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結納～入籍・同居までの期間に決まりはある？
はじめまして。皆さんに質問したいことがあります。 今春結婚することになり、去年末に結納も済ませた私達は、年度初めの４～５月は仕事が大変忙しいこと、６月中旬には挙式することから、早めに出来ることを片付けたいと１月から住まいを探し出し、２月中には転居し、そこで入籍も含め役所への届け出を済ませようと話し合いました。 ところがウチの親はこの時期に住まいを探すことも反対で、手続をしようと思ったのですが「式まで同居も入籍も一切認めない」といって聞きません（式で世の中の皆さんに認められて初めて入籍し、婚姻関係となれるそうで、結婚式もそういうイベントなのだそうです）。 一応事前に転居と手続を済ませたい旨は相談しており、その際も大変反対されましたが、反面こちらも式直前にそのようなことをするのは仕事の都合もあり不可能なので、何とか説得をし、一応の了解を得ていました。 当方は男なのですが、お恥ずかしいことにそれなりに冠婚葬祭の本を読みつつ「じゃあこうしよう」と決めていることについても、その都度親からいちいち否定されてしまい、一方相手の親御さんは手助けもしないが、一切口出しもしない、と言う方々なので、とても困っています。その都度説明を繰り返すのですが、口論となってしまうことしばしです。 私としては思いつきだけで行動しているわけではなく、また何冊か冠婚葬祭の本を読んだ際、そこには『結納後の入籍や転居に特に決まりは無く、二人の都合や式までの日程を良く考えて決めること』とあり、左程人様から見てもおかしなことをしている、という感覚はありません。しかし親にヘンな恥をかかせることになるというのも何だか気が引けます。 式まで約４ヶ月あるこの時期に、転居と入籍を済ませたい、という私達の感覚はおかしいのでしょうか？通常はやはり式後に行うものなのでしょうか？皆様ご教示下さい。宜しくお願いいたします。
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- Kamako55
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度々失礼します 質問者様の考えがおかしいとも甘えてるとも思いませんが 『何故入籍が駄目なのか理解できません』と質問者様が思ってらっしゃるのと逆に ご両親様が挙式前の入籍なんて理解できない思ってらっしゃるということです どうしてもお互いに理解できない場合 説明したとしても、親子だと尚更口論になってしまいますよね もしここの場で普通は挙式後に入籍するものだと皆さんから指摘されたら納得されて、挙式後に入籍するのでしょうか？ また間違ってないよと言葉を貰うことで、ご両親に今の普通はこうだ！とお話になるのでしょうか？ 言葉が悪くなるかもしれませんが 今回のように新郎側の親族が色々と口を出すこともあれば 新婦側が物凄くうるさい事もありますし 両者の両親がそれぞれのこだわりがある場合もあります（これが一番厄介かな） 誰が間違っていて、誰が悪いということもないように感じます 入籍や結婚式に対する価値観などが人、家それぞれということです もちろん二人の好きなようにさせてくれることが一番ですが そうではなかった場合、お互いに妥協できる所を見つけることが最善と私は考えますし（きれいごとですかね・・）そういう風にして乗り越えました 補足を読ませて頂いて妥協点を見出すというよりも ご両親に自分達の考え（挙式前の手続き等）を受け入れてもらうことだけを重要視しているように感じてしまいました 恐らく婚約者の方もどうしていいのか困る立場にあると思います よくお話になって、どうしても入籍を先に済ませたいという結論に至ったならば 口論で疲れるかもしれませんが、再度説得するか 内緒で実行するしかないですね・・・ ただ、今更納得してもらったり、内緒で実行したところで質問者様が気持ちよく手続きできるのか？？という気もします 口を出さない彼女のご両親と彼女に対して、申し訳ないなぁと感じるお気持ちもわかりますので 家の親が古いもので、うるさくってすみません。。。などと一言お断りを入れておくのがいいかもしれないですよね 結局回答になっておらず、失礼致しましたが 『ここはこうするから、ここは認めて欲しい』という折衷案を見出すしか今の私には思い浮かびませんでした 晴れやかな気持ちで入籍＆挙式を迎えて下さい！
補足
丁寧なご回答、本当にありがとうございます。 確かにKamako55さんの仰るとおり、話し合いで妥協点を見出したいのは勿論なんですが、今回の入籍＋転居もそうなんですけど、他の事でもその都度「いや、それは違う！」と言われてしまい、結局ふたを開けると、親の言い分に合わせる形となってしまうのです。その都度自分達の考えや大切にしたいもの、都合は２の次３の次。今までもそんな感じで、相談するような体勢ではないのが現状です。 確かに世間体ですとか、親の価値観は大切にしたいのですが、さりとてその全てを親に合わせないと（我々の場合、ウチの親なんですけどね…）いけないんでしょうか。結婚出来るのだから、後はこだわっていても仕方ないのかもしれませんね。でもこれではお相手も不安になろうというもんです。私も守ってあげたいんですが、完全に私一人で振りまわっているというのが親の印象のようです。 家と家とでは当然考え方も価値観も違いますし、だからこそ「結婚＝家と家との結びつき」というのであれば、親同士キチンと話し合って欲しいのですが、「何だか向こうとは歩調が合わない」といって話し合おうとはしてくれません。何だか本人達とは別のところで、話がどんどん複雑になっていっているというか。もう時の流れに身を任せるしかないんでしょうか。でも我々の中にあるしこりをどう解消したもんでしょうか。 私の周りではこれほど色々なことにこだわられる例は聞いたことがなく、まして自分の家側のことなので、初めてのことでもあり、正直自分でもどうしてよいのか判りません。それとは別に現実的な面も二人で片付けなければならないのですし… 今まで育てて頂いた事も、今後のお付き合いも勿論ありますので、私としては皆で和気藹々としたいのです。その中で少々の事は許してもらえるか…とも思いましたが、それはやはり甘かったです。ちょっと悲観的な気持ちになっています。 ご返答ありがとうございました。
- spiko14
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まずは、ご婚約おめでとうございます。 質問を読んで、 「はぁ！？世間体より仕事の方が大切でしょ」って強く思いました。引越だけでも大変な作業ですよ。休みだけではできず、平日から少しずつ準備していてもやっぱり２週間以上はかかりましたからね。仕事が多忙なときにそんなことするのは非常に大変だと思います。 ＞式で世の中の皆さんに認められて初めて入籍し、婚姻関係となれるそうで、結婚式もそういうイベントなのだそうです そういう考えが本当に世の中まかり通っているのだとしたら、式を挙げない人たちはどうなってしまうのでしょうか？経済的に無理な人とかいっぱいいます。そういう人たちを差別するような発言に思えて仕方ありません。 質問者さんの考えはおかしくありません。 昔はともかく、今は多様な考え方が認められています。 私たちも来週入籍ですが、新居へは昨年の暮れに引っ越しています。理由は今の時期、相手の仕事が多忙だからです。そして経済的に親にも頼れず自分たちで費用を捻出しなくてはいけないので、式は今秋に予定しています。 また、相手の仕事は休みをそうそう取れない会社なので、新婚旅行に至っては、今年中に行けるかどうかわかりません。 私たちはすべて、生活の基盤が仕事にありきなので、結婚の予定はすべてそれに合わせる形を取ってます。生活できなかったら意味がないじゃないですか？ 私なら、親の目の届かない遠隔地なら、さっさと同棲しちゃいますね（っていうかしていた）。近くの場合はうーん・・・彼女の荷物（大きめのモノとか、今着ない夏物の服とか）だけ新居にさっさと運んでしまうとか・・・。 他の回答者さんもおっしゃっていますが、入籍の手続き自体はすぐできます。問題は引越だろうと思いますので、どうしても折り合いがつかなければ、荷物だけ先に「同居」させてしまうことでしょうね・・・。そうすれば、式の時の負担が少しは軽減されると思いますが。 しかし・・・自分が結婚に直面して思うのは、転居と入籍と式をまとめてやると、精神的に辛いだろうなと思うのです。しかも仕事も同時進行となるとますます・・・。マリッジブルーが多いのは、実はこのせいじゃないかと思います。無駄なケンカを引き起こすような古い世間体とかは、早くなくなればいいのにと思いますね。 自分たちは、余裕をもって、やらなければならないことをひとつひとつ消化しているので、ケンカはありませんし、精神的にも余裕があります。本当は、結婚って共同作業なのですから、もっと自由に、もっと余裕を与えてあげるべきなんですよね。 ちなみに、私たちは、昔のやり方とは全く異なる手順で共同作業を行っていますが、今のところ、両家でも、友人知人間でも、会社でも、反対意見はありませんよ。 大変でしょうが、頑張ってください。 長文失礼いたしました。
補足
皆様ご回答が遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。そして沢山のご回答、本当にありがとうございます。 結婚にあたって、当人同士で「親に迷惑はかけないようにしよう」と決め、転居～家財道具費～挙式代の全てを自分達でまかないます。従って親は一切負担を負いません。 私が一番困っているのはこのポイントで、別に「カネを出さないなら口も出さないでくれ」なんて無神経なことを言うつもりは毛頭ありませんし、今まで育てて頂いた恩義も勿論分かってはおりますが、もういい歳ですし、独立して家庭を持とうとしているのですから、もう少し包括的・大局的視点から見ていて欲しいのです。二人とも世間体とかは一切気にしない（むしろ、そのようなことを気にしても始まらない位の感覚です）タチなので、そのようなことまで細々と指摘されても、イチイチその全てを守れるはずも無く、また既に結納して両家が二人の結婚を認めている以上、仮に同居までは許されなくても、何で入籍もダメなのかが理解出来ません。確かに式ってそういう位置づけなのかもしれませんが、だからといって周りの第三者が反対しても結婚しますし、大切な両親や友達が来ない中で、式を挙げてもそれは「認められる」という性質のものではありませんよね。 実は式も当方の家の都合で日程を変更してもらった経緯があり、私としては非常に気が引けるのと、その分当人達の都合や希望を考えてはもらえないのかな、と思います。 確かに回答して頂いた方の仰るように、その場にいる方々の考えや価値観でルールを決めるのですが、新婦側の親御さんが何も口出ししない方々なので、ウチとしてもそこまで細々口出ししてはいけないのでは…という気もします。二人共それなりに協力してやっているのですから、若干の不調法は多めに見てはもらえないものでしょうか。私は甘えているんでしょうか？
- kuro841
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補足
大変ご丁寧なご回答、本当にありがとうございます。 つい先日ですが、ついに両家の両親の間で衝突が生じてしまいました。電話口のことであり、その場は穏便に済んでいたようなのですが、ウチの親も勿論、先方も電話後から大変な剣幕だったらしく、私の婚約者は必死に私の親をかばってくれたようですが、「一体何を考えているのか、よく判らない」「彼の気持ちが分からなくなったし、このままでは嫁に出せない」ということらしいのです。 彼女から話を聞いた私は、とりあえず「後日自分が親御さん（特に彼女のお父さん）と話をさせて頂く」と言うことを伝えましたが、親が絡んでからというもの、とかく事が順調に運びません。本人達の気持ちとは別のところでドンドン話がこじれてしまい、何だかワケが分からなくなりました。 両家とも結婚自体には賛成なのに、本人達はまじめにお付き合いをしているのに、本人達とは別に価値観の違いや感じ方でこんなに話がおかしくなってしまうなんて…とつい悲観的になった次第です（親には勘当と言われる有様）。 金八先生みたいな事を言うつもりはありませんが、誰だって「結婚できれば誰でもいい」みたいなお付き合いはしませんよね？親の気持ちは分かりますが、特に形式的なことや世間体みたいなことを頑なに考えていても仕方ないのでは…とも思うのです。顔合わせや結納の場で、ウチの考え方を明確に伝えていない以上、娘を託す側である先方が不安を膨らませるのも無理はないと思います。 やはり強行突破するしかないんですかね？でも自分はもうだめだと思うところまでは両家が円満に繋がるよう頑張りたい、頑張らねばと思います。 何だか支離滅裂なお返事ですみません。ありがとうございました。