浮気を開き直る婚約者に困惑しています

質問

結婚前提で同居している彼が、私には仕事で宿泊と偽り、実は女性とホテルに宿泊を予定している事実を知ってしまいました。
もともと複数の女性の影がちらついていたので、やっぱり、という感じだったのですが、今回は決定的な証拠を見つけてしまいました。

流石に見過ごすことができずに「その日は本当は仕事じゃないんでしょう？泊まらないで帰ってきて」とお願いすると、事実は認めずに、私が浮気を疑っていることについて逆ギレされ、「自由にさせてほしい。そういうことは口に出すな。それができないなら出て行け」と言われてしまいました。

以前から、私が彼に誰と飲みに行くか尋ねたり、深夜３時になっても帰宅しない彼が心配で携帯に電話したりすると、「ほっといてくれ」「電話するな」などと怒られており、詮索を非常に嫌う人なのです。
彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか。

彼のことが好きなので、これまで怪しいなと思っても、口に出さずに見守っていました。「浮気しても、私のことが一番好きならいいや」と考えるように努めてきました。
でも、はっきりとした証拠を見つけちゃうと、流石に苦しいですね。怒られるだろうなと思いつつも、言い出さずに入られませんでした。

このまま我慢して、彼の望むように放任してこの関係を続けるか、彼への思いを断ち切って別れるか、非常に悩んでいます。
彼は浮気のことがなければ、趣味も合うし一緒にいると楽しい人なので、なかなか別れを思い切れません。
どうしたらいいのか、ぜひご意見をお願いします。

回答No.17

tobecont · ベストアンサー

今あなたは、彼から精神的ＤＶを受けていることですね。

もしかしてあなたは、どこかで彼に依存していませんか？

彼はそんなあなたの弱みに付け込んで、あなたを利用しています。

もしあなたが、別れを決意しても、
別れる際は、彼は異常な位謝ってくるかも知れません。
しつこく（ビックリするぐらい）謝ってくることを想定しておいて下さい。
その手の男の手口（行動）の一つです。
そこで、あなたが思い出に惑わされずにいられるかが勝負です。

またあなた自身の自立を考えてみてはどうでしょうか？

最初はボロアパートでも良いではないですか。
明るい未来を目指して、コツコツとステップアップ。
死ぬ気でがんばれば、いつか光が見えてきます。
そんな頑張りを共感出来る人がきっと現れます。

小さな幸せを噛み締めて、大きな幸せに育てましょう。
あなたが幸せな気持ちにならなければ、相手を幸せに出来ません。

あなたの頑張りを利用するような男には、今後も気をつけてください

お礼

ご回答ありがとうございます。
精神的ＤＶ、その気はあるかもしれません。
彼は普段は優しいのですが、時々、些細なことでキレて罵倒してくるんですよ。肉体的暴力は全くないのですが。
そして確かに、私は彼に精神的に非常に依存しています。
一人になる踏ん切り、勇気をもとうと思います。

回答No.19

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。

もうあなた自身に結論が出ているようですので、あまり多くは申しませんが…。

あなた自身が結婚前に彼の「本当の姿」に気付くことが出来たのですから、本当に良かったですね。
彼からの精神的DVと彼への依存…今からでも遅くはないです、逃げ出していいのですよ。
今、彼と別れたら確かにあなたの心は傷つくでしょうし、とても辛い思いをされると思います。
でも、もしこのまま結婚し、万一お子さんが誕生した時…傷つく人は何倍にも増えてしまいます。
身体の傷は時と共に癒えますが、一度心についた深い傷はなかなか癒えることがありません。
この掲示板で様々な人があなたのことを心配し、回答を寄せてくれましたよね？
…あなたは一人ではないですよ。あなたのことを理解してくれる人たちがこんなに沢山いるのです。
多分…これが「現実」です。彼との「幻想」を断ち切るなら今しかないと思います。

彼の人生観とあなたの人生観、一致しないのであればこの先絶対に人生が重なることはありません。
あなたがおいくつなのかは判りませんが、この先必ずあなたと人生が重なる人が現れると思います。

ご参考になれば幸いです。
あなたが幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
自信を持って、前を向き胸を張って頑張ってくださいね。
陰ながら応援しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
暖かい言葉、本当にうれしいです。
正直、見ず知らずの私のつまらない悩みに、皆様がとても心配し、励ましてくださることにとても驚いています。
世の中も捨てたもんじゃないなと、可能性にかける勇気が少しずつですが、芽生えてきました。
おそらくまだしばらくは気持ちが行ったり来たりすると思いますが、別れにむけて、踏み出して行こうと思います。
友達や親にも告白して背中を押してもらおうと思います。

回答No.18

miniyanyan

NO5です。
お礼ありがとうございます！

NO17の方の回答を見て、DV男なのではと思いました。

＞彼は仕事もできるし、周囲からはとても信頼され好かれている善人なのですが

DV男は外づらがとってもいいんですよ。
で、家に帰ってきたら奥さんや子供、彼女に
あたりちらすんです。
周りからしたらいい人だから、被害者自身（あなたのことです）DVだとあまりきずかず、精神的に
追い詰められるんです。

このままでは危険ですよ！！
あなたの精神が壊れてしまいます。

お礼

ＮＯ５さん、重ねてご回答ありがとうございます。
本当に外面がいいんですよ。。。
一緒に住むまでは私も良い部分しか見えてなくて、非常に信頼しあえる仕事のパートナー＆友人だったのですが、、、今となっては、そのままだった方が良かったです。

今までずっと、自分が至らないから、私がダメだから怒鳴られると思っていました。
彼に愛されたい、もっといい子にならなくては、彼の望みどおりにしようと、浮気を我慢してきた次第です。
そして怒鳴られれば、怒鳴られるほどに自信を失って、外にも目を向けられなくなってしまいました。
ホント、馬鹿ですね。
実は、彼の前の彼女も彼の浮気に苦しみ、彼の怒声にびくびくしながら付き合っていたこと、共通の友人から聞いたことがあるんです。
繰り返すんですね。そして、変わらないということですね。

回答No.16

kuro841

> 「浮気は自由。お互いに干渉しない」
こういうひとは基本的には結婚には向かないと思います。
結婚には不向きな人と結婚しても苦労するだけだと思います。

fhr345さんが、この意見と同じであれば、問題はありませんが、
そうでは無いようなので、この彼との結婚はやめたほうがいいと思いますよ。

> 「自由にさせてほしい。そういうことは口に出すな。それができないなら出て行け」
fhr345さんのことが大事ならそんなこといわないと思います。

ご自身の一度きりの人生なんです。
我慢だけの残りの人生になっていいのですか？
後悔だけはしない人生を選んでください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が行くところがないのを知っているのに、
よく出て行けといわれるんですよ。
大事なら、そんなこと簡単に言わないですよね。
愛されてもいないのに、結婚なんてありえないですよね。
もう終わっているんだと、気づきました。

回答No.15

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳元×１の既婚者です。

>複数の女性の影がちらついていたので
恋は盲目ですから。解っててもカレが良かったんですね。

カレも結婚したら少しは落ち着くだろうし浮気癖も収まるのでは？なんてありえない期待してませんか？

カレは質問者さまを婚約時代にどれだけ浮気しても自分から離れられない、自分のいいなりになる女だと認識しています。
当然、結婚しても浮気は「妻公認」だと思ってます。
だって今まで許して認めてしまっていたのでしょう？
絶対に治りませんよ。

また、
婚約解消することによって、親御さんに心配かけたり
周りから色眼鏡で見られることを恐れてはいませんか？
たしかに周りの方には確実に迷惑をかけることになります。

しかし。
このまま結婚しても続かないと思いますよ。
そうなれば離婚ですよね。
離婚は婚約破棄・解消どころの迷惑ではありませんよ。
協議離婚ならともかく裁判になったらとんでもない労力と時間を
必要とします。
質問者さまもご両親もかなり傷つきます。
世間の色眼鏡も婚約解消と×１では雲泥の差です。

どんなに苦しんでも、死ぬまで別れない！！という位の自信が
なければ今のうちに白紙にもどしてみてはどうです？
１年くらいカレに合わずに、冷静に考えて、それでもカレがいいなら
きっと耐えれるでしょうけど。

もしも、できるなら質問者さまのご両親の気持ちになってみて。
自分達の宝物をそんないい加減な男に託す気持ちを。
粗末にしか扱ってもらえないと解っている男に任せる気持ちを。
あなたが親なら、自分の娘をカレのような男性に託せますか？

自由と無責任を履き違えてはなりませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのとおりですね。
親に相談したら絶対に悲しむし、すぐに別れろと言うと思います。
自分の娘を託す！なんて、絶対できないです。
一度弟に愚痴ったら、弟からも
「別れろよ。結婚してなくてよかったじゃない」といわれました。
まだ結婚していなくて良かったと思って、
次の人生を考え始めたいと思います。

回答No.14

puresnow88

どうするか最終的には質問者様が決める事ではありますが
私もみなさんと同じで、別れた方がいいよ？と思います。

なんて悲しい話だろうって心が痛みました。
ご自分が傷ついたり、苦しい気持ちを抱えている事にお気付きですか？

＞受け入れるべきなのでしょうか。
ここ１、２年の話ではないんですよ。
これから先何十年も、我慢して受け入れたフリをしながら生きるご自分を想像してみて下さい…。
怖くなりませんか？

実のところ私も経験があるのですが、
「でも、それでも、別れる踏ん切りが付かない…」状況になっていませんか？
いきなり別れを選択出来ないのでしたら、「別れる準備」を始めてみてはいかがでしょうか。
・転居する場所を考えてみる
・頼れる友人に相談してみる
・「今度○○をされたら、別れよう！」って言い聞かせてみる
等々、離れる準備を取りあえず始めてみるんです。
現状よりは随分前向きですし、そうする事で気持ちの整理が徐々に付くかもしません。（私はそうでした）

「私が我慢すれば、相手が変わってくれるかもしれない」
「私の気持ちが伝って、愛してくれるようになるかもしれない」
そんな淡い期待は捨てましょう…。
それが出来る人なら、きっとこんなに質問者様を悩ませたりはしないはずです。最初から。

もう我慢なさいませんように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しい言葉、心に沁みました。
そして、別れる準備のお話、とても参考になります。
身動きができないでいるより、少しでも動き出した方がましですよね。

転居を考えて不動産の検索をしたことがあるのですが、
実際に物件を探しに行ってみようかと思います。
お金がかかるのが痛いですが、投資、ですよね。。(^_^)
元気を出したいです！

回答No.13

akira999

浮気公認を否定も肯定もするつもりはありませんが

＞、趣味も合うし一緒にいると楽しい人なので、
この程度の条件であれば、幾らでも他にいますよ。

もう一度、あなたにとっての結婚の意義を考えてみてはいかがでしょう？「何故」結婚したいのか、と。

補足

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、いくらでもいますよね。

なぜ結婚したいのか、考えて見ます。

回答No.12

hiisanossan

「結婚を前提に・・・」自体嘘ですよね。

その彼質問者さんと結婚してもメリット（不適切な表現ですが）全くないと思いませんか？
子供も要らない。そういっている間に外で子供できるでしょうね。
しいてメリットあるとすれば、生活費や家賃を一部負担してる？事くらいでしょうか。
そこで浮いた分が「ホテル代」なのでしょう！！

自分を大切にしてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そう！嘘なんです。
尋ねれば口では違うといいますが、
もう結婚のことは本気で考えていないと思います。

約束も延び延びになっているし、
実は、私の存在を周囲に隠しているし！

本当に、私は馬鹿者ですね。
情けない・・・

回答No.11

A_Bone

私の知り合いの例をひとつ。

彼女は結婚を前提に付き合っている彼が居ました。
彼は彼女に隠れて複数の女性と付き合っていました。
そのことを彼に問いただすと「俺の行動に口を出すな」といわれ、彼を好きな彼女は何も言えず、いつのまにか済し崩し的に結婚することになりました。

結婚しても、子供ができても、彼の浮気癖は治りません。
それどころか「お前よりも○○(浮気相手)のほうがいい。」と言い放ち、子育ての一番大変な時期、彼は浮気相手のところに入り浸っていました。
無論、お金も最低限しか家に入れず、彼女は乳飲み子を抱えながらパートや内職をして食いつないでいました。
それから子供が成長し、それぞれ独立して家庭を持ちました。
彼女は72歳になっていました。彼は75歳です。

ようやく数年前に彼はすべての浮気相手と縁が切れましたが、それは彼が大学教授の地位を無くして金がなくなったからです。

彼女はどうなったでしょう？
ストレスから慢性的な胃炎・胃潰瘍、最終的に胃癌となり、胃の90%を切除することになりました。
手術当日も、彼は浮気相手のところにいたそうです。
手術当日に彼女が彼に電話したところ「お前がどうなろうと知ったことではない。それよりも早くガン保険の保険料を請求しろ」といわれて泣いていました。
彼がすべての浮気相手に振られた頃と前後して、彼女は大腸ガンになりました。
抗がん剤を投与されつづけているうちに、彼女は白血病を併発してしまいました。

彼が彼女の元に戻ってきた現在、まだ生きておられますが、彼女は病院で入院することもなく、自宅で終末医療を受けています。

すべての元凶は彼の浮気癖です。

人の生き方に口出しするつもりはないのですが、彼女を見ていて、なんて哀れな人なんだろうと思いました。
もしあなたが同じような運命をたどりたいのなら、このまま彼とお付き合いされることをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に恐ろしい話ですね。
そういえば私も彼の浮気が頻繁になってきたこの３月以来、食欲不振、下痢、睡眠不足で体重が激減してしまいました。
体は正直ですね。
このままだとそのうちメンタルも崩れていきそうな気がします。

「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」って
言葉が好きだったのに、すっかり翻弄されてしまって情けない。
自分の未来を変えるのは自分しかないですし、
今ならまだやり直せると信じて行動したいと思います。

回答No.10

age_momo

＞彼の人生観「浮気は自由。お互いに干渉しない」を受け入れるべきなのでしょうか。

もし、質問者さんが家族とは『生活協力者』であり、恋愛やセックス、快楽は
別のところで求めよう。という考え方をする方なら彼との相性はばっちりでしょう。
そういう女性も中にはいらっしゃいます。
そうでないなら残念ながら基本的な価値観においてあなたと彼氏の相性は最悪です。
上記のことを言われたからといって浮気する気無いんでしょう？一方的に我慢する
だけの生活になりますよ。
付き合いを考え直されたほうがいいと思います。その人にはその考え方に
共感してくれる相手を探してもらうべきですね。それがお互いのためです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

正直、そういう価値観を持とうかと思ったこともあります。
でも、だめでした。
私は一人の人を大切にして、慈しみあって暮らしたいです。

回答No.9

a080010

厳しい事を書きますが、
この調子ではご結婚後も浮気をします。
結婚して性格が変わる人は稀です。
子供が生まれて人間性が変わる人もいますが
変わらない人の方が多いです。
多分彼はあまり悪い事をしていると
思ってはいないと思います。
その彼を受け入れてご結婚されるかは
あなた次第ですが、彼は変わらないですよ。
そこを我慢できるかどうかですが、
あなたをもっと大切にしてくれる人は
他にももっといると私は思います。
ご自身を大切になさってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見うれしいです。
自分でも自分の判断力が落ちていることをしみじみ実感します。
彼への執着もありますが、本質的には一人になるのが
怖いのだと気づきました。
もっといい人がいると信じて、勇気を出したいです。