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心の浮気癖をなんとかしたい
結婚4年目、夫とは4年付きあって入籍しました。 付き合っていた頃からそうなのですが、私には心の浮気癖があります。 一目惚れしやすくすぐ人を好きというか、いいな～と思っていまうのです。 私は何においてもとても熱しやすく冷めやすいタイプで、まるでマイブームのように次から次へと違う人をいいな～と思い、飽きた頃にすぐ冷めて冷静になります。 一度結婚前に夫と付き合っている時にいいな～と思っていた人が、向こうも私の事を好いてくれて衝動にかられ夫と別れてその人と付き合いました。 3ヶ月で破局し結局夫の良さを再認識し、もとさやに戻ったのです。 その時は本当に苦しく罪悪感でいっぱいでした。 又、私は嘘をつけない人間だとわかりました。 嘘がつければ多分二股交際をしていたと思います。 そしてもう二度とそうゆう事はしない、夫だけを見ていこうと思い結婚しました。 ところがやはりどうしても心の浮気癖がなおりません。 別にアプローチしたり一線を越えたりなんてことはまったくなく、一人で恋愛ごっこを楽しんでいる様な感じなのですが、心で思っているだけでも罪悪感でいっぱいです。 又、もしたまたま相手が私に気があったら昔のように突っ走ってしまうのではないかと思うと不安でなりません。 私は熱したらもうそこしか見えないタイプなので、自分でも理性がきかなくなってしまうのが怖いです。 今もいいなぁ～と思っている人がいます。少し遠い存在ですが、頑張れば近づける感じの間柄です。 近づきたいという気持ちと、理性が葛藤しています。 仲良くなりたい、その人の事を知りたいと思っていますが、その反面一番大切なのは夫です。 頭の中ではそのうちすぐ冷めるとは解っているのですが、熱してしまった今は冷静さが欠けているのです。 どうしたら良いでしょうか？
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「一線を越えない」「何があっても夫が一番」これが守れるならいいのでは？ 私もとある男性にお熱（死語ですか？）ですが、実は夫も知っています。まだ私と夫がつきあっても無い頃にその人と飲みに行った事もあり、今後もあるかもしれません。でも夫もカッコイイと認める男性なので「飲みに行くのはOK」ですよ。 まぁ前に飲みに行った時に「この人は憧れてるだけならいいけど、付き合ったり結婚するタイプじゃないな～」と思ったことを夫は知ってるのでOKを出すのでしょうが。 「職場にカッコイイ男の子がいるのよ！」くらいなら言ってもいいんじゃないですか？芸能人にキャーキャー言ってるような程度でしょう。それに目くじらをたてる男性も心が狭いなぁとおもいますよ。 もし相手が好意を寄せてくれたら突っ走るかも…という不安があるようですが、あなたは今結婚しています。必ずその相手には自分が既婚者であることを伝えてください。その上で更に好意を寄せて、突っ走ってきたあなたを受け止めてしまうような男性は、たいしたこと無い男性です。 だって人妻だと知りながら付き合うような男性のどこが魅力的ですか？本当に魅力のある男性は「旦那さんを大事にしてください」という人じゃないでしょうか。 私もわりと浮つくほうですが（＾＾；）嘘はつけないタイプですし、二股するほどの気力もないです。なので夫は安心して外に出してくれます。そんな夫を裏切る気にはなれないでしょう？ 夫曰く「色んな男性を見た中で、俺を選んだんならそれでいい」と言ってますし。心が広いやつだなぁと思います。 いいな～と思う人がいたら、旦那さんに「今日、かっこいい人見たの！」とキャーキャー騒いで言ってみては？多分それである程度終わってしまうと思います。 私なんて夫とのツーショット写真は持ち歩いてないどころか、ほとんど持ってもないのに、上記の男性とのツーショット写真は手帳に入れて持ち歩いてるわ、携帯の待ち受けにしてるわ、ツーショット写真だけ別途アルバムにいれて大事に保管してるわ…で、訳が分かりません（苦笑）。が、夫は温かい目で見てくれますよ。 まぁ相手がプロミュージシャンだからかもしれませんが。（でも知り合いなので…何もないとも言い切れませんからねぇ！）
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- tora_taro
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レスを見ました。あきれ返りました。 >少し大げさかと思いますが・・・。 >世の中には私以上に行動し不倫している人、何股もかけて交際している人、はたまた変な性癖、変態等がたくさんいます。 >その人達も全て精神科に行ってくださいで片付けられるのでしょうか？ >だとしたら罪を犯した犯人の殆どは全て精神異常で無罪になってしまいます。 予想通りの反応でした。病気の線引きは社会情勢によっても多少変わるでしょうが、あなたの場合は私が先に書きましたように旦那さんをはじめあなた自身をも木津着けるものであること、あなた自身が書いているようにあなたには歯止めを掛ける「能力」が無いこと、さらには他人のアウトの例を多数引き合いに出して自分を「正当化」すること、つまり「病気であるという認識を持つ力すらない」こと、早い話が常習性があること、これは治療の対象であることを裏付けるにしか過ぎません。実に見苦しい。少なく言ってもあなたにはモラルの欠如が明らかに見受けられます。それを正しいと言うのなら、社会は 成り立ちません。子供に対する親の責任はどうなるのですか？ 旦那さんはそのように言うしかないでしょう。あなたがそういわせているのですよ。それすら分からないのでしょうか？ならばあなたには人の心の欠片も無いということにしかなりません。 社会の中で生きざるを得ない以上、少なくとも社会規範から逸脱することを良しとする「人格」は矯正する以外にありません。無論あなた自身にその力が無いこともあなたの書き込みから明らかです。 このようなあなたの人間としての尊厳を尊重する考え方を否定すること自体論理力の欠如です。 あなたは相談する場所を間違えています。
お礼
自分が正しいとは思っていません。確かにモラルに欠けているとは思います。ですので悩んでいるのです。 しかし人格異常というレッテルはどうもしっくり来ません。 私が人格異常で片付けられるのなら、何度も言うようですが私以上に歯止めを効かせる能力が欠如していて罪を犯してしまう人はみんな精神異常ですよ。 殺人も痴漢も何もかも全て人格異常という事で片付けられてえしまいます。実際は違いますよね？人格異常なんてごく一部です。 tora_taroさんの考え方からいくと犯罪者は全て人格異常という事になりますし、浮気を繰り返す人、女ったらし、男ったらし、変な性癖がどうしてもやめられない人、他人の事を考えられず平気で人を傷つけてしまう人、暴力を振るう人、全ての人がモラル欠如で人格異常者と決めつけるのですか？ 考え方が偏りすぎですよ。人間はそんなに単純ではありませんし人の数だけ悩みはあるでしょう。「あなたおかしいです。人格矯正して下さい」の一言で済むのならみんな楽しく世の中生きてますし、いい人間ばかりしかいない世の中になってますよ～
- mile8116
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いいんじゃないですか？一線超えたりしないで心の浮気だけなんだから。。。そんなの男性だってよくあることだと思いますよ。 恋し続けると、いつまでも若くいられるんだし、それが貴方の性分なんだから、そんなに罪悪感もつことないと思いますが。。。。 「他の男への恋はどんなに熱くなっても毎度いつか必ず冷める・・・・だけど、夫への気持ちは永遠に冷めない。温いけどw。やっぱりこの人を一番大事にしていこう！」そういうスタンスでいれば悩む必要ないと思います。 とてもいい旦那さんに巡り会えた貴方は幸せ過ぎるほど幸せなんだと思います。
お礼
なるほど。そうに割り切るとかなり楽かもしれません。 確かに状況的には平々凡々で特に不自由もなく生活できています。 目の前の幸せを感じられない贅沢病だと自分でも思います。 平和ボケなんでしょうね。
こんばんは。 かなり 自己暗示によるところが大きいのではないでしょうか。 文章を拝見して、なんだかちょっとそんな気がしました。 ・・・あとは、旦那さまとの間に何の問題もなく 平和に過ごしている現実があるから・・・とも言えるのでは・・・？ 他の方もおっしゃるように、心の中で想う分は 「個人の自由」と言えるでしょう。 既婚者でも配偶者以外の誰かを「いいな」と感じることはあります。 そして、一概にそれを悪いことと言ってしまうのも ナンセンスだと思っています。 「ときめく気持ち」が、自分自身や毎日の生活に新鮮さや潤いを与える・・・ そういう、ポジティブさだけを考えて過ごされてみてはいかがですか。 貴女も、結婚後は「思う」以上の「行動」には 出ていらっしゃらないのですよね。 ご主人との信頼関係を傷つけるような行動に移してしまった場合に 何かしらの波乱が起きてから冷静になれる部分もあるのかもしれませんが それでは遅いですよね。 状況がよくわかりませんが、職場やその他で 普段から多くの男性と接したり、出会ったりする機会が多いという事でしょうか。 ご主人をもっとじっくり見つめてください。 二人で出かけたり、会話する時間を 今以上にKeepしてください。 あと、同性の友人や ご自分が熱中できるもの、趣味・・・・ 気持ちを他に向けるものはたくさんありませんか。 まだ起こってもないことを「勝手に想像」し過ぎるのもどうかと思いますよ。 大丈夫！ 今週末のご主人とのデートの計画でも立ててください。
お礼
私は多趣味です。趣味の入れ替わりも同様激しいです。 そして1つの事に没頭するとオタクと言われる域まで詳しくなり、そのうち冷めます。 例えば好きなアーティストが出来たとしたら徹底的に調べ上げ、売っているもの全てを揃え、テレビに出るものは全て録画し、ライブも欠かさず行き・・・などなど、本当にハマり出したら突っ走ります。 人を好きになってしまうのも同様で、夫と出会う前の恋愛もこんな感じで（だからと言ってストーカーにはなりませんが）、好きになって近づいて仲良くなってその人の事をある程度知ってしまうと、好きな気持ちが冷め只のいい友達になります。 ですので恋は多いのですが、実際の恋愛経験は少ないです。 好きになってその人の事を知るまでの過程が楽しいのでしょうね。 男性と会う機会は特に多くはありません。 いいな～って思ってしまう人は街ですれ違う人だったり、店の店員だったり、もっとばかばかしいのはテレビで見る人だったりとさまざまです。 自分でも呆れてしまいます。 週末夫が休みなときは必ず二人で出かけます。楽しいのですが、付き合いも長く夫の事を殆ど知っていますので、恋のときめきはないのです。家族の一員という感じですが、大切な人ですね。 子供はまだいませんが、出来たら私も変われるのでしょうか？
- yokomaya
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そんな程度が人格異常ってねぇ、な訳ないですよね。鈴香じゃあるまいし。嘘がつけないなら具体的な事はさておき旦那さんに一度相談されるのも一考かと。夫婦は毎日の中に埋没しがちですから互いの悩みとかを聞く事は悪くないと思います。ただ具体的対象が登場すると不快と思いますので。罪悪感にかられながらも浮わついてしまう、案外それも貴女の魅力になっているような気がしてます。
お礼
ダイレクトに相談は怖い気がします。 本当の事を言ってしまったら夫は私が外を歩くだけでも心配しそうでなりません。 私には沢山の趣味があって同じ趣味の仲間が欲しいと思い行動範囲を広げたいと思っています。例えばそうゆう趣味のコミュニティのオフ会に参加したりなど。変な下心はまったくありません。 でも少なくても行動範囲を広げるということは新しい出会いがあります。 夫は心配するかな？と思い相談したところ、別にいいし、心配はしていない。むしろ楽しめばいいと薦めてくれました。 ただし一線を越えるのは嫌だからそれさえ無ければ男友達も作っていいし、一緒に出かけてもいいし何してもいいと言ってくれています。
心や頭で思うことは、その人にだけ許される大事な世界です。行動には責任が伴いますが、思考だけは、自分のものです。十分に思考で楽しんで、だんなさんを大事にしてください。そのかわり、考えていることや過去のことは、墓まで持っていく決心でいてください。
お礼
もちろんこの思いや思考は墓までもっていくつもりです。 しかしこの先結婚生活は何十年も続きます。 この何十年をこんな状態で過ごすのだと思うと辛いです。 ですからどうにかしてこの惚れやすい自分を変えたいのです。 それとももう割り切って一線は絶対越えないと固く誓い楽しんでしまった方がいいのでしょうかね・・・。
- tora_taro
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良く言ってもモラルの欠如、早い話が人格異常ですよ。治すには自分の非を充分理解したうえで、治そうという強い意志を持ち続ける以外にありません。精神科に行かれることが手っ取り早いと思います。 罪の無い他人を苦しめる言動をいとわない人間を放置することは如何なことかと思います。他人の人生を狂わせても良いという理由は成り立ちません。 あなたのお母様も同様ではないでしょうか？
お礼
少し大げさかと思いますが・・・。 世の中には私以上に行動し不倫している人、何股もかけて交際している人、はたまた変な性癖、変態等がたくさんいます。 その人達も全て精神科に行ってくださいで片付けられるのでしょうか？ だとしたら罪を犯した犯人の殆どは全て精神異常で無罪になってしまいます。
- hibikorekoujitu
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自由奔放に恋多き女として生きていけばどうですか？ 世の中にはそんな女性がいても不思議ではありません。
お礼
さっそくありがとうございます。 割り切れたら楽かもしれません。しかし私は夫が一番大切ですし、失いたくありません。 恋を実らせる事が目的ではなく、そのような癖を直す、乗り切る方法が目的です。
お礼
同じような境遇？の方の意見ありがとうございます。 確かに芸能人にきゃーきゃー言っているような感じではあります。 実際いいな～と思った人でも飲みに行くことはおろか、会話もしません。 会話をしてみてそれ以上思いが膨らんでしまったら怖いのでセーブしています。 惚れてしまう人の殆どは全然喋ったこともない人なのです。 会社の人や仕事関係の人は仕事という一線を置いているせいなのか、なぜか惚れてしまうことはまずないですね。 もうちょっと気楽に考えてファン程度に思っておけばいいのでしょうかね。