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心を切り裂く妻からのメールに悩み（実文付）長文です。
当方結婚3年目の30歳商社勤務、28歳の妻はアルバイト。子供はいません。 悩みは妻が一人で家にいる時の酒乱メールです。 ●会議や商談などで妻からの電話やメール（世間話）にを放置するとそのときのメールが・・ 妻 「私から電話して繋がるとき本当にないよね。いつもいつもさー、ありえない。 最近私がメールや電話しないとリアクションないしさぁ。。どうなってんの？私のこと嫌いならそう言えば。」 ●2泊の出張で本社に戻りレポートを提出してからお土産付きで帰るよと私から妻にメールを入れると・・ 妻 「お土産買ってきたんだから、遅くなっても我慢してみたいな文面がムカつく。そのための土産なんていらない。アンタは最近、何で私が怒っているのか分かっていないでしょ。それで自分が被害者面、被害妄想」 ●妻も知っている女性部下の悩みの相談で居酒屋に行くと電話を入れると。。 妻 「アンタは私のこと嫌いなんでしょ。部下の相談で居酒屋に行くんだからね。私なんか話し合う価値の無い下等な人間なわけね。 都合のいい家政婦だ。そうならはっきりいいなよ。ほんとにムカつく。もうやって行けない、離婚する。 考え方が違えばしょうがないもんね。ホントムカつく！お金作って出て行く、死にたい」 ●取引先に外出する時に会社に携帯を忘れて、帰社後に携帯を見ると。。。 妻 「ほんとムカついた。別れたいならそう言えばいいじゃん。もう離婚だね。」 抜粋したのはこの2ヶ月間のメールです。 結婚した1年後あたりからこの調子です。 正直離婚を検討しています。 子供が欲しいのですが、もし子供が出来たとすると どんな言葉を子供に浴びせるか分かりません。。 何度か話し合いましたが、一向に良くなる気配がありません。 どういう方向で話し合えば丸く収まるでしょうか？ 最後までお読み頂き有難うございました。
- ardbeg_van
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- その他(結婚)
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- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
私も奥様は寂しくて、かまってチャン、になってると思う ストーカーと同じで満たされないと知ればエスカレートするでしょう その上、被害妄想も入ってきていると思うので 少し変化したくらいでは気づきもしないと思います 普通の努力ではなく、明らかに変わったところを見せた方が良いと思う ショック療法です。 一気にメールや電話の回数を増やす ハッキリとウザイくらいにやってみて、一方的でも勝手にやる もちろん返事が欲しいと要求もして下さい。 セックスの回数も増やすだけ増やす 無理な場合、キスや抱きしめるといったスキンシップで良い 女性には効果があります。 チョコ・花・・・など奥様の好きな手ごろにコンビニで買えるものでも良いので 頻繁に回数多く、奥様へのお土産を買ってください。 全て、気にかけてるよ、頭は奥様でいっぱいだというアピールです 奥様が求めているのはマメな男 ホストになったくらいの気分で頑張る必要があります しかし、落ち着いたら、冷静に話し合えると思います 頑張ってみたけど、どうだったか？と 気持ちは同じで行動を変えただけだが、どうだったか？と 奥様は不信感でいっぱいですから、信頼回復が手始めだと思います。 私は夫の変化に気が付いてない自分に気が付いて反省した事があります。 奥様は、まだ、気づけていないと思うので 分かりやすくやってみる、という荒療治をオススメしたいと思いました。
- scon
- ベストアンサー率22% (77/342)
自分のことしか考えられない種類の人はいるものです。 今回は悲しいかな奥さんがその種類の人なのかもしれません。 その種類の人たちは、自分に都合のよい(ムカついた、文句を言える)状況ははっきりと覚えていますが、自分に対してしてもらった事については、感謝どころか覚えてさえいません。 診療内科はそれほど特殊な病院ではありません。 普通に利用されれば良いかと思います。 ただし、重篤な精神疾患でない限りは薬やカウンセリングで解決することは難しいと思います。(経験より) 二人で解決するための努力は必要かと思いますが、決断の時はやってくるものです。 大変でしたね。同情いたします。 子供がいないことが幸いだと思います。 自分の心に正直に問題を解決されることをお祈りいたします。
お礼
有難うございます。 正直私のほうが病んでたのかも。。 こんなことは人に話せませんから。。 自分の心に正直に話し合いをします！
- yuki2006
- ベストアンサー率55% (37/67)
今回の件は「どちらが悪い」ではなく２人の問題だと思いますよ。奥さんだけが悪いんじゃないし、旦那さんだけが悪いんじゃない。 どうか「２人の問題」に気付いてほしいです。でないと、憎み合って別れるだけの結果になると思います。 ●２人の根本的問題 ardbeg_vanさんは奥様を大切にしているし、分かり合いたいと思える心優しい男性です。奥様もそういう優しさ穏やかさに惹かれて結婚を決意したんだと思います。 けれど文章を読んで感じましたが、奥様とardbeg_vanさんは、根本的に心のヒダが違う人なんだと思いますよ。 たまにいるじゃない？「この人とは話しても分かり合えない」って感じる人。おそらく貴方たちはそういう２人なんです。言葉を尽くしても心の痛みを分かり合えない２人なんです。 その心のヒダの違いが奥様を追い詰めてしまったのでしょう。 旦那と表面的な言葉のやり取りは出来るものの、心の深い部分を感じ取ってくれない。 それが「＞アンタは最近、何で私が怒っているのか分かっていないでしょ。」「＞考え方が違えばしょうがないもんね。」という文になったんだと思いますよ(>_<) ●被害妄想と言う指摘について 「＞それで自分が被害者面、被害妄想」ともありますよね。 奥さんが泣きながら送ったメールを、傷つき顔で「＞メールは最悪の時が来たときのため採っておきます。」なんて言ってるんですもの。 二人の心は２本の川のように、決して混ざらない平行線なんだと思います…。 ●「死にたい」メールになぜ気付かない？ 「＞ホントムカつく！お金作って出て行く、死にたい」 このメールを読んで「ムカツク」ばかりに目が行くのはナゼでしょうか？ 彼女は「死にたい」くらいに思いつめているのです。最後に付け足したメッセージに気付きませんか？ ardbeg_vanさんは悪気なく、常にこういうメッセージに気付かず通り過ぎてきたのではないでしょうか…？ ●最後に 旦那さんは努力家で優しくマジメ。愛情深く大切にしてくれる。 でも分かり合えない。 こういう場合、奥さんの孤独は壮絶だと思いますよ。 「話し合い」が解決法にならないんですもの。旦那さんも話し合おうと頑張るのですが、やっぱり筋違いの内容になってしまう。 今回の問題が悪化した背景は、心の違いに気付きならがも、解決しようとしなかった奥さん。奥さんのメッセージを全て気付かずスルーした旦那さん。です。 解決策は離婚かもしれません。 でもどちらも悪くないんですよ。もともとが理解しあえない２人だったのですから。 でも…奥さんは心がボロボロになるまで頑張って離婚じゃ、可哀想だなって思います(>_<)もちろんardbeg_vanさんの苦しさも分かるんですけどね。 どうせ離婚するなら、その前に２人の違いに気付き、問題にぶつかってほしいと思います。 ●追加 あと、＃９さんの意見はもっともだと思います。 ＞思い切り土下座モードで本当に自分は理解できていない、だから何か悪いところがあれば言ってくれ、と頼んでみたことはありませんか？ この意見は、意外と効果があると思いますよ。
お礼
有難うございます。 私は休日の時は出来る限りのことをしてきたつもりです。 それを仕事のある平日も・・となると私のほうが精神的に壊れるかも知れません。 結局交わることのない川だったのでしょうか。。 確かに私以外に彼女を幸せに出来る男性がいるのではと何度か考えたことはあります。 そういった意味では妻は「お姫様体質」私は「王子様体質」なのでしょうか。
拝見しました。 奥様はご友人はいらっしゃらないのでしょうか？ご自身が社会経験がなくとも、働いているお友達に相談すれば、世間のサラリーマン像がわかるかと思ったのですが。。 あるいは、大変ぶしつけですが、セックスレスではないですか？奥様は欲求不満なのではないでしょうか？？？
お礼
有難うございます。 鋭い意見ですね。 彼女には友人はいません。結婚式にも一緒にやっていたバンドマン数名。 今では付き合いはないそうです。 強がりで友達がいなくてもいいと本人は開き直っていますが・・。 ですから私が友人と遊ぶ時でも（麻雀）でもキツイメールがきます。 2年振りの再会の飲みでも24時までに帰って来いですから。。。 さらにセックスレスです。 去年の6月からありません。 レアルマドリード戦へ一緒に観戦した時に 落ち着きの無い妻が全てのゴールシーンを見逃したことで不機嫌になり 「落ち着いて観戦しないからだ」とアドバイスをすると・・ 怒って激怒・・走ってスタンドから消えてしまいました。 もちろん追いかけましたが人込みの中で見失い。。 味の素スタジアム付近を人がいなくなるまで捜し・・ 最寄り駅も探し・・ 諦め一度帰宅すると・・・家で寝ていました。。。 その衝撃以来・・セックスレスです。 心が体についていかないようです。
- beree
- ベストアンサー率35% (70/195)
既にたくさんの回答が出ているようですが、私からも一言。 質問者様の質問と、たくさんの回答に寄せるお礼を読む限り（かなり一方的な見解ですが）、質問者様に非はないように思います。 このような状況になっている理由は２つではないでしょうか。 １つは、奥様は「寂しい」のではなく「質問者様しかいない」状態なのだということ。 ＞以前・・夢が持てないと言っていました。 ここに全てが集約されていると思います。 質問者様のいない時間（アルバイトはしているようですが）をどう消化して良いのかわからない、楽しみを見出せないのでは？ 加えて奥様はアルバイトもきっと片手間のお仕事でしょうし、情熱を注ぎ込めるお仕事でもないのでしょう。 家族の為とはいえ、自分の好きな職業に就き、生き生きと働いている質問者様が羨ましい、もっと言えば妬ましいほどに感じているのだと思います。 二つ目は奥様が正社員として働いたことがないため、働くことの厳しさをわかってらっしゃらないということ。 私も結婚前は大変忙しい仕事に就いていたため、携帯に出られないという状況、出張が終わったからといってまっすぐ直帰できない状況、部下のとのコミュニケーションの必要性もわかります。 しかし、それは体験したことのないものには想像はできても理解しがたいことなのではないかと思います。 私は身を持ってそういう「忙しさ」の状況がわかるので、主人の仕事の忙しさ（同業ではないですが）を理解することができます。 しかし結婚後、退職してからはちょっと想像力が欠如してしまって主人の大変さがわかりづらくなった気もします。 本題に戻りまして、やはりこれは奥様が何か生きがいをもった生活を取り戻せるかどうかにかかっていると思います。 質問者様は奥様の生きがい探しにまだ付き合うお気持ちはあるでしょうか。 週末毎に遊びには誘っていらっっしゃるようで、それはとても優しい旦那様だと思います（うちなんか休みは疲れて寝てることが多いですから） あれこれと彼女が情熱を傾けられそうなことを提案してみても、素直に聞く耳はもたないかもしれません。 すぐに何か見つかるとも限りません。 それでも彼女の支えになれそうですか。 そこまで我慢できない・・・ということであれば離婚を考える時期なのかもしれませんね。
お礼
有難うございます。 夢のことや社会経験のことはご指摘の通りかもしません。 ＞質問者様は奥様の生きがい探しにまだ付き合うお気持ちはあるでしょうか。 もちろんあります。今は休日のスノーボードです。 ライセンスを取るぞと意気込んでいますのでホッとしています。 ＞それでも彼女の支えになれそうですか。 なりたいです。ただ何度も言うようですが子供が出来てからが心配なのです。 私は家にいない。妻の愛は子供に向かいます。 それは問題ないのですが、言い方が悪いかも知れませんが歪んだ愛情ですと。。。 私も母から折檻を受けていたので、そのような思いは子供にさせたくはありません。 彼女についてですが現段階で彼女は母親になれる精神状態や資質ではないように思えます。 子供が出来たら変わると聞いたことがありますが 賭けはしたくはありません。
- boss301
- ベストアンサー率22% (103/448)
「それだけ寂しいのだ」と仰る奥さん擁護のご意見をいくつか拝見しましたが、明らかにそれは間違いです。理由はどうあれ結果的にこれだけ相談者さんに被害を与えているということ自体が問題なのです。「寂しいから」ということは理由になりません。それはどうしても奥さんの問題だということを認めたくないという偏った見解に過ぎません。 はっきりと言いますが奥さんは精神的に病んでいるとしか思えません。専門の医者にかかるなど対策をすることが先決です。これ以上行動がエスカレートすると 非常に危険だと思います。 残念ながら今は「話し合い」の段階ではないと思います。まずは病気を治療してからだと思います。
お礼
ありがとうございます。 いつもあのようなメールが来る度に タイトルどうり心が切り裂かれる気持ちになります。 何のために一生懸命働いているんだと。。 ただ私にも至らない点があるとご指摘を受けたことはもっともだと思います。 ですから最後の話し合いをするしてから そしてそれでも支離滅裂でしたら連れて行きます。 私自身まだ色々と話し合いたいことが沢山あるので。 やり足りません。 最悪の想定内として病院ですね。 最高なのはやはり仲睦まじく。。
- kodomonohi
- ベストアンサー率0% (0/7)
仕事中に頻繁に電話やメールがあるようですが、全てその場でとるなんて不可能ですよね？ しかも内容は世間話。 普通に考えたらできないことくらい分かりそうなものなのにそれを責める。 普通の精神状態ではありませんよね。 奥様、寂しい寂しいと連呼されているような感じですが、その寂しがり方が尋常ではないです。 しかも 「常に側にいてくれないとダメ」 「公務員は5時で終わる」 って辻褄合ってませんし。 （質問者様が公務員でも奥様から離れている時間はありますから。） じゃぁどうすれば奥様は満足するんでしょうか。 もはや、当事者同士の話し合いで解決できる問題ではないような気がします。 心療内科等に一緒に行ってみられてはいかがでしょうか。 （連れて行くのも大変だとは思いますが）
お礼
有難うございました。 やはり皆様の仰るように妻の精神状態はよろしくないみたいですね。 そこは敢えて考えないようにしていました。 どうしたら満足するのか？私も考えました。 彼女の満足が私の不満足でしたら・・決定的かも知れません。 今週末話し合って回答者様達へ報告致します。 そしてまた支離滅裂であるようでしたら 心療内科へ連れて行きます。 精神状態が落ち着いたら離婚を申し出るかも知れません。。
- walkingdic
- ベストアンサー率47% (4589/9644)
簡単にいいますと、 >アンタは最近、何で私が怒っているのか分かっていないでしょ。。 この言葉にすべてが集約されているように思いますよ。 多分何かありましたよ。ご質問者が心当たりを思い出せればよいのですが、もしかするとご質問者自身が気がつかないちょっとした言動が引き金になっている可能性もあります。（男性は発した言葉に裏があることはあまりないけど女性には必ず裏があったりして、更に女性は男性が話したことでも必ずその裏の意味とか、逆説的な意味を考えてしまう特長があります） もう一つの可能性としては、そういう理由ではなく、奥様が心の部分で助けを必要としていることがあるのにご質問者が気がついていないという場合ですね。 このどれかでしょう。 ある程度長いこと夫婦をやるとこのあたりの感触というのは多少はわかってくるし、女性も男性というものを理解してくれるようにはなるのですが、まだ男女における根本的なところでの意識の違いというか、認識のギャップに両方とも理解できていないと思います。 >どんな言葉を子供に浴びせるか分かりません。。 これは別問題でしょう。そんなことを言ったら奥様は激怒するでしょうね。 「あんたにそういう資格はない」って．．．． で、この状態がしばらく続いているようですが、ご質問者は思い切り下手に出てその理由を聞いたことはありますか？ 単に理由を聞いても女性は言いませんよ。思い切り土下座モードで本当に自分は理解できていない、だから何か悪いところがあれば言ってくれ、と頼んでみたことはありませんか？ もしそれをしていないのであれば直ぐにでもそれをすべきと思いますし、もし既にそうやっても口を開いてくれないというのであれば、、、、、既に根が深くなっているのか、、、あるいは奥様自身が心の問題で助けを求めているという場合なのか．．．．． ご質問者から見ると、単に自分を困らせる妻というイメージしかないと思いますが、逆にそれが奥様の怒りを買っています。夫婦で自分を愛しているのであれば、こうやってメッセージを送っているのに何故わかろうという努力をしないのかと。 全体のその後にお書きになったメールも全部そういう趣旨だと思いますよ。 離婚云々考える前に、まずはその問題と直面して見てください。どの道離婚という話になればその話を避けて通ることは出来ないのですから。
お礼
有難うございます。 ＞ご質問者は思い切り下手に出てその理由を聞いたことはありますか？ 下手に出て聞いたことはありませんが、 優しく聞いたり話し合ったりは私からしています。 以前・・夢が持てないと言っていました。 彼女は以前バンドマンで結婚を期に脱退しました。 外出の予定の無い休日などは本当にゴロゴロしているだけなので 私から無理矢理ドライブやキャンプ・・今は彼女も好きなスノーボードで気分転換させています。 ＞離婚云々考える前に、まずはその問題と直面して見てください。どの道離婚という話になればその話を避けて通ることは出来ないのですから。 胸にしみわたりました。
- Lcom3
- ベストアンサー率20% (5/25)
こんにちは、30代前半・結婚9年目の主婦です。 メールという一部分だけでは判断しづらいのですが、奥様は寂しいのではないかと感じました。 結婚して家庭に入ると、女性は社会から置いてきぼりにされたような気持ちになる場合があります。 私がそうでした。 結婚して見知らぬ土地に行き、周りは知らない人ばかり。 新しく知り合う人にとっては「○○さんの奥さん」でしか無い。 しばらくは「私には○○○○って名前があるのに!私って夫の付属物としか見てもらえないの？」 とストレスを感じていました。 おそらく結婚による環境の変化によるストレスもあいまって多少神経質になっていたと思います。 今では「なんでそこまでこだわったかな？」と、能天気に考えています。 奥様のメールの文面からは質問者さんに助けを求めているように受け取れました。 「もっと私にかまって」と。 サラリーマンとしては仕事と家庭の板ばさみで大変だと思います。 ですが、結婚当初からではなかったようですし、奥様がここまで追い詰められた一因は質問者さんにあると思われます。 「離婚も検討している」 と言う事はすでに奥様から心が離れている部分があるのですね。 おそらくその気持ちを敏感に感じておられるのではないでしょうか。 離婚しないのであれば、仕事をしつつ最大限奥様に時間を割く。（部下の‥‥しかも異性の相談にのるために居酒屋なんて問題外です） 他の方もおっしゃっていますが、愛している事を大げさに伝える。 病院に抵抗があるのであれば、カウンセリング中心の心療内科を探して無理やり連れて行く。 心の内を外に吐き出せれば少しは楽になると思います。 主婦の孤独‥‥と言うと「甘えてる」等、色々議論もあると思いますが、一旦そこにはまりこんでしまうと中々一人では抜け出せないものです。 そのぬかるみから引っ張り出すために今一度手を差し伸べてあげて欲しいな、と思います。 ある程度抜け出せたら、きっと奥様ご自身の力で復活できると思います。 がんばって下さいね。
お礼
主婦の孤独・・よく分かります。 ただ旦那の孤独も分かって欲しいのは我侭でしょうか？ 一家の大黒柱として稼ぐ。 妻子持ちの部下のためにも仕事を全うする。 世間で通用しないような新人を人生の先輩としてビジネスマンに変革させる。 たしかに主婦は狭い部屋に独り 旦那は広い部屋に独り そんな気がします。
奥さん、寂しそうですね。 >●会議や商談などで でも、これは困りますね。 >●2泊の出張で 寂しいんですよ。本当は、早く帰って来て、一緒に居て欲しいんだと思います。 >●妻も知っている女性部下 部下の世話を焼く暇があるなら、早く帰って来て、自分との時間を過ごして欲しいんだと思います。 私が奥さんの立場なら、部下の悩みが個人的なことなら、相談に乗って欲しくないです。（お仕事が関わってるなら仕方ないかもしれませんが。） 奥さんには、話し合いよりも、カウンセリングが必要な状況かもしれないです。 ardbeg_vanさんが夫婦関係に嫌気がさしてしまって、奥さんを支える気が無いなら、強引な離婚しかないのかもしれません。 どういう方向で話し合っても「こういう精神状態にされた上に、捨てられた」感は奥さんに、残ると思います。
お礼
お返事有難うございます。 妻は社員経験がないので 上司が部下に飯や飲みを奢るというのは理解出来ないそうです。 悩みの相談も社内でやれと・・。ふぅ。。 ＞どういう方向で話し合っても「こういう精神状態にされた上に、捨てられた」感は奥さんに、残ると思います。 想定外でした！たしかにそうですよね。
お礼
有難うございます。 驚きました、考えもしなかった荒療治です。 電話の回数や返事の催促、お菓子などお土産。。 やってみますね。 ただセックスレスなのは私のメンタルに原因がありますので キスも・・何故か分かりませんがキスをねだられすると心が拒絶しているようなのです。 胸が痛いというか・・。 なんででしょうかね、それなのに夫婦の仲は保ちたい。 情なのでしょうか・・私が病んでいるのでしょうか。。