彼の気持ち・・・<2>

質問

No.217699で質問させていただいたringo_ichigoです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=217699
追加として再度投稿させていただきます。
まず、彼は現在１週間ほど海外出張しており、来週帰ってきます。電話をくれないというのは、出張する前、日本にいる時のはなしです。
あと、私と今彼との関係ですが、正直あまりうまくいっていません。私の方に彼に対して好きという気持ちがあまりないんです。今彼にはその気持ちを何度も伝えているのですが、「時間をかけて好きになってくれればいいから別れたくない」と言われ押し切れず今も続けています。でも２年つきあい続け、ほんとに優しくていい人なので、この人と結婚すると幸せになれるかなぁとも思い始めています。
メル友の彼女のことは知り合い始めの時に聞きました。その時彼は「彼女とあまりうまくいっていない。最近は距離を置くようにしている」と言っていました。私も今彼との関係を少し話ました。その後、１度会うことになり、会った後、彼は彼女と別れました。今思うと彼は私のために彼女と別れたわけではなく、ただうまくいっていなかったから別れたのだと思うのですが、その時は”相手は別れたのに、私は別れる勇気もなくてなんて不誠実なんだ”と悩みました。悩んだ結果、メル友の彼に「もうやめたい」と言ったら「逆に彼に振られた時のために・・・」と言われたんです。正直メル友の彼にはかなりひかれていて、今の彼より好きになっています。でも好きになって突っ走ってはいけない相手のような気がするんです。結婚を意識すると今彼を大切にしたほうが良いのではないかと思います。
自分が優柔不断なのはわかっています。読んで腹を立てる方もいらっしゃると思いますが、なるべく多くの方の意見を参考にさせていただきたいと思っています。自分はこう思う、自分だったらこうするっていう意見を下さい。
よろしくお願いします。

回答No.4

gleave

以前回答させていただいたgleaveです。
これから書くことはあくまで意見のひとつとして
聞いてくださいね。

まず提案。「今の彼」と別れましょう。

⇒「時間をかけて好きになってくれたらいいから」
　と押し切られた形だそうですね。
　彼は、とてもあなたのことを好きなんですね。
　自分のことを好きでなくても、待っていられる。
　あなたは人の気持ちに敏感で、優しいんです。
　だから、そんな彼の気持ちをむげにできなかったんじゃないでしょうか？

　だけど、同時にそれは「今の彼」のエゴでもあります。
　意地悪な言い方をすれば、あなたの優柔不断さに
　つけこんでいるという見方もできます。
　いつか「好きになってくれたらいいから別れたくない」というのは、
　あなたが今の彼を好きになるまで、今の彼が
　ずーっとあなたを他の人から独占する形になります。
　自分のことを好きではない相手を、
　好きになるまで自分だけに縛り付けておく、なんてのは
　ちょっと虫のよすぎる話です。
　恋愛でお互い好き同士であっても、一方の気が変わってしまえば別れます。
　まして相手が自分を好きにもなっていないのに、
　相手の心を自分だけに縛り付けようということなど、不可能な話です。

　今の彼は、よく言えば、自分があなたを幸せにする！という意志を
　実際の行動で示してあなたに認められようとしています。
　あなたに愛される、それなりの自信が自分にあるのでしょう。
　しかし、悪く言えばあなたに唾つけて他の男から囲っておいて
　独占しながらちゃっかりゲットしようという見方もできます。

だけど、実際にはあなたは他に好きな人ができてしまった。
彼にはあなたの気持ちを自分に向ける維持ができなかったんです。
それなら「あなたのことを好きになれなかった」といわれて
別れを切り出されても彼はその事実を受け入れなければなりません。
それだけのリスクを背負ってあなたと交際していたのですから。

あなたはきっと優しい人なんです。
優しい人は往々にして優柔不断なものです。
だから、つきあっておきながら「好きになれなかったから」と
彼を傷つけるのが悪いことだと思っているのではないでしょうか。
そして、同時に打算も脳裏で働いています。
「彼と結婚すれば幸せになれるかなぁ」と…。
それでいいんです。当然です。
打算ぬきで生きていけるほど社会は決して甘くありません。

本当のことを言うと、あなたの倫理観を大事にするのであれば
最初の段階ですでに、あなたは彼と交際すべきでなかった。
今の彼とつきあうなら「友達づきあい」に限定し、
あなたが他の男性を好きになることに対し、（周囲から見て）
彼があなたの行動に言及できない立場を守るべきでした。

本当の意味でその方がよかったと思いませんか？
彼があなたを縛れなければ、同時にあなたも彼を縛れません。
だとしたら、結果的にあなたが他の男性を好きになってしまった
この2年間は、彼があなたにふられ、落ち込み、
そして立ち直って他の女性を探すには
充分な期間だったと思いませんか？
あなたは他の男性を好きになったことで、
その彼の2年間という時間をフイにしてしまったのです。
そういう意味ではあなたは今の彼の気持ちを大事にするあまり、
かえって手厳しい目に合わせてしまったことになります。

計算高くあることが、必ずしも悪いことだとは限りません。
時には優しさがかえって悲惨な結果を相手にもたらすことになります。
計算高さも、使いようによっては
優しさよりいい結果を相手にもたらすこともあるのです。

あなたはまだ若いので、相手の気持ちを傷つけまいとする
目先の状況だけにとらわれて、その優しさを発揮してしまうのです。
長い目で見れば、たとえ周囲から
「あんなに好きになってくれる男をふるなんて」と非難されても
「こんなに俺が必死なのに」と彼に恨まれても、
結果的にはその方が相手のためであり、
お互いその方が合理的に幸せになれるのです。
現にあなたは、他の男性を彼より好きになってしまったのですから。

別れを切り出すことに怖れを抱かないでください。
今の彼も、彼に惹かれていないあなたを
2年間も自分のエゴで縛っていました。
彼だって充分打算的なんです。
sleephoneyさんのおっしゃっているように、
今の彼とこのまま結婚しても、まず間違いなく
あなたはふらふら他の人によそ見してしまいます。
今の彼がそれでもいい！結婚してくれ！というなら
彼はそれでいいかもしれませんが、
あなたは結局今の彼に縛られ、不幸な結婚生活です。
他の男性に目がいく結婚は、不幸ですよ。

打算的になるのもひとつの手ですし、
他人にも自分にも優しいがゆえに不器用なあなた。
誠意でもってあえて今の彼を切り捨てることもひとつの手です。
計算的に「今の彼と結婚して無難路線を守りながら
よそでは自由に恋愛を」というのもひとつの手です。
しかし、そんな若さゆえに不器用なあなたの方に、
私はむしろとても好感を抱きますけれどね（＾＾）。
「二兎を追うものは一兎も得ず」です。
いずれにせよ、今のままでは二兎とも逃して
最後には何も残らなくなってしまうかも？（笑）

さて、34歳の彼の方ですが、
それはあなたご自身でよく考えて自分の判断で
自分に責任をもって決断してください。

⇒私は以前も申し上げたように、
　34歳の彼はあなたを見下していると思っています。
　しかし、今回あなたはその彼のことが
　今の彼より好きになっている、とおっしゃっています。
　ということは、今度はあなたが今の彼との逆の立場になります。
　あなたが、采配を34歳の彼にゆだねる形になっています。
　それでも相手のことが好きで、押し通したいなら
　リスクを抱えても34歳の彼とつきあうといいでしょう。

私は最後はあなたの直感通り「やっぱり深入りする相手ではなかった」
という結果になると思っています。
しかし、今の彼と結婚しても、逆に34歳の彼とつきあっても
どちらにしても後悔することになるかもしれません。
それなら同じ後悔するにしても経験しておくほうをお勧めします。
くれぐれも警戒しながら接してくださいね。

正直な話、私は34歳の彼と本気でつきあうのはお勧めしませんが…。

回答No.3

noname#5768

こんにちは。

ringo_ichigoさん、踏み込めないんですよね。男性に対して勇気が沸かないん
ですよね。昨日からなんどもringo_ichigoさんと話していて思ったのですが、

恋愛にたいして受身になっているのは、非難されたりしてまわりの人から
”わるいこ”に思われるのがやだからだと思うんだ。

ringo_ichigoさんがほんとにいい恋愛をするには多少”悪女”になる必要が
あると思います。

これはあまりいい例とはいいませんが、僕がringo_ichigoさんだったら昨日
３４歳の人にいってみればという内容を今彼に対しても言って、お互い競争
させると思います。っでもっといい男が現れたたそっちにする。これって悪女
ですよね。でもこういう事を男にいうことにより自分も磨かれるとおもいます。
言ったからには自分もいい女になる努力をしなきゃいけないんだから。

男を天秤にかけるのは女の特権だと思っています。

やっぱり引っ張っていくのは男だし、それを選ぶのは女だから。

でもそれによって自分も磨かないから”最低女！”と言われてしまうんじゃ
ないかなーと思います。

世の中何が良くて何が悪いのかわかりませんよね。

だから間違ってもいいんです。

もうちょっと間違えることを恐れないでいった方がいいんじゃないかな。

そのとき気付いて直せばいいんだし。

そうすることによりだんだん自分に”自信”がついてくるのではないでしょうか。

受動的だから男にいいようにされちゃうのよ。

もうちょっと”悪女”になったほうがいいかも。

ringo_ichigoさん結婚したいって書いていたよね。

僕、女の人が結婚することって”悪女”になること
じゃないのかなーとおもいます。

いつまでも”いいこぶりっこ”じゃ自分の子供を
守ったりできないもん。

　　　　　　　　　　　　　　　じゃーねー！

回答No.2

kerebera

どうも再びです。
こればっかりは・・・性格ですねえ。
あまり好きではないけれど、優しくていい人で、結婚すると幸せになれるかも・・・と、将来を予感させる人。
バツイチだけど引かれてしまい、でもそれで突っ走ってはいけないと感じる人。

私だったら、どちらともやめておきますね・・・。
私の場合は・・・本当に好きだなあ・・・って感じ、それ以上のことを考えない人とどうこうなりたいと思うので。

だけどringo ichigoさんは、将来結婚を考えられているんですよね？
そこを考えると・・・少なくともそのメル友の人とはやめた方がいいんでしょうね。

もしかしたらお二人とも距離を置かれたほうがいいのでは？
今彼には「本当の気持ちを考えたいから時間をほしい」とか言って。
お時間があるなら一人で旅行に出られるのもいいかもしれません。
どちらかと一緒にいると「やっぱりこの人かなあ」「これでいいんだろうな」と、強い意思に出られなくなるので。

ここに２度も同じ相談をされているのですから、相当迷っておられるのでしょうが、
やはり最後はichigo ringoさんがどうするか決めることですよ。
多分冷たく振り切れない方なんだと思いますが、
一度しかない人生です。本当によく考えてください。本当はご自分がどうしたいのかを。

回答No.1

sleephoney

こんにちわ

最初の質問にも回答させてもらったsleephoneyです。
前の質問より具体的に説明していただいて、状況はかなりわかりました。
でも、一つ忠告！どんなに詳細を書いても、お二人の話のニュアンス、話した内容、雰囲気は正確には伝わらないので、果たしてそれが適切なアドバイスになってるかどうかわかんないんですよ、結局最終的には、ringo_ichigoさんが御自身で判断しなくてはならないんですよね。

今、御自身で、「好きになって突っ走ってはいけない相手のような気がする」とおっしゃってますが、勘ってあたります。この勘って第六感的なものじゃなくて、あなたが何年か生きて、いろんな人とであったその勉強の結果がそう思わせてるんだと思うんですよ。
だからその勘って正しいのでは？って思います。

私は別れるときも、そして結婚するときもこの勘に頼ってきました。つまりこの勘がわたしの男性を見る目の集約だからです。

今の彼とも別れたほうがいいかも
だって彼のことそんなに愛してないから。
愛してないから、よそ見ができちゃうんだと思うんです。
もし、今彼を本気で好きだったら、ネットの彼なんて好きにならないよ。
今彼に不満があるから、心が泳いじゃうと思うんですよね。

いっぺんにふたりとも別れるんじゃなくて、徐々にでいいから、あなたの本当に好きな人、めぐりあえたらいいですね。
好きな人は一人だけだから。ひとりでおなかいっぱいですもん。