ダブル不倫てばれなければ誰も傷つきませんか？

質問

私は、３年のダブル不倫になります。
お互い子供もいるし（彼は１年生、私は中学生と高学年です）将来一緒になるとかは考えていません。
ダブル不倫はいいことだとは思わないし、止めようと何度も思って来ました。でも誰にもばれないなら傷つく人もいないし、続けていてもいいのではと言う考えもよぎります。
だけど、ばれたときには大変なリスクを追うことも分かっているけれど、ばれなければと言う気持ちがどうしても拭いきれません。
私たちは甘いでしょうか？経験や叱咤などアドバイスいただきたいです。

回答No.49

eviko · ベストアンサー

のぉ～っ！もう・・そうやって違う所で悩むの止めなきゃでしょ？

貴方の今の悩みから逸らす為の悩みじゃない。。そんな答えが知れてる様な悩みなんて今更・・でしょ？

貴方はもう解ってる筈だよ、決断しなくちゃ前に進まないって事。

別れるか、別れないか、二つに一つしか無い。

そこに目を向けるのが嫌だからって違う事で悩んだ振りして、皆を巻き込んで、厳しい事言われて、でもそんなのもうこの長い年月で十分解ってる事、、なのに皆が言ってくれる事で、凄く罪悪感を感じて、自分を責めて、私は酷い人だと嘆いて、、その間だけ凄く反省した気分に慣れる分、自分はダメな人間だと嘆いている間だけは、決断できない自分の振りしていても、自分に言い訳できるから決断して前に進まなくても良いもんね。

でももういい加減決めなくちゃダメだよ、この板で皆の事巻き込んで、心配させたり、きつくても気持ちがあって書き込んでくれる人の事まで傷つける様な事してるの、、自分が一番良く解ってるでしょう？

もし気づいてなったって言うなら・・余程自分の気持ちと向き合う事してこなかったッて事、自分が何をしてるのか受け止めるってそう言う事だよ。自分を誤魔化す為の疑問符をさも大きく取り上げてる。。止めようよ。。こんなの解るよ。だってさ、この問題がクリアになれば不倫が止めれる悩み？違うでしょう？

前に進みたいなら決断する事。二つに一つ。決めれないんじゃなく決めるの、その上で前に進むの。貴方の中で答え出てるでしょう？自分の気持ちに素直になるって時にキツイ事でも有るし、不安だし、止めれるか不安だし、止めた後の自分がどうなるのか、保てるのか、、ってグルグルしちゃうの解るよ、でも、、それは中毒になってる人は皆思う事。
麻薬やタバコやお酒、男と女、お金、みーんな中毒になると麻痺するし色んな言い訳する。でも情状酌量の余地無し！って檻の中。。ｂｙライブドア・姉歯・拉致・麻薬取引ぜーんぶやってる時は同じ事考えてる。

そう考えたら、、貴方がどうしたら良いのかは貴方が一番良く解ってるよね？私は止めろとも続けろとも思わない。貴方が自分自身で決めたら良いと思う。そうじゃないと、誰かに言われたから思わず、、とか又言い訳のネタ探しちゃうでしょう？

貴方に必要なのは、貴方自身が自分自身で答えを選択する事。そしてそれが自分のケツは自分で拭くって事。自分のケツを自分で拭くって簡単な事じゃない、、でも今ならまだ綺麗な過去で終われるよ。
ここで断ち切れたら、頑張った自分を褒めてあげて良いんだよ。
止めて当然な事だから褒められないなんて事は絶対に無い！
中毒なら中毒な程止めるのは辛い、中毒なら中毒な程周りは立ち上がって来て欲しいと願う物でしょう？
辛い所を頑張って乗り越えてこれたら、当然な事が当然じゃなくなる、
禁煙した人、禁酒した人、麻薬から手を洗った人、悪いと思ってて止めれない事から手を洗う人、、。簡単に止めれる人も居るし、最初から手を出さない人には「何で？」って事かもしれない。けど自分が苦しかったら、苦しいんだからそのハードルはその分高いって事。飛べないかもしれない・・って恐怖を乗り越えたら・・きっと本当に自分を好きになれるよ。もう自己否定の自分から開放されても良いじゃない?

自分を大事にするってそう言う事だと思うよ。
誰が褒めてくれなくても、頑張ったら自分が一番自分を褒めてくれる、そして誰よりも一番自分に厳しいのは嘘をつけない自分自身が自分を許してくれる、許して良いんだよ、自分の事許してあげないと同じ事繰り返しちゃうから、過去の事は過去の事、大事な事は今目の前に有る事、今目の前に居る大事な人を本当の意味で大事にする事。

先延ばしにしたらドンドン辛くなって・・ドンドン代償は大きくなる。今までバレ無かったのは、神様が見逃してくれたお陰だよ。今の内に早く早く！頑張って目の前の試練乗り越えておいで！ってそう言ってるんだよ。それに答えないと、神様の決めた時間をタイムオーバーしたら・・それからはもう神様もどうにも出来ない、仏の顔も3度まで、でも何時が一回目なのか二回目なのか解らないかもしれないけど、今が3度目、3度目の正直、正念場だと思うよ。
大丈夫！大丈夫！その人が居なくても生きていける、ハードル乗り越えて、気持ちの傷が癒えたら「あれ？」って位何でも無かった人になる。
今まで恋愛してきたなら解るよね？
自分の事幸せに出来るの自分しか居ない、幸せな人しか人を幸せに出来ない、、子供を本当に大事にしたいと思うのなら自分に優しく、許してあげましょう。甘くするのは違うよ。

だから決めよう。今、決めよう。明日決心するんじゃなく、今決心して、そして決心が揺らいだ時に又皆に力づけして貰おう！そんな決心が出来ると良いなと心から思います。

お礼

皆さん有難うございます。
本当にただただ涙がボロボロ出てどうしようもない情けない気持ちと、本当に今彼に別れのメールをしました。もう戻りません。
皆さんにお礼の言葉はきちんと書きます。
本当に本当に有難うございました。
evikoさんにも勿論・・本当に皆さんに感謝していますが、あなたの言葉にはとても救われました。涙が止まらなく有難いお言葉です。

回答No.38

cat1000

別の人のスレでも書いたけど
私は不倫は肯定も否定も出来ません。
やむおえない事情があって　結果的に
そうなってしまった人も世の中には沢山います。
婚姻制度が完璧な正しい制度とは言いきれない
気がします。

しかしＷ不倫は双方に帰るべき家庭がありますね。
互いにご主人（奥様）やお子様に分からないように
（バレないように）配慮するのも思いやりの１つだと
思います。結婚してからも人を好きになったり
する感情は誰にでも起こり得ることなんです。

Ｗ不倫にしても当事者同士じゃないと判らない
側面もあるので一方的に貴女を叱咤は出来ません。

お礼

お礼が遅くなりました・・ごめんなさい。
不倫て、確かにやむをえないということもあるかもしれません。でも、私の場合は違い、安易に思っていました。
何も努力しないで考えもしないで、いい方向に行くわけありませんよね。
傷つく人も沢山いるしやはり不倫は、どんな理由があってもするべきではないと今思います。
有難うございました。

回答No.37

avalon1bt

バレてないから、バレなければ大丈夫？

正直なとこ、バレたらいいのに！と思いますね。

バレたら、人の心の痛みも分かるんじゃ？
バレなきゃいいなんて言ってる位ですから。

不倫をする人ははっきり言ってワガママです。

家庭も大事、不倫相手も大事。
子供がお菓子２個持って迷ってるようなもんですよ？
どっちつかずだから、責められるわけですし。。。

相手が好きなら、離婚してでも付き合えばいいと思いますし、家族が大事なら相手と別れたらいいだけの話なんじゃ？と思います。

結局あなたが誰と１番一緒にいたいのか？が聞きたいですね。

質問の答えですが、バレなければ、誰も傷つかない
確かにあり得ることだと思いますね。

あり得るけども、相当な知能犯でしょうね。
あなたも含めてですが。
そこまで隠し通してでも付き合っていたい相手なら
さっさと一緒になればいいのにと思うんですが。。。

失ってから気付く事はありますが、失う前に失わないようにする事だってできます。

あなたの欲の為に、子供が傷つく事だってあり得るんです。
同じ子を持つ母親として、親のせいで心に傷を作るなんて事は絶対にしないであげて欲しいと願います。

お礼

遅くなりました・・ごめんなさい。
アドバイス有難うございました・・もう彼とは終わりにしました・・２度と不倫もしないとはっきり言えます。
今失う前にここで相談して、自分の愚かさと皆さんの有難さをしみじみ感じています。
これからは、自分に自信がもてるような生き方をしていきたいと思っています。

回答No.36

NewType_Gachapin

皆さん全面的に否定されているようですので、少し見方を変えて。
不倫を一度も経験したことも無いお方が、何の経験値も根拠も無く「そんなのいつかばれるに決まっている。不倫は最後には破滅しかない」などと偏見でモノを言うのはとぉ～っても簡単です。

結論から言えば、ばれるかも知れないしずーっとばれないまま人生を終えることが出来るかも知れないし、ばれる前に二人の付き合いに終焉がやって来るかもしれませんし、、、それは一概には言えません、お二人のやり方次第でしょう。但し、いつかばれる可能性は少なくはないと言っておきます。
3年間ばれなかったことは、今後ばれないという根拠には全くつながりません。がしかし、ばれるとも言い切れません。
今までは運が良かっただけなのかもしれませんし、お二人のやり方が完璧だったのかも知れません。

・・・なぜばれてしまうのか。
恐らくお二人とも、日頃からばれないように色々と工作したり注意を払ったりして過ごしていることと思います。
これまではそれでやってこれたかもしれません。
でも人間は悲しいかな、必ずミスをしてしまう生き物なのですねぇ。
企業のリスク管理の一環でも、ヒューマンエラー対策というものがあります。人為的ミスというものを100％完全に防ぐことは不可能なのです。
もし仮に自分がどんなに完璧に振舞うことが出来たとしても、相手の方がミスをしてしまうことだって有り得るわけです。ばれるのは自分の側からとは限りません。

携帯やメールの履歴を全て削除したり、なんだかんだと色々と実践しているのでしょうが、この3年間は大丈夫だったとして、では向こう5年間10年間のうちに1日もしくじらないで過ごしていけるかというと確率的にだんだん難しくなってきますよね。ばれない期間が長くなれば、それだけ油断が生じることも事実だと思います。
とび職などの人命を左右するような危険労働における労災は、その仕事を始めたばかりの時期よりも、充分に慣れてからの時期の方が発生しやすいというのは正にその良い例えではないでしょうか。慣れは、緩慢を生みボロも出やすくなります。

タイトルに対して回答すれば、絶対に『ばれなければ』誰も傷付かないでしょうね。
そもそもご質問で「ばれなければ」というお言葉が出るくらいですから、自分たちの行動に対して良心の呵責に激しく苛まれているということもないのでしょうし（否定しているわけではありませんよ）、それで自分自身が苦しまないということでしたら、それは誰も傷付く人はいないでしょうね・・・、ただしバレナケレバネ！！

ばれたときのリスクは、質問者様の想像をはるかに超える大きなものであることは間違いないと思います。
お子さんはこれから思春期を迎えられるわけですねぇ、もしこれがお子さんにでも知れてしまうようなことがあれば・・・、あぁ私には恐ろし過ぎてとっても想像出来ませんね。

あ、何度も繰り返し申しますけれど、全然不倫は否定していませんので、自己責任でやって下さいね。
ばれずに上手くやっていけるよう頑張って下さい、・・・そうでないと大変なことが待っていますから。

お礼

遅くなりまして、すみません・・体調を崩していましたが、もう大丈夫です。
・・ここで意見を頂いて、目が覚めました・・彼とはきっぱり終わりにしました。
本当に今までばれなかったけれど、ばれなければいいなんて思っていた自分を恥ています。
有難うございました。

回答No.35

noname#39524

正直甘いです。
甘いというよりも、人間として未成熟だと思います。
貴方は自分が人として「正しい」と思いますか？
私は不倫がどうのこうのの前にそれを正したい。
貴方のお子さんが「お母さん、嘘はバレなきゃついていいの？」と聞かれたら「そうよ」と教えるのでしょうか？
私はいつも思い、そしてここでも書くことなのですが、私は人間が一人でいるとき、最も自分が試されるとき、真価が問われるときだと思っています。
憎んでいる人がいて誰も見てなかったら殺していいのか、警察がいなかったら刑罰が、罪にならなければやってもいいのか。誰もいないときに財布を拾ったらネコババしてよいのか。人間、魔が差す瞬間ってありますよね。
その魔の瞬間を乗り越えるのは最後は普段の自分の心の持ちよう、目指すべき自分のあり方なのです。
私は離婚経験者です。
離婚をした当時は自分が参ってました。
職場には男性が多く、簡単に関係を結ぶことができ誘いも多かったのです。
寂しくて寂しくて、優しい人は沢山いる、その手を取れば自分は楽になれる、職場の男性とそういう関係になれば一時的にも仕事はやりやすい、そう思ったことも何度もありました。それでも子供に恥じない母でいるためにあえて寂しさを堪えました。
寂しい恋愛は恋じゃないと何度も自分に言い聞かせて。
だから私はいつも人として正しい人間でありたいと切に願っています。

貴方はバレない嘘を繰り返しているから普段から嘘をつき慣れていると思います。
私の妹はうそつきです。正確には嘘つきでした。万引きをする＞無職なのに物がある＞友達にもらったと言う。妹はもう万引きをしてません、ですが嘘をつきます。なんの意味のない悪意のない嘘を。嘘はクセになるのです。そして自分に言い聞かせるのです。
「人を傷つけない嘘は良い嘘だ」嘘も方便というではないか、と自分の都合に合わせて。万引きをする私は悪い子、風俗で働く悪い子、だから親を泣かしたくないからバレないように又嘘を繰りかえす…。そう言ってました。
何か違うと思いませんか？
貴方は不倫がばれる、ばれないに関わらず、人として正しいか考えてください。

私は貴方が幸せになれないのは貴方の心はどこか1つ、大事な場所がない。
ご主人も不倫相手も。
多分ご主人との関係やその他諸々の理由で寂しくて、満たされなくて、悪いと思いながらもバレなきゃいいと思い、でもそのバレなきゃいいという自分の汚さに自己嫌悪になり、不倫相手とさえ満たされない、関係を信頼を、愛を疑う。
結局、貴方自身が傷つくのです。
貴方は普段も信念と呼べるものがありますか？
そうやってあっちもこっちもと本当の貴方はどこに気持ちがあるのでしょうか？
たぶん、それを自分でさえ解らないかわいそうな人です。
貴方はきっと普段とても優しい人だと思います、ですが優しい人は弱いのです。
優しさには強さがないといけません。
貴方も、貴方のお子さんも、ご主人も誰も傷ついてほしくないと思うなら、取るべき道はひとつではないでしょうか？
今の貴方は自分、夫、子、不倫相手、誰に対しても誠実ではありません。
貴方の心に何か届けばと願います。

お礼

大変遅くなりました・・ごめんなさい。
過呼吸になり、パソコンに向かえないでいました。
アドバイス有難うございました。
言われるとうり、私には信念、これというものがなく、ふらふらしていたのだと思います。だから、彼にも依存していってたような気がします。
もう、彼とは別れて2度と連絡も取れないようにしましたし、もう2度と不倫するつもりもないです。
・・強くなって、自分をちゃんと持ちたい、あなたのように強く優しく生きられるように頑張ります。
本当にアドバイス忘れません・・心から有難うございました。

回答No.34

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
厳しいご回答になることをご容赦下さい。

甘いかどうか…「甘い」です。
この世にあなたがた二人だけでない以上、どこにいても「他人の目」があります。
3年ばれなかったのは「奇跡」だと思った方が良いと思います。

あなたは口では「ばれたときのリスク」を語っていますが、本当はどれほどのものか理解できていませんよね？
あなたが失うものの中で最も大きなものってなんだかお分かりですか？
慰謝料だ養育費だ…？　お金なんて大したことないですよ？
「信頼」は一度崩壊したら二度と元には戻せません。
旦那さん、お子さんはもちろん親戚、ご近所、職場…
想像できますか？
出来ないのであればばれないうちに不倫から手を引いた方が賢明です。

私は不倫を全否定する立場ではありません。
人間はいくつになっても恋をするし、結婚後に真実の愛に出逢ってしまうことだってあると思うからです。
周りの人々を傷つけてもなおその罪を背負って愛を貫く「不倫」であれば私は致し方ないと思います。
そのためにはパートナーに全てを告白し、パートナーとの法的決着をつけてからその相手と向き合う必要が
あると思います。
そこまでして初めて「不倫」は成就するものだと思っています。
あなたの「不倫」は将来一緒になろうという意志のない、いわば「本気の不倫」ではないのですよね？
そう言った不倫は周りの人間を傷つけるだけの最悪の不倫だと思います。
それでも「ばれなきゃいいや…」と思うのであれば、それはもうあなたの自由です。
とことん用心して墓場まで秘密を持って行って欲しいと思います。

でも、疲れませんか？　そういうの…。
そんなにまでして周りに隠れて秘密を持つのってしんどくないですか？
もし、あなたに少しでも迷いが生じているのなら、ここがターニングポイントだと思います。
この機会を逃したら…あとは下に堕ちるのみ、だと思います。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈り致します。
どうぞ目を覚ましてくださいね。

お礼

遅くなりました・・申し訳ありません。
・・私は、皆さんとMayjunさんも書かれておられるように責任もリスクも甘くみていました。今彼と別れて子供を見ていたらこのまま続けていたらこの子たちを台無しにしてしまっていたかもしれない・・１番身近な子供たちが大好きだと言ってくれる母親に裏切られたらその裏切りは一生傷に残ると思います。
・・私たちは、将来を考えていない関係だったので、初めから傷つくものしかなかったのかもしれません。
・・ここで相談しなかったら迷っていたと思います・・いかに自分がちゃんとしてないか痛感しております。
もう、ここでこんな相談することはないとはっきり言えます。
有難うございました。

回答No.33

hina050304

ご自身が一番お辛いのでは・・・？

「やめたいと思ってもやめられない」

世の殆どの人間がそうではないかと思います。

それに打ち勝つには自分を見つめなおし何が一番大切かを
再認識するしかないと思うのです。

配偶者やお子様、そして周りの方々が苦しむ事、悲しむ事
それは全てあなたの苦しみ悲しみになるのですよ。

同じ形か違う形かはわかりませんが、必ずご自分に返ってきます。
そしてその時に悔い改められることではないです。

やめるなら「今」ではないでしょうか。

最初は空虚感が残るかもしれません。
相手の男性に連絡をとりたくなるかもしれません。

乗り越えるのも、同じ事を繰り返すのも貴女次第です。

乗り越えられれば、きっとご自分の周りの空気が澄み切っているのに気づかれるはずです。

お礼

遅くなりました・・すいません。
やめたいと思った時に１番思うのは子供のことでした。なのに、ばれなければ大丈夫なのではと思ってやめられずにいました・・でも、子供はとくに大人が思ってる以上に敏感でいろんなことを思っているんですよね。そういう出来事があり、もしこの不倫がばれたら子供は悩み苦しむことも今では分かります。
もう大丈夫です・・有難うございました。

回答No.32

bari_saku

周囲の人間全てに「薄々疑っている」という感情も抱かせることなく続け、それを墓の下まで持っていくのでしたら、あるいは可能かもしれません。

ですがそんなことは本当に可能だと思いますか？
疑惑が生じただけで、周囲の人間は非常に辛い思いをするのはおわかりですよね？
人間はそこまで完璧な生き物ではないですよ？

お礼

遅くなりまして、すいませんでした。
薄々疑っているということもその人にとっては、たえられない苦しいことなんですよね・・もうその時点で傷つけています。こんなこともわからずにいました。
有難うございました。

回答No.31

noname#40529

他の回答者様たちが既にいろいろと良いアドバイスをされているので、別の見方をしてみましたが。

まず、「バレない」という保証はない。
そして、実は、「３年間バレなかった」という保証もないです。
なんで、バレてないと思うのでしょうか？
３年間ずぅっっっとバレてたかもしれないですよ？
ここの質問でもそうですが、配偶者の不倫が分かってるのに、
離婚したくなくて言い出せない、なんて悩みは結構あると思います。

そこで、思うのですが、バレたら大変なことになる！と
思ってるようですが、もしも、
「バレているのに、バレているということを隠されている」
ということだったらどうですか？
それはそれで、相手が我慢してるだけで、結婚生活は続いている、
ということで質問者様的にはOKなのでしょうか？

他の回答者で、不倫肯定派のような方もいらっしゃいましたが、
結局バレてますよね。
基本は、不倫するなら絶対にばれるな！と言いながらも。

バレる方法はいくらでもありますから。
例えば、行動を怪しんだご主人や相手の奥様が探偵でも雇ったら、
一気にバレますよね。

もう辞めましょうよ。
罪悪感はあなたを傷つけます。
そして、あなたが傷つけば、貴方を愛するみんなが傷つきます。

誰も傷つかない「不倫」なんて、この世にはありません。

お礼

遅くなりました・・すいません。
ばれていたかもしれない・・とは思っていませんでした。下記にも書かせてもらいましたが、お互いの配偶者は黙っていないタイプだからです。でも、それは思い込みであって、分からないことですよね・・もしかしたら彼の奥さんも悩んでいるかもしれません。
いろんなことを簡単に考えすぎていました。
・・先週別れました・・過去のことは消せないけど、この先人を傷つけることのない自分になりたいと思います。有難うございました。

回答No.30

noname#42004

こんにちは。

大変な非難を浴びていらっしゃいますね。
でもこの状況や自分の事を最も責めている人間は、
実はご質問者様ご本人なのではないでしょうか。

ご自身のことも、不倫相手の男性のことも、
世の中で一番見下しているのも、
きっとご質問者様ご本人だと思います。
自分や相手の事を、
認めることも尊敬もできず、
好きでいることも、出来ないのではないでしょうか。
だからこそ、ここで相談されているのではないかと
思いました。

誰にどんなアドバイスや、非難を受けようとも、
葛藤と戦うのは自分自身であり、
答えを出すのも自分自身であると思います。
どうする事が最良の道なのかも、
よく分かっていらっしゃると思います。

しっかりと、存分に悩まれた方がいいと思います。
結論が出るか出ないかはわかりませんが、
最終的に決着をつけることができるのは、
自分しかいませんよね。
（私はご質問者様を責めてはおりません）

納得できる答えが見つかる事を祈っています。

お礼

私は、tokotoko99さんの書かれておられるとうりでした。自分も彼も認めてないし尊敬も何もなくこの関係からたまらなく抜け出したい気持ちと、どこかで抜けたら辛いのではという思いが交錯していました。
確かに答えを出すのは自分です・・よくないことも重々分かっていました・・ずっと前から自分の中では答えが出ていて、行動に出せない自分がいました。
答えを出すのは自分でそれには、皆さんの意見で背中を押されるのではと非難を浴びることは承知で相談させていただきました。
はっきり答えが出て、本当に皆さんに感謝しています。
tokotoko99さんには気持ちを言い当てられてホッとした気持ちにもなり、また優しい言葉でアドバイスを頂
き有難うございました。

回答No.29

ru-power22

リスクってどれだけ重いか判ってるそうですね。
貴方の夫と子供と、相手の家族と…
少なくともそれだけの人間の人生を、土足で踏みにじるということです。

子供の未来に確実に陰を落とします。
子供を泣かすのですよ、母である貴方が。
「じゃあ、自分は一体何なのか。愛されてないのか。」と
自分の存在意義すら疑い苦しむ姿、見たいんですか？

お礼欄を見ていて思いました。
「何故ばれますか？」と仰っておられますが…。

じゃあ、何故ばれないと思うんですか？

お礼

お礼が遅くなりすいませんでした。
・・なぜばれないかは、３年間という変な自信がありました。でも、こんな分かりきった答えを堂々と主張していた自分が情けない思いです。
・・子供を始めいろんな人を土足で踏みにじるなんてもう人ではないですよね・・
結論は、もう彼と終わりにしました・・これからはちゃんと母として、人として生きていきたいと思います。有難うございました。