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異性とのメール（配偶者あり・長文です）
夫が職場の女性（既婚者）とメールをしていました。 これまでも主人と女性はメールのやり取りがありました。 「飲みに行きましょう」や「今日の仕事は疲れた～」などです。 大してして話題性のないメールというか。 （月3回くらいで頻度は少ないです） 女の勘ですが、女性が主人に好意を抱いていると感じていました。 私が必要以上にメールをしない人間なので、余計にそう感じたのかも しれません・・・。 私達は先々月結婚したばかりです。 婚約中に一度浮気をされたトラウマがあり （相手はこの女性ではありません）職場の人とはいえども 結婚したら個人的なメールのやり取りは控えて欲しいとお願いし、 主人も私の信頼を取り戻す方法の一つであるならば、と納得して くれました。ところが昨夜、接待で遅くなった主人の携帯を見たら 「こっちにメールしてすみません。本当に帰りますか？ 一杯付き合ってもらえませんか？」 職場女性からこんなメールが入っていました。 （女性は他の場所で飲んでいたらしいです） 女性は既婚者で幼子がおり、しかも私達が新婚だと知っているのに 誘う神経も疑いますが、何より私にばれないようにフリーメールで やり取りしていた主人には失望してしまいました。 二人の間には男女関係はなさそうですが、 「不快な思いをしているので個人的なメールは控えてください。」 と我慢出来ずに女性に電話してしまいました。 何もしていないのに電話をかけるなんてやりすぎだ、相手に迷惑だ、 俺の妻は怖い女だと思われるとお前が可哀相だ、などと主人に言われて 冷静になってみるとやりすぎだったかな、と思います。 悪いのは主人だと重々承知しております。 主人の問題は今回置いておいて、私の行動について皆様なら どう対処するか聞かせてください。 私がした事を客観的にどう感じるかを知って自分を冷静に見つめ なおしたいと思って投稿しました。
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私も過去に似たようなことがありました。 相手の女性に、 「あなたも既婚者なら、あなたのメールによって私達夫婦がどういう状態になるか、想像できませんか？」というメールを作成して…。 でも私は送れませんでした。 何度も送信ボタンを押そうとしましたが、 「○○さんてば、心の狭い奥さんもらってお気の毒」って思われたくなかったからです…。 （この場合、旦那が言っている「本当になんでもない関係だった場合」ですけどね） ちっぽけなプライドです…。 でも、わかります。 私はもう質問者様のおこした行動は後悔したって 戻らないのだし、そういう行動をさせたのは旦那さんとその女性のせいだと思います。 過去のトラウマから不安になるのも仕方がない事だし、旦那さん、不快にさせたくないからってフリメでこそこそしてる…ってなんもわかってないですよね。 やましいことがあるからそれをばれないようにすればいいやっておこしてる行動が、さらに信頼関係を壊していることを、しっかり話した方がいいと思いますよ。 ＞「こっちにメールしてすみません。本当に帰りますか？ 一杯付き合ってもらえませんか？」 今までどんなやりとりをどれくらいしていたの…？なんてどんどん不安になって、相手への不信も膨らむばかりですよね。 私も旦那はその女性とのメールを削除していて、 消し忘れていたメールが残っていてRe、がたくさんついていて発覚したんですが、 そのメールが「おやすみ（はあと）」で しかも男の名前になってました。 こういう裏工作されると本当に何も信じられなくなります。 でも旦那も「お前を不安にさせたくなかったから…」とちんぷんかんぷんなアホなこと言ってました。 こういうことが続くといいことも信じれなくなるし、 バカにするな！と激怒してようやっと反省したようです。 質問者様も、引け目を感じないでいいと思います。 携帯みるなうんぬんは、 その夫婦それぞれなんで、 気にしなくていいと思います。
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9です。 ＞悪い事した、反省もした、だから前に向かって進むべきだ、だそうです これ、「お前が言うな！」って感じですよね。（＾＾；） 『男はコップの水を捨てて許す、女はコップの容積を広げて許す』という言葉がありますが、 男の人って、「なんでいつまでもぐだぐだ言ってるの？建設的じゃないじゃん」みたいなことを思ってるようです。 事実うちの旦那も私がフラッシュバックになっているときに（メールの件以外にもちょぼちょぼあったので）「いつまでも後ろ向きじゃ、前にすすめないよ。一緒にこれから仲良くやっていこ」みたいなことを言ってましたが、そりゃ～、あんたは私にばれて怒られて終わったかもしれないけど、私にしてははじまったばっかりなんだよ」って思いました。 信頼関係を取り戻すのは、何年もかかるもんです。 「あなたが軽はずみに壊したものは、壊すのは一瞬でも、築き上げていくのは何年もかかること」ということを伝えてください。 私も旦那に何度もどうやったらわかってもらえるか、 まるで子どもに教えるかのようにわかりやすい例をとりあげて説明しました。 「合コンに誘われたけど、あなたにばれたらあなたが嫌がるだろうと思って、あなたのために嘘をついて合コン行って来たの、って言われたらどうする？」って言ったら「俺のためって思うなら最初から行くなって思う」「それだよそれ！私がいいたいことは！」とか…。 くっだらないんですけどね…。 万引きがばれたら親が悲しむから内緒にしてた、と同類。 「お前のため」に、というのは自己保身のためだけの嘘です。
お礼
お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ございません。 >男の人って、「なんでいつまでもぐだぐだ言ってるの？建設的じゃないじゃん」 その通りみたいです！主人も同じような事を言います。 >信頼関係を取り戻すのは、何年もかかるもんです。 本当ですね。あれから数週間経ち、一見平穏な生活ですが 帰りが遅い時など、どうしようもない不安にかられてしまいます。 疑ってしまう自分がいます。 一度裏切られたら100％信頼するのは難しいのかなとも思います。 回答ありがとうございましたｍ（－－）ｍ
- sukeken
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こんにちは、#6再びです。 >主人は私を悲しませたくないし大切だからもうメールしないって言ってくれていますが…。 ってことは、なんかやましい事があるってことですよね。 私なら、奥さんに全部説明して「大事な友達なんだ」って言ってわかってもらう。 友達1人失うことの辛さは、わかっているつもりだし。 うーん、何かを乗り越える必要がありそうですね。夫婦で。 でも、やるしかないでしょう。 まだまだ長い夫婦生活ですよ。いろんな事がおきるに決まっています。 2人で乗り越えないといけない場面、たくさんあります。 とりあえず今回だけでも頑張れませんか？ 旦那さん、懲りてくれると思いますよ。 結婚10年なんとかやっている夫婦より。 でわ！
お礼
再度ありがとうございます！ 友達とはまた違うのだと思います。 職場の同僚って感覚だと思います。 これまでの主人の説明から私はそう受け止めていました。 主人は子供は裏切らない人だろうけど、妻である私に対しては 裏切れる人なのかもしれません。 主人は浮気していないのに、私がこんなに怒るなんて 意外だったみたいです。 考え方、感じ方が違うんだなって思いました。 浮気をしていないからいいだろって感じなのかな、男の人って。 何とか乗り越えたい気持ちはあるのですが少々疲れてしまいました。
- mmksuya
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はじめまして。 確かに相手の女性の方に直接言う前にご主人ともっと話してみたほうが良かったかも知れませんね。 でも、してしまった事を後悔しても仕方ないので、これからの事を考えましょう。 それと、あなたは誰がなんと言おうと『妻』なのです。強気でいていいんですよ。 ただ強気と束縛を混合してはいけませんよ。 あなたがご主人のメールの件でヤキモキしていることは、あなたのお話を聞いてると、ご主人も承知してると思います。 あとご主人に問い詰めるような事はしないほうがいいかもしれませんね。 本当に嫌な妻って思われちゃうかも。 こっちが泳がしてあげてる！ぐらいの気持ちで、操れるくらいの妻になったらいいのです。 難しいですよ・・・私は出来ない・・ですが(^^;) でも、あなたは『妻』です。 出るとこ出ても強いんです。 でも、ご主人に心を入れ替えてもらうことが困難なら、あなたの気の持ちようを変えるしかないのかも・・・。 私の主人も飲み会・接待など多いです。本当に多いです。仕事の帰宅時間も遅いです。 確かに心配です。誘惑もいっぱいあると思います。 主人も『誘惑はいっぱいあるなぁ～』なんてサラッと言ってます。 でも、私は彼を信用するしかないんです。 ただ、野放しにはしてませんよ、時々、釘をさしてますよ。 まだまだ人生、先長いですよ。今から１００％出し切らず、小出しにして、お互い主人を操りながら頑張りましょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 >あとご主人に問い詰めるような事はしないほうがいいかもしれませんね 本当にその通りでした・・・。 昨晩は私も冷静になろうと努め、普段どおりに振舞っていましたが 主人がいきなり 「昨日、自分がしたことどう思ってる？ 本当に何もないのに早まったことしたなぁ～～～。」 この言葉に私が切れ、責め立ててしまって大喧嘩になりました。 >こっちが泳がしてあげてる！ぐらいの気持ちで、操れるくらいの妻 これも主人に言われました。回答者様から言われたら素直に受け止め られるのですが、当事者から言われると本当に腹が立ってしまったのです。 >ご主人に心を入れ替えてもらうことが困難なら、あなたの >気の持ちようを変える こうするしかないんだと昨日思いました。 主人は、「悪い事をしたと反省し、もうしないと言ってるんだから 責めるようなことはするな！！！」と逆切れ？です。 浮気の時も同じセリフを聞きました。でも、反省した結果が今回です。 浮気してないのだから、どうして責めるんだって感じの言い分です。 どれだけ私が辛かったのかを反省も踏まえて考えて欲しい、 どうして私が傷つくと分かっていながらそんな事をしたのか 掘り下げて考えて欲しいと説得したのですが、主人には届かないようです。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 30代後半♂既婚です。 女友達(基本的に既婚者、近所＆遠方)何人かとメールのやり取りをしています。自分と相手の関係は、100%ただの友達です。 かみさんも知っています。 かみさんあまりメールをやらないので、このような関係は多分理解できていないと思いますけど、文句を言われたり覗き込まれたりしたことは一度も無いです。信用してもらえているんだと思いますけど。 かみさんを悲しませるようなことはしないと決めていますので、本当に純粋な友達の関係を続けています。相談したりされたりしている間柄でもありますし。 嫌ならイヤって言えばいいですよ。夫婦なんですから、なるべくなら思っていることを相手には伝えておくべき。でないとどこかで大爆発が起きかねません。 ただ、旦那さんのこと信じてあげることは出来ませんか？難しいかな？ 少し話をしてみてください。 でわ！
お礼
回答ありがとうございます。 sukeken様みたいに何人もの方とのやり取りだと私も疑ったりは しなかったかもしれません。奥様がメールに参加なさらなくても、sukeken様とのやり取りを聞けばご友人だと分かりますものね。 奥様もsukeken様の事をきっと信用なさっているのでしょうね。 私の場合、相手の事を聞いても 「職場の人」「女性」「既婚者・子持ち」 こんな情報しか主人の口からは出てきません。 友達とはまた違った感覚ですし、普段、会社で何か話したりするの？ って聞いても「別に・・」しか返ってこず。 別に・・の割には個人的なメールをしてますし・・・・・ 私個人としては、本当に不快だったんです。 これまでも不快だと伝えてきたつもりですし、主人も私に 不快な思いをさせると思うからこそフリメでメールするように なったのでしょうね・・。主人は私を悲しませたくないし大切だから もうメールしないって言ってくれていますが、100％信用するのは 今はまだ無理かな？って思います。 一度ならず二度、三度と裏切った人を信用することの難しさ、 人を許すことは勇気のいることなんだ、と痛感していますが 夫婦生活始まったばかりなので、へこたれず 話し合って良い方向へ進んでいきたいと思います。
- marimarimariru
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確かに早急だったかもしれませんね。最初にご主人と話し合うべきだったのかもしれません。それで埒が明かない場合は「相手に電話させてもらう」と言うべきだったかな？ と、ここまでは当事者でない場合の回答。 でも、２回目ですよね？ご主人も何やってんだか。 ＞俺の妻は怖い女だと思われる →思われたっていいじゃないでしょうか？予防線を張ったまでのこと。この予防線は相手に対しても周りに対してもなんですが、一番に効くのはご主人でしょう？ご主人には今回の電話は効果満点だったと思いますよ。「この女は俺が浮気したら何するかわからんな」と思ったでしょう。浮気防止にはこう思わすのが一番だと思いますよ。 「自分の夫が浮気するかも、相手も同意するかも」の状態で「信じる、信じない」とかの話し合いのレベルではもうない気がします。 「まだメールだけじゃん。そんなオーバーな」と思われるかもしれませんが、あなたの直感はほぼ当たっていると思います。 ご主人、懲りない方のようですから、きっちりと話し合いをし、「いかにご主人の行動で自分が傷ついたか」をわかってもらう必要があります。ご主人があなたの気持ちを理解し、反省し、殊勝な態度が見られるようでしたら許してあげて下さい。 でも、自分のやったことを棚に上げて「俺も今回のことで傷ついた！」とか「いつまで俺を責めたら気が済むんだ！」とか開き直られたら要注意。夫婦間のルール違反したのに全然反省していないと言うことです。 また、口先だけであなたを理解したフリをし、「ここさえ収めとけば」と思う人もいます。 浮気性の人は相手の気持ちが理解できず、治らない場合が多いです。この場合、地下に潜ります。巧妙になってきます。 もう少し突っ込んで話をすべきだと思います。親以外の第３者を入れても良いかもしれません。そしてご主人の行動を観察する。結婚したんですからある程度の束縛は絶対にあります。独身時代と全く一緒はありえません。その辺のところもご主人に理解してもらわないといけませんね。あまりの束縛はお互いのために良くないですが。 落ち着いて冷静に自分の気持ちを話すように。新婚時には夫婦のルール決めで揉めることが良くあります。良い話し合いが出来ると良いですね。
お礼
回答ありがとうございます。 >ご主人には今回の電話は効果満点だったと思いますよ 主人は私が怒ると怖いって事、充分分かっているはずです。 お恥ずかしい話ですが、婚約中に浮気をされた時も相手女性に 電話をかけました。婚約破棄寸前までいきましたので、自分を 守る為にも相手女性に連絡しました。 その時もどれだけ傷ついたかを何回も訴えました。 私の気持ちを理解してくれたから態度もガラリと変わったのだと 私も前向きに考えられるようになってきたのですが・・・。 どうすれば分かってもらえるのでしょうか。 同じ思いをしないと主人は分からない人なのでしょうか・・・。 >結婚したんですからある程度の束縛は絶対にあります。 主人も義両親も反対の考え方なんです。 結婚したからこそ、大きく構えておけばいい・・みたいな。 だから飲み行く回数も増やして欲しいし、束縛を緩めて欲しいって。 私は束縛がキツイと主人に言われますが、人によって束縛の基準って 違いますものね。今回みたいに特定の人とのメールを不快に思って 注意したりするのってやっぱり束縛キツイのでしょうか・・？ 許せない領域を超えたらにカー！となる悪い癖があるので 冷静に自分の気持ちを話してみます。分かってもらえたらいいのですが。
- zaezae
- ベストアンサー率18% (45/240)
私はご質問者様と似た立場に立たされている妻です。 不安が解消されないうちは、どんな些細なことでも疑われても仕方のないことだと思います。 私はもともと自他共に認める放任妻でした。 夫が飲みに行きたいといえば「どうぞ」と言うし、それで遅くなり泊まってきても「あ、そう」で気にもなりませんでした。 誰かと２人であっても、夫が「友達だ」「先輩だ」「後輩だ」と言えば不思議にも不安にも思ったことはありませんでした。 私にも男友達もいますし、何かあれば２人で会う事もあります。（結婚後ありませんが） ですから気にすることは一切ありませんでした。 それが些細な不安から、確信まで一気に落とされ、精神的には見捨てられ、それから変わりました。 夫の携帯も一度だけ見てしまいました。 特に問題のない夫婦であれば、携帯を見る行為自体、馬鹿げた行動だし、プライバシーの侵害だと言われても当然です。 でもこの場合、ご主人の不誠実な行動はやはり問題があると思います。 相手に迷惑だ、や 会社に変に思われる、とありますが これはご主人様の行動がまずいからそうなるだけでご質問者様は問題ないと思います。 携帯が駄目ならフリーメール、と言うのも もし妻が知ったらどれだけ落胆するか、どれだけ精神的にダメージを受けるか、更には関係ない相手にどれだけの迷惑を掛けるか、全く考えていない行動だからです。 一度失った信用を回復するまで、どれくらい時間が掛かるとご主人は思っているのでしょうか？ 信用をなくしたら会社なら即刻切られることですよね。 個人に対しては「謝れば済む」「何かしら約束したら後はバレなければＯＫ」と思っているご主人の甘さが端々に見受けられます。 たとえ何にも関係なかったにしても、一度失っている信用はある程度取り戻さないと「またか」と思われるものです。 ですから、とことん話し合ってください。 私もまだその途中なので、それが本当にいい方法かは分かりませんが、黙って耐えるような不自然な夫婦よりは本来の夫婦関係が修復できると思うのです。 何日、何ヶ月、何年掛かるか分かりませんが、事あるごとに話し合い、ご主人にも苦しい気持ちを本当の意味で理解してもらうことが必要だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 不安というものは、どうして当たってしまうのでしょうね。 浮気をされていた頃は一睡も出来ず、目を血走らせて携帯 チェックしてしまっていました。最近になって主人の私に対する 誠実な部分を感じ取る事が出来て安定した日々を過ごしていました。 私が不快に思うだろうからフリメを使っていたと言いますが そうではなくて不快に思うのは何故か・・を考えて欲しかったです。 そしてzaezae様が仰るように、わざわざフリメを使っていたという 行動を私が知った時にどう思うのか・・・。 それが考えられる人間ならば、始めからそんな事はしませんよね。 私は黙ることは出来ない性質で、反対に全てを相手にぶつける タイプの人間です。話し合うことは大切だと分かっていますが こんなに全てをぶつけているのに分かってもらえない事に 半分やる気がなくなってしまったというか、気力が薄れてしまったと いうか・・・そんな風に思うことも正直あります。 zaezae様も似たような状況におられるということ。 詳しくは分かりませんが辛い日々を過ごされた事もあるでしょう。 何とかこの状況、この夫婦関係を打破したいと思います。
- yamagatann
- ベストアンサー率33% (8/24)
はじめまして、私も家内も共働きであります。 私も家内も県外出身者であり、今の場所には友人、知人はおりませんでした。ですから、私は家内が会社で出来た友人については何も申しておりません。 既婚、未婚の男性、女性と不特定多数のようでありますが黙認しております。 メールも気になりますが見ません、甘いと思われるかもしれませんがそうさせております。 職場の付き合いもありますし、息抜きもありますからね。 夜飲みに行っていいと聞かれることももしばしばありますし、行ける時は行かしております。 お互いの信頼じゃないでしょうか？嫌であるのなら気持ちを主人に伝えるべきです。 相手が悪いのではなく、気の使い方の間違っているご主人にです。一度裏切りを受けていれば信用を培うには相手の努力がもの凄く必要ですので、自分の思いをぶつけましょう。 出来ないのであれば理解有る妻を演じるしかないと思います。 人を愛せば、不安や心配はつきものでしょう。なんらおかしくありません。 ただ、それはご主人に対してぶつけることであり、相手方ではないのではないでしょうか？ 下手すればご主人の会社での立場を悪くしかねませんから
お礼
回答ありがとうございます。 私も主人には職場の付き合いも大切にして欲しいと思っています。 制限はしたくありませんが、飲み会だ、残業だと偽って浮気されていた 事を思い出すと苦しくなってしまいます。 昨日も接待とはいえ、お酒が入りますので楽しんでおいで～って 感じで表向きは送り出しましたがこの始末です。 お互いの信頼・・まさしくその通りですね。 大切なのはお前なんだから自信もって欲しいと何回か言われましたが 自信をなくさせる事が起きると辛いですね。 何に自信を持てというのか分からなくなってしまいます。 『妻』だから堂々と構えていればいいってものでもない気がします。 女性にも怒りをぶつけてしまったのは、自分にとっては 何でもない行動が知らない所で人を不快にさせているってことを 知ってもらいたかったからかもしれません。
- yoshi170
- ベストアンサー率36% (1071/2934)
例えば「女性とお酒を飲む」という行為を嫌だとか、問題ないというのは個人の感性というか、考え方ひとつなので、これだという答えは出せないと思います。 2人が一緒に暮らしていく上でこういう事は、たくさん出てくるでしょう。自分の考え方に合わないことが出てきたらどうするか。それは話し合いをして妥協点を見つけるしかないと私は考えます。 今回のケースでは、「結婚したら個人的なメールのやり取りは控えて欲しいとお願いし、納得」しているのですから、まずはなぜ納得までしたのにそういうことをしたのかを徹底的に話し合うべきだったと思います。 話し合って、折り合いが付かなければ、「相手に電話させてもらう」というカードを切ったほうが、効果的だったのではと思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 まず、自分がされて嫌だと思う事は相手にしないこと。 常に相手の立場になって考えてみて、と主人には言ってきました。 ・私がフリメを使ってこっそりメールしてたらどう思うか。 ・「こっちにメールしてごめん」なんて文章を見たらどうか。 ・女性とのやり取りがキレイに削除されていたら、どう思うか。 悪いと口には出しますが実際は、浮気してないのに どうして怒られなきゃいけないんだ！という気持ちが見え隠れして いるのが主人の発言からヒシヒシ感じられます。 女性が好意を持っている事は多分事実だと思います。 メールが来ることに対して不快な思いをしている人間がいることを 分かってもらう意味でも女性に電話してしまったのかもしれません。 まずは主人が曖昧な行動をしなければ良かったんですよね・・・。
- Blue_Star
- ベストアンサー率37% (9/24)
質問を拝見させていただいて ご主人の携帯を勝手に見た質問者さんにも問題があるように感じました。 正直に申し上げますと 「思い詰めたら何をするか分からない怖い女性だな」と思いました。 私だったらどうするかというのを考えてみましたが 先ず携帯は見ません。 どうして携帯を見ようと思うのでしょう？ 私は夫の携帯には全く興味がありません。 もし万が一夫が他の女性とメールのやりとりをし 飲みに行っていたということを 別の場所から知った場合でも何も言いません。 むしろ家で飲みたいな。という気分にさせると思います。 あまり縛り付けるとご主人も可哀相に思えます。 質問者さんがあれこれ詮索するから フリーメールを使っていたのかもしれませんよ。
補足
早速の回答ありがとうございます。 >どうして携帯を見ようと思うのでしょう？ 信用したいと思うから見てしまう、信用出来ていないから 見てしまう。一見矛盾しているようですが、どちらとも本当の 気持ちです。 どちらかというと、私は束縛される立場の人間でした。 ですが、信用しきっていた相手（今の主人、当時は婚約者）に 裏切られたダメージは相当大きく深いものだと思い知らされています。 別れる寸前までいきましたが、私の妊娠が発覚し結婚に至りました。 結婚してからの主人は180度変わり、私に信用されようと頑張って いましたし、私も信用しようと前向きに考えていた矢先の出来事 だったので、またどん底に突き落とされたような気分です。 >「思い詰めたら何をするか分からない怖い女性だな」 そうですね（＾＾；）前の浮気で相手女性から散々罵倒されたり 主人からも冷たくされたりして、その後遺症がまだ癒えてない時 だったので、過剰に反応してしまったのだと思います。 （浮気されたのは3ヶ月前です） きっとBlue_Star様はご主人を心から信用なさって とても素晴らしい夫婦関係を築いていらっしゃるのだと 想像いたします。私もそんな夫婦になりたいです・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 そのプライドは私にも必要だったかもしれません。 その場の感情で行動に出てしまいましたが、後々考えると主人の いう様に、主人の職場に顔を出す日がくるかもしれません。 「○○さんてば、心の狭い奥さんもらってお気の毒」って私は思われる のでしょうね。（どうして私がそんな行動をしたかまでは噂にならない 事が多いですから） >やましいことがあるからそれをばれないようにすればいいやって >おこしてる行動が、さらに信頼関係を壊していることを、しっかり >話した方がいいと思いますよ。 昨日、何回も説明しましたが届いてない気がします。 ヤマシイ事＝浮気みたいです。私は違うって言ってるのに。 悪い事した、反省もした、だから前に向かって進むべきだ、だそうです。 確かに主人のいう事も一理ありますが、時々感じる開き直った態度が 更に私の怒りを増幅させてしまいます。 謝ったんだからもういいだろ！みたいな態度です。 もう何言っても無理なのかもしれませんね。 私が考え方を変えて、主人を手のひらで転がすような大きな女性 にならないと主人とはやっていけないかもしれません。 egonoki-love様も嫌な思いをされましたね。 削除する所がまた怪しいんですよね。私の主人も削除していました。 怪しい関係じゃないから消したなんて訳の分からない言い訳してます。 本当にバカにするな！って言いたいです。