憎み合って別れたほうがいい？男性心理ですか？

質問

ＤＶ系（ビジュアル系といえないのが残念です（笑））とやっと別れる決意ができました。殴られたり暴言を吐かれたり、堕胎をさせられたりして、最後にはお金の話もゴタゴタして・・・それでも別れられなかったのに、この間の別れ話で、一気にサ～っと引いてしまい、あっさり別れることができました。ありがとうございます。
私は最後はそんな感じになっていたので、相変わらずＤＶの爆発期を元気いっぱい見せている彼に「せっかく１年半も付き合ってきたんだから、仲直りして別れようよ。憎しみあって別れるのは悲しくない？」というと彼は「嫌だ！嫌だ！そうやって俺と復縁する気だろ！」
(#/__)/ドテ　「それないから～。ただね・・仲良しで終わって友達になれたらいいなって思ったんだよ」←本当に未練全くなかったです。
「友達ってどうするんだ？友達からまた恋人に戻ろうって計画だろ！嫌だ！俺にそんな気はないからな！」(#/__)/ドテ　その２
「どうするって・・・たまにお電話で話したり、チャットで話したり」
「そんなんですむはずがない！友達になると金かかるからな！」
「金・・・？なんで？会うわけじゃないし。」遠距離ですから、会いませんよね。「憎しみあって終わるのって悲しいなって思っただけ。嫌ならいいや」「じゃ～、二度と好きだとか言うなよ！」「言わないし」「好きじゃないのか？」「まだ別れて２日でしょ？好きじゃない訳じゃないけれど、もう別れるのはいいと思ってるし、復縁とかは私がもう嫌だからそんな考えないんだけどな」「憎しみあって終わった方がいいんだ！二度と連絡してくるな！これいじょう連絡してくるとストーカーで警察に訴えるからな！」　(^^;)・・・・じゃあ・・・しないし・・・
変なの～。まぁいいですし、二度と連絡は取る気もないですけど、素で変なのって思います。憎しみあって終わった方がいいなんて。皆様、どう思いますか？こういう方いるんですか？

回答No.1

marimo-001 · ベストアンサー

こんばんは。彼の意見とはちょっと違いますが、私の例を挙げて言えば「別れるなら一切連絡を取れない様にする」と言う考えもあります。
私の場合、自分が振ったにしろ振られたにしろ必ず片方は気持ちの整理がついていても、もう片方には別れを受け入れられていない状態、気持ちの整理がつかない時期ってものが存在しますよね。
そういう時期に、連絡を取れる環境に居ますと気持ちの整理がついている側は本当に単なる友達感覚で割る切れていても、そうでない者には「連絡を貰える＝まだ復縁の可能性はある」と、どうしても期待してしまう事が多いのです。

この様な事態を避ける為に、私の場合は別れた際お互いの連絡手段を一切絶ちます。相手にいつまでも期待を持たせるのも悪いですし、私個人の考えでは男女の友情はかなり困難であると思っていますので。（あくまで私個人の考えです）
may_mayさんの元彼がmay_mayさんを憎んで別れたいと思っていたのは単に彼自身がそうしたかったからだけなのでは？
そこに意味はないのかも知れませんが、結局may_mayさんから振られるのが気に入らなかったんでしょうね。なので、どうしても自分が振った形にしたかったんじゃないですか？
だから異様な迄にmay_mayさんがヨリを戻したがっている事にしておきたかったんでしょう。まぁ、自分のプライドを守りたかっただけなんでしょうね。

余り憎み合って別れたいと思う人は居ないと思いますが、状況によってはそうまでしなくては別れに踏み切れないと言う方も居るのかも知れません。
今回may_mayさんの元彼がその状況だったと言うだけでしょう。
どうせもう終わった話ですし、ＤＶの被害にも遭って要らしたとの事ですので余り彼の事を気に掛けても意味はないと思います。

お礼

>もう片方には別れを受け入れられていない状態、気持ちの整理がつかない時期ってものが存在します

わかります、わかります。
だとしたら、連絡を取り合うのは残酷だと思いますから。
でも、私の場合、彼から別れたいと言い出した・・・どころか、付き合って１年半以上、彼は別れたいの連発、さらに「俺は別れたいといい続けているのに、お前が別れてくれないから付き合ってる」といい続けてきたのです！
私からしてみたら、「夢がかなったじゃ～ん」と思うのと、彼の言い分が正しければ、今回私がふっ切れたのなら、彼はとっくにふっ切れてるんでしょうから、友達として成り立つでしょうに・・と思いました。

＞結局may_mayさんから振られるのが気に入らなかったんでしょうね。
あはは！なるほど～。
付き合ってきた同士、フルも振られるもないじゃないですかね・・・
私はそういうのは嫌いです。
勝ち負けじゃないのですから。

ですから彼がどう思っていようと、私が降られた事になっていようと、かまいません。
放っておきますね。
不思議な言い分だったので、興味があって、どなたかわかる方いらっしゃらないかなって思いました。
ありがとうございました。

回答No.5

jamiru

ＤＶ系は依存症チックなところがありますからね。
普通の人間関係や男女付き合いとはズレがあると思います。

一般論理が通じないので変なのは当然です。
憎しみ合ってと言うか彼のただの思い込みです。
仲直りして分かれるなんて通じる相手ではありません。

それならＤＶなんて起こりませんからね。
ＤＶってのは「信じてる」のではなく「信じたい」ってことです。

ケンカしない間柄ってのは遠いんじゃなくて
相手を受けとめてるからケンカしないというのもありますよ。
「信じてる」から。
罵ったり、殴ったりする必要が無いもの。

回答No.4

darumatsu

勝手な憶測になってしまいますがすいません。

彼自身、質問者様の事を甘く見てたと思います。
本当は別れる気はさらさら無かったのかもしれません。質問者様を傷つけて優越感に浸りたかったのかもしれませんね。

しかし、質問者様からもう友達でいましょうと冷静に言われ、寝耳に水状態だったと思います。しかも振られた立場で相手に優位に立たれ、相手のことを見下していた分、さぞかしパニックだったと思います。彼自身、突然のことで気持ちを整理するどころか別れを受け入れること自体出来ていない。もちろん自分が上から見下ろして友達関係に戻ろうという分には問題ないのかもしれないけど、決して自分から離れていかないであろうと踏んだ相手から優位な立場でそんなこと言われても聞けるわけが無い！そして、その答えが「憎しみあって終わった方がいいんだ！」だったのかもしれませんね。

まぁ別れられて良かったと思います。
出来るならもう二度と関わりあいにならないほうが
お互いの為かもしれません。

回答No.3

bluemirage

こんばんは。
３０代前半の男です。

私は、別れても（自分が振っても振られても）友達関係に戻れるのなら戻りたいって考えです。
（もちろん相手も望んでくれるならですが。）
確かに別れてしまうくらいだから、お互い合わない部分があるけど、逆に考えると付き合っていたくらいだから、合う部分もありますよね。
憎しみ合うって凄いマイナスですよね。
多分、そんな感情のままでは、恋愛に限らず日常生活にもマイナスの要素が滲み出てしまうでしょうね。
それって、悲しいですよね。
なので、一概に「憎み合って別れたほうがいい」＝「男性心理」と括られて欲しくないです。

でも、世の中にはマイナスな考えの人っているんですよ。
（http://question.excite.co.jp/kotaeru.php3?q=2122514）
（今回のあなたとは逆のパターンの人です。）
もう、聞く耳持たないって感じで。
正直あきれちゃいましたけどね。
（あぁ、ＤＶの人ってこういう思考回路なんだって思っちゃいました。）

なので、相手によりけりでしょう。
あなたの元彼は、たまたま後者の人だったのでしょう。

それより、ＤＶ系の彼氏に対して「仲良しで終わって友達になれたらいいなって思った」と言えた、あなたの器の大きさに感心してしまいました。
（私も友達に戻れるならって考えですが、ＤＶされたらそう言える自信ないです。）

一つ気になったのが、あなたは未練がないから大丈夫そうですが、元彼の方が上記の変な人と同じ思考回路だと厄介ですね。
「オレは別れたいのにお前は復縁したがっている！」なんて、訳わからんこと言いそうだし。
なので、違った意味で彼の動向は気にしていた方がいいのでは？

お礼

実際、私はちょっと前までそうでしたから・・・
ですから意図は違えど、最後まであんな醜態をさらしてくれたからこそ、私は冷める事ができた。
それをいちいち怒る材料にしては労力のムダですよね。
ですから今は
「最後まで気持ちの冷めるあなたのままでありがとう！」です。
もちろんあのレベルの男ですから、
「君が僕を忘れられるように演技したのさ！」なんて優しい気持ちじゃないのはわかっています。
ただ単にＤＶの発作ですから（笑）
今後の彼の動向ですが、私はＤＶ彼氏の彼女をずっとしてきた女です。
彼の静め方、喜ばせ方は熟知しています。
「猛獣使い」という言葉を想像してみてくださいね。
今までは、感情が入ってしまっていて、猛獣使いでありながら（笑）やり方を間違えたときもあり、噛みつかれました。でも、これからは冷静に「扱う」つもりです。
もちろん甘くは見ていませんが、うまくやります。ご心配してくださり、本当にありがとうございました。

補足

お礼が書ききれないので、補足欄も使わせていただきますね。
まず、お詫びさせてください。
これを男性心理かな・・なんて考えてしまったのは失礼いたしました。
ごめんなさい。それから、bluemirage様は何かに気がついていらっしゃるようなので、そのつもりでお礼を書かせていただきます。あえて言いません。
私も思います。すごい好きだったからこそ、ひどい喧嘩になるんです。
勿論、お互いの精神年齢や性格もありますが、喧嘩しないカップルは、気持ちが遠いのだと私は思っています。
私と彼も、ここまで色々あったのに別れなかった。
きっとすごく愛し合っていたのではないでしょうか。
色々ひどい事をされても、割り切った今、私は素直にそれを受け入れる事ができます。ですから、bluemirage様が私を器が大きいとおっしゃっていただきましたが、私はそんなたいした人間ではなく、終わった付き合いですもの、あとはいい想い出にしたいなって思ったのと、ＤＶの彼と付き合っていたのは自分自身の選択でもあります。
彼のしたことは許せない内容ですから別れたのは事実ですが、私の責任でもありますよね？それを憎むというのは、責任転換ですよね・・・・
そんな事をしていたら、自分も学びません。そう思いました。
彼に免罪符を渡す事で、自分のしてきた事もムダではなかったと思えるのではないかなって・・・これは未練がないから言えることです。
相手が好きだと、「わかってほしい」という気持ちにさいなまれ、憎みます。

回答No.2

galluda

がると申します。
一つには「好きの反対は無関心です」という言葉があるのですが。ぶっちゃけ、質問者さんはそれに近い状態なのではなかろうかと推測いたします。
無関心に近い状態なので、冷静に「まぁせっかくだしいい関係で終えよう」と思えるのではないでしょうか？

一方で、彼のほうは恐らく「まだまだ未練たっぷり」なのではないでしょうか？
それだけに、「別れなければならないのなら徹底的に関係が壊れて諦めがついたほうがまだ踏ん切りがつく」と考えているのだと思います。

男女逆でこのパターンを見たこともありますので。恐らく性差というよりは「お互いの相手への感情の度合い」の問題であるように思われます。

お礼

そうです、そうです。

だって、せっかく付き合ってきたのに、何もそんな汚くしても仕方ないのではないかなって思うんです。
だって、それって自分の恋愛も否定する事になるのですから。

もし彼に未練があるなら、今までの「別れたい」は私に言う事を聞かせるための「脅し」だったとしか思えません。
それを考えると、まおさら引きますね。

「別れなければならないのなら徹底的に関係が壊れて諦めがついたほうがまだ踏ん切りがつく」

こんなのって、いうなれば相手を罵ったり否定したりして、
「別れさせてもらってる」という事だと感じませんか？
そんな他力本願で別れても、何の意味もないですね。

未練があるならがんばる、冷めたならお互いに嫌な事は許しあって今までの付き合いを否定せずによく終わる。
これが私の考えなので、私にはきっと今後ず～っとりかいできないでしょう。
ありがとうございました。