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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:不倫→略奪→結婚→両親への挨拶)

不倫結婚で両親への挨拶に悩んでいます

このQ&Aのポイント
  • 既婚男性との不倫関係を続けていた私ですが、彼が結婚を望み離婚を成立させました。来年の結婚を話し合った結果、私の親は彼を受け入れましたが、彼の両親は私に対して最低な言葉をかけているようです。
  • 彼の両親の反応に悩んでいますが、私は彼との結婚を諦めるつもりはありません。彼の両親に会いたいと思っている私ですが、どのような態度で挨拶すれば良いか悩んでいます。
  • アドバイスをいただけると助かります。私は彼との幸せな結婚を実現させたいと思っています。

質問者が選んだベストアンサー

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  • -hayuru--
  • ベストアンサー率38% (40/103)
回答No.15

こんにちは。 不倫の代償って、本当に大きいですね。 でも、きっと色々な事情があって、こういう結果になったのでしょう。 このサイトでは、不倫を擁護することは、「悪」なので、 答えてほしい部分の回答は得られないように思います。 具体的なアドバイスはできませんが、 私の心の拠り所になっている言葉を・・。 「清水に墨を混ぜたら、にごってしまう。  ただ、清水を注ぎ続けたら、限りなく清水に近づくことはできる」 ・・・もう、罪を犯す前には戻れません。 でも、その状況に近づくことはできる・・。 これからの生き方だと思います。 誰でも、許される機会があっていいと思います。 誰も傷つけないで生きてる人なんていなくて、 もし、自分は誰も傷つけたことがない、 罪を犯したことがないなんて言い切れる人がいたら、 それは、偽善でしかないと思います。 質問者さまを責めていいのは、元奥様とそのお子様、 その関係者だけだと思っています。 ほかの人にどんな迷惑をかけたのでしょうか? 質問者さまにも、幸せになる権利はあると思います。 「世間」は責任をとってくれないし、 いざというときは批判ばかりして助けてくれないものだと思います。 でも、万が一があったとき、守ってくれるのも「世間」だったりします。 だから、それにはずされないように「ルール」を守っていくことが必要なのかな・・と。 やってしまったことは、逆立ちしたって元に戻らない。 だから、これから・・なのでしょう。 これから生まれてくる子だって、祝福されていいと思うし・・・。 罪を背負って生きていくことは、決して楽ではないと思います。 時間や状況が解決してくれることがあります。 どうか、負けないでほしいと思いました。 彼のご両親と今すぐに和解というのは難しいかもしれません。 でも、いつか許されるときがくるかもしれません。 ・・人を憎みながら生きていくことはとても辛いから・・。 罪を許すというのは、加害者のためにあるものではなく、 被害者のためにあるような気がします・・。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます 胸に響くお言葉です。 自分でしてしまった『罪』背負って生きていかなければならないという事はこの質問を通して本当に強く強く教えられた気がします。時間をかけて進む方向でいこうと思います。ありがとうございました

その他の回答 (18)

回答No.8

こんにちは。 親戚で、似たようなことがありました。 子供がいないのと結婚生活がすごく短かったので ご質問者様のケースほど深刻ではないですが・・・。 親戚は女性ですが、ご質問者様の彼の立場で、 結婚直後にも関わらず、知り合ったばかりの男性と意気投合。 (夫は共働きにも関わらず家庭を維持する努力をしていなかったので非もあったのですが 浮気していい理由にはならず、妻が不利に。) 夫は逆切れ気味でやりなおすつもりもなく離婚に同意。 それぞれの実家に離婚すると報告しました。 夫の両親はもともと妻を気に入らなかったらしくさんざん罵倒され、 妻の両親はなんとか離婚しない方向で説得しましたが 本人達の固い意志に最後には離婚を了承。 翌日、妻が彼氏を連れて両親のもとに挨拶に来ました。 妻の父親は彼氏に会うなり 「うちの娘をたぶらかしておいて よく俺の前に来れたもんだな」 と凄まれましたが、 「お父さんのおっしゃるとおり、本当に申し訳ありません」 と開口一番謝っていました。 最初は彼氏を嫌っていた両親も、 最終的には二人を認め、もうすぐ再婚するようです。 経験談が長くなりましたが、 ご質問者様のご両親に隠し通すのは 得策ではないでしょう。 きちんと真実を話すべきだと思います。 彼のご両親にはとにかく平身低頭謝り、 どんなことを言われても甘んじて受けるしかないと思います。 私達の暮らしに困ってでも、元奥さんの子には きちんと慰謝料をお支払いします、 そんなことでしか償うことはできませんが。。。 くらいに謝り倒す姿勢が大切です。 年齢のことがあるから来年には結婚したい、 という事情もあるかと思いますが いきなり結婚したいと言っても 「息子と孫の人生を踏みにじっておきながら 自分は結婚したいなんて どこまで自分勝手な女なんだ」と 認めてもらうどころか心証をさらに悪くしてしまう恐れがあります。 まずは不倫で家庭を壊したことを詫び、 ご両親の怒りがおさまったところで結婚に向けて動き出す、 くらいのほうが結局は結婚への早道のような気がします。 彼を愛しています、結婚したいです、 という強い思いはわかりますが そのためにたくさんの人を苦しめていることを 決して忘れぬように。 長文失礼いたしました。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございました 経験談のお話もありがとうございます とてもためになるお言葉も嬉しく思います すべては『マイナス』から始まってしまった事なので少しでも『プラス方向』へなるよう私自身もっと彼と話合い考、すべてを覚悟していけるように努力します。ありがとうございました

  • coco2006
  • ベストアンサー率19% (56/288)
回答No.7

相手の両親が貴女を憎んでいるなら余計に、早い段階で実両親に事実を告げたほうがいいと思いますよ。 たとえ口をつぐんでも、してしまった事実は消えないし、いずれはご両親の耳に入るものです。 これ以上、軽蔑させないでください。 >何か(時期やどういう態度をとったほうがいいなど)アドバイスいただけると助かります。。。 貴女が交通事故や犯罪の被害者になったときに、加害者がどういう態度で来れば納得できるか?どういう服装で来れば納得できるか? それを考えてみてはいかがでしょう? ちなみに、周囲に祝福されない結婚は上手くいかないし、他の女のために妻子を捨てられる男は何度でも同じことを繰り返すと思います。 この2つを肝に銘じて、ひとつひとつ課題をクリアーしてください。 幼い子供や何の罪も無い奥様の人生をメチャクチャにして、無駄に波乱が多い道を選んだのは貴女自身ですしね。 努力を怖がったり、面倒くさがっている暇はありませんよ。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます まずは自分自身の親への『真実』を告げる事はまず私自身頭の整理をしてじっくり考えていきたいと思います 波乱の道を選んだのは自分自身なので今の時点でぐたぐた云っている場合でないですよね・・・ありがとうございました

  • popo3106
  • ベストアンサー率23% (26/110)
回答No.6

こんにちは。 「罵倒される覚悟がない・・・。」「いっそ、お会いしたくない。」お気持ちでしょうか? ですが、お相手のご両親は待ち受けてらっしゃいますよ。 引け目のあるあなたの「しおらしい態度」を・・・。 一度は通らねばならない道なんですよ。 すんなり当人同士の契約だとお考えでしたか? 義両親はあなたの引け目に付け込もうとすることでしょうね。 ですが、すべての人間関係は駆け引きともいえます。 あなた方が、末永く仲良くやってくれれば「付け入る隙」もなくなる訳です。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 「しおらしい態度」・・はい!その気持ちでおります!! 時間をかけて認めてもらおう様にがんばろうかと思います ありがとうございました

  • ochamesan
  • ベストアンサー率15% (26/166)
回答No.5

どうして自分の両親に本当の事を言えないのでしょうか? 自分が犯した罪を隠して幸せになろうとでも・・・・。 隠す事でずっとずっと質問者様のご両親に対して後ろめたい気持ちは一生消えないと思うし、 自分の両親には本当の事を言えないなんて、むしのいい話だと思いませんか? 自分の両親には真実を伝えてない事を相手のご両親が知ったらもっと最低な人間だと立場が悪くなると思うのですが・・・。 元奥さんの夫を盗られた苦しみに比べたら、なんて事ないですよ。だって質問者様には愛する彼が傍にいるから。 質問者様も腹をくくるべきです。 なんか自分の立場しか考えてない=やっぱり人の幸せを壊す事のできる人なんだなぁって思ってしまいました。 真実を話してお二人が幸せな姿を見せて時間をかけて、お互いのご両親を納得させるしかないんじゃないでしょうか。。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 両親への真実を話す件はもうちょっと頭の整理をつけて考えなおそうかと思います。ありがとうございました

  • horityan
  • ベストアンサー率31% (5/16)
回答No.4

どうかお許しを。 愛は相手を思いやったり、安らぎを与えることでは? 親に嘘をつく必要がありますか? 最低な人はいません、誰かは質問者をいいと思う人はいます。 だれかに最初相談しましたか? 私はあなた(又は同類の男性も)の自分勝手な理屈には共感しません。 が以前あなたのような人(その時は人間とは思っていなかった)をののしった事があり、その時にののしった事を後悔しているからその人に申し訳ない気持ちがあるから回答しているだけです。すみません。 最初に相談したなら辞めなよ。といいますが、 そうやって来て、そうなりたいのなら、後先関係ないのじゃないの? 良かったねと言われにいくのではないでしょ。 分かっているでしょ。 腹くくんなさいよ。 人間はいい人だと思いますよ。でなかったら相談しないもんね。 後では私みたいな考えになるのではないでしょうかね?クリックしようかしないか迷ったけど一応クリックします。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そうですね私自身自分でわかってる気持ちはありますもう腹くくる以外ないですよね。 もう過去(不倫・離婚)の事を責められても、もう『戻せない過去』になってしましましたのでこれからをどうするかを考えていこうと思います。ありがとうございました

  • hanzo2000
  • ベストアンサー率30% (552/1792)
回答No.3

こんにちは。 彼の両親の問題と、自分の両親の問題を一緒に考えないようにしましょうね。 別々に考えて、それぞれで真っ当な方向を考えましょう。 まずはあなたのご両親に、本当の経緯を話すべきだと思います。 駆け落ちするように結婚するならまた話は別ですが、 関係者に筋を通して、なるべく普通に近い家庭を作りたいと思っているなら、 隠すことは不毛です。 彼の両親が知っている以上、隠し通せるものではありませんしね。 それともずっと隠すつもりでいたのでしょうか。 その程度の覚悟なら、略奪などしなければよかったですね。 いつ話そうが、ご両親と紛糾する可能性が高いので、 なるべく早く告げてしまったほうが、後々いいんじゃないかと思います。 犯罪者が更正するために自首するなら、早く自首したほうがいいのと同じ理屈です。 (あなたが犯罪者だと言っているわけではありませんよ) そのうえで、彼の両親とのことを考えましょう。 養育費云々と書いていらっしゃるということは、 彼のお子さんの親権は、きっと元奥様にあるのでしょうね。 あなたが最低の人間かどうかはわかりませんが、 彼の両親から、可愛い孫を奪った張本人でもあるわけです。 (もちろん彼も張本人の一人ですけどね) あなたより孫の方が可愛いと思っていたでしょうから、 どちらかというとあなたへの憎悪の気持ちがあることでしょう。 それは致し方のないことですよね。 その意味では、彼の両親は、彼の元奥様と境遇が似ています。 そして、元奥様はあなたとは関係が切れますが、 彼の両親はあなたと関係が切れることはありません。 つまり、元奥様に対するのと同じような気持ちで接しないとダメなんじゃないかと、 個人的には思います。 彼のお子さんが殺されてしまったわけではありませんが、 事実上、孫が奪われてしまったわけですから、 可愛い家族を奪われた気持ちを想像してみましょう。 そうすれば、おのずとあなたの態度や言動が、 どうすべきかわかってくるんじゃないでしょうか。 これからずーっと憎まれるかもしれませんが、 それは覚悟のうえでしょうから、憎まれてもののしられても、 可愛い家族を奪った憎まれるべき人間、として生きていくしかないでしょう。 変に楽をしようとか、手軽に許してもらおうとか、 いい印象を与えるようにテクニカルなことを考えたりしているうちは、 ダメなんじゃないでしょうか。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 まずは私自身が先に彼のご両親に会ってみないと正直わからないので、彼の両親と会ってから私の親へはどうするかを考えてみようかと思います。 もう壊してしまった過去は戻せませんので私自身この先どう云われるのも思われるのも事実なので受け止めていかなければならないとは分かっているつもりです。ありがとうございました。

noname#123709
noname#123709
回答No.2

>本当に本当に申し訳ない気持ちです が本当なら不倫しないと思いますが・・・。 あなたのご両親は現在あなたが嘘(言ってないだけかな?)をついているので本当のことを知りませんが、そのうち相手のご両親と接触するようになった時に初めて相手の両親から真実を聞かされることになりますが、あなた本人から話を聞くよりもショックじゃないですか?下手したら泥棒を育てた親呼ばわりですよ。 >彼の両親への挨拶どうしようかと悩んでおります 時期ですが幾ら先延ばしにしても、あなたのしたことが変わるわけではないですよね。でも少し時間をおいて相手の男性に様子を伺いながら、少しでも落ち着いてからの方がいいかもしれませんね。 態度についてはわかりません。私が相手の親の立場なら「どの面下げて!」って気持ちですけど・・・。 私も不倫をする人間は、「最低な人間」だと思っています。人を不幸にしておいて自分だけ幸せになろうというのですから。でも相手のご両親が言ってることは若干違うと思います。あなたのことだけを悪く言っていますが、彼も同罪です。仮にあなたが誘っても彼が乗ってこなければこんなことにはならなかったのですから。まぁ、彼は慰謝料や子供の事養育費などで最低限の償いはしているのでしょうけど・・・。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 彼からは両親へは自分からも話をするし心配しないでと私に言っております。 不倫に関してはもうあってしまった過去として消せないのでこれからの事をもっと彼と話をしてみます。

  • babyblue
  • ベストアンサー率17% (38/217)
回答No.1

そんな覚悟もなく略奪したんですか!? 貴方は確かに人として最低ですが、彼の方も最低。なのにその最低な彼の親が一体ナニを言えるのでしょうか? だったら結婚をやめれば?としかいえませんよね。 離婚までさせて、結婚までして、これ以上ナニを求めてるんですか?貴方みたいな人はやはり自分中心でしかモノが見れないようですね・・・。

noname#16227
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 胸の痛むお言葉ですbabyblue様がおっしゃるとおり私は自分中心でしかものが見えてない部分が多々あると思います。 逆にまわりを見た物の考え方とはどのうな事か教えていただけると参考になります。

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