正直に伝えるべきでしょうか？長文ですが、お願いします・・・

質問

私のご相談で気分を害される方や反発を覚える方もいらっしゃると思いますが、もし一緒に悩んで下さる方がいらっしゃいましたらぜひアドバイスをお願いします。

現在、正式にお付き合いしていない状態でデートをしたり関係を持っている男性Ａがいます。彼とこのような関係になってから半年ですが、プロポーズもされています。
私も彼に好意をもっていますが、お付き合いできない理由は５年間お付き合いしている彼Ｂにもプロポーズをされているからです。Ｂと遠距離恋愛になってからＡと関係を持ち始めました。
ＡはＢと私が今も連絡をとっていることは知りませんし、Ｂも現在Ａと私の関係を知りません。
ＡもＢも、私の今の状況を知れば恐らくプロポーズは撤回すると思います。。。
考えた末、５年間お付き合いしたＢのプロポーズをお受けしようと思っていますが、その為にはＡとの関係を完全に断ち切らなくてはいけません。でも、なかなかＡにそのことを打ち明けられません。
Ｂと半年後に結婚をする予定である事は、正式なかたちではありませんがＢと私の両親にも承諾をいただいております。
Ａにも納得してもらえるようにお別れるするには正直にＢと結婚したい旨を伝えるべきなのでしょうか？
しかしＡとＢは大学の同級生なのでＡが今までの関係をＢに知られたら・・・と思うとなかなか踏み切れません。Ａは私と会うたびに結婚しようと言い、簡単にはお別れをさせてくれそうもありません。

大変身勝手な相談だということはわかっておりますし、幸せになりたいという自己中心的な考えが今の状況を招いてしまったことも十分承知しております。自分の醜さは嫌というほどわかっておりますので、非難のお言葉だけの回答はご勘弁ください。

みなさんのご意見を聞かせてください。。。

回答No.11

ANJELA1981

こんばんは。

Ａさんとはきっぱり別れてあなたとＢさんで海外挙式。（親族しか呼ばない。）

日本には帰ってこなくていいです。

回答No.10

aaddd

こんばんは。

状況は違いますが、過去にあなたと似た経験をしたことがあります。あなたの今のお気持ち、痛いほどお察しいたします。

私の場合、どちらもだめになりました。
近くの彼が遠距離の彼氏の存在を知っていたので、その事実と我慢が募り別れを切り出されました。今となれば当然の結果です。
そして私は遠距離の彼に対して「結婚」に踏み切るまでの思いを持つことができなくなりました。心は近くの彼に移ってしまっていたからです。

もっと早くに遠距離の彼との関係を決断すべきだったと心から悔やみましたが「婚約」という二文字はお互いの親を巻き込み、とても重かったのです。私のその甘さが二人を傷つけ、周りを巻き込み、大切な人を失いました。
今私が持ち続けている傷は、遠距離だった婚約者を傷つけた報いだと思っています。
辛いです。
余談ですが、元婚約者も私に対して長期間待たせている罪悪感を持っていたため「解消」で大きく揉めることはありませんでした。

今あなたが抱えておられる問題は、いずれ発覚せざるをえません。もうあなたはAさんに心がおありのようですね。その気持ちは確かですか？
それであれば、今からすべきことはとてもシンプルです。

勇気を出してBさんに別れを告げてから、堂々とAさんとの将来を考えてください。
どちらも失うのでは、と怖い気持ちはよく分かります。でもここからしか何も始まらないのです。
お分かりですよね？

別れを切り出す際、BさんにAさんとの「結婚」を伝える必要はないかと思います。「他に好きな人ができた。その人とお付き合いを考えてる。お別れしてもらいたい」でよいのでは。
Bさんを人間不信にさせてあげないでください。

簡単にお別れは難しいかもしれません。Bさんの立場になって、最大限あなたの誠意と気持ちを伝えてください。それがあなたの将来につながります。
Bさんをなるだけ傷つけないよう理解してもらってください。あなたとAさんとの今後に関わってきます。

Aさんともすぐに「結婚」とせず、しばらく待ってもらってはいかがですか？
それもBさんに対する心遣いではないでしょうか。
ご自分を見つめなおす時間も作られることをお願いします。自分のした過ちを反省し、受け入れ、今後に生かしてください。

私のようになって欲しくありません。幸せになってください。

回答No.9

miyu-chan

非難の言葉にならないようにするのが、正直難しいのですが、書かせていただきます。

質問内容は、Bさんと結婚は必須条件でAさんと別れる為には、どうすればいいかと言うことでよろしいですか？
（Bさんとの結婚破棄をお覚悟されているのであれば、Aさんに正直に言えば、少なくともAさんとは綺麗すっきり別れられますよね。）

お気持ちを確認したいのですが、貴方が幸せになりたいのでしょうか？
それとも正しいと思うことをされたいのでしょうか？
ご質問を読ませていただくと、前者が強いと思わずにはいられないのです。（悪いと言う意味ではないです）

幸せになりたいのであれば、簡単に、”Aさんには二股の真実は告げず、Bさんと貴方のご両親にも真実は隠し続けて結婚をする”と言うのが幸せなのではないでしょうか？
私でしたら、自分の好きな人とその両親、加えて自分の両親に後ろめたい隠し事をした状態で結婚するのは、幸せではないので勘弁願いたいですが、貴方の文面からではおそらく貴方の考えてられる幸せとはそのような感じではないでしょうか？
もちろん、上手くいって結婚できたとしても、AさんとBさんが同級生ならバレる可能性は重々ありますが、それは貴方の書かれたとおり自業自得。
正直に言ったら二人とも離れると書かれていたので、バレたら同じ末路。
よって遅いか早いかの違いなので、そのときは今度こそご納得いただけるかと想います。
その場合離婚やら最悪裁判なんて揉める可能性も考慮に入れられたほうがいいと思います。
結婚した後にバレたなら、Bさんが貴方を許してくださるのかは、Bさんの懐の深さによるので、私には解りかねます。もし許してくださったとしても、それは一種のだまし討ちのようなことでは無いかと思うので、私ならば良心がとてつもなく痛みます。
ですが、自分を含め、とりあえず誰も傷付けず誰もが納得をさせた状態で、ご自分は結婚をして（ばれない以上は）幸せになると想います。
ご自分の幸せを追求されたいのであれば、どうぞとしかいいようがないです。（責任は持てませんが）
元々二股の時点で、幸せ崩壊の種があるので、私では貴方好みと想像できるこれ以上の幸せは思いつかないです。
結果、この場合別の理由を取り繕って、Aさんとお別れするしかないと思います。（真実を言えば、AさんからBさんに直接伝わり揉める原因になる可能性は低くないかと想います。）

もし、貴方がお二人に正直になりたいと言われ、結婚解消覚悟で、Bさんに正直に言われるのであれば、BさんとBさんのご両親や貴方のご両親を含めて話されてはいかがでしょうか？
もうお互いの両親には話しをされているとのことですし、話が無くなったら、両親からなんで？と言われるませんか？（どの程度の具体的な話をされていたかがわからないので判断しづらいですが）
解消した理由を彼は自分のご両親に真実を話されるように想います。（彼が貴方をかばう理由はありませんし）
二人っきりで話した場合の彼の逆上の抑止にはなるのではないでしょうか？
まぁ彼以上に彼のご両親が激怒する可能性はありえるので、あまり自信はありませんが、ご参考までに。
ただ、法律無知なのですが、両親に話が行っているのなら、正式ではないにしろ、婚約の状態ならないのでしょうか？
もしそうなら、この時点でも婚約破棄で法的になって揉めないか一度調べらることもお勧めします。

ついでに、Aさんと傷付けずに別れよう・・・などとは考えてられないとは思うのですが、念の為に書けば、そのような方法は、貴方が神様になるか、Aさんが記憶喪失にでもなって、貴方のことを全て忘れるしか方法は無いと思われます。
Aさんは貴方に結婚を希望されているのですから、分かれて、Bさんと結婚する以上は真実を知る知らないは関わらずAさんは傷つくと想います。

最後に、未婚の女ではありますが、私は結婚は真に大人（自分の責任を自分で背負うことのできる人）が愛し合う人と、より幸せになるために、二人で生きていくと言う形だと思っていますし、式は自分を培ってくれた大切な人に”より幸せになる為に二人で生きる”と誓う儀式だと想います。だからこそ憧れます。

貴方の結婚が幸せなものであればいいと、私は想います。

回答No.8

mintmiko

苦しんでおられるようですが、
でも、それは自分自身がしてきたことの結果なのですから仕方がありません。
苦しんでください。

今後何をしたらいいのか、どうゆう風にしたらBさんと結婚できるのかということですが、どんな風にしても
普通にBさんと結婚して幸せになるということはできないと私には思えます。

Aさんとどういう流れで、関係をもったのかしりませんが、結果は二股です。
私はけじめをつけて、Aさん、Bさんお二人に事実を告げて別れるか、Aさん、Bさんお二人に事実を告げずに別れるかだと思います。

お二人に判断を仰ぐべきだと思います。
ただ、両方と一旦別れたほうがいいと思います。

貴方がしたことは、相手を自分本位で傷付ける、
または傷付けうることです。
その責任をまずとることだと思います。

結婚はあなたにとっても、相手にとっても一生の中で大切なできごとです。

その判断をする、したときに、あなたがその判断をくつがえすようなことをしたのだから。
相手を大切に思っているのなら事実を伝えて別れて、相手に判断を仰ぐことです。

もし、それでふられたとしても仕方がないことだと思います。

貴方とBさんとの二人の未来を考えたとき、どうすることがお互いにとってベストになるのかを、考えてみてください。

回答No.7

omunyaisu

賭けだけどＢさんにホントのことを打ち明ける。
それでも許すと言ってくれたら結婚したらいいかも。
結婚後にバレて離婚騒動になるよりは今打ち明けたほうがダンナさんになる人を傷つけずにすみます。

回答No.6

naganumajyun

Ａさんと関係を持っているとなると、厳しいですね。というか、無理でしょう。

同級生という書き方から、ＡさんとＢさんには何らかの繋がりがあるように想像しています。そうだとすると結婚式などに招かれるかもしれないし、少なくとも友達の近況報告で知る機会のある関係と想像します。

あなたの選択肢は
(1)ＡorＢに、正確な理由を告げずに別れ、もう一方と結婚。
(2)ＡandＢに正確な理由を告げずに別れる。
(3)ＡorＢに正確な理由を告げて別れ、もう一方と結婚する。
のどれかです。私は(2)を勧めます。

なぜなら、(1)も(3)も、常に不安に、別れた恋人の陰に怯えなければならないこと。また結婚後にばれたら（数十年の結婚生活の中では、ほぼ確実にばれます。）、その後の結婚生活が不毛なものになるからです。また年齢に離婚歴が加味されて、その後の人生のやり直しという点で、非常に困難になるからです。その時点で子どもがいれば、子どもの人生にも責任を取れませんし、彼の人生に対しても責任がとれません。あなたの、ほとんど可能性のないチャンスへの賭けであなたの人生がダメになるのはまだしも、他人の人生を賭けるのはマズすぎます。

(2)は、ケジメとして、お二人に別れを告げられても構わないという覚悟で望むべきだということです。Ｂさんと結婚したいのであれば、そう言えばよいです。あなたを選ぶのはＢさんで、選ばれなくとも仕方ないことです。しかも、選ばれたからといって無罪放免ではありません。その後の数十年に及ぶ結婚生活のすべてが、謝罪と償いの日々であると言っても過言ではありません。それくらいの気持ちで、少なくとも１０年以上臨んでいなければ、破綻する可能性は高いと思います。男性って、弱いですからね。破綻したときに子どもや彼の人生云々は繰り返しになるので、言いません。

従って、ベストの選択は、実は、真実を告げずに両方からフェードアウトして、他の人を見つけることなんですけどね。そして結婚後も没交渉でいることです。（嫌いで別れるわけじゃないので、その後の人生で困難があれば、相談→不倫と発展しやすいと思われるので。）
(2)を選んだとき、男の意地とか見栄とか勢いとかであなたのことを許すと言う可能性が怖いので要注意です。あなたもそれを信じたいでしょうが、難しいと思います。例え彼らがそう言っても、潔く身を引くのが、お互いの人生にとって最善の道と思います。

回答No.5

kay-o

「Ａにも納得してもらえるようにお別れるするには正直にＢと結婚したい旨を伝えるべきなのでしょうか？」
という質問については、「伝えるべき」と思います。
Aさんを傷つけるのは仕方ないし、嘘は少ない方がいいから。

AさんとBさんはどれくらい親しいのでしょう？
要はBさんと結婚後、Aさんとの関係をBさんに知られなければ良いのですよね？
Aさんに二股も含めて本当のことを言って、恨まれてBさんに暴露される可能性はありますか？私だったらそれが一番怖い。Aさんの性格と、Aさんと質問者さんとの関係に拠るところが大きいと思いますが…
「簡単にはお別れさせてくれそうにありません」って、ちょっと怖いですね。

うーん、とにかくAさんと別れるにはBさんと結婚することは言った方がいいですよ。
出家しますとか、性転換しますとか、嘘の理由を言うよりは後々楽だと思う。
同時進行だったことについても、できたら言った方が良いと思います。それで判ってくれたら解決しますよね。
同時進行だったことを言うのが怖かったら、今は「Bと復活した」と嘘をついて別れ、「バレるかも」を抱えて生活するしかないですね…

とにかく嘘は少ない方が楽ですよ。ご自分とAさんとの関係を考慮して、なるべく後ろめたいことを少なくする方向に進んでは？

回答No.4

bobo2

Aさんを納得させるには、簡単です。
「別れる」と一言。
なぜと聞かれても、もうAさんに良い顔をする必要はないですからね。

そして、Bさんと結婚されたら良いと思います。

きっと、結果は２つ。

・今の時点で話すことで、幸せを失ってしまう
・この幸せがいつなくなるかもしれないと、怯えながら毎日を過ごし、新たなる場所へもより所を見つけていくのか

＞正直に伝えるべきでしょうか？
今まで身勝手だったと反省されているのなら、題名の通り正直に伝え、判断をあおぎましょう

非難をしないよう気をつけたつもりですが、お気にさわったら申し訳ないです。

回答No.3

kira77

Aさんに本当の事を伝えるべきだと思いますよ。嘘をつくために更に嘘をつかなくてはならなくなりますよ。そうしてとり返しのつかない状況になる前になんとかしておかないと結婚は当人どうしだけの問題ではなくなるのですから。

回答No.2

armstrong-us

非難のお言葉だけの回答はご勘弁ください。
大変身勝手な相談だということはわかっております。

ぜんぜんわかっていないんじゃないんですか！
自分さえ良ければ、それでいい！みたいな感じですね。
きっと結婚してもうまくいかないですよ。
Bさんと結婚して、うまくいかないと、あのときAさんと結婚していればよかったと思うんですよね、きっと。
で、今度は不倫ですか。あなたの人生が見えますよ。
どっちにしても、幸せな結婚なんて望めないと思います。
あーやだやだ。