既婚男性に質問です。奥さんについて、セックスについて・・・

質問

28歳の専業主婦です。1歳の子供がいます。
夫32歳の浮気癖がありその度に大喧嘩をして来ました。

携帯から決定的な証拠を掴んだ3度目でいよいよ『離婚』となり夫が家出をし、結局子供もいるし離婚はしない、私の実家近くに転勤希望し実家から車で5分ほどの所に引越しをする事で今度心を入れ替えて心機一転やり直すという事で今に至ります。

引越してきて私は母との交流が増えとても心身が落ち着きましたが浮気への不安はまだ消えません。
でも怖くて携帯は見れません。
当時を思い出すと手が震えます・・・
口に出して疑うとかなりうっとおしがり、最近はウザイ、うるせぇなが口癖です。
浮気した直後は今後疑われても仕方ない、と言っていたのに・・・

帰宅時間も毎日深夜0時～で子育ても一人でやっています。母には助けてもらってますが。
それも不満なのでしょうか。

引越してからと言うものとても夫が冷たいです。
深夜の帰宅で会話もなく当然Hもありません。
かなり性欲が強い人だったのに全く求めて来ません。
Hというよりキスをしたり仲良くしたりのスキンシップも一切ナシです。
ストレスだけで奥さんとHをしないものなんですか？
やはり気持ちが離れるとHは出来ないのでしょうか？
もう一ヶ月は何もないです。。。

慣れない地域での深夜までの仕事に疲れているだけでしょうか？
夫は地元大好きで、実家に頻繁に電話したり内緒で車で3時間近く掛けて帰っているようです。

このままだと私の事を嫌いになり浮気も再発するでしょうか？
どうしたら修復出来るのでしょうか？
また夫の心理はどうなのでしょうか？

回答No.4

dpdr4 · ベストアンサー

既婚男性です。

ストレスだけで奥さんとHをしないものなんですか？
やはり気持ちが離れるとHは出来ないのでしょうか？
もう一ヶ月は何もないです。。。

仕事上のストレスだと奥さんを求めて解消と言うことでしょうが、ストレスの原因が奥さんでしょうから奥さんを求めないのは当然でしょう。

家内の両親と同居ですが、ストレスばかりで、ここ2年セックスしていません。

外でSEXしています。

またなんで嫁の実家近くに引越しするかな・・・。逆効果です。

浮気癖って何か原因があるんでしょう。
浮気が癖になる分けないです。理性的に浮気したくてするんです。

最近、私、子育てと家事に目覚めました。やはり自分の家庭に無責任すぎた。仕事の多忙にかまけて家を構っていなかった。それでまあ自分勝手に言い訳探して私の場合外で浮気してましたが・・・。

やっぱ家庭のため思えば浮気なんかより幸せそうな子供を見てるほうが浮気より楽しいです。

無理かもしれないけど女性として、もう少しおおらかに、母性愛を持たれては？？
探偵じゃないんだから。証拠つかんでって・・・。そんなことすれば私も含めて気の弱い男はもっと浮気に逃げ口を探しますよ。

結局こういう男性が求めてるのは母性愛。今だマザコンなのかもしれません。

妻は私の浮気を感づきながら、じっと待っていてくれました。頭が上がりません。

今は一番大切な家庭です。

お礼

貴重なご意見本当にありがとうございました。
まとめてお礼をさせて頂きます。

男性側からの意見は正直今の私には厳しいな、と思いましたが本音を聞けてよかったと思います。

私自身が夫にとってストレスになっているようです・・
男性の浮気についてもただ突き止める、目を光らせてるばかりではなくもう少しおおらかに物事を考え柔軟性を養う努力をします。
かわいい妻になろう、と。。。

夫が変ってくれるかは分かりませんが気長に待ってみる事にします。
また、夫のストレスにならないよう、私の実家とはなるべくかかわりを失くすように(今でもほとんどないのですが・・)したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

cattlove

こんばんわ。ご心中お察しいたします。

ちょっとしたスキンシップがあるだけで女性ってほっとするものですよね…私の主人が浮気をしているかどうかはわかりませんが…主人が前、「浮気をしたら逆にお前とのセックスとか頑張っちゃうかも」って言ってました＾＾；

他の回答者様の言うとおり、ストレスでセックスをしないとかあるかもしれません。その辺は男性陣の回答が的を得ていると思います。でも、私の主人は多分本人が言っている通り、浮気をしたらセックスを真面目にするようになると思います。ばれないように？安心させるために？どちらかはわかりませんが…「俺はちゃんとお前を見てるよ！」ってあえて強調しそうです。

質問者様のご主人が今浮気をしているから、質問者様に触れようとしないのかわかりませんが…逆に一生懸命になる男性もいるってことをお伝えしたくて回答させていただきました。

ストレスでセックスする気持ちになれない、ってことだと思いますよ。
いい回答になってなくてすみません。

回答No.6

noah_love

男女を問わず「気持ちが離れるとHは出来ない」と思います。
質問者さんもそうじゃありませんか?
「ストレスだけで奥さんとHをしないもの」というより
お二人の間に出来てしまった溝があるから
今のようになった、という認識が必要だと思います。

ご主人は転勤されたのでしたら、新しい職場で今までとは違う
人間関係を築かなければならないし、仕事でも気苦労は多いと思います。
その上、帰る家は今までと違って慣れないのであれば
落ち着きませんよ。

子育てもさぞかし大変でしょうが、自分の身内がいて
土地勘のある地元で
過ごす奥様とはまるで別世界のような感覚なのでは?

ご質問を読むと見方がかなり一方的のようで、
浮気の再発云々とは別次元だと思いました。

恐らく旦那さんは別居したいのが本音でしょう。

回答No.5

nik670

男です。

そりゃー浮気への不安は消えないでしょうね。
俺も散々浮気してきました。浮気する人って
いうのはチャンスがあれば間違いなくまたし
ます。

でも知らぬが仏で携帯は見ないほうがいいで
すよ。知ったところで3030mmrさんはどうする
事もできないんですよね？

たしかに今は浮気はしていない！という状態
で口に出されるとムカッ(￣∩￣#ってきます。

ストレスだけで奥さんとHしないというよりも
Ｈって同じ人とばかりだと飽きちゃうんですよ。
車だって同じですよね。同じ車だと飽きます。
ＳＥＸも同じなんですよ。
だからストレスでＨしないんじゃなくて単に
3030mmrさんとのＨに飽きているんです。
その証拠に旦那は絶対に他の女性とだとＨ
しますよ。

気持ちが離れるというか飽きるとHはなかなか
できないですよね。

3030mmrさんの事嫌いになるかどうかは別と
しても間違いなく浮気は再発します。

旦那がその気がなければ修復は不可能です。
3030mmrさんがなにか努力すれば修復できる！
っていうものではありません。

旦那の心理は、あー他の女とＳＥＸしたいな！
くらいしかおもっていませんよ。
とはいっても俺は旦那じゃないから本心はわ
かりませんが。
でも俺はそういう時期ありました。

ではなんで立ち直ったかというと子供です。
いやーーーー子供可愛いですよ。俺は他の女と
遊ぶ時間があれば子供と遊びたい！っていう気
持ちになりました。

人間の一生に比べたら親子で過ごせる時間なん
かわずかです。そのわずかな時間を俺は大切に
したいんですよね。

そんな気持ちが子供に伝わるのか４歳と２歳の
子供はほんとにパパッ子です。
お母さんがいなく居てもパパがいれば全然平気
です。お風呂もパパ、添い寝もパパ、買い物の
ときもパパ、みんなパパ、パパです。

だから俺もよけいに子供がいとおしくてしかた
ありません。だから浮気もやめました。

とはいってももしチャンスが巡ってくれば
浮気しちゃうかも(^▽^;)
でも自分からは積極的に相手を探しには
いきません。

回答No.3

tsururi05

個人的な感想をいわせてもらえれば、まずセックスに
関しては、その手の男性はかならずどこかで解消してい
ます。つまりいまでも、浮気は続けています。
　あなたのおっしゃる通り性欲の強い男性は、そのおと
ろはまだまだです。浮気という手段があるのであれば、
それは風俗なのか、それともセクフレなのか分かりませ
んが、絶対にそとで解消しています。我慢できるはずが
ないのです。これは断定してよいと思いますね。残念で
すけど。

　このことをあなたがどのようにして解消するかは、
あなた自身が考えるしかありません。笑って受けとめる
のか、婚姻を解消する方向にむかうのか。

回答No.2

gthokwave

既婚の男です。
浮気を肯定する意思は、さらさらありませんが・・・

>結局子供もいるし離婚はしない、
>引越しをする事で今度心を入れ替えて心機一転やり直す
>という事で今に至ります。

というように「心機一転やり直す」はずであるのに、

>口に出して疑う

ということは一体どういうことでしょうか？
二人で話し合って「やり直す」と決めたのではないのですか？

「信じる心」が「疑う心」に負けたら、悪い現実が現れてくるのは当然じゃないですか。

せっかく「心機一転やり直そう」と決意したのに、妻からしつこく疑われれば、性欲がわかないのは当然のことながら、私なら、「同じ屋根の下で、同じ空気も吸いたくない。気持ち悪い」と思うくらいの強い嫌悪感を感じると思います。
別居しようとしないだけ、ありがたいと思うべきでしょう。

直前の浮気が許せないのなら、納得がいくまで徹底的に喧嘩・議論を続けるべきであって、中途半端に「和解したふり」などすべきではありません。

「和解したふり」をするのならば、「仮面夫婦の現実」を受け入れるべきで、「夫の真心」など求めるべきではありません。

「心機一転やり直す」という夫の言葉が信じられなかった、というなら、もう話しになりません。

「浮気されたショックで、不安に負けそうになる」という心理は理解できますが、「不安や疑いの言葉が多くなればなるほど、家族が不幸になる」とは思いませんか？

「家族が不幸になる道」は、避けて通りたいとは思いませんか？

回答No.1

mame811

断片的な回答になると思いますが・・・

＞口に出して疑うとかなりうっとおしがり～
これは、全くやましくないのに疑われる不快感か、気持ちにやましい所がある所から来る警戒心のどちらかですね。やましくなくても携帯から証拠を掴まれた＝監視されているかも、という警戒心はあるかもしれません（夫婦と言えども携帯の中をのぞくのはルール違反と考える人は少数ではないようですし）。

＞引越してからと言うものとても夫が冷たいです。～
これはちょっと経験ありますが、夫婦間のちょっとしたストレス、というか感情の行き違いから相手に不信感を持ったりすると、性欲って減退しますね。普通に同居人としては存在していてもそれ以上の気持ちが湧かなくなってしまう（キスやスキンシップでさえも）。

浮気はもちろんいけないことだし、今後疑われても仕方が無いと言っていたのですから彼もわかってはいるはずですが、結局自分でそういう窮屈な状況に入ってしまったストレスを感じているのだと思います。言ってみれば逆ギレのような・・・。

うーん・・・ほんとに断片的な回答になってしまいましたが、そんな心理なんだろうなぁ、と思いつつ書き連ねてみました。