？好きならたとえセックスなしでも会いますよね。遊び人ではないと質問者さんは言い張りますが、遊び人でないなら、キスよりも先に告白するはずです。 彼氏でもないのにキスを許す女性なんて、男性からすれば尻軽女ですよ。だって、裏返せばいずれ自分と付き合ったとしても、別の男性と浮気するかもしれませんしね。実は男性は、そういう女性を一番軽蔑し、性処理の相手にしかしない傾向があるのです。 かれにとって、あなたは友人は友人でも、セックスフレンド予備軍なのです。
- iilliill
- ベストアンサー率24% (24/100)
文章を拝見する限り、その男性は体目当てとは思えなかったです。 ステキだなと思う女性（恋人未満）に対して、ハートを射止めるためにロマンティックな演出をしたり、興味を示すようなメールを送るのはごく普通のことだと思います。 だけど当たり前ですが友達に対して、そんなことはしません。 あなたと彼は恋人未満の関係から、友達になった（なる）わけでしょ？ 彼の態度が変わるのは当然と思います。 （約束をすっぽかすのは友達でも感心しませんが） 私は彼の態度が変わったのはなんら不思議ではないのですが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ならばもう１度会いたいですね。 これって好きなのかもしれません。 幸いこれで２度と会わないということはないので・・・。 ＞約束をすっぽかすのは友達でも感心しませんが でもポイントはここなんです。もしかしたら「態度が変わった」というのは彼の性欲がとっぱらわれて垣間見た人としての態度のようなものに失望したのかも・・・と思い始めています。 素晴らしいご指摘ありがとうございました。
- Scotty_99
- ベストアンサー率30% (393/1284)
＃１７です。補足を要求されたので補足させて 頂きます。 ＞何故でしょうか？キスしてセックスすれば恋愛 ＞に発展するのが普通の成り行きで、ある意味 ＞それ以上の、またはそれ以前の何らかの ＞「人間的な」親交が生じる可能性はすべて ＞否定されてしまうのでしょうか？ 恋愛に発展する経緯として、私の考え、というか 多くの常識的な人の考えでは、 キス→SEX→恋愛 ではないと思います。 質問者さんはこういう恋愛方法なんですよね？ そこが多くの人に間違っていると言われていること を認識されていますか？ キス→SEX→恋愛 ならば、“動物”です。 あるいは風俗業をオススメします。 そういう職業ならばそれにあわせた回答が可能ですから。 一般人ならば、まっとうな恋愛観をもつことは できないでしょうか？ 通常は、 恋愛 → キス → SEX です。 補足頂ければ幸いですが、質問者さんの周囲の方は SEXしたあと、付き合うかどうか決める人が多いの でしょうか？ ※個人的には、自分が関係しない方の恋愛観は 固執するものではないと思っています。 ただ、質問者さんが一般的な男性の意見として お伺いを立てるので一般論を申し上げております。
補足
再回答ありがとうございます。 ＞風俗業をオススメします。 一言。これは暴言かと。風俗に対しての職業的偏見と差別ではないでしょうか。 ＞恋愛 → キス → SEX ＞間違っていると言われていることを認識されていますか？ 間違ってるんですか！？きっかけにすぎないと思っていますが。まぁ男性の見方と女性の見方は生理的、その「動物的」な本能の違いで差異はあるでしょうけれど、付き合ってみないとわからないのではないですか？また付き合っても永遠に分かり合えないのが関係性というのではないのですか？ まぁ一般論としてはあなたがおっしゃるようにキレイな形なのでしょうけれど。確かに互いが信頼し、安心するひとつの要素にはなるでしょうね。おっしゃるようにそれが一般論なのでしょうね。でもやはり私は身体から始まる形もあっていいと思うし、現実にあるし、経験したこともあります。 ＞質問者さんはこういう恋愛方法なんですよね？ ですからそういう恋愛の形もあってもいいし別になくともいいと思っています。きっかけにすぎませんから。 仮にそのキレイな形から入って順通りの事が進んだとしましょう。やっていることは同じこと、です。またキレイにそこに至っても、このケースのように突破口でつまずいたことによって話し合いができたことは「キレイごと」で隠されて大事なことを確認できないまま、で終わることだってあると思います。要はお互いあるがままの欲望とそれを受け入れられないことについて話し合えてよかった、そういう結論になるのかもしれません。 ＞質問者さんの周囲の方 このテーマにおいてなぜ「周囲」が関係あるのでしょうか？ ＊Scotty_99様は男性でいらっしゃいますか？
- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
＞男性って「女がやらせない」とわかるとこんなに変わるものなのですか？ 体目当てというより「自分の恋人にできる可能性が低い」と思ったら気落ちして、 大なり小なり態度が変わると思いますよ。 どうやら彼はあなたに好意があり、恋人にしたいという思いがあったように見受けられます。 二人の間に「友達」というワードがでてしまった、もしくは彼のほうから「友達」というワードを出さざるをえない状況になってしまった場合、 それは二人の間に「恋人」という関係が成立しない、ということを意味すると彼は感じたのでしょう。 そりゃ彼も気落ちして、以前ほどの熱意をあなたに向けられないのは当然でしょう。 「やらせない」→「態度が変わった」って随分品性のない言い方ですね（失笑）。 仮にもあなた自身もキスを許すくらいステキな男性と思ったのでしょ？ その男性に対して「やらせないと態度が変わるの？」なんて下品な言い草は気の毒と思いますが。 ただ単に気落ちしてるのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼はあなたに好意があり、恋人にしたいという思いがあったように見受けられます。 それは感じられましたけれど、「セックス抜き」ということは考えられないのでしょうね。そこがすれ違ったのでしょうね。 彼も男である前に人間として、葛藤はあったようです。自己開示し合う会話の中で私は確信しました。ただやりたいだけなら、彼も「人に引かれる」という自分の大切な世界を話さないと思います。そして私もそれは同じでした。そこで互いにセックス以外で通じ合えるところがあると確信したのですが、それは私以上に彼の方で求めていることはわかっています。 だからこそ、・・・まぁ正直私の方がこうして未練たらたらなんですけれど（笑）。 ＞「やらせない」→「態度が変わった」って随分品性のない言い方ですね（失笑）。 ゆえにそうですね、私も同感です。ちょっと過激なタイトルにしてしまいました。 ＞その男性に対して「やらせないと態度が変わるの？」なんて下品な言い草は気の毒と思いますが。 でも多くの一般論がタイトルに対して肯定していますよね。難しいですね。 ＞ただ単に気落ちしてるのだと思います。 であればもう１度確認してみたいと思います。
回答へのお礼を見ていると、質問者様がどういう意図でこういう質問をされているのかよくわかりません。 この質問の仕方だと、ほとんどの人が「体目当てだよ」と答えることはわかると思うのですが。 体目当て以外の理由で、彼が質問者様を遠ざけている理由が欲しいのでしょうか？ お礼を読むと、質問者様が彼との会話から彼を「体目当ての軽薄な人」とは思いたくなく、純粋な人間同士での深いつきあいができる相手と捉えたいようですが、それはここにいる人間にはわかりません。 質問者様の質問文からわかることは、「初対面の相手となんとなく雰囲気でキスし、そのままセックスに持ち込もうとした。でも相手が拒絶したので、とりあえず友達に。でもやれそうもないし、興味もなくなってきたので放置」 こういう流れにしか見えません。 身持ちのしっかりした女性なら、 「私は彼氏でもない人とキスなんてできない」 とキスの時点でやんわり断り、キスの前に、 「私の彼氏になってくれるの？」と、彼の恋人になるのかどうか、彼に確認するでしょう。 そうすれば、彼も、「ああこの子はしっかりした子だな。適当な遊び相手にはならないな」と思い、まず恋人としてつきあう下地を作るかどうかを考えると思います。 先に体から入る女性なら、キスだけで止めたりせずそのまま体の関係に入り、そこから恋人になるかどうか決めるでしょう。（これは本気で恋人になりたいならリスキーな方法ですけどね。簡単にやれる相手だと判断されたら都合いいようにズルズルされるでしょうから） 質問者様の場合は非常に中途半端です。 恋人でもないのに初対面の相手とキス。でもHはしない。 身持ちがしっかりしてるわけでもない、軽い子のくせに、肝心なとこだけおあずけ、という男性から見ると期待だけさせて中途半端な…って気がすると思います。 本題に戻って、彼が急に冷たくなった理由はいくつか考えられます。 1.やらせてくれそうもないし興味を失った 2.今会うと、またHを迫りそうになるから我慢してる 3.元々「友達」はあまり丁寧に扱わないタイプ …まぁ1.じゃないかと思いますけどね。 今ごろ他の女性を見つけてそっちに夢中になってんじゃないかと。 まあ質問者様が思うとおりの男性なら、2.と3.ということも考えられますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「体目当ての軽薄な人」とは思いたくなく そうでしょうね。でもどう考えてもそうは思えないから切ないんです。 やっぱり私は彼に興味があるのかなと思いますね。 ＞「私は彼氏でもない人とキスなんてできない」とキスの時点でやんわり断り なるほど、そうすれば 「＞ああこの子はしっかりした子だな。適当な遊び相手にはならないな」 と認識させることができるんですね。ですが、キスを寸止めすることも、キスをした後で実は「まともな女」という認識を、欲望とは関係ない時間で確認しあうことも同じことではないでしょうか？ 彼がどう思っているのかはわかりませんが、少なくとも何度も「お礼」にて書いたとおり、「まともじゃない女」という評価はされていない（いやそれ以上の評価をされた）ので、「確信」に至ったわけです。 ＞簡単にやれる相手だと判断 逆に私は女ですが、そういう相手だとしても別の部分で興味を抱いたので気になりません。少なくとも付き合うことができたのならそのきっかけとしては（本当の女たらしだったら苦労するでしょうけれど（笑））。 ＞1.やらせてくれそうもないし興味を失った もしこうゆう相手だと思ったらこちらも、はなから興味はないですけれどね。冷静に考えてたぶん２ではないかと思います。それについては相手もその理由ゆえ、触れることや会うことをためらってもいましたし。
No.13です。 確かに人によって違いますよね。 ですが、ここで人によって違うパターンまで全部言及するのは不可能ですので、回答者は全員相談者様の文章から推察できる範囲の事実から基づく、自分の考えを述べることしかできません。 ＞現に当人と接触した私は客観的に見ても、「まったく誠実さのかけらもない遊び人」とは思いません！（←ここ重要です）だからキスを許したわけですし（それ以上の相手の期待に応えることはできませんでしたけど！）。 でも、「やらせない」とわかったとたん態度変えられたんですよね？ 私にとってそういう男性は「まったく切実さのかけらもない遊び人」です。 質問者様にとってそうではないのでしょうか？ ではなぜここにこんな質問文を出されたのでしょうか？ ついでに言うなら、私なら ＞だからキスを許したわけですし つきあってもいない、恋人でもない相手にはキスを許したりしません。 質問者様はそういう考えではないのでしょうが、一般的に 恋人でもない相手に軽軽しくキスを許す、という行為は「軽い女＝やらせてくれる女」と思われてもしかたないと思います。 ところがやらせてくれなかったので、態度を変えたのではないでしょうか。
お礼
再回答ありがとうございます。 ＞人によって違うパターンまで全部言及するのは不可能ですので 確かにそうですね。ここはあくまでも一般論になってしまいます。質問って不毛・・・。 ＞態度変えられたんですよね？ では態度ということについてもう少し具体的に説明すると、ミクシィ（知ってます？）を彼もやっているというので、互いの共通のコミュの方で見てみたんです。足あとがついたので、彼の方から「昨日は遅くなってゴメン」程度のメール（というかチャット）が入った。そして次の日も相手から「今何してるの？」というメールが入り、他愛もない共通の趣味の話をしていたらいきなり「会いたい」という返信がきました。 そこで私も躊躇したんですが、気持ちを抑えきれなくなり、夜中だったんですけれど飛び出して・・・。でも予想通りキスを迫られて、応じました。そこでやっぱりあった下心を知った私は泣いたんですね。そしたら本当にすまないとお詫びされました（これは彼の演技ではないとはっきり断言できます）。 それで別れ際、何となく気まずくなって私は黙っていたのですが、それが気になった彼は「何か話してよ」みたいな心配そうな感じでした。 趣味というのは楽器のことなのですが、２度目に会うまでは「いつでも教えてくれる」と言ったのに、（友達になろうと向こうが言った割には）もしかしたら後日入っている予定のために都合が悪くなるからその日はだめかもしれない、でもその件については前日にメールする、と言われて別れました。次の日には「また連絡する」と言われたのですが、「楽器を教える」件の有無のついては連絡はありませんでした。 友達ならこういうこともあるかもしれないと別にいいや、と思ってたのです。 このことで「態度が裏返った」と感じるのは悪いことなのでしょうか？まぁ男性の下心とそれが達せなかった態度の変化については十分予想できることでしたが、それにしては２度目に会うまでのメールの質量共にそっけないというか味気ない変化はなんでだろ？と思っているのです。 以上が詳細です。 ＞ところがやらせてくれなかったので、態度を変えたのではないでしょうか。 たぶんそんなとこでしょうね。
- o_chiaki_o
- ベストアンサー率29% (14/47)
友達で…と言われたのは 1.そのうち適当にデートしていればやれると思った。 2.気を持たせてくるのにやれない質問者に対して興味がなくなったが、 とりあえずその場の雰囲気を悪くしないため「友達で」と言った。 の、どちらかだと思います。 >だったらロマンテックな演出したりするのは偽善です。 >それならば「友達にもなれない」とはっきり言って欲しいです。 そんな無茶な… 詐欺師が「私は詐欺師です」と名乗らないのと同じで 身体目的、お金目的の人はそう名乗りません。 名乗っちゃったら目的が果たせないですから。 だから、自分で騙されないように気をつけるしかないでしょう。 そのためには ・つけいる隙をみせない →初対面でキスしない。軽い女=そのうちやらせてくれる と思わせない ・言いたい事ははっきり言う →付き合ってない相手とはやらない。と言う ・少しでもおかしいと思ったら無理に信じようとしない →「…客観的に見てもそういう人ではありませんでした」などと考えず 急に冷たくなった、メールをくれないという事実で判断する しかないと思います。
お礼
＞自分で騙されないように気をつけるしかないでしょう。 騙したつもりはないと相手は怒るでしょうね。何度も言っているように、これは当人同士しかわからないことですし、私もそこまではされてないと確信していますから（その上での質問です）。 しかし ＞急に冷たくなった、メールをくれないという事実で判断する しかないと思います。 という事実を受け入れたいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- Scotty_99
- ベストアンサー率30% (393/1284)
質問者さんはお礼に「友だち」を強調していますが、 この部分は理解できませんでした。 キスしてなぜ「友だち」なのでしょうか？ これは人間的にまずいと思いませんか？ 男性の感情というより人間の感情として道義的に 解せません。 そういった軽薄な自身の言動を質問者さんの元からの ご友人に非難されたこととかありませんか？ 相手の人間性よりもまずは自身の人間性を疑って みることで正しい答えが生まれてくると思います。
補足
＞キスしてなぜ「友だち」なのでしょうか？これは人間的にまずいと思いませんか？ 何故でしょうか？キスしてセックスすれば恋愛に発展するのが普通の成り行きで、ある意味それ以上の、またはそれ以前の何らかの「人間的な」親交が生じる可能性はすべて否定されてしまうのでしょうか？ ご回答者様は「経験者」ということですので補足いただければ幸いです。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
お礼も全て拝見しました。 どういうつもりか分かりませんが、彼は貴女に男女としての好意はあったと思います。 でも雰囲気でキスしちゃいけません。 外国なら普通でしょうが、ここは日本です。 そこで気持ちが盛り上がりすぎたんでは？ キスで一瞬にして「Ｈ出来るかも」って、過度の期待を持ってしまうのは男性なら当然です。 でも貴女はそんな気がなくて、「友達」と言ったら食いついてきた。 最初の出会いがロマンティックで盛り上がってキスまでしたのに、そこで気持ちを確かめ合えないければ、普通は終りでしょう。 お断りするのも、ただ「イヤ」ではなく、「お付き合いしてない人とはイヤ」とは言わなかったんでしょうか？ 最初から友人として知り合って、その後恋愛に発展なら分かりますが、会ってすぐにキスしたのに「お友達で」って言われ、本当にその様なお付き合いを求めてくる。 私は彼にも少し同情します。 貴女は少し自分勝手かなと思いました。厳しくてゴメンなさい。 でも彼も同じように思ったのではないでしょうか？ ラブラブの恋人同士でも、そんなラブラブ状態は長く続きません。 2回しか会ってないなら、会った時は盛り上がっても、その分冷めるのも早いと思います。 彼も家に帰って冷静になり、気持ちが萎えちゃったんでしょうね。 キスまでしたのに、Ｈは断られた女性とお友達になんてなれませんよ。 ある意味彼は恥をかいた訳ですから。 彼にお友達としての誠実な態度を望むのは、酷だと思います。 男性は「友達にもなれない」などとハッキリとは言えない動物です。 どうか彼の気持ちも察してあげて欲しいです。
お礼
再回答ありがとうございます。 ＞彼は貴女に男女としての好意はあったと思います。 それは感じていますし、彼も率直な気持ちで言ってくれました。意外と素直な方でした（だからこそこんなに辛いのですが）。これは私にしか分からない相手への直感です。というより、朝までいろいろな話しをする中で感じたことです。むしろ相手の方が話し相手として帰したくないないと思っていたようです。 でもそこにズレがあったのでしょうね。相手はそれを踏まえてキス以上のことを求めていたのだし、私は私で事情があって踏み切れない。「食いついた」のは私も同じで、それは相手の精神性に対してです。でもそこにこうやって男女の壁があるわけです。それについても延々と話をしましたが（笑）。「俺が男じゃなかったらな、君と友達になれてたのに」って。「友達」というわりにこうして手のひら返しをしているのに、案外こっちの方が本心かもしれません。
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
＞こちらがそれに対して疑っているとふくれっ面をしたので →これだけで「本当のことだと確信」って本気で思っていますか？ こんなことくらい、演技でいくらでもする人いますよ。 ヤラせないっていう言い方かどうかはわかりませんが、 脈がない人に対しては頑張らない、あきらめが早い人はいるでしょうね。 演出が偽善だといいますが、あなただって好きな人とだったら 思い出に残ること、まして付き合う前ならいろいろ考えて 努力しませんか？それ、偽善でやってるんですか？ ＞身体目当てに決まっている」という言い捨てるような回答はご遠慮願います →とおっしゃっている質問者さんが一番そう思っていらっしゃるように感じます。 男性は女性と違ってキスだけでも十分本能的な部分が目覚めてしまうようです。 その先に…となってしまうのはある部分では理解できる気がします。 それを体目当てだの偽善だのって…。 キスまでしておいてそこできちんとガマンして手を出さなかった男性に 感謝したほうがいいのでは？男性のしくみを理解して、 迂闊な行動は避けたほうがよろしいかと思います。 最後に、彼が本気で口説きたかったけど、あなたが落ちそうにないから… という前提で話をしましたが、 彼が本当に遊び目当てなら、まぁ、そんな男にひっかからなくてラッキーなので あえてアドバイスは避けました。 辛口コメントですみません。
お礼
＞キスまでしておいてそこできちんとガマンして手を出さなかった男性に感謝したほうがいいのでは？ 本当に感謝しています。これで男性の理解が深まりました。ご回答ありがとうございます。
お礼
ご回答ありがとうございます。