- 締切済み
結婚を断られた後の過ごし方
30歳の女性です。 付き合っている彼氏がいるのですが、「結婚したい」と伝えて断られました。 その後、悲しくなって彼と別れようと思ったり、イライラしたり、悶々としたりしましたが、このまま、彼を責めたり、一人で暗くなったりしていては、彼から見ても楽しくないだろうし、自分も楽しくないので、どうにかしたいと思っています。 こういう状態の時、どうするのがいいのでしょうか？ 彼がいないときは、（合コンっぽい感じで）友達と飲みに行ったり、（彼氏候補としての男性と）デートをしたりしていました。 勿論、それ以外にも、買い物に行ったりジムに行ったり・・・と一人ですることは沢山あるのですが、今は、何をしていても、自分がしたいことから目を逸らしているだけのような虚しさがあります。 自分の気持ちとしては、 (1)子供も欲しいし、結婚したいと思っている (2)彼のことが好き という背景があり、 A.今の彼と付き合っていては、(1)の希望が満たされないかもしれない という焦りから、悲しくなったり、イライラしたりしたりするのだと思います。 今のまま、彼に結婚の話をし続けると、うんざりしてしまうのではないかと思うので、 自分自身も、もっとユトリをもって接したいな、と思うのですが、 合コンや男性とのデートは気がひけてしまうし、一人の時間をたのしもうとしても、実際無理やり習い事をしても心がそこに向かわないし、やはり、自分がしたいことから目を逸らしている感があるのです。。
- mayumayujasmine
- お礼率52% (10/19)
- 恋愛相談
- 回答数11
- ありがとう数9
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
みんなの回答
- Amesan
- ベストアンサー率32% (22/67)
- miffy_miffy_001
- ベストアンサー率14% (47/326)
こんにちは。 お気持ちとってもわかります。 別に結婚だけがどうしてもしたいわけじゃなくて、彼がいるのに自分にとっては帰着点と思える結婚がなかなか見えてこなくて、でも周りはどんどん結婚しちゃうし．．． 別にあなたに何かが欠けているから彼は結婚したくないとか、努力をすれば何とかなるというものではないと思います。彼はただ、今は結婚したくないんですよ．．．No.9さんの言われている通り、説得や話し合いで彼の気持ちが変わることはないと思います。 彼とやっぱり付き合っていきたければ、１人の時間がどんなに寂しくても、そういう人を好きになったんだからとあきらめるか、いつ結婚する気になるかも分からないのにこういう関係を続けるのが耐えられないと思ったらきっぱり別れて別の人を探したほうがいいですよ。辛くなるだけだもん。たとえそうしたとしても私はあなたが結婚さえできればいい人だとは思いません。自分の思う幸せを手に入れたいと思うのは当たり前だし、あなたの望みがわかっていながら叶えられないのにずるずる付き合うとしたら彼の方が不誠実だとさえ思います。
お礼
説得や話し合いで彼の気持ちが変わることはないと思うので、これ以上説得するのはよそうと思うものの、好きなのに別れるのもなぁ、と思ってしまいます。 1人の時間が寂しいというよりは、自分の中でわだかまりがあるまま笑顔で会ったりしなきゃいけないのがツライのですが、これ以上、色々理由を聞いたりしてはいけないのだろうな、と思います。 難しいですね。。
ＮＯ７さんに同じです。ＮＯ２です。 私の回答もお話しになりませんか？ 確かに読み返して反省しました。すいません。 ただ、決して無責任なことを言ったつもりはないので怒らないでくださいね。 ＞今は「なんで結婚したくないの？」「何が欠けているのだろう？」と気持ちが焦ってしまい、彼を責めてしまっているように思います。 彼の気持ちが分かるわけではありませんが、３０を過ぎてから結婚し、４０代になった今にして思うことがあるのです。 それは、 男性が一度、はっきりとした答えを出した場合、その考えが変わることはめったにない。 これは夫も、私の兄もそう言います。 理由ははっきりとあるわけではないけれど、結論として答えが出たら、たとえどんなに説得されてもムリなんだそうです。 逆に男性が本気になったら、あなたがどんなに知らん顔をしていても彼の方が強引な行動に出るはずです。 私自身、結婚とは、二人が同じ方向を向いて手をつないで山道を登って行く感覚に似ていると思います。 お互いが「だいじょうぶ？」と声をかけながらでないと前には進めないんです。 彼があなたの将来に関心がないというのは確かに言いすぎですが、 しかし彼には、「自分は君にこうして欲しい」 「結婚についてはこういう考えを持っている。」 という提案がない。 結婚を自分の問題として考えていれば、彼の意見というものがあるでしょう。 なので、私は彼と交際を続けることそのものに疑問を感じてしまうのです。 高齢で出産し子育てするのは自分が大変だったので、自分の後悔も含めてきついことを書いてしまいました・・・ 読んでいただければそれだけで幸いです。
お礼
納得できることばかりです。 多分、私のことを好きでいる彼が、結婚したくない、と言っている事実を受け入れるのがツライんでしょうね。受け入れたくない答えは聞きたくない、と心のどこかで思っているのだと思います。 しかし、彼と別れたからといって、それが誰かと結婚する近道になるのかも分からないのです。 自分自身に何か欠けているのかな、とも思います。 好き、という恋心から、一緒に生活していけるようなモードにもっていけていないのは自分自身なのかなぁ、という気もします。 だから、このまま彼に自分の気持ちをオープンにせず、彼を悪者？にして、別れたとしても、同じ事を繰り返してしまいそうな気になってしまうのです。。
- YOUTU
- ベストアンサー率14% (85/577)
＃3です、お礼の言葉有難うございます。 具体的な変化は私には解りませんよ、ただし彼の中では漠然としているかもしれませんが「ない」とは思えません。 逆に貴女が恋人に「この人本当に私が好きなのかな？私と結婚したいの？」と感じた時にその彼に何を望みますか？ 結婚に何が足らないか少なくとも彼は「俺と結婚したい訳じゃないだろ」と表現してます。 具体的何って私は彼ではないので解りませんが、彼が喜ぶ事を何か努力でやってみては？手料理好きなら上手になるように頑張ったり、家庭的な面を磨いたり。 でもね、貴女は「彼は結婚してくれるか解らないしなぁ、他の人探そうかな・・・」って考えている時点で彼の目は確かだったようにも思えちゃうんですよ。 それって＝他に良い人が見つかれば彼じゃなくとも良いって事になるでしょ？ 彼と結婚出来ないと意味がないって貴女が思えるのならばその気持ちは伝えるべきです、誤解であると。
お礼
>彼と結婚出来ないと意味がないって貴女が思えるのならばその気持ちは伝えるべきです、誤解であると。 彼は、「彼が好き→だから結婚したい」という流れでないのが不満なのだろうし、そんな状態で結婚を考えられないのだと思います。 ただ、私の中では、「彼が好き→だから結婚したい」という流れではなく、結婚したい気持ちと彼が好きな気持ちはバラバラにあって、両方満たすことができないことに苛立ってしまっているのです。 このままの状態では、相手にも愛想をつかされるのでは？という思いから、焦って別れようと思ったりもしましたが、別れようとすると、好きだという思いが出てきてしまって、別れることもできません。 とりあえずは、自分の気持ちが落ち着くように、明るく振舞えるようになりたいのですが、何をすれば、今の心が満たされるのか、皆様からヒントを得たいと思っています。 別れたほうがいいという意見もあるのですが、私も、”彼の中では漠然としているかもしれませんが「ない」とは思えない”と思ってしまい、かと言って、今の状況でさらに問い詰めるのは良くないと思うので、もっと時間をおきたい、そしてもっと自分を磨きたいと思うのですが、自分を磨く？とか考え始めると、自分に何が不足しているのかという問いを彼に当たるような心持になってしまうのです。いけないことだと思います。 こういう心境を分かって欲しいという思いもあるものの、また責めてしまいそうで不安です。
私の回答は、ピントが外れていますか。 何をして過ごしたらいいか、同姓の友人と趣味の時間を過ごしたり（スポーツでも、映画鑑賞でも、旅行でも習い事でも、）もし、今までしたくても時間がなくてできなかった資格習得や、スキルアップがあるのなら勉強してみるとか。 お料理、茶道や華道（フラワーアレンジメント）などの昔ながらの花嫁修業をしている人は今でも少なくないのではないでしょうか。 ガーデニングまでいかなくても、植物を育てたり お皿や、お茶のセットも自分の好きなものをそろえて みるとか。 ペーパードライバーから、自分の車のオーナーになってみるとか。（私は運転が好きではありませんが、友人にはドライブをしていると、いやな事は忘れられるという人もいます） 一人で本を読んで、過ごすのも私は好きです。ホームページで、読んだ本の感想、見た映画の感想を書かれているのを読んで、次に読むものをきめたり。面白いですよ。 大人の楽器教室に通っていた人もいました。（ピアノや、ギター、マンドリンとか） （太るから今はしませんが、）お菓子やパンを焼いて喜んでくれる人にあげるとか。 ホノルルマラソンに出るためにサークルで走る。スキューバーダイビングには、結婚はしないでいつまでも独身を謳歌している人が多くないですか（うらやましい）後は、ゴルフですか。 別に派手で、他人に自慢できるようなことでなくとも自分で満足でいること、（気持ちがそちらに向かわなくても、）後から振り返るといい思い出になるようなことことたくさん積み重ねて今の自分にたくさん気持ちの栄養与えてあげてください。
お礼
色々やってみてるんですけどね。。 どうしても、乗り気にならなくて。 変に疲れて、鬱っぽくなったりしてしまうのです。 多分、自分にとって大事なことじゃない、と思ってしまうからなのだと思います。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
三十歳近くなるととても結婚はあせりますよね。 私は仕事が上手くいっていなかった事、結婚願望が強くて、よく相手の事を見ないで盲目状態で結婚してしまいました。 結果、×１になりました。焦って結婚して×１になり遠回りをするよりは、自分も相手を試した方が良いと思います。そして、自分自身も。 焦るのは分かりますが、相手に愛情がつたわっていないというのは彼は冷静に判断しているのだと思います。 少し彼との距離を置き、相手にとっても自分にとっても必要な相手であるか考える時間を作るのも良いかもしれません。それで離れていってしまうとか、自分の心も離れてしまう様な相手だったら縁が無い相手なのだと思います。 または出来るのであれば同棲して彼の不安を払拭するというのが私は良い気がします。一緒に住むとお互い色々と良い部分も悪い部分もみえてその人と一生をやっていけるか、短い期間でも少し擬似結婚という形はやった方が良いなぁと×女は思いました。戸籍は大事です。結婚前の同棲などがけがらわしいとか私はなぜか初婚前は思っていましたが、他人と暮らして行くわけで短期間でも息苦しくなるような相手とは暮らせないし、彼にとって心地よい相手と思ってもらえれば結婚という風に彼も考えが変わってくれるかもしれません。
お礼
彼は、同棲も嫌のようです。 一人の時間が欲しいとも言っていました。 「焦るのは分かりますが、相手に愛情がつたわっていないというのは彼は冷静に判断しているのだと思います。」というのは、すごく納得できます。 今は「なんで結婚したくないの？」「何が欠けているのだろう？」と気持ちが焦ってしまい、彼を責めてしまっているように思います。 なので、自分自身としても、このまま彼を責めたり、彼と一緒に居て苦しい気持ちになるより、彼との距離を置き、自分の気持ちが明るく前向きになることが重要なのではないかと思うのです。 ただ、彼は私から誘ってくれるのを待っているようなところがあり、うまく距離をおけません。 何をして過ごしたら、彼を責めずに、私自身が前向きに過ごせるようになるのでしょうか？
- Amesan
- ベストアンサー率32% (22/67)
30代後半の既婚の男です。 30歳を超えた女性が、１から恋愛をして、結婚相手を見つけ、子供を産むということは、大変なことだと思います。そんなあなたの「結婚したい」という望みを断るのはよほどのことだと思います。彼が年下で経済的に結婚は早いと思っているのでなければ、本当にあなたの事を思っているなら結婚を断る理由は無いと思います。 ＞彼がいないときは、（合コンっぽい感じで）友達と飲みに行ったり、（彼氏候補としての男性と）デートをしたりしていました。 とのことですが、このことは彼は気づいているのでしょうか？結婚したい彼がいるのに他の男性と飲みに行ったりデートしているあなたに問題があると思います。彼が言うように、30歳を過ぎて焦りを感じ、今の彼に「結婚したい」と言っただけで相手は誰でも言いように思えます。本当に彼の事が好きで、彼との結婚を望むなら、合コンや他の男性とのデートは避けるべきだと思います。（というか私にはそんなことをしているあなたが理解できません)。多分彼はあなたの普段の行動を知っているから、「結婚がしたいだけで、僕と結婚したいという気持ちが伝わらない」といっているのだと思います。今のあなたの状況なら結婚後も他の男友達と飲みに行ったりＨしたりしそうで、私ならあなたとは結婚する気にはなれません。
補足
すみません、訂正します。 「彼がいないときは」というのは、彼氏ができる前は、という意味です。 彼氏がいなければ、相手探しを頑張ることができるのに、彼氏がいる今、これ以上彼に結婚の話をするのも逆効果だと思うし、かといって、他の相手を探すのも躊躇するし、何をして過ごしていいのか分からず混乱しているという意味です。 彼は年下ではありませんが、なんらかの理由で結婚したくないと思っているのだと思います。 上記の発言もあるなか、今、「なぜ結婚したくないと思っているのか？」を聞くことはできないと思っています。 だけれど、自分の中で、満たされない思いが強くなってしまい、どのように過ごしていいのか分からないのです。 彼と居ても苦しい気分になるし、彼と別れるのも苦しい気分になります。
- YOUTU
- ベストアンサー率14% (85/577)
彼氏の言葉が本音であるのなら、彼氏は貴女の気持ちを疑っている訳でしょう？ 結婚に恋している人で俺と結婚したい訳ではないのだろ？って事はそう云う事ですし。 ならば貴女の行動次第で彼の考えは変わる可能性は充分あるでしょう？ しかしその努力が必ず実る保証がないのであなたは努力する事を躊躇っていると云う感じに思えます。 そしてそれが彼が感じた疑いそのものではないかと。 貴女がそこで迷う気持ちも解らなくはないですが、それは保証がない努力はしないって意味にもなります。 彼がどう貴女を見ていて、貴女の変化で彼の考えが変わるか全て貴女次第なのかもしれませんね。 無論、他の人を探すのもそれはそれで良いと思います、後悔のない人生を送る為に信念を持った行動をして下さい。
お礼
そうですね。彼は私の気持ちを疑っていて、私の行動次第で彼の考えが変わる可能性があるようにも思えます。 だから、私も、彼と別れて他の人を探すという行動に踏み切れないでいます。 でも、このまま彼と一緒にいても悲しく苦しくなる一方だし、この状態は、彼にとっても私にとっても良い状態だとは思えないのです。 私の行動次第で彼の考えが変わる可能性があるとは思っても、具体的に何をしていいのか分からないし、その答えは、彼にも私にもないのだと思います。 この状態では、お互いに、お互いの気持ちが自分の期待していたものとは違うことに不満を抱いているだけになります。 普通、片想いであれば、その彼に気に入られようと努力しつつも、他の人を好きになれないか、という努力もすると思うのです。 彼が私と結婚したいと思ってくれるような努力と、他の人を好きになれないかという努力を両立する方法はないのでしょうか？
補足
> 彼がどう貴女を見ていて、貴女の変化で彼の考えが変わるか全て貴女次第なのかもしれませんね。 もしくは、具体的に、どんな努力をすればいいのでしょうか？ 今のままでは良くない思うのですが、どんな変化が必要なのか、彼にも答えがなさそうだし、私にもどうしていいのか分からずに困っています。。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 「始めから結婚の意志はなくSexだけが目的」とか言われたら、彼氏も嫌だろうな、と思います。 これ以上、彼を問い詰めるのはよくないと思いますので、もう少し時間をかけて自分を見直したいと思っているのですが。