俺様系の男の思考を教えて下さい

質問

23学生、相手25社会人、付き合って５ヶ月です。
出会ってすぐ付き合ったので、付き合う中で相手を知ってきた感じです。
私の彼氏は基本的に世間知らずだと思います。物事を端的に捉えがちというか。
他人の気持ちや現実関係を汲み取ることより、正論＆努力大好きで、説教が長く、かなり熱く語ります。友達に話すと、「先生みたいなこと言う人だね」といわれます。
本人は行動が伴ってるかというとそうでもありません。
なので私がいわれてる時に、「あなたはどうなの？」というと、「今話してるのはお前のことだろ」で終わります。
一度、別れるといってからは、前よりは大分優しくいってくれるようになりましたが、まだまだな感じです。
最近の具体例としては、部屋の配置やお風呂の床の滑りやバスタオルがすぱい匂いがしたとか細かいです。
私がすねると、下手にでてくれますが、私の機嫌が戻った頃「お前は感情をすぐ表に出して子供だ」といいます。
「子供でごめん」というと、「お前のことはわかってるから大丈夫だ」といいます。
彼曰く、「俺がいわなくなったら終わりだろ？よくなるためのアドバイスなんだから。何事も努力で解決する」
といいます。正論なので一理ありますが、自分のことを棚にあげて・・な感じです。
友達は、私も彼もどっちも子供だといいます(^^;
こういう男の人は、うんうん言うこと聞いてくれることに快感や自己を感じるのでしょうか？
対等というより、優位や支配欲でしょうか？
ちょっと疑問に思いました。

回答No.9

nonby · ベストアンサー

同じような方とお付き合いがあったので、その方の「俺様的思考」を勝手に解釈して書かせて頂きます。
参考になれば幸いです。

俺様男は、心の中に素晴らしい「俺ワールド」が広がっています。
トマトの皮はむくものだ、だって農薬がついている。むかないのは面倒・手抜きなだけ。
女はスタイルが良く綺麗にしていなければいけない。デブ・ダサイ女は怠けているだけだ！
などなど、「俺ワールド」に、「こうでなければならない」という勝手な決まりを作っていて
これから反すると「何てことだ非常識な！良くしなければ！」と、わざわざ腹が立つような言い方で説教をしてきます。
それは違うと意見をしようものなら、鬼の首とったように反撃してきます。
優位や支配欲もかなりあると思いますが、本人は俺ワールドの常識＝世間一般の常識と思っているので
本当に「良くしよう」と思っていての行動だと思います。迷惑な話ですが。

相談者様の彼氏の行動ですが、
＞部屋の配置やお風呂の床の滑り ⇒ 潔癖症？ 相談者様が気にならないことを気にするのなら、自分でやれ。
＞バスタオルがすぱい匂いがした ⇒ 黙って洗濯籠に入れれば済む話。
＞私がすねると、下手にでてくれますが、私の機嫌が戻った頃「お前は感情をすぐ表に出して子供だ」といいます
⇒ 彼氏彼女の間柄で、感情を表に出さない付き合いをしたいの？ 感情をすぐ表に出すところが相談者様の良さ とは考えられないのか。心が狭い。
＞「子供でごめん」というと、「お前のことはわかってるから大丈夫だ」
⇒ わかっていないし大丈夫じゃない。
＞よくなるためのアドバイス ⇒ 彼氏さんが快適に感じられるようにするためにはこうする！というアドバイスでしょ？
なんて、私は思ってしまいますね。

まだ、生活や身の回りのことに対してブーブー言っているだけなので、
まぁ彼のために、彼が快適に感じられるように取り計らってやるかという気持ちでしたら問題ないと思います。
言い方が悪かったりするのは、そのうち社会の荒波で鍛えなおされるでしょう。

でも、服装や趣味、性格までに話が及ぶようでしたら危険です。
私の彼がこのパターンでした。
性格や趣味まで変えたら、私らしさってどうなるの？
そこまで俺好みに変えろというなら、もう初めから俺好みの女を探したほうが早いでしょ、と言って別れました。
努力をしたくないなんて、何て怠けた奴だ！と言われましたが。
他の方がおっしゃっていましたが、そこまで要求する人は人形かロボットとしか付き合えないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
あっはっはっ！！素晴らしい俺ワールドって・・思わず笑ってしまいました。そうですね。表記して下さったようなこと、彼もいっていたような気がします。
しかも、なぜ腹が立つような言い方で説教するのか謎ですよね～(^^;
性格にまで話が及んだこと、１度ありました・・さすがに性格だときついですよね（＞＜）
はい、ではまだしばらく様子をみてみます。
ありがとうございました。

回答No.8

marimo-001

こんにちは。私が思うに彼はhana990さんにアレコレ言っている自分が好きなんじゃないでしょうか。「俺ってやっぱ正しいよね～」とか「俺の言う事こそ絶対だよね」みたいな感じで実は殆ど自分に酔って会話しているんだと思います。
だから、hana990さんが「貴方はどうなの？」的な切り替えしをしても自分について厳しく評価はしたくない訳ですから話を逸らすのです。
ハッキリ言うと、彼は自分の言う事が正しい。自分が絶対と言う考えが心の底に根付いて居ますし恐らく彼の言い分を否定される＝彼自身を否定されると同義と捉えているかも知れません。

そういう彼と付き合って行くには、結局腹の中でどう思おうとhana990さんが折れてあげる他ありません。何を言われても「そうだねぇ」「うんうん」「ああ、そっか～」って感じで相槌を打つ。
でもその話の内容は全てhana990さんを批判する内容ですから相当のストレスは溜まる筈。
最終的にそれにどこまで耐えられるかの耐久勝負みたいなものかも知れませんね。私も昔、hana990さんの彼をもっと酷くした感じの人と交際した事があります。が、流石に我慢も限界になり最後には「貴方は人形かロボットと付き合った方がいいよ」と言って別れました。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
あはははは・・自分に酔ってるのですね(^^;だから自分のことになると語らないの納得です～
自分が絶対ってすごいですよね・・どこからくるんだろう・・
そうですね・・耐久勝負ですか～（＞＜）
まだたま～になので大丈夫な感じですが、ひどくならないことを祈るのみです
ありがとうございました。

回答No.7

ukkari810

いやーんうちの彼みたいです。私は「俺様」とか「逆切れ大王」と呼んでますが。

ある意味素直なのかも知れません。思ったことを何でも口に出してしまうんでしょうね。相手がどう思うとか、自分がこんな風に言われたらいい気分がしないとは考えられないんでしょう。

きっと甘やかされて育ったわがまま坊ちゃんなんでしょう。うちの彼なんて人数分しか食べ物がなくても、１人で２個食べても平気な人ですから。

たぶん支配したいとか優位に立ちたいというより、自分しかないんだと思います。「マイワールド」の中に生きてる、基準が自分の人なんでしょう。だから語りだすと熱いし。

まあうちの場合は、その都度「自分に置き換えてみて。もしあなただったらこういう風に言われると気分わるくない？」と言うようにしたら、一呼吸おいてから、発言するようになりましたが。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
1人で２つ食べてもなのですか・・私んとこはそういうとこは平気なのですが、近いですね～
おお！その言葉いいですね～～
是非使わせて頂きます！！
ありがとうございました。

回答No.6

mt150

うわぁ～　拝見して、ぼくが２５歳の時と状況が酷似していたのでびっくりしました。過去の自分を思い出して恥ずかしくなりましたよ。
今３１歳ですが、当時はぼくも３つ下の大学生の子と付き合ってて、ほんと世間知らずの自惚れやの勘違い野郎で、また彼女には本当に悪いこともしたなと思ってますよ。無神経でたくさん傷付けて。今は縁ありません。まあ当時のぼくとは縁切って正解ですよ(笑)。彼と全く同じではないかもしれないですが、ぼくは当時の自分を完全に客観的に見られます。そういうタイプって、要するに気が小さくて、すごく臆病なんだけど、その反作用で自己防衛プライドがめちゃくちゃ強いんですね。だから基本的に人を見下してます。自分より下に見ないと不安なんで、無意識にそうなってるんですよ。ぼくの場合は、この腐った性根を叩き直してくれる、ヤクザばりのたたき上げ社長に出会い、弟子入りできたおかげで、本当にそういうのが抜けて、良くなりましたね。もちろん自分の意識、心がけもかなり重要です。
はっきり言って、この彼が良くなるのは、かなり難しいです。が、絶対に良くなれます。これから社会人として経験を積めば積むほど、自分なんかよりもはるかに優秀で優秀で、さらにもっと優秀で、そのまたさらに上をいく天才的な人をたくさん見ることになりますが、そこでしっかりと現実を受け止められるかどうかが分かれ道だと思いますよ。そこで自己正当化の殻にこもって、現実から目を背けてしまうと、本当に社会で使い物にならない代物になってしまいます。こういう人の人生の末路は本当に哀れで悲惨です。でもそこで素直さがあれば絶対良くなれます。また、多大なエネルギーを割いてでもその性根を叩き直してくれるような人や、あるいは環境に出会えたら、最初はどんなにつらくても、最低３ヶ月はそこから逃げずに取り組んでみることを薦めます。逃げずに素直に自分と向かいあって、苦しいところを少しずつ乗り越えていけば、やがて、周りの全ての人から、「あなた本当に変わったねぇ～、本当に、よくなったねぇ～。」と言ってもらえるようになり、全てが円滑に進んでいくようになりますよ。きっと。当たり前ですけど、人間社会は、人間関係が一番大事ですから。
自分の経験をもとに書かせてもらいました。ずれもあるとは思いますが、参考になればうれしいです。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そ、そおなのですか・・
彼が変わるには、彼自身が世間の荒波にもまれるのが一番ということなのですね・・(^^;
はい、思考回路とかがすごく参考になりました☆
ありがとうございました。

回答No.5

-Rebecca-

あなたが彼のことを本当に尊敬なり
してたら
彼の言ってることにももう少し
納得できる部分があるでしょうね。。
でもあなたが言ってるように
世間知らずだと彼のことを思ってるので
お前に言われたくないよ！って感じになるんでしょう。。
そういうぐちゃぐちゃ指図したり偉そうに言う奴ほど
自分のこと棚上げで出来てないんですよね。。
きっと彼女とか親にぐらいしか偉そうにいえない人なんだと
思います。
彼と付き合って行きたいなら、あなたが大人に
なって相手するしかないかなぁって思います。
きっと彼と結婚したら
小うるさい姑タイプのだんなになるのが
目に見えます＞＜

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そうですね・・彼が経験してないことまで偉そうにいわれるので、なんで彼にいわれなあかんの。って思います・・
はい・・友達にも彼の言葉は姑みたいだねっていわれました(^^;

回答No.4

deram8

他人事に思えず、思わず書き込みました。
過去に大好きだった彼が「俺様系」（私はおれおれ君と呼ぶ）
でした。結婚したかったけどしなくてよかった。

そういう男はあまりにも断定形で話すので思わず納得
してしまうというか、洗脳されちゃってました。

例えば車に乗っていても「俺は今運転中なんだから
話しかけんな」とか、仕事の愚痴を言っても「お前が
好きで始めた仕事なんだから文句いうな」とか。。。

こういう上から見下した態度を取る男は両親が
母親が強くて００君すごいわ～と言われて育ったんじゃないかと
勝手な偏見まで作り出しました。私は。

質問者さまを子ども扱いしている年上の彼の方がよっぽど
精神的に子供ですね（上の会話を聞いた限りですが）。
単純に優越感に浸りたい、他人よりえらいと思われたいのかな？
こういう男性とは結婚したら苦労すると思います。
少なくとも私は結婚してたら離婚してただろうな～と思います。

回答になってませんが、つい書き込んでしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そうですそうです！！
常に断定的なんです。しかも、愚痴を言った時に返ってきた言葉、おんなじです・・(^^:
こういう人って結構いるんですね～

回答No.3

Elim03

人間関係の悩みは、唯一の回答が出ないので、このカテには滅多に出てこない男です。お初です。
　ですが、このケースの場合、唯一の回答がありますので、そこだけアドバイス申し上げます。

＞説教が長く、かなり熱く語ります
＞行動が伴ってるかというとそうでもありません
＞俺がいわなくなったら終わりだろ？

　典型的な阿呆です。
　結婚すると、奥さんが夫の言動にびくびくしながら、精神的に苦しむパターンが多いでしょう。

　但し、述べている「正論」の中身が、膨大な正しい知識に裏打ちされている場合は、阿呆ではなく、ズボラなだけです。
　その場合は、大きな態度さえ我慢できれば、対外的には頼りになる旦那さんになるでしょう。
　ただ、大きな態度が裏目に出て、職場の上司に嫌われる懸念はありますが。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
て、典型的なのですか・・恋は盲目ですね（＞＜）質問してよかったです。
正論も、正しい知識に裏打ちされているわけでもなく、自分が知ってる範囲のことでしかいいません。
これは・・もう決定ですね・・
考えてしまいますね(^^;
ありがとうございました。

回答No.2

kohhy

く、「俺がいわなくなったら終わりだろ？よくなるためのアドバイスなんだから。何事も努力で解決する←この言葉こそ彼に実行してもらうべきです質問者様ではなく気になった彼が努力して改善すれば済む問題ですね。私の個人的意見だと男は皆子供と言いますか考えが現実的でない方が多いと思います、かの細木数子さんも「男は夢に生きる・女は現実にしか生きられない」と言ってましたよ細木さん曰くの夢は志ではなく道楽の方です、男が楽しみ(夢・道楽）を実行出来るのは内助の功があるからこそ出来るのを忘れてはいけないと、夫婦でなくてもあなたが大人になって（またお得意の一人よがりが始まったんだわ）｝くらいの気持ちで対応されて下さい

お礼

ご回答ありがとうございます☆
そうですね～考え方が地に足がついてないとこあるな～って思う時あります。
私も、この彼氏と付き合っていくには私が大人になるしかないなと思います～（＞＜）
ありがとうございました。

回答No.1

memorunet

＞「子供でごめん」というと、「お前のことはわかってるから大丈夫だ」といいます。
彼曰く、「俺がいわなくなったら終わりだろ？よくなるためのアドバイスなんだから。何事も努力で解決する」といいます。正論なので一理ありますが、自分のことを棚にあげて・・な感じです。

お言葉ですが・・・もっともらしいけど、屁理屈ですよね。
彼の行動は、「オレってすごい」と思っているのに周囲りが認めてくれないのであなたに不満をぶつけてるような気がしますが・・・。
おそらく、会社で言われてることをあなたにそのまま言っているのでしょう。

まず、彼の行動は相手への思いやりに欠けてます。
相手の間違いを指摘する場合、真っ先に相手を傷つけない言い方を考えますよね。
結果、遠回しな表現になる。

＞部屋の配置やお風呂の床の滑りやバスタオルがすぱい匂いがしたとか細かいです。

部屋が狭いと思えば、「ここの配置、変えてみないか？もっと部屋が広くなると思うんだけど。オレが手伝うからやってみようよ。」
バスタオルに関しても、まずは自分が洗剤を買ってきて「これ、ものすごくいい香りがするから使ってみて。」と言う。
床がべたべたしてると思えば自分が掃除してどうやって掃除するかを実際の態度で教えればいいじゃないですか・・・・

太ってる人に対して「太ってるね。」というのは子供です。「体格がいいね」とか「包容力がありそう」とか、いい面を強調するのが大人でしょう。
相手のことを鋭く指摘できるのは自分が洞察力に優れているからだ、と彼は思っているのでしょうが、それを敢えて本人には指摘せずに自分の方が臨機応変に対応を変えるのが社会人というものですよ・・・。
相手を変えようなんて甘い甘い。

＞友達は、私も彼もどっちも子供だといいます

お友達の方、鋭いですね。
あなたも社会人になれば、どういう人が仕事ができると評価されるのか実感できると思うので。
あなたの愛が消えるまではいいお付き合いをしてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます☆
付き合い始めの頃、私も思いやりに欠けるな～と思っていました。
あと書いて下さったように、私に言うのでなく、自分から一緒にやったりするもんだと友達もいってた気がします。
そうですね～いわれてみれば、プライドある方ですね。しかも、よく仕事で疲れたといいますし。
会社でいわれたことを私にいう。これ思いつかなかったですが、ありそうです・・

＞敢えて本人には指摘せずに自分の方が臨機応変に対応を変えるのが社会人というものですよ
これ、自分自身としても肝に銘じておきます。
もっと私は視野を広く持とうと思いました(^^;
ありがとうございました。