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セフレになりたいっておかしいですか？
言葉にすると変ですが、割り切った楽しい関係を、ということです。相手も私も独身です。 彼も私とは本気の恋を現段階でするつもりはありません。キッパリ振られました。ただ、彼にとって年齢や体や顔は興味があるらしく、私は最初「バカにしないで！」と思いました。なので、相当な暴言も吐いています。でも、冷静になってみて私も彼とは価値観が違うし、もっと全うな恋愛をするべきだと思いました。 だけど、そういう恋以外にアバンチュールじゃないけど食事に行ったり当然セックスもありの束縛しない関係なら丁度良いのかなと思いました。 こんなこと嫁入り前の女性が口にするべきじゃないかもしれないけれど、『セックスが合う気がする』のも事実です。恋愛には色んな形があるって２０代半ばになって気付きました。彼が本当に好きな人ができたらそれで良いし、私に彼ができたらそれで良い。私が望むような、ある意味気持ちを投入せず、純粋に体で付き合う関係だって別に良いんじゃないかなって思うのです。はしたないかもしれないし、軽蔑されるかもしれませんが・・・。私が割り切った以上、不思議と彼の気持ちも欲しいと思わなくなりました。前は欲しかったのに。気持ちが要らない関係なんて、おかしいでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
No.10です。 前回アドバイスを書き込んだときは、既に関係を持っておられることを前提に考えていましたが、他の回答への補足説明を見ると、そうではないということなんですね。 それであれば、むしろ、一度関係を持ってみては如何でしょうか。 この質問の中でご質問者様の書かれていることを読むと、いろいろと事情はあっても、ご質問者様にとっては、その彼が一番気になる、体を許しても良い唯一の男性なのではないかという印象を受けます。「セフレになる」というのも、要は彼からの提案だからこそご質問者様も真剣に考えておられるのでしょうし。 「セックスから始まる関係」っていうのは大いにありえます。関係が始まると、お互いのことが良くわかることもありますし、体から始まって感情が後から伴ってくることは十分ありえます。 ただ、ご質問者様がご自分のプライドや価値観を真剣に考えて、少しでも彼と気持ちのこもった関係を望むのであれば、そのことは彼にきちんと伝えたら良いのではないかと思います。「今は気持ちは無くてもかまわないけれど、私はいつかお互い愛し合えることもあると思う。」という程度で構わないと思います。 前回も同様のことを書きましたが、「恋愛感情も無いし、望みもしない男性と関係を続けた」という事実を認めることが、心を蝕んでいく度合いは決して無視すべきではないと思います。要は、将来、別の男性で、あなたに夢中になり、一生懸命愛情を伝えようとする人が現れても、あなたにとっては「しょっせん男性なんて体目的で方便を尽くすだけなのよね」と冷めた目でしか見られなくなってしまう可能性があります。 男性にだらしがなくなった女性は、いくら賢くて美人であっても幸せな人生を送れない傾向にある理由は、人間関係の誠実さを受け入れられなくなってしまうからだと思います。 ご質問者様も、お望みであればその彼と関係をもって自分を試されてはどうかと思いますが、あくまでいつかその彼と愛し合う仲になるかもしれないという希望は、かすかであっても持ち続けて、望み続けて欲しいと思います。
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- paperboy
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無駄な時間をすごすのはやめなさい。 やはり、恋愛するからには、結婚に つながる関係の方があなたのためになります。 時間は戻ってきません。 価値的に使うべきです。 それに、妊娠しないなんてことも言い切れません。 あなたの気持ちもわからないでもないです。 でもその付き合いで充実感があるとは思えません。 薄っぺらな関係です。 あなたは将来は家庭を持ち、 暖かい家族と幸せな時間、 人生をすごしたいと思わないのですか？ 恋愛にはいろんな形があると思います。 ですが、私は結婚につながるような恋愛を してもらいたいと思います。 じゃないと、その今の付き合いの中では むなしさがあると思うのです。 ２０代半ばだと結婚を前提としたお付き合いを したほうがいいです。 なぜならば、もう思っているほど若くないし、 例えばあなたが２５歳として、 相手と３年付き合って結婚するとしたら２８歳です。 だから、あまり無駄に時間を過ごしてはだめです。 もったいないです。 食事に行ったり、ＳＥＸしたり、それでいてお互いに束縛しない。当然結婚なんて考えない。 でも、その場が楽しければいい。 いっけんして、いいように思いますが、 その場限りの付き合いであり、未来につながらない 付き合いです。 この質問に出会ったのも何かの縁です。 あなたに幸せになってもらいたいし、 充実した人生を送ってもらいたいのです。 後悔の無いようにしてあげたいのです。 あなたの人生です。 どのように生きようと、それはあなたの自由です。 しかし、もう一度よく考えて行動してもらいたいと 思うのです。
お礼
＞やはり、恋愛するからには、結婚に つながる関係の方があなたのためになります。 深い言葉です。無駄な時間だとも思います。それが原因で全うな恋愛から遠ざかるなら、尚更・・・。 今、彼とそういう関係になろうって決めたわけではないのです。そういうのもアリかなって思った自分がいたことは確かですが・・・。 なので、おっしゃるように慎重に考える事も非常に重要だと思います。ありがとうございました。
- teuu
- ベストアンサー率26% (116/443)
別にいいんじゃないですかね。 女性も肌のぬくもりが欲しいときもあるでしょうし。 私はセフレって二つ意味があると思うんですよ。 微妙なニュアンスの違いですけど。 ・セックスするだけの、セックス友達。 ・セックス「も」する、友達。 友達ってやはりエッチはしないですよ。 遊びに行ったりしても、エッチはしない。 でも彼氏彼女って重いですよね。 それだけ相手のことを考えられる相手または環境、状況だったらいいですけど、 そこまでの余裕がないとき。 でもたまにはぬくもりが欲しい。 遊び→飲み→エッチ みたいな自然な流れをしても、 お互い束縛しない。 そういったライトな関係が、 友達と恋人との間にあっても私はいいと思ってます。 まぁ世間体は悪いかもしれませんけど。
お礼
＞そこまでの余裕がないとき。 これが、今の彼の状況だったりします。 じゃあ性処理の女になるのかって話ですが、おっしゃるように、ライトで束縛無しの関係があってもいいんじゃないかって思います。別に、誰でもかんでも頭空っぽにしてそんな風にしたい！ということではないんですが・・・。 確かに、世間体は悪いと思います。 自分もそんな人を批判する側でした。 それも一つの恋愛かな、と思いましたが冷静に考えたいと思います。ありがとうございました。
ＳＥＸフレンドならば、別に探した方がいいんじゃないでしょうか。その方が割り切れる。 「彼の気持ちがほしくなくなった」のは一時的な現象かもしれませんよ。 その人と、「傷つかずに別れる」ことが出来るのか、すこし「？」です。
お礼
もしかすると、書き方が悪かったのかもしれませんが、セフレをさがしてる、ということではないのです。誰でもかれでも気軽にセックスがしたいということではないのです。 でも確かに、気持ちが欲しくないのは一時的で、 自分で割り切ったという方が正しいかもしれません。 でも、もう彼と本気で恋愛するのは諦めてる、そして自分と価値観等も合わない気がしてるのも事実です。 だから敢えてそういう付き合いを望むのかもしれません。割り切れなかったら、確かに私が傷付きますよね・・・。ありがとうございました。
- emily-2006
- ベストアンサー率32% (70/215)
こんばんは。 同じ女性として回答します。 別に、貴方がはしたないとか、ヤリマンとかは思いません。私の友人にもそういう風な関係(不倫ではなく)を持ってた子がいました。相手はバリバリの商社マンで、彼女は新入社員だった。彼には当時彼女が１０人くらい居るって噂でした。どうあがいたって本命にはのし上がれず、彼女は失恋。でも、彼女も年と体を武器に正々堂々たち向かい、そういう関係になったのです。すっごく潔かった。割り切った形で良いって自分から男性に言ったんですから。 文を見てて思ったのは、貴方も彼が真面目に好きなんじゃないかなーってこと。でもふと自分の課題に気付いて、割り切った形でも良いと思ったりその方が楽だって思ったんじゃないでしょうか？？ 彼女も、ふと肩の荷が降りたように楽しんでました。 で、結果は何と６月、ジューンブライドに(去年ですが)結婚しました。恋愛の形なんて本当に何があるか分からない。別に、セフレになってＨだけしたい頭からっぽな女なんてわけじゃないと思いますよ。 一度、そういう風になってみないと分からないこともあります。男性のタイプも様々。恋愛の形態も様々なんじゃないでしょうか？？
お礼
彼も、商社ではないですがバリバリのビジネスマンですね。独身を謳歌してるような人です。きっと、周囲に女性も沢山居ますね。 私も彼のそういう部分が価値観が合わないのです。 おかしな話ですが、恋人には真面目な人をって思ってる自分の居ます。 だから、楽しむ関係、束縛しない、割り切った、とかって言う表現になるのかもしれません。 確かに、なってみないと分からないですよね。 ありがとうございました。
- gms-2006
- ベストアンサー率27% (3/11)
別におかしいとは思いませんよ。お互い心地よければそれで良いというのは一つの考え方です。ただ、そのような関係があなたの人生にとってどのような影響を及ぼすのかは、あなたの生き方次第だと思います。 少し唐突ですが、ご質問者様は子供は欲しいと思われますか？一般論として、生物学的には、女性の妊娠は若ければ若いほどトラブルが少なく、加齢とともに妊娠・出産をめぐって問題が発生する可能性が上昇し、３０代半ばを過ぎるとかなり心配すべき要因（不妊、流産、染色体異常等）が増えます。ご質問者様は２０代後半ということですので、そのような問題に直面されてはいませんが、もし結婚して子供が欲しいのであれば、今気持ちの無い関係を重ねて無為に時間を浪費するのはどうでしょうか。 つまり何が言いたいかと言うと、一般的に男女関係における一つの究極の目標である「結婚して子供を育てて幸せに暮らす」ということを実現する過程において、ご質問者様のお年頃は非常に重要な時期であろうと思うのです。 今の彼とも気持ちの無い関係を続けるうちに、お互いのことが理解できるようになり、愛し合うようになる可能性も無くは無いのでしょう。しかし、そうならないのであれば、「気持ちの無い関係を続けてしまった」という事実は、一般的には、人の健全な心を蝕み、実りのある恋愛から自らを遠ざけてしまうように思います（セックスという男女間で最も親密な関係が信じられなくなってしまう）。 ご質問の文面を読む限り、ご質問者様はそもそも常識的で、今の状況には根本的に疑問を持っておられるように感じられます。もし、ご質問者様がきちんと好きな人と恋愛して結婚して幸せに暮らしたいと思われるのであれば、気持ちの無い関係は適当なところで切り上げられたら如何でしょうか。
お礼
私は、結婚も出産もしたいです、希望は。 でも今を楽しみたいと言う無責任な、本当に活字にしたらそれ以外何物でもない、貞操ない風に考えられるような考えをしてる自分もいます。 この恋愛で(まだそういう関係に踏み込んでませんが)自分の考えや理念が大きく変わりました。 今まで、そんなこと思わなかったし、そんな考え大っ嫌いだったのに、そんなフランクだったのかと自分でもびっくりなのです。 ある意味「通常」の考えではないかもしれないです。 そして、アドバイス頂いたように、全うな恋をし、自分を大事にすべきだとも思います。 うまく言えませんが、そこの区別はちゃんと自分の中に在って、だからこそ悩むのかもしれません。 まとまらないですが、踏み込んでもきちんと適当なところで引き上げる覚悟や自覚が必要だと思います。 ありがとうございました。
- s-hawks
- ベストアンサー率3% (1/27)
現状、お互いが全く同じ気持ちでしたら問題ないでしょう。 ただ、どちらかの一部が壊れた時に問題は生じます。 それだけです。その時に後悔しない様に。
お礼
＞ただ、どちらかの一部が壊れた時に問題は生じます。 そうですね。破綻するでしょうね・・・。 それでも後悔しないなら、見極めて選ぶべきでしょうね。ありがとうございました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
補足ありがとうございました。 正直「逢えて嬉しい」というのは、その時点で「感情込み」なんじゃないかと思います。 （売春なら「感情抜きの関係」と言われて納得できますが…） 関係の深い浅いの線引きは非常にあいまいですし、今後二人の間のその線の高さが全く変化しないということは、考えられないのではないでしょうか。 よって補足までしていただいて何ですが、私にはこのような関係はよくわからないです。ごめんなさい。 ただ、どちらかに本命の恋人ができましたら、すっぱりお別れするか、恋人を説得して恋人公認の関係にしておかないと色々こじれると思います。 ご参考までに。
お礼
皆さんの回答を拝読してて、自分もそう思いました。 感情が皆無ということではないですね。 恋人ができたら話は別でしょうね、きっと・・・。 ありがとうございました。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
自分が責任をとれるなら、どんなことをしてもいい(犯罪はいけないですが）と私は思います。 それこそ、本人の自由だし、考え方だって自由でしょう。 ただ、同じ女性として言わせてもらうと、体は女性側にリスクが大きいことと、妊娠したときにも、変化するのは女性の体だけですし、もちろん、傷つくのも、女性の体だけです。 感染症は、男女関係ないですけれどね。 精神的リスクは、あなたが本当に割り切れるか次第なのでなんともいえないですが、例え、あったとしてもそれは自分が選んだことなので、受け止めてくださいな。ご自分で。 男女差別ととられるかもしれませんが、でも、体の違いがある事実はきえないから、言わせてもらうと、男性は自分の体は変わらないけれど、女性は変わること。 男性は、快感だけですむ話もあるけれど、女性は、それだけではすまないことがあるということ。 わかっておいたほうがいいのはこれくらいでしょうかね。 女性でも、男性でも、人を大切に思わない考え方は好きじゃないです。 セフレが、本当に割り切れる関係ならば、いいとは思いますけれど。(女にだって性欲はありますし。) ただ、リスクを考えると、同じ女性としてはオススメできませんし、私は同感できませんけどね。 それを知っていながらする男性に無責任さを感じるのと同時に、そういう男性は嫌いです。 それでも、責任をとってくれる人なら、まだましでしょうけれどね。 本当に対等だというのなら、責任もとること含めてしてほしいものです。 失礼します。
お礼
セックスオンリーで考えると、そういうことが当然懸念されますよね。自分も、こんな質問があったら凄くヒートアップして回答しそうです。 妊娠は？自分を粗末にしてない？って・・・。 でも今、私がそう思わないのは、やはり少なからずセックス以外の楽しみを想像してるからかもしれませんね。束縛しない関係を表現するのは難しいですね・・・。 アドバイス頂いた通り、リスクは当然配慮します。 ありがとうございました。
- shihaimon
- ベストアンサー率17% (76/425)
コンビニや携帯のようなお手軽さで物を手にしてしまっては多分それのない生活には戻れないでしょう。 人生はまずいもので腹を一杯にするべきではないと思うんです。 感動がなくなりますから。 この場合の不味いものは「愛のないSEX」ですね。人間関係においても然り。 またこれは一つ拾うと一つ大事なナニカを捨てるような類の物に思います。 それは捨てると二度と手に入れられない物であろうとも思えます。 バカニスンナという気持ちですね。 でも自分で書いてますやん。いろんな形があるのがあなたの考えなら問題ないんじゃないのかな。。。 別にセフレは人生でなくても困らんものではありますハイ。
お礼
何と言うか・・・ヤリマンになる気もないのですが、 やはりそういう見方になるんでしょうね。 お手軽、都合の良い女。セフレって書き方が悪いかもしれませんね。 ちょっと考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
確かに性の一致って必要だと思います 余談ですが離婚の立派な原因の一つに 性の不一致という原因があるくらいですから・・ セフレもあなたがよければいいんじゃないですか？ あなたの人生ですからちゃんと納得した上での 行動ならばいいと思います 確かに 他の人でもたくさんの人と楽しんでいる人も たくさんいますよね ただ・・ この先素敵なひとに出逢って 結婚をした時にどこからその話が 好きな人やご主人に入らないとも限りません 割り切るのであればそこまで割り切って 後悔しないようにしましょう 私の周りには結婚をして他県に住んでいて とてもそんな過去の話など縁もない そんな状況の中 案の定男性の間で うわさになり大好きなご主人と 別れた人もいます ご参考まで・・・・・
お礼
確かに、先々を考えるべきですよね。女性として。 「尻軽女」っていうんでしょうか。 そうなってしまいますからね・・・。 やはり冷静に考えたいなと思います。 ありがとうございました。
お礼
まだ彼とはそういう風な関係にはなってないです。 そして、彼からハッキリそんな関係なら良いよ、と言われた(提案)ということでもないのです。 ちょっと分かりにくかったかもしれません、すみません。 ＞ただ、ご質問者様がご自分のプライドや価値観を真剣に考えて、少しでも彼と気持ちのこもった関係を望むのであれば、そのことは彼にきちんと伝えたら良いのではないかと思います。「今は気持ちは無くてもかまわないけれど、私はいつかお互い愛し合えることもあると思う。」という程度で構わないと思います。 なるほどと思いました。それがきちんと理由付けというか意識付けにもなったりしますね。 確かに今後冷めた部分が自分の中にできる可能性を完全には否定できないですよね。 完全にセックスをドライに求めるようなだらしなさは持ちたくないとも思います。 ＞あくまでいつかその彼と愛し合う仲になるかもしれないという希望は、かすかであっても持ち続けて、望み続けて欲しいと思います。 私の至らない質問から、他の方へのお礼や補足まで読んで頂き、沿った回答を再度して頂きありがとうございました。 良く、考慮したいと思います。ありがとうございました。