好きかどうか分かりません

質問

私は付き合って５年になる彼がいます。
５年前に知人の紹介で彼の方から告白してきました。
当時はそこまで彼のことが好きではなかったのですが、別に嫌いでもなかったのでそんな軽い気持ちで交際が始まりました。
５年も長く続いているのは本当に相手が誠実な人だからです。
なんでも私のわがままはきき、すごく尽くしてくれます。
しかし、逆にこれが苛立ってしまうんです。
自分がわがままで理不尽なコトを言っていると分かっていても、相手がそれを全て受け止めてしまうので、ますますイヤな自分になるのです。
嫌味っぽくなってしまうし、素直にはなれず、突き放して傷つけてしまいます。
それが４年近く続き今では３年ぐらいは手もつながなければSEXもありません。
自分でもそんな気にはなれません。
「そこまで、してくれる人はなかなかいないよ」と周囲から言われるんですが、そこまでしてくれても同じような気持ちにはなれないし、本当に相手を素直に好きになれないんです。
自分の感情が分からないんです。
２回付き合ったことがあるんですが付き合う前はものすごく夢中になるんですが、付き合うと冷めてしまうんです。
今付き合っている彼は彼から告白してきたので、付き合っている今も付き合う前もときめきっと言ったものは感じるコトはないんです。
好きかどうかの感情に自信はありませんが、相手の人間性は本当に尊敬するし、自分も同じようにそれができればとは思うのですが、それができないのです。
そして、それとは全く逆の態度をとり、ますます自分が嫌いになり、自分自身に疲れます
。
ずっと、その繰り返しです。
恋愛の歌の歌詞のような相手を想う感情が沸かないのです。
感情が欠落してるのかと疑います。
どうすれば、前に進めるのか分かりません。
アドバイスがあればよろしくおしく願いします。

回答No.3

naganumajyun

お返事ありがとうございます。

２年前に一度お別れしたということは、大学に入ってからですね。新しい出会いのある頃ですから、彼も覚悟はしていたでしょうね。

しかし復縁したのですか。どちらから？お話しの感じからすると、39mikikoさんの方からかと思いますが。どうして復縁されたのでしょう？寂しいから？不便だから？

人って時には、正しいからこそ、嫌なことがあります。ご立派すぎて、鼻についちゃうこともあります。本当は、そんな感情も含めてお互い吐露しあえるような関係、自分が年上だから抑えなければ！と思いすぎない関係であればよいのですが、どうも難しいようですね。
本当は、そういった、彼が我慢している部分をあなたが思い遣って行動できるくらいに大人になればよいのですが、難しいようですね。
子どもだから、相手を困らせて、そこからナマの感情を引き出したいのかもしれません。彼が本音を出してくれないような気がして、不安なのかもしれません。
でも、あなたの我が儘を受け入れる時に、本当は、感情を出していますよ、きっと。返事までの間とか、表情とかでね。彼をよく見て、感じた方がよいです。

復縁してから手もつながず、sexもない？ということは、やっぱり彼から復縁を申し出たのかな？よくわからないですね。
しかし確実に言えることは、彼は、あなたを想い、我慢しているってことです。
砂糖の甘さしかわからず、ご飯を噛みしめたときのほのかな甘さを感じられないということなのでしょうか？

彼と私が同じ考えかはわかりませんが、妻は１０才下であり、妻にも大学生のときもありました。
そんな私が考えていたことは、まずは幸せになって欲しいということでした。できれば自分と。しかし、年も離れているし、様々な条件を考えれば、私とは縁がない場合もありうる。その場合でも、直接あるいは間接的に、身近にあるいは遠くから、彼女のことを応援したい、助けてあげたいと思っていたものです。
彼も似たような感覚を持っているかもしれないと思ってしまいました。

お礼

復縁はワタシの方から連絡をとったのですが、やり直そうっと言ってくれたのは相手でした。
けれど、相手に言わしたっていう方が正確な気がします・・・。
手も握らなかったりするのは私が拒むからなんです。
嫌いではないんですが、無意識に拒んでしまうのです。
あまり、ベタベタするのが好きではないからだという理由で逃げていましたが、それも自分の気持ちなのに本当なのか分からないんです。

もっと、もっと相手を思いやりたいと頭では考えるのですが、行動と感情が伴わない現実です。

回答No.2

minaorange

好きではないのに「前に進まないと」と思っているから、自分の気持ちが分からないということになってしまうのでしょう。

もう少し正直になるべきです。

好きではない。だから、前に進めなくてしょうがないのだ…と。

そして、前に進まなくていいよ、と自分に言ってあげ、自分自身を開放したほうがいいと思います。

ぜんぜん合わない職業についてしまって、早く辞めればいいのに、結局また続け、ますます辞めるに辞められなくなって、全然進歩のないまま、ただ時間だけが過ぎていっている友達がいたら、なんと言ってあげますか?

回答No.1

naganumajyun

４０代男性です。

ある種の恋愛小説も歌も、非日常だからよいのではないでしょうか。それらが創り出す世界と日常を比べても、勝負になりません。青い鳥症候群も同じような感じですよね。

手に入れるまでが好きなのであれば、相手の人格が好きなのではなく、自分のことを好きなだけかもしれませんね。『自分の』好みの男性を獲得するために努力している『自分』が好きなかもしれません。
獲得する途中では、相手だけを見ていればよいのですが、獲得した後は『自分』のことも見つめなければなりません。そのことが怖いのかもしれません。そしてやがて来るであろう別れが怖くて、別れの後の『自分』が怖くて、その準備を始めているのかもしれません。

しかし、あなたにも長所があるのでしょう。彼に尋ねたことがありますよね、「こんな私のどこがいいの？」とか。ご自分では納得できなかったのでしょうか、彼の言葉が。しかし、誠実な彼の言葉を信頼した方がよいですよ。自分のことは、自分ではわからないものですから。
間違っているかもしれませんが、自己評価が低い人に中には防衛的になるあまり、攻撃的になってしまったりする人もいます。そんなことはありませんか？

さてこれからですが、そろそろよい年頃だと思われるので、決断も視野にいれるべきですよね。まずは、彼と別れるべきか、続けるべきか。続けるなら結婚するのか、しないのか。

もし別れないのなら、結婚を視野に入れてあげないと、彼の人生が大変だと思います。彼のことを大切だと思うのなら、そういった点からも別れを考えてあげてください。
別れるのなら、早いほうがよいですね。ここで書かれたようなことを正直に告白してください。すでに告白されていて、それでもいいから別れないでお付き合いしようという彼の言葉があった場合も考えられますが、それは、彼の申し出によりかかった甘えでしかありません。彼に責任転嫁してますが、自分のためだと考えてください。

なくしてみて、始めて気づくものもあります。
とりあえず、一方的にでもよいですから、お別れしましょう。そして一年間は絶対に、寂しくても、辛いことがあって元気をもらいたくても、一切連絡をしないようにしましょう。そして一年後、彼のことが大切で、なくしたくないと思ったら、連絡をとってみましょう。勿論、『覆水盆に返らず』というリスクは覚悟の上です。

お礼

アドバイス大変ありがとうございます！
今、私は大学３年生で相手は５歳上なんです。
なので、確かに相手のことを考えればしっかりこの先どーするのかを考えなければと私も思いました。
ちなみに、実は２年前に1度別れて半年程ブランクがあるのです。
その時なくして初めて気づいたことがあり、もう１度付き合うことになったのですが、時間が経つに連れてまたすぐにそのことを忘れてしまうのです。
もう１度そのときの想いと感情を思い出してみます！