正義感の強さをどうにかしたい。

質問

私は正直おせっかいなのだと思います。
自分で役に立つことはしてあげたいと思うし、
悪いことは注意してあげたいと思ってしまう。

人に頼まれたことは大概してあげてしまうし、
頼まれなくてもバスや電車におばあさんが乗ってきたら、迷わず「座ってください」と声をかけてしまいます。
そんなこんなでおせっかいがいい方面に働いている時は
いいのですが、ときに悪い方面に働くこともあります。

一番の悩みの種が友達の不正を許せないことなんです。
級友の彼女を奪った友達とか。
彼氏がいるのに浮気する友達とか。
キセルをしたと公言する友達とか。
そういう友達に「そういうことはよくない」と
はっきり言ってしまうくせがあります。
相手にも相手の気持ちがあってそれをとめられなかった
だけなんだと、気持ちでは分かってるつもりなんです。
でもいざ相手を前にするとはっきり注意したくなる。
それで相手がぶち切れて喧嘩になったことが何度もあります。

ほんとこの正義感をなんとかしたいです。
どうしたら直ると思いますか？

回答No.4

ohirune_neko · ベストアンサー

「正しいことを正しいと思うこと」これはとてもよいことだと思います。
ただご理解なされているように、皆がみな正義感にあふれているわけではないわけで・・・。

世の中には正義もあれば悪もあり、その境目のものも多数あるものです。簡単に「良い・悪い」で区別できないことが多かったりします。
そしてあなたのその気持ちは良いのですが、それを‘主張’すれば、その意見と異なっている人とは衝突しかねないことはあるでしょうね。
正義感を持つことはかまわないと思います。ただそれを注意したり行使することは、あなた自身責任をもって行うべきだと思いますよ。

例えば道端でとても悪そうな男性が、年配の人を脅しているのに出会ったとしましょう。それはとてもよくないことですが、そこで安易に注意し文句をいえば自分の身に降りかかってくることはすぐわかるでしょう？
単純に注意するのではなく、周りの人を呼ぶとか警察を呼んだ方が結果的にはうまく収まると思います。
あなたの正義感も、「最終的にはどうしたらうまくいくのか？」ということを考えて、物事にかかわっていけばよいのでは？と思います。

友だちが悪いことをしているのを、単純に指摘するだけでは相手は怒るのは当然であり、そこでいさかいが起きるのも必至でしょう。ですが一歩引いて相手の意見を聞きつつこちらから意見をいったり、諭すように説得したりすれば、友だちも考えを変えていってくれるかもしれません。

難しいんですけどね^^;

正義感をどうにかするのではなく、どうしたらよい方向、良い結果へ結びつくのだろう？と思考をスライドして考え、行動なさるのが一番に思えます。
一朝一夕にできることでもなく、またぶつかって後悔しつつ覚えていくものにも思えます。あなたなりにその気持ちを大事にしつつ、自分なりの解決方法を模索してみてくださいね^-^

お礼

そうですよね。色んな面から見てみると、一概に悪いとは言い切れないこともあるんですよね。別に注意しなくても、浮気された友達が泣いてるのを励ますだけでも本当はいいんですよね…。別に片方について、片方を叱らなきゃいけないってわけでもないですもんね…。

悪いと決め付けるばかりで、相手の意見をそういえばちゃんと聞いていなかったような気がします。だから喧嘩になったんですよね。指摘されるだけじゃ不快ですよね。聞き上手になって、説得できるようになりたいです。

なんか落ち着いて考えられるようになってきました。
ありがとうございます。

回答No.19

term-ott

こんにちは。

ご質問にまず答えるとすると、これからもご質問者様が、いろんな方の心情に接していかれるに従って、今の直球勝負の剛腕投手から技巧派投手へと徐々に変わっていかれるとは思います。でも急速にはどうかな・・？

以下にご質問とは関係ないこと書かせていただきます。

例に挙げられている３つの「不正」ですが、「キセルをした」お友達は明らかに悪いですけど、それ以外はしょうがないんじゃないでしょうか？人の気持ちの問題にまであなたが踏み込んでいってよいものだろうかと思います。

そういった、味噌もクソもいっしょくたんにしさえしなければ、注意してあげるのは何らかまわないと思います。見て見ぬ振りする人間より上等だと思います。

個人的にはそのようなことを言われて煙たいこともあり、可愛いなと思うときもあります。

まずストレートに指摘するより、疑問形でおっしゃったほうが良いのではないでしょうか？相手にも深い訳があるかもしれませんので。

回答No.18

tukimayu

正義感というより功名心っぽい気がしました。

＞自分で役に立つことは「してあげたい」と思うし、
悪いことは注意「してあげたい」と思ってしまう。

この「○○してあげる」部分で。
相手のためを思ってというより、相手のためを思っている自分をよく見てほしい、という気持ちの現れかなと。

頼まれごとをしてあげるのはいいことです。
厄介ごとならたまには断ることも覚えましょう。そうすれば「してあげる」という恩着せがましい考えにはならないはず。
場合によっては「させていただく」考えで。

他人の色恋に口出しは無用です。
恋人を奪った奪われたは、当人同士にしかわからないことですし、結婚しているわけでもないのなら恋愛は自由。責められる筋合いはありません。
浮気も同様。浮気する側が悪いのですし、もしかしたらされる側にも何らかの理由があるのかもしれない。でも浮気をしなければいられない人は、本当の恋愛などつかむことはできない、自業自得なのです。
あなたに特別影響はないのですから、凝り固まった考えは捨てましょう。
不倫などは注意してもいいと思いますよ。必ず不幸になる人がいるのですから。

キセルを注意するのはえらい事です。
しかし、そういう人は自分が痛い目にあわなければわかりません。
そういう人との付き合いはある程度避けるしかないのでは。

常に正しいこと、正しい人などこの世には一人としていません。しかしそんなことを言っていたら、誰も正しいことはいえなくなってしまう、と思うかもしれません。
でも、世の中はそういうものなのです。
ある程度の不正は、ある程度の容認が必要です。

どうしてもすっきりしないなら「正義感」を仕事にすること（警察など）を選ぶしかないのでは。

自分の気持ちは正義感じゃなかった、と思うのであれば、自分がおせっかいを焼かれたときのことを思い出し、それをいつもありがたく受け止めていたか、それともうっとうしく思っていたかを考えてください。
人の注意をいつも素直に聞ける人もいないと思います。あなたもそうでしょう？
そこに気づけば、おせっかいを控えることもできるでしょう。

あなたのおせっかい、功名心は時として正しくもあり、間違いでもあるのです。あなたの正しさだけがこの世の正しさではありません。よく考えてください。

回答No.17

galluda

がると申します。少々穿った見方を。
「不正を許せない」。これはまぁ時々見られる気質かとおもうのですが。
それを「はっきり注意したくなる」のは、言い方を変えると「自分が言いたいから言う」というご自身の欲求に根ざしている行動であって、それは間違っても正義感ではないと思うのですがいかがなものでしょうか？
少々噛み砕いてみます。
もし「本当の正義感」であれば、それは「結果としてそういったよくない行動をさせないようにする」ことこそが大切であり、そのために様々な手段を使って…となるのではないでしょうか？
しかしご自身がされているのは「自分が言いたいから言う」。これは単純にご自身の欲望の解消であり、正義感ではありません。

「言いたい事を相手の状況も立場も背景もわきまえずに言う」のは単純に「思ったことを言いたい」という欲望の表れです。
本当に正義感があるのであればもっと「効果的且つ効率的に"行動する"」必要があるでしょうし。
そこまでやるつもりが無いのであれば、あとは「ご自身の自分の欲望に対するコントロールの術を覚える」というお話になるのではないでしょうか？

手厳しい意見で恐縮ですが。

回答No.16

zap35

個人的には質問者さまには「正義感」をなくして欲しくないとは思うのですが、今のままじゃあちこちで衝突を繰り返すでしょうね。

まず「キセル」のように明らかに公序良俗に反する問題と、「浮気」のように人それぞれの価値観や時間経過で評価が変わる問題を切り分けるトレーニングしてみてはどうですか。

「浮気」から始まった交際の結果、友人が幸せになったとしたら、それはそれで良いではないですか。浮気といえば悪くとらえがちですが、未婚者が複数の異性の中から最良の相手を探そうとすること自体は当たり前のことですよね。

人の価値観が多様なことは受け入れて、一旦「そんな考え方もあるんだ」位に考えたらどうでしょう。その上でどうしても一言、言いたいときは「あなたの～は悪い」のように相手を主語にして話すのではなく、「私はそれは～と思う」と自分を主語にして話すようにする方が、同じことを言うのでも当たりが柔らかくなりますよ。

あ、キセルははっきり「ダメ」と言っていいですよ。

回答No.15

hana81

正義感が強いということが悪いとは全く思いませんが、
『世の中には、色んな人がいる』ということを良しとする、ことも大事かなあと思います。
電車でお年寄りに席を譲る、素晴らしいことだと思いますよ。
でも、友達の浮気に関しては、質問者様は、『当事者』ではないですよね。
当事者でない人から正論を言われると、あんたには関係ないじゃん！ってケンカになってしまうのも分かります。
浮気をする友達は、本当は良くないと思ってしているのかも知れないし、何にも悪くないと思ってやっているのかも知れない。
その善し悪しを計るのは、質問者様ではなく、本人のものさしです。
その人にはその人なりの正義がありますし、価値観も人それぞれです。
『正義』というのは、絶対ではないのです。人の立場によってころころ変わる、あいまいなものだと思います。
人の価値観を尊重して、世の中には色んな人がいるなあ、と思って我慢することも必要かも知れません。

ただ、質問者様のような『おせっかい』(質問者様の言葉を借りました、失礼しました)な人がいても良いのかな、とも思います。
それは良くない！と叱ってくれる人がありがたいこともありますから。
これからは、相手の気持ちや価値観、状況なども考えて発言すれば良いと思います。
バスや電車で席を譲るのは、やめないでくださいね(＾＾)

回答No.14

m-_-mai

あなた自身は、今までに、「悪いこと」を１度もしたことはないですか？正しいことだけをして生きてきましたか？
人間、あれは悪い、これは悪いと割り切れる人ばかりではない気がします。。。心のどこかに甘えだとか、逃げだとかそーゆー気持ちがある時に人って悪いことをしがちだけれど、その時の心境をまったく理解せず頭ごなしに否定はしていませんか？
悪いことを悪いと言える、それはすごくいいことだと思います。思ってても言えない人はたくさんいると思うし、それがsnowdropさんの良いところなんでしょうね。
でも、人間ていつも必ず間違えを犯さずやっていけるわけではないんですよね・・・。弱さの言い訳だけれど。
キセルをした、とかそういうのは注意してもいいと思うんですけれど、彼女を奪ったとか、浮気したっていうのは一言で悪いとは言い切れない場合もあるかもしれません。明らかに悪意があるわけでなければ。また、明らかに悪意があったところで、そーゆー人は説教したところで直るわけではないと思います。自分で気づかないと人は変わりません。

お礼

うーん。なんていいますか、私は大人に逆らわない「いいこ」として育ってきてしまいました。でも悪いことをひとつもしたことがないといえば、そういうわけでもありません。

奪われた人は彼女との結婚を考えていたそうなんです。それで奪った人に「どういうこと？」と聞いたら、「あいつが傷つこうと、俺は彼女を好きだから奪うだけだ」といった言葉がひどく残酷だなと、私は思ってしまったんです。でも確かに言ったところで意見を曲げる人ではないですよね。なんだかこのスレを見ているうちに、正しいってなんだろうと思うようになりました。結果的にしあわせになればそれでいいのかな…。傷ついた人も成長してるからそれでいいのかな…。

ありがとうございます。

回答No.13

vagabond_0710

正義感をなんとかしたい、直したいとのご質問ですが、直す必要はないと思いますよ。人間ですから。みんな、自分の正義感を持っています。そう。正義感って人それぞれ違います。だから、正しいことをしているのに、ときに悪い方向に働くんです。

例えば僕は、彼女を奪ったことがなぜ悪いことなのか、わかりません。彼女と友達が出会い、付き合うことなった。めでたいことじゃないですか。一体何が悪いことなのでしょう。級友には気の毒ですが、出会いがあれば別れもあるものです。恋愛とはそういうものではないですか？そこで何を学ぶかが大切だと僕は思います。

正義って、一歩間違えたら恐ろしいものですよ。例えば、自爆テロの犯人たち。彼らは自分がしていることは正しいことだと思って人を殺しています。僕は今、自分が正しいと思ったことをここに書いています。つまり、正義とは、人それぞれの価値観によって、異なります。

自分が悪いと思ったことを、友達に「よくない」と言うことは、僕は"正しい"ことだと思います。「オレはよくないと思う」と主張することは、自分の意見を言えるということは、それだけ自分を持っている証拠だからです。自分に責任を持っているからできることです。

ただ、そこで大切なことは、相手の立場に立つことです。誰かが価値観を押し付けてきたらイヤな気分になりませんか？自爆テロの犯人が、「お前も仲間に入れ、それが正義だ」と強制、拉致されたら、イヤじゃないですか？
一方的に押し付けるんじゃなくって、「オレはこう思う、キミはどう思う？」と相手の人格も尊重してあげて下さい。そうすると、相手は自分で考え始めます。そこで相手も自分の意見を持ちます。そうやって人間はぶつかり合って成長していくんです。自己アイデンティティを確立していくんです。なので、正義感を直す必要はありません。さらに成長していって下さい。するとさらに素晴らしい人間になれると僕は思います。

人に優しいことは素晴らしいことです。曲げる必要はありません。人に冷たくなれば、周りの人も、あなたに対してそういう態度をとるようになりますよ。

お礼

うんうん、そうなんですよね。出会った事はすばらしいことだと思います。ただ奪われた人が今にも自殺しそうだったので、その人を守りたくなってしまったというか…。うーん、なんか放っておけなくて。肩をもちすぎなんですかね、私…。でも確かにそう言われてみると、その人も別れたことで何かを学んだのかもしれません。奪った人もその人に何かを学ばせたのかもしれません。別れがあって出会いがある、確かにその通りだと思います。

＞「オレはこう思う、キミはどう思う？」

うんうん。相手の人格を尊重することって大切なんですね。自分の意見を伝えることが必ずしも悪いことではなくて、自分の意見も言ってもいいから相手にも意見を考えさせるってことは確かにすごく大切なんだと思います。

いろいろ参考になりました。ありがとうございます。

回答No.12

boke-chan

本当になんとかしたいんだね？
だったら、他人に対して
愛さない。信じない。関心をもたない、ようにしたらいいよ。

お礼

うーん。それもまた難しいですね。
なんていうか人情の生き物なので…。
でも貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.11

mikamomokarin

私にも心当たりがあります。
最近思うのは、「自分に厳しく人にはやさしく」です。
身内には、「自分に厳しく人にも厳しい」と言われてます（笑）。
質問者さんの正しいことへのこだわりは良いことだと思います。
ただ、人に伝える場合は配慮が必要だと思うんです。
せっかく伝えても理解してもらえなければ意味が無いですから。
また、世の中には善悪の判断が難しいことも多々ありますし、自分の行いが全て正しいかと言うと。。。
道を歩いているだけで殺生していることもあります。
謙虚な気持ちも大切だなと思っています。
それでも正義感を持ち続けるって素敵ですよね。

お礼

そうなんですよね。善悪の判断って難しい…。
その人にとってはそれがいいことなのかもしれないし、
それはほんと、分からないですよね…。うーん…。
ただ相手に伝えるばかりじゃ、駄目ですよね。
相手の気持ちも考えなければ…。
ありがとうございます。

回答No.10

noname#18676

私も近い物があると思います。
子供の躾などには、それが存分に発揮されていると思います＾＾；

でも、私は最近では、不正を目の当たりにしても黙っていますよ。
話すとしたら、本当に気心の知れた方に愚痴る時ぐらいです。
これまで質問者さんのようにふるまっていた時期もありましたが、
本当に生き難さを感じました。で、努めて黙っているようにしました。

『正義感が強い事』と、『それをはっきり言ってしまう事』を分けて
考えてはいかがでしょう？？？

もし、不正を目の当たりにした時も、何か発言する事を我慢しても、
多分質問者さんからは、その不正をとがめるオーラが存分に発せられる
のではないかと思いますよ。

直接言葉にするよりも、感じ悪いと思われるかもしれませんが＾＾；

はっきり口にするよりは、直接対立という事にはならないかもしれません。

私の場合は、
『穏やかで、よくよく考えなくては、それが嫌みとわからなかった』
というような表現で応酬する事で、うっぷんを晴らしています＾＾；

腹の立つずるい事を見たら、どういう表現でいじってやろうかと、
悶々と考えています（怖いですね＾＾；）。

正義感が強いという事は、他の方もおっしゃるように、特別悪い事だ
とは思いません。むしろ良い事だとも思えます。

ただ、『正しい』という判断は本当に色々なケース、視点によって
変わってくると思います。明らかに悪いと思われる殺人でさえ、情状で
減刑される事もあるのですから。

いつもいつも、ご自身が正しいというお考えを、一歩譲って、不正を
犯してしまう個人の視点に立って見る、というのも良いかもしれま
せんね。

いつもいつも、正しい事がその人のためになるとは限らないと、
日々感じています。今はあまりピンと来ないかもしれませんが、
もう少しお年をめされたら、理解していただけるかもしれません。

参考になれば幸いです。

お礼

ふむふむ。黙っているってことも大切なのかもしれませんね。そうなんですよね、きっと咎めているような気がします。咎めずに話し合う姿勢を向けないと駄目ですよね。

>不正を犯してしまう個人の視点に立って見る

相手の立場に立って物事を見るって大切ですね。
どうしても自分の目線と相手の目線って違うから、
一呼吸置いて、相手の目線になって物事を考えてから
物事を言う癖をつけたほうがいいのかもしれませんね。

ありがとうございます。