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僕は間違っているんですか・・・？
こんばんは、質問させていただきます。 僕にはバイトで知り合い、付き合ってちょうど1年の彼女がいるのですが、最近どうも僕の言動にイラつくことが多くなったと感じます。 特に、彼女が体調を崩したときに言う、僕の心配の仕方が気に入らないんだろうと推測します。 つい最近も、風邪を引いたときに「大丈夫？バイト代わってあげるよ」と言ったら、「大丈夫だから余計な心配しないで」とちょっと怒ったような口調で返してきました。 さらに昨日も、彼女が精神的に参っていて胃潰瘍になったと聞いて心配になり「大丈夫か？」「辛かったらシフト代わってあげるよ」と言って励ましてあげたのですが、 「心配だけされるのは好きじゃない。そーゆうのが一番大っ嫌い！」 と言ってとうとう完全に怒ってしまいました。 そこで質問ですが、「心配だけされるのは好きじゃない。そーゆうのが一番大っ嫌い！」と彼女に言われてしまった僕ですが、昨日僕はなんと言ったら正解だったのでしょうか・・・？ 僕の今までの心配の仕方は間違っていたのでしょうか・・・？ バカバカしいかも分かりませんが、真剣に悩んでいます。 何か思ったことがあればよろしくお願いします。
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- lee-miranda3
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- ribura
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う～ん、色んな可能性があると思うのですが・・・ ＞「心配だけされるのは好きじゃない。そーゆうのが一番大っ嫌い！」 この「心配だけ」の「だけ」の部分が重要なんではないですかねー？ 「だけ」って事は、それ以外のプラスαの何かが肝心なんだって事でしょう？ 「それだけで物事を済ませないで！」って事ですよね。本質は別にあるというか・・・。 こういう事に近いのかな？と思ったのは、例えば 彼女が幼い頃から大事にしている物があって、それを無くしてしまう。幸い現在でも市販されている物なのであなたは「同じ物を買ってあげるよ」と言う。彼女「あなたは何もわかっていない！」と怒る。。。 そういうことじゃないんだ！って事ですよね。 品物だけ同じものがあったって何もならない、無くしたその現物にしかない「意味」があったのだから、と。 上手く説明できなくてもどかしいのですが、あなたの注視している点が彼女の感じる本質とズレている、体調の事だけではなく、日々の行動の中の随所にそれがあると彼女は感じているのではないかと、そんな風に感じるのですが如何でしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 いえいえ、おっしゃりたいことはよく分かりました。 「私はそんなこと言ってほしいんじゃない！」という声が聞こえてきます。 僕の日々の行動に彼女は疑問を感じていて、それが溜まりに溜まった結果がこうなってしまったんですね・・・。 よくよく今までのことを振り返って考えてみます。 ありがとうございました。
- carrihappy
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なんであなたが反省する必要があるのか。。 心配して、優しい言葉をかけただけ。 でもあなたの優しさが彼女をただ単に わがままにしただけなんだと思います。 いつも優しいあなただから、だんだん それが当たり前になってきて 甘えれるというかわがまま言える相手に あたってるだけなんだと思います。 女って強い相手には弱くなり 弱い相手には強くでるんです。 なのであなたがいつも気を使いすぎて 彼女のご機嫌をとる事ばっかりしてるから そういう風に付け上がってしまっただけですね。。 言葉自体はあなたが悪い事言ったかな～？って 考える事じゃないです。 そこで自分が悪いと考えるから駄目なんだと思います。 彼女が普通言い過ぎたかな？って反省しなくては いけません。 ＞「心配だけされるのは好きじゃない。そーゆうのが一番大っ嫌い！」 って。。 心配しなくて何せーちゅうんじゃい！って感じです。 胃潰瘍治せる訳じゃないし 調子に乗るなって私なら言ってます。 たまには強気に出てみたら？ こっちが心配して言ってるのに なんでそんな怒られないといけないだよ！って ちょっとは彼女反省すると思いますよ 好きなら！ 今のままあなたが反省してたら駄目だと思いますよ～
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞いつも優しいあなただから、だんだんそれが当たり前になってきて甘えれるというかわがまま言える相手にあたってるだけなんだと思います。 実は以前にも「なぜこんなひどいことを言われなくてはならないのか・・・」というような出来事があり、そのとき相談した親しい先輩に、同じことを言われました。 強気に出ようとするのですが、「嫌われたくないな」と思ってしまう自分が嫌で仕方ありません・・・。 ＞好きなら！今のままあなたが反省してたら駄目だと思いますよ～ 本当の付き合いをしていないのかもしれないですね。僕も引いてばっかりで、今まで自分の意見を言わなかったからこのような結果になってしまったと思います。 参考になりました、ありがとうございました。
- penguin1979
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pipi84さんこんばんわ ＞僕の今までの心配の仕方は間違っていたのでしょうか・・・？ とおっしゃりますので、pipi84さんの過去の質問を見てみましたところ、pipi84さんは非常に彼女を大切にする方なのだという事が良くわかりました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1413595 しかし、pipi84さんの彼女を大切にする接し方が良くない方向に向かってしまっていますので、少し接し方を変えたほうが良いと思います。 例えば、古典的な男の魅力の方向性ですね。 仕事に打ち込むとか、将来やりたい事に向かってがんばるとかです。(あくまでも例えです) 女性が男性に何を求めるかは人それぞれです。pipi84さんの接し方である大切にする接し方を、彼女が魅力に思うか否かは彼女の嗜好の問題で、pipi84さんの問題ではありません。 彼女の嗜好に合わせて接し方を変えてあげるのが本当の優しさじゃないでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 僕の昔の質問を探してまで考えてくださり、ありがとうございます。 やはり、よくない方向に行っていますか・・・。 ＞仕事に打ち込むとか、将来やりたい事に向かってがんばるとかです。 確かに、彼女は男性を好きになることは滅多にない人ですが、仕事のできる男性は非常に好みます。 自分の夢に向かって生きている人は確かに素晴らしいですよね。 最近「向こうはこんな僕のどこが好きなんだろう」と考える時間が増えてきました・・・ ありがとうございました。
- excelmania
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精神的に参っていてイライラするから、あなたの言葉にも素直になれない、と言うのもありそうですね。 精神的に参ってる時って、何事にも余裕がなくなって相手を思いやれなくなったりしますよね。 あなたの彼女も今ちょうどそういう感じなのでは、と言う印象を受けました。 で、何か困難にぶち当たった時、心配してあれこれ世話を焼いてもらうのが嬉しい時もありますが、 何かあった時にはすぐに手を差し伸べられる位置に立って見守るのも 一つの心配の仕方、力になる方法だと思うのですがどうでしょうか？ 特に、「バイト代わろうか？」と言う言葉は人によっては嬉しくないかもしれません。 同じバイト内で付き合ってるからこそ、そのバイトの場にプライベートを持ち込みたくない、 そう考える人もいるでしょうし、彼女がバイトをどうするかは、彼女自身の問題で あなたが先回りして考えなくても良いことだと思います。 彼女から「シフト代わってもらっていいかな？」と頼まれてから考えてはどうでしょう？ あなたと彼女は付き合っているとは言え別々の人間、彼女自身の意見をまず待ってみては？ 具体的に何と言えば良いかですが、「大丈夫か？」はいいとして、 「何かして欲しいことがあったら言って」とか、「無理するなよ」と声をかけて、 後は近くで見守る、と言うスタンスでいいのではないでしょうか。 彼女のために具体的に何かしてあげるのだけが、彼女を助けることではないと思うのです。 何もせずに傍にいて見守り必要な時に駆けつけるのも、十分彼女を助けることになると思います。 本人が自分の足で立ち、それをそばで見守る、立てなかった時に手を伸ばす、と言う風にして、 最初から彼女を支えようとしたり、手を伸ばしたりするのは止めてみるのも一つの方法では。 ご質問者様の心配の仕方が悪い、と言うのではなく、 単に今回、彼女にちょっと合わなかったのではないかな、と私は感じました。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞すぐに手を差し伸べられる位置に立って見守るのも一つの心配の仕方、力になる方法 とても参考になりました。 あまりかまっていても相手にとっては邪魔なだけかもしれません。 何か助けを求めてきたらそれに応えることも覚えます。 ＞本人が自分の足で立ち、それをそばで見守る、立てなかった時に手を伸ばす、と言う風にして、最初から彼女を支えようとしたり、手を伸ばしたりするのは止めてみるのも一つの方法 とても分かりやすい表現です。 支えるということですね。参考になります。 ありがとうございました。
勝手な想像ですが、彼女は「大丈夫？」ときかれたり、バイトを代わってもらったりすることを望んでいるのではなく、話をきいてもらいたいんじゃないでしょうか。 精神的に参っているということはなにか悩みがあるのでしょうし、風邪をひいたのだって、たとえば何か事情があって、寒いところにいなければならなかったのかもしれません。彼女はその悩みや愚痴をきいてほしかったのではないでしょうか。 女の人は基本的におしゃべりで、人に話をきいてもらいたいという気持ちがあるようです。男の人はあまり無意味なおしゃべりはしないようで、悩みを相談されるとそれに対する答えを出さなきゃいけない気になるそうですが、女の人はべつに答えは求めていません。ただ、話を聞いてもらいたいだけなんです。 あなたはだまって彼女の話をきいてあげていますか？
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに「何か困っているな」と自分が感じるとすぐ「～しようか？」などと言ってしまっていました。 ＞女の人はただ話を聞いてもらいたいだけ 勉強になりました。 これからはよく話を聞いてあげたいと思います。 ありがとうございました。
- yoshi-yoko
- ベストアンサー率28% (19/67)
３０代既婚女性です。あなたの言った言葉は決して間違ってはいないと私は思います。ただ彼女が言った言葉から推測するにあなたは彼女のことが大好きでいつも気にかけて心配はしているけれど、その愛情表現が彼女には苦痛なのかもしれません。言い方悪いと同情してつきあってるの？本当に私のこと好きなの？一体どこが好きなの？って・・・年齢重ねるとあなたのような人はとても良い人だと私は思います。だけど付き合っているときはストレートに愛情表現してほしいし、心配ばかりされては、重荷になっているのではないか？とか彼女なりになにか悩んでいるような気がします。自分より上の立場で話されているような気がして苦痛なっているのかもしれません。それは彼女でないとわかりません。あなたはなにも悪いことはおっしゃってないので、あなたの気持ちと、悩んでいる気持ちを話した上で、彼女の気持ちを少し聞いてみるべきではないでしょうか？参考になるかわかりませんが、気持ちが通じると良いですね
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞心配ばかりされては、重荷になっているのではないか？とか彼女なりになにか悩んでいるような気がします。 上記したやりとりの前に実は「みんなに迷惑かけて申し訳ない・・・」と言ってました。 責任感が強い彼女ですので、心配されることは苦痛で仕方がなかったのではないかと思い、反省しています・・・。 何も言わず、態度だけで示すほうが、彼女の為なのかもしれません。 ありがとうございました。
- tomotomoyuuko
- ベストアンサー率21% (3/14)
こんばんは。 自分が思うに・・・ 貴方が大丈夫のあとに言うバイト代わってあげるよとか。 辛かったらシフト代わってあげるよと言う言葉がいけないんじゃないかな。このような言葉は取りようによっては、貴方が優位に立っているように彼女に伝わるんじゃないかな。（貴方が恩を売っているように） かける言葉と同時に心配をしめす行動が欲しかったんじゃないかな。 昨日だったら 「大丈夫か今日はゆっくり休めよ俺もバイト休んでお前のそばにいるから」とかね。 彼女がバイト出る気満々だったら 「辛かったら言えよ俺がフォローするからさ！」とかね。 言葉よりも行動だね。ネットで胃潰瘍について調べて休みの日に、いい病院に連れていくとかね。
お礼
＞かける言葉と同時に心配をしめす行動が欲しかったんじゃないかな 彼女が行動に示してほしいと思っていることは分かりました。 行動にあらわすことは難しいですね・・・ ＞言葉よりも行動だね その通りだと思います。口先だけの人にはなりたくありません。 心配するなら態度で示せ！ そう言いたかったのではないかと今思います。 ありがとうございました。
- finneganswake
- ベストアンサー率23% (194/809)
いやー、大変だね。 でも心配以外することなんかないものなぁ。彼女はあなたに黙って見ていて欲しいってことなのかな。 あまりベタベタしたくないだけかも知れない。そういう人はたしかにいるよ。 間違ってる、間違ってないの話ではないと思うな。 たとえば、自分がメールを出して、彼女が返事をくれるのと逆では結構な時間差がない？あなたはすぐに返事を出すでしょう、おそらく。（出さないかも知れないけど。） 恋人でもそういう感覚の差って結構、大きいと思う。それを楽しめるかどうかにかかってるんじゃないかしら。
お礼
お返事ありがとうございます。 確かに彼女はあまりベタベタするのは好きなタイプではありません・・・。 しばらくは黙って見守るほうがいいのかもしれませんね。 ありがとうございました。
- coco2006
- ベストアンサー率19% (56/288)
心配の仕方は間違っていないと思いますが…、付き合って１年という部分が引っかかりました。 つまりある程度付き合って、彼女さんは貴方がどういう人間かある程度見極めたと思います。 文章やエピソードを読んで感じたのですが、貴方は気の優しいおっとりした、悪く言えば優柔不断なタイプではありませんか？ 口先だけ耳辺りの良い言葉を言って、実際は行動を伴わないことが多いのでは？と思います。 彼女さんは「代わる気もないくせに、また口ばっか代わる代わるって言って…」と考えて怒ったように感じます。 貴方の問題は視野が狭いことです。 本当なら、今回の事件が起きたときに、彼女との付き合い方や、彼女がなぜ怒ったか？今まで不満があったんじゃないか？というコトに思い至るべきなんです。 それをしないで「俺の言葉は正しかったはずだけどなぁ…皆に判断してもらおう」と思いつくその考えの幼さや、視野の狭さが問題なんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、確かに僕は優柔不断であると自分でも思います。 「代わる気もないくせに」ですか・・・ 実際2、3度自分から代わってあげたのでそうは思っていないと信じたいです。 ＞彼女との付き合い方や、彼女がなぜ怒ったか？今まで不満があったん じゃないか？というコトに思い至るべきなんです。 はい、当然今までの自分の行い、接し方を見直した上で質問させていただいています。しかし、なぜあんなことを言われなくてはいけないのか分からないのです。 ＞その考えの幼さや、視野の狭さが問題なんですよ この掲示板に書くまで自分なりに考え抜きました。皆に判断してもらおうとは思っていません。ただ、参考意見として多くの方々から考えを頂けたら、何か分かってくるかもしれないと思い、質問させていただきました。 最終的に結論を出すのは自分ということは重々承知しています。あくまで手段として皆様にお聞きしているだけですm(__)m ＞行動を供にしていないことが多いのでは？ 確かにそうかもしれません。このことが原因の一つかと自分でも思います。 ありがとうございました。
お礼
お返事ありがとうございます。 やはり正しくないですか。 抱きしめる・・・ それも一つの手かもしれません。 ありがとうございました。