男ってそんなもん？

質問

先日恋が終わりました。といっても、相手は既婚者ですので、ご非難いただくのは承知の上です。
大学時代の教授・・恩師なんですが、卒業後メールのやりとりをするうちに、だんだん親しくなり、外で逢うようになりました。お互いに好意があることは承知の上でしたが、ただ逢うだけで身体の関係にはいたりませんでした。
恩師は再婚で、16歳下の教え子なのですが、先日その奥様にどうやら私たちのメールのやり取りを発見されて問い詰められたとのこと。
結局、もう終わりにしたのですが、引っかかるのは彼の言う事なんです。
付き合っている頃は、自分の気持ちに素直になりたい（だから、妻がいても君に会いたいということでしょう）
と言っていたのに、いざ発覚して奥さんに疑われると、家族を傷つけては、気持ちに素直になんてきれいごとでは済まされないと言ったのです。
言う事が逆なんですよね。。。相手の言葉を信じていても、いざ状況がかわると、その時とは違う事を言う。
なんか、男性不信になりそうです。今後も、好きな人の言葉を聞いても、また何かあれば、言う事がかわるんだろうな、なんて思ってしまいそうです。
ご意見頂ければ、嬉しいです。

回答No.4

clear_water · ベストアンサー

言葉はその時々で変化します。
両方嘘ではなくそのとき思い、感じたことだと思います。
最終的には本妻の所に戻ってしまうのですから質問者さんにしてみたら嘘を言われたように感じると思いますが、私が彼でも同じ言葉を発したと思います。
勿論、嘘やリップサービスではなく本気で・・・。
どちらも大切なことなのです。
素直に自分を出せるあなたも大事ですが、家族である妻への責任も同時にあるのです。
彼はあなたとの時間を楽しく、貴重に感じて居たと思います。
あくまでも責任という事の方を重視した結果の言葉だと思います。
『きれい事では済まされない』と言う言葉からも前に言っていたことが「嘘ではなかった」ことが伺えます。

今回に関して言えば、恋愛をする人間としてではなく家庭を背負う男としての責任感から来た言葉だと思います。

この表現がだとうかはわかりませんが（少なくとも非難ではないです）、その彼はまだ嘘等を言っているわけでも無いようなのでまだマシだと思います。それに彼の種類としては「不倫をする男性」なのでそこを捕まえて男性全般に不信感を抱くのはちょっと早計かと思います。

良い恋愛が訪れることをお祈りいたします。

お礼

不倫をした者へのただの非難ではなく、今の私と彼との状況を見て、的確なアドバイスを頂いたと感謝しています。
相手の家族がどれほどの思いをするか・・判っているつもりです。でも、好きだという気持ちは時には理性だけではどうすることも出来ない時もあると思います。でもそうなるのは、心が弱いからなんでしょう。

回答No.6

dream375

彼は正常で、あなたが状況の客観視や相手の事情への洞察、思いやりが不足しています。

あなたがこんな調子では、今後もどんな男が相手であっても、先が思いやられますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答No.5

zpf

＞言う事が逆なんですよね。。。
＞相手の言葉を信じていても、
＞いざ状況がかわると、その時とは違う事を言う。

ご質問者は自分中心にしか物事を考えられない方のようだ。
「お互いに好意があることは承知の上」で「外で逢うようになりました」と、既婚者相手に火遊び同然のことをやっておきながら、自らの行為は全く省みることもなく、「いざ状況がかわると、その時とは違う事を言う」「なんか、男性不信になりそうです」などとは笑止千万、片腹痛い。

よくニュースで、教え子と火遊びしていた教授が「セクハラ」で訴えられたなんてのがあり、ほとんどのケースは一方的なセクハラみたいだけど、中には教授が滞在しているホテルの部屋までノコノコついていって抱きつかれ、「そんなつもりはなかった」などと憤慨して警察に飛び込むアホもいる。
（昔、渋谷の○○学院で実際にあった。）

確かあのケース、訴えた教え子は大学院生だった。
教え子に手を出したんだから自業自得とも言えるが、中高生じゃあるまいしお互い大人と大人の関係である以上、訴えられた教授には若干の同情を禁じえない。
一寸の虫にも五分の魂（爆）

もし、これを読んでおられるあなたが教師であったら、将来的にも絶対に教え子だけには手を出さないこと。
この質問者みたいのが、典型的だと思ったほうがよろしい。

質問者に一言。
あなたは自分が「一般社会においては良識を欠く」行為をしたという自覚がないようだから、男性不信に陥る前に、自己不信に陥るべし。
自己不信は冗談だが、少なくとも自分が成人女性としては「全くもって未成熟」であることを自覚すべし。

この社会には法律以外に「目に見えない」ルールがあり、そのルールは「男と女」の関係において、「分別」という名のもとに存在する。
そのルールを自覚することが大人になるということだ。

不倫が同義的にどうこうと言うより、あなたにはそういった議論に加わる以前の問題がある。

お礼

アドバイスありがとうございます。

回答No.3

yamasanny

既婚男性です。
男ってどんな者を連想していたの？貴女は頭で恋愛をしそうなタイプですね？！
まあ世間づれしている教授？！あたりじゃ、貴女にそう思われても仕方のない連中なんだろうけど。
でもまあ良かったじゃない、泥沼不倫にならなくてね。それも世間ずれしている教授のお陰かもね。感謝したら。

＞男性不信になりそうです。
貴女も世間知らずですね、そんな簡単に男性不信になってもらっても？って感じです。
タマタマです。貴女が選んだ相手がタマタマだめな男だっただけで、ひとくくりにされても・・・
＞今後も、好きな人の言葉を聞いても、また何かあれば、・・・。
今後も続くようなら、その原因はきっと貴女です。貴女自身の問題だと思います。男性に転嫁しないようにしましょう！

余計なお世話でしょうが、もっとまともな恋愛をしましょうね。男性もいいものですよ。苦笑。

お礼

恋愛経験が殆ど無くて、なんかこんなところにはまってしまいました。反省してまともな恋愛経験を積まないといけませんね。ありがとうございました。

回答No.2

yuya-27

自分の気持ちに素直になりたい　（あなたに会いたい）
しかし、そのことが発覚した。
開き直って関係を続けて家族を傷つけることと自分の気持ちに素直になることを天秤にかけた結果、家族が大事だと判断した

・・・ということではないんですか？
一応言ってることは一貫してると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました

回答No.1

tanpopotanpopo

♂です。
どちらも本音を言っているんだと思いますよ。
逆に見えるけど、質問者さんと会っている時は質問者さんと夢のような時間を過ごしていたんだと思います。
でも、家に帰ると大黒柱（古っ！）の自分が現れて、現実に戻るって感じですね。
何かきっかけがあれば、質問者さんと一緒に生きる道を選んだんでしょうけど、そのきっかけがなかったんでしょう。

現実として選んでくれる人が見つかりますから、あわてないでゆっくり探しましょう。

お礼

どちらも本音・・・そうなのかも知れないですね。今思えば、やっぱり踏み入ってはいけない場所だったと思います。でも好きになれて・なってもらって、よかったと思っています。ご回答をどうもありがとうございました。