友人に私がバージンであることをバラされてしまった

質問

以前、http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1846127で色々お世話になりましたMake-Inuです。
以前から男性を交えて食事をしてみたいと、友人にお願いをしていました。　昨晩その機会が出来、仕事が終わってから、私と友達・友達の職場男性二人の計４人で食事会をしました。
けど言ってみたものの、男性を交えて飲むのは慣れず、友人が私が話しやすいように場を盛り上げてくれていたんですが、いつの間にか盛上がってる友人達をよそにひたすらゴハンを食べ・飲んでいました。
飲み始めて１時間が過ぎた頃、男性Aが「Make-Inuさん、俺達と居るとそんなに退屈？」と聞いてきました。私はどう応えていいか分らずだまっていると・・・随分酔った別の男性が「あーあ、なんかシラけてきた。アンタなんなの！？ずーっとムスッとした顔で。こっちだって楽しんでもらおうって思ってるんだからさぁ！」と怒り口調。
すると酔った私の友人が「ゴメンね～、この子こういうの慣れてなくて～」とフォロー。
でもどうしていいか分らず、黙り込んでいた私に友人も腹を立てたようで「Make-Inuさぁ、何とかいいなよ。まったく・・・いつも一方的じゃん！アンタの都合でいつも振り回されてるこっちの身にもなってよ。私らはアンタみたいに時間に融通が利くフリーターじゃ無いんだよ～。だから３６でバージン空気が読めないんだよ！」と。
すると、男性二人は私がバージンであることにドン引きし、またそれをネタに思いっきり笑いものにされました。私はその場に居てもたってもいられず、支払いもせずそのまま店を飛び出し帰りました。

今まで自分の偏った思考、年齢の割りに幼い思考だった為、バチが当たったんだと思うようにしていますが気持ちの整理がつきません。事実、空気が読めなかった私が悪いんだしと思うんです。けど、どうしてもバラされた事が悲しくて。もう友人とは縁を切ったほがいいですよね。

回答No.1

noname#32772 · ベストアンサー

厳しいことを言います、すみません。

その食事会は貴方が誘われてではなく、頼んでのことだったんですよね。
それでご友人がセッティングをしてくれ、男性も呼んでくれた。
しかし、貴方は慣れていないので場を盛り上げるどころか
しらけさせてしまった。
我慢できなくて、ついご友人が暴言を吐いた。

これは貴方だけが悪いわけでは無いのですが、原因は貴方ですね…。
自分からセッティングを頼んでおいて、慣れていないからと
周囲に気を遣わずにムスッとする(この場合はひたすらお食事)、
これではご友人や男性陣が立腹するのはしかたありませんよ。
貴方はゲストでもなんでもない、むしろお願いしてのお食事会、
話にのろうとするのがマナーです。

バージンのことは言ってはならないことですが、そこまで
ご友人は追い詰められていたのでしょう。
ご自身では気づかれているかわかりませんが、一所懸命セッティングしたのに
ろくに楽しい顔さえせずに、知り合いの男性を怒らせてしまった、
被害者は貴方と言うよりそのご友人ではないでしょうか。
きっと、そのご友人は男性陣から少し距離を置かれると思いますよ。

＞もう友人とは縁を切ったほがいいですよね。
とのことですが、わたしもそう思います。
しかし、それは貴方が傷ついたからではなく、これ以上
そのご友人に迷惑をかけないよう、
そのご友人のために離れてあげる、離れてあげなければいけないと思います。

お礼

さっそくのご回答ありがとうございます。
＞その食事会は貴方が誘われてではなく、頼んでのことだったんですよね。＜はい、そうなんです。随分前に友人へ「クリスマスまでには彼氏が欲しい」とお願いをしていたんです。
＞ご友人は追い詰められていたのでしょう。＜そうですね。過去の私の事（投稿掲載あり）、また、友人と男性は年末間近で仕事が忙しく余裕が無い中、私の無表情に腹を立てたんだと思います。

＞貴方はゲストでもなんでもない、＜そうですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

ohirune_neko

前の質問からがんばってらしているようですね。その気持ちは良いことのように思えます^^

まず状況が見えないのでなんともいえませんが、お互いにまずい状況になってしまったのでしょう。
彼女ももう少し気遣えばよかったでしょうし、相手の男性も無神経に言葉を発してしまったことなのでしょう。
もちろんあなたももう少しがんばって、上手く話せばよかったのかもしれません。
なかなかこういうことは、「お互いのちょっとした心遣い」ができるかどうかで、良い方向にも悪い方向にも転がってしまうものに思えます。
今回はそれがほんの少し足りなかったのでしょう。

ただこれで滅入ったり、悲しみすぎることはないと思います。納得いかないのはわかりますが、次のチャンスを作りましょう。

問題あると思われるのは、皆さんおっしゃられるように相手側の男性でしょう。
お酒が入っていたとしても、初対面の人をバカにしたり冷やかすのでは、所詮その程度だと思います。それもけなせば相手が傷つくのは容易に想像できますし、またその経緯を考えればあなたが場慣れしていないのも理解できることかと思います。

ですのであなたも、その彼女も悪いわけではなく、相手の男性がババ抜きのババだったと言うだけです。
彼女もそういう場をわざわざ作ってくれると言うことですから、あなたに対して多少なりとも親身になっていることに思えます。
またお金の件は、そのトラブルとはまた別でしょう。
彼女の側でみれば、確かに不適切な発言はあったにしろ、場を作り相手の男性を口説いてつれてきたのでしょう。また飲み代金5000円を立て替えているものだと思えます。
そのメール内容で、あなたを気遣う文章は多少なりともありましたか？あるのなら「間が悪かった」と思い、お互いに気遣っていったほうが良いと思います。
逆にそのお金の件だけなら、相手も怒っているでしょうから、しばらく距離を置いたほうが良いでしょうね。

ともあれこれに懲りずに、またいろいろな方法で異性になれていきましょう。

そうですね・・・。
今度男性と場を一緒にするときは、最初に
「すみません、わたし人見知りするクチで・・・。楽しく皆さんとお話ししたいとは思うのですが、口下手ですのでその点で失礼になったらごめんなさい」と一言あると良いと思います。そう言っておけば周りの人も、「あぁ、この人は場なれしていないんだな。こちらから話しかけた方がいいのかな？」と思うでしょう。

話しかけられたら、それに対し感じたことを話し、また関連することを話し返してみると言う「言葉のキャッチボール」を楽しめばよいと思います。上手な相手なら、あなたが不慣れでも、十分楽しい会話になると思いますよ。

>理想の男性像があり、ちょっと夢想化的なところがあり、客観的に自分を見つめる様努力しようと～

これはタイヘン良いことだと思います。
自分や相手を客観的にみることは、その人～言うなれば人間を観察することになると思います。
これは異性同性問わず、鍛えておいて損はないと思いますよ。
‘人を見る目’を養えば、話すことも難しくなくなるでしょうし、うまく人とのコミュニケーションもとりやすいでしょう。

また男性も、そうたいしたものではありませんよ。
しょせん同じ人間です。泣き笑い怒り、気があったり合わなかったりも同じものです。
あなたにとって合う人を、これからも探してみてください。
‘運命の出会い’とまでは言いませんが、人口1億以上の半数は異性です。いろいろな出会いをして、良い相手をさがしてみてくださいね^-^

お礼

飲み代金を請求してきた女友達からのメール分には、「昨日の飲み代金5000円です。」と淡々とした口調でした。

自分が口下手なことを前提に話せば、場も和むと思うんですが、やはり周囲に気を使わせてしまうんです。　短大時代の合コンでも、当時の男子に「合コンって楽しむ為に来てるのに・・・楽しまなきゃ損だよ。」や「Make-Inuちゃん相づちばっかで何か無いの？俺達だって気を使って飲んで喋るのって、疲れるんだよ」と。　なので、大勢で交流をするのが億劫になっちゃんたんですよね。

＞人口1億以上の半数は異性です。いろいろな出会いをして、良い相手をさがしてみてくださいね^-^＜そうですね。心温まるコメントありがとうございました。

補足

相手の男性は初めすごく気を使ってくれていました。特に私に「Make-Inuさん、俺達と居るとそんなに退屈？」と聞いてきた男性Ａさんは、私の隣に座っており、「何飲む？」とか私のプライベートを尋ねてきたり、親切に料理をよそってくれていました。　なのでババでは無いとは思うんですね。　むしろＡさんには好感が持て、前回にも書き込みました、まさに私の理想の男性で好意をもってしまったのです。　あとで女友達に取り持ってもらおうと思っていたぐらいなんです。　ですが、そんな素敵な相手にどう接すればいいのか分らず・・・黙り込んでしまい・・・結果的にこうなりました。

回答No.8

uspega

こんにちは。以前のご質問も拝見していました。さて、今回のこと心中お察しします。

それにしても不思議ですね。バージンで、フリーター…というあなた自身がここ何週間か非常に拘っていることをもろ直球で口にする友人と、またそれを笑いものにする男性という、にわかには信じられない社会人。この一件があなたの心の中の拘りから生じたファンタジーでないことをお祈りします。

さて質問者さんとそのご友人との普段からのお付き合いがわかりませんが、その友人が普通の女性なら既に「もう(質問者さんとは）縁を切る」と決めた上での行動だったのかもしれませんね。彼女の中になにか鬱屈したものが溜まっていたような印象を受けます。

彼女がどうしてそんな場をセッティングしてくれたのかわかりませんが、普通の職場なら忙しい年末の時期に知り合いを二人も、しかも初対面の人との飲み会に連れてくるなんて、かなりの努力が必要だと想像はつきませんか？彼女にそのことについてお礼は述べましたか？あなたが今するべきことは、払えなかったお食事の代金を持ってお友達の元を訪ねることではないのですか？その前に、自分の気持ちの整理がどうこうなどといい、同情をひこうとここで質問することが、他人のことを考えられないあなたの「幼い思考」だとおっしゃるのでしょうか。

また、幼いということで言えば、バージンであることをお友達に告げるという行動が幼いです。そんなことは個人の秘め事です。処女だということなど、暗い部屋でじめじめと一人で悩み、いつかその日が来たら密かに幸せを味わえばよいのであって、どうにもならない問題をぺらぺらと他人に話すようではよってくる男性も寄り付かなくなりますよ。

でももう一つ言いたいのは、幼くたっていいじゃないですかってことです。確かに年相応じゃないかもしれないけど、今中学生くらいの思考のあなたが無理して36歳「っぽい」考え方の女になろうとしても歪みが生じます。まずは、自分が幼い思考であることを受け入れて、男性に対しても接していったらいいんじゃないですか？今中学生なら、周りが50、60になったころ、あなたは女ざかりですよ。それでいいじゃないんですか？
ご質問を読んでいても、黙ってないで「今までほとんど経験ないから緊張するんです」ってぼそっとつぶやいてでも言ってみたら、かわいげのある女なのにな、と思いました。

まずは、お友達に謝りに行ってください。

お礼

これはファンタジーではなく事実なんです。　女友達は車で１５分の距離に住んでおり、短大時代からの付き合い。　私と同じく独身ではありますが、機材メーカーで勤務しておりバリバリのキャリアウーマン。男性はその職場の営業さんでした。　私の勤め先がオフィス街の書店という事で、飲み会が始まったのは９時と遅かったものの、集合地点的には問題はありませんでした。

随分前にクリスマスまでに彼氏が欲しい～と言っていたんですが、日程が年末近くになり、忙しいのだろうと遠慮をしたんです。でも、女友達は、この日しか調整つかないから・・・と。　勿論ごめんね、ありがとうと言っていました。　

何故女友達が、私がバージンだと知っているのかは、短大時代にキス止まり以来、彼氏が居ないことを知っているからなんです。

今思うと、飲み会の席で「慣れてなくて・・」といえば、和やかな場が設けれたのだと思います。

＞お食事の代金を持ってお友達の元を訪ねることではないのですか？＜そうですね。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#25860

なんだかとてもチグハグな感じがしますね。
あなたも一応この会をセッティングした立場であるならただ食べて飲んでムスッーと退屈そうにしていたんじゃまずいですね。
これじゃあ当然みんな面白くないだろうし、いずれはこんな雰囲気になってしまうのはあたりまえ。こうした場をセッティングするならするでもっとよく研究でもして、豊富な話題と笑顔で場を盛り上げるぐらいの努力はすべきじゃないのかしら。

それが出来なかった、それは経験も日頃からの話題も足りないあなたにはしかたがないことかも知れませんが、それで済ませられるものでもない、やっぱりあなたの態度はちょっとマズいでしょうね。
でも、そんなあなたにカチンときてバージンの話を持ち出したあなたの友人の方も知性とマナーに欠けた底が浅い人ですね。

それに、飲み会だか合コンだか知りませんが、こんなデリカシーのない男性たちなら最初っから本当に楽しい会になるはずがないでしょう。
いくらあなたの場持ちが下手でも、それにお友達がアタマに来てしまったとしても、それならそれでどうして男性たちがうまくフォローしてくれないんですか。
こんな気まずい雰囲気になったときこそ、男性のフトコロの大きさが発揮されるシーン。そんなこともできないような男たちならこれ以上お付き合いする価値もないと思いますけれど。
だいいち、どうしてバージンじゃダメなんでしょうか。いいじゃないですか、幾つになろうがバージンだろうが経験があろうが、そんなこと、どっちでもいいことじゃないですか。
まあ、あなたを含めてみんなレベルが低くてとても変。類は類を持って集まるって言いますから、せめてあなただけでも、もっとよく勉強して、もう一段高いところでもっと気のきいた仲間をお作りになった方がいいかも。

お礼

類は類をもってあるまると言いますね。
部類は違うと思いますが、友人達とは”世界観”が違ったのだと思います。
＞もう一段高いところでもっと気のきいた仲間をお作りになった方がいいかも。＜そうですね。ご回答ありがとうございました。

補足

「Make-Inuさん、俺達と居るとそんなに退屈？」とはじめに言った男性Ａさんは、連れの男性が怒った際「おまえ、言いすぎなんだよ」とフォローしてくれました。
また、女友達が私に渇を入れ始めた時は、男性二人が「まぁまぁ、●●ちゃ～んここは穏便に。」と言ってくれホッとしたと思ったら、女友達が爆弾発言を捨て台詞にし、男性陣は「ええ・・・！？マジ？またまたぁ～冗談っしょ？」と言ってしばし沈黙。　後にネタに笑い飛ばしたのは、険悪な空気になったと気を使ったのか、私が”仮にバージンだったら”という設定で話をしていました。でも、事実”仮”ではなくバージンは真実で、友達・男性達の胸中を考えつつも、居てもたってもいられなかったのです。

回答No.6

boyonboyon

私はMake-Inuさんと一回り近くも年齢が下ですので、直接に恋愛観や結婚観についてのコメントはできませんが、気になったことについてだけコメントさせてください。

とりあえず、そんなことを物笑いのタネにするような男性とはお付合いしなくて正解だと思います。どう考えてもそこは「おいおい、そんなことココで言うことないだろ」というのが正常な反応ではないでしょうか？

また、これは私の見解ですが、結婚とかお付合いはそんなに急いでするものではないと思います。どんなに素晴らしい異性に出会って、スペイン人もビックリな恋愛をして、その果てに結婚したとしても、結婚後に待ち受けるのは「フツーの生活」です。結婚前と何ら変わらず、仕事に出かけ、三度の飯を食うのです（女性なら寿退社すればちょっと事情は変わってきますが）。昔のように、親が結婚相手を決めて、結婚したらどんなに辛くても共に白髪の生えるまで耐えて耐えて生活するという時代でもなし、まして、女性は結婚しなければ生活出来ないような時代でもなし、お膳立てされた環境でちょっとくっついた程度では、妥協の結婚になると私は思います。

　私の大学時代のサークルの先輩で、仲間内では異例の早さで結婚した方がいるのですが、その先輩はこう言ってました。
曰く「結婚する（相手をみつける）のに必要なものは一つだけ。これさえあれば、後は何も要らないよ。それは運だ。」と。

それと、投稿を拝見する限りでは、Make-Inuさんは見ず知らずの人とうち解けて話をしたりするのが苦手なのではないですか？　そうであれば、なにもわざわざ合コン形式の場でお相手を探すこともないと思います。
何かお好きなものはありませんか？　そして、それについてのコミュニティーなどを見つけられてはいかがですか？　その中でなら、楽しくお話しもできるのではないですか？　そして前述の通り、運が良ければその中からお相手が見つかるかもしれません。

お礼

運・・・ですか。その運とは、私がじっとしても訪れてくれるものじゃないんですネ。　
＞何かお好きなものはありませんか？　そして、それについてのコミュニティーなどを見つけられてはいかがですか？＜私の今ハマっているのは”恋するハニ●ミ”で放送していた関東圏スポットへ遊びに行くこと。行く相手はもっぱら妹で、その妹とも私の失言から仲違いになってしまいました。　今回をきっかけにアクティブにいこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

marimo-001

こんにちは。確かにわざわざMake-Inuさんがバージンである事を友人達の前で暴露する行動は良くないと思います。しかし、このやり取りを見る限りご友人が腹を立てた気持ちも判らなくもありません。
Make-Inuさんがそのご友人に誘われて無理矢理食事会に参加させられたのであればまだしも、Make-Inuさんの方からの立っての願いで実現させて貰った事なんですよね？
なのに、Make-Inuさんと来たら慣れていないと言う事を逃げ文句に全て友人任せ。その場に居た男性も一生懸命盛り上げようとしていたでしょうに、よりにもよってMake-Inuさんはだんまりを決め込んでしまっていては、その場に居た方達もご友人も形無しでしょう。

取り敢えず、集団でのやり取りに不慣れな自覚があるなら合コン形式の飲み会への参加はされない方がストレスを溜めるきっかけにはならないかも知れませんね。
そのご友人との今後ですが、恐らく今回の事がきっかけで相手も気まずくなっていると思いますし、Make-Inuさんも問題の事件が忘れられないと思いますので、縁を切りたいと思うのであれば縁を切られるのも止む無しと言った所でしょう。

お礼

＞立っての願いで実現させて貰った事なんですよね？＜はい、そうなんです。随分前に友人へ「クリスマスまでには彼氏が欲しい」とお願いをしていたんです。で、過去の私の事（投稿掲載あり）、また、友人と男性は年末間近で仕事が忙しく余裕が無い中、私の無表情に腹を立てたんだと思います。
＞合コン形式の飲み会への参加はされない方がストレスを溜めるきっかけにはならないかも知れませんね。＜という事は、前回のほかの皆様からのコメントがあった様に、結婚紹介所で探すのが私にはベストなのかも知れませんね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

unagiggi

質問者様にも原因はあったと思いますが・・・
私の友人の男性で、いくら場が盛り下がっていたとしても、こんな発言する人はいないですね。
この男性達の器の小ささ、友人のデリカシーのなさ、
こんなに傷つけられたんだから縁を切ってもいい友達なのではないですか？
厳しい言い方をすれば、その場の４人全員が精神的な幼さを感じずにはいられません。

ただ、話しかけられても「無言」では、お相手も困ってしまうのは事実だと思いますよ。
おしゃべりするのが苦手でも、ニコニコして、「うんうん」と話を聞くとか。ちょっとでも興味があれば、自然にそうなると思うんですよね。男性として、だけでなく、新しく出会った人なら、女性男性問わずに、「相手のことを知りたい」って思いませんか？

もう、このことは忘れましょうよ！そしてその友人とももう会わない。
これがいいかと思いますよ。
早く傷を癒されて、立ち直ってくださいね。応援しています。

お礼

私はどうも男性との関わり方に偏った考えがあるのです。それは過去５回の投稿と、各々頂いた皆様からのコメントを見ていただくとお判りになると思います。
いざ、男性とコミュニケーションをとろうとしても、どうして良いか分らず・・。でも理想の男性像があり、、、ちょっと夢想化的なところがあり、客観的に自分を見つめる様努力しようと気持ち新たにし、今回が初めての試みだったんです。だから余計に悲しくて・・。

つい今友人から昨日の飲み代金5000円を支払うようにメールが来ました。私にすればバージンについては傷つけられたんだし、この上ダメージを与える友人の気持ちが分りません。
反対に私なら、傷つけてしまった申し訳なささから請求なんてできません。　縁を切る決心がつきました。代金は会って渡そうか、書留で送ろうかと検討中です。

応援ありがとうございます。

回答No.3

deeep

きっと、自分の中で答えが出ているのではないでしょうか。

あなたの友人・その友達がどうのこうのではなく
あなたと彼らは、合わない・温度差があると思います。

だから、縁を切った方が・・
でも、どこかで求めているところもある・・

３６歳でバージン　　ただそれだけのことです。
偏った思考　　　　　偏っていない人はいません。
幼い思考　　　　　　みんな幼いです。
バチが当たった　　　バチなんてありません。
空気が読めない　　　読めたからどうだと？

あなたには、あなたのリズムといったものがあります。
誰かがいいと言うものが、あなたにいいとは限りません。

あなたを責める人ではなく
あなたをあたたかく受け入れてくれる人と飲めば楽しいですよ。

そのためにも、あなたがあなたを受け入れないと。

お礼

で、つい今友人から昨日の飲み代金5000円を支払うようにメールが来ました。私にすればバージンについては傷つけられたんだし、この上ダメージを与える友人の気持ちが分りません。
反対に私なら、傷つけてしまった申し訳なささから請求なんてできません。　
＞きっと、自分の中で答えが出ているのではないでしょうか。＜はい。今貰ったメールで決心がつきました。
飲み代金は会って渡そうか、書留で送ろうかと検討中です。

＞あなたをあたたかく受け入れてくれる人と飲めば楽しいですよ。＜
心温まるお言葉ありがとうございました。

回答No.2

noname#17199

こんにちは。

酷い扱いを受けられましたね<(_ _)>胸中お察しします。
信じられないくらい非常識な男性とご友人ですね。
その男性もいくら酔っていたとはいえ、もう少し言い方があったんじゃないかと思います。
ましてや男性が女性に対してこんな失礼な事を言うなんて、どうせロクな男性じゃありませんよ！
そして失礼ですがご友人も類は友を呼ぶというように、その男性と同じ非常識人間です。
バカ女にはバカ男が付くものです(^_^;)。
ですからバカどもの言う事など気になさらず(バカバカ失礼)、すぐにでもご友人を縁を切った方が良いかと思います。
36でバージンで何がいけませんか？
清楚な女性だといいう証ではありませんか。
それをバカにする人間は、どうせロクでもない人間に決まっています。

でも、やはり飲み会というのもありますし、無表情でなくても笑って頷くだけでもだいぶ違うと思いますよ(*^^)v

元気出して下さいね！

お礼

過去の私の事（投稿掲載あり）、また、友人と男性は年末間近で仕事が忙しく余裕が無い中、私の無表情に腹を立てたんだと思います。

初対面の私にそこまで言う男性の気持ちがわかりません。

で、つい今友人から昨日の飲み代金5000円を支払うようにメールが来ました。私にすればバージンについては傷つけられたんだし、この上ダメージを与える友人の気持ちが分りません。
反対に私なら、傷つけてしまった申し訳なささから請求なんてできません。　会って渡そうか、書留で送ろうかと検討中です。　

＞元気出して下さいね！＜はい。ご回答ありがとうございました。