妊娠中の夫の浮気

質問

妊娠７ヶ月の３３歳です。夫は２７歳です。
妊娠初期に約２ヶ月、仕事の都合で離れて暮らしていました。その間に夫が２０歳の女性と関係していたことがわかりました。私が戻ると同時に別れたようですが、夫はまだその女性のことを気にしているようです。
夫が友人に相談したメールの内容を見てしまいました。
夫は、私のことを一番愛している、彼女を幸せにすることができないのが苦しい、クリスマスや新年も彼女と一緒にいてあげられない、彼女に自分のことを忘れてくれと言う勇気が無い、彼女の愛情をなくしてもかまわないが彼女をなクスコとは耐えられない、など。
こんな身勝手なこと、私はもちろん相手の女性も傷つけるだけですよね。そう言ってなじってやりたいけど、今ことを表ざたにして騒いで問題が大きくなることが怖いのです。
夫は私がこの事実を知っているということを知りません。
別れたことは別れて過去のことになったんだし、夫の中で心の処理ができるまで時間がかかるのだろうと思い、そっとしておいて回復するのを待とう、そして夫が彼女のことを忘れたら私もこのことすべてを忘れるように努力しようと思っていました。
でも、昨日もまた友人に同じような相談の内容のメールを送ってました。もう２ヶ月も経つのに、まだ気持ちは変わらないのかとショックです。
夫に私がすべてを知っていることを伝えて、全面的に話し合ったほうがいいのか、それともいま少し待ったほうがいいのか悩んでいます。
夫を愛していますし、子供も３ヵ月後には生まれてきます。今、解決しておかないと、結局もっと悪い結果になるかもしれないと思いながら、どうしていいかわかりません。

回答No.5

aosawagani · ベストアンサー

３２歳妻子もちです。

あなたはいい奥さんですよ。そのような感情のコントロールや態度が取れるなら、あなた達家族は大丈夫だと思います。

家族など所詮は女性次第だったりしますから。

妻が妊娠中の男の浮気心はよく分かります。

妻が妊娠して母になると、男は恋人を失った気分になります。妻が母に代わる訳ですから。

そんな時にはまだ女性との恋愛やトキメキを味わいたいもの。勿論、SEXもです。

まだ、あなたの夫は父親になりきれていないだけです。まだ男でいたいと踏ん張っているんですよ。

気持ちはよく分かります。ただあなたの夫の感じから、今は恋愛の余韻に浸ってロマンティックな事言っていますが、浮気相手と妻や子供とでは比べる事すら無意味です。

はっきり言って、彼があなたや子供を捨てる事は無いでしょう。ましてや浮気を知っても家庭を壊さないように我慢していられる良妻賢母な妻を捨てる男はいません。常識です。

妊娠中の不安定な時期に大きな心でいられるあなたですから、きっとうまく行くと思います。

では、どう対処すればあなたの夫は浮気を辞めるか・・・・どの道、辞めると思いますけど、だらだら付き合われてもあなたは辛いだけですので、やはり夫に言った方がいいかもしれません。

しかし、感情的になるかも知れませんし、言い方によってはもつれてしまうかもしれません。

そこで私のお勧めはイソップ物語の『太陽と北風』作戦です。

旅人のコートを脱がせる勝負を太陽と北風がして、北風が風で脱がそうとしたら旅人は余計にコートを着込んでしまい、太陽が暖かく日差しを向けたら旅人は自分からコートを脱いだ話です。

浮気相手の事は知らない振りして、出産・育児を夫と2人で頑張り愛を育む。夫をたっぷり愛すんです。で、なんかのタイミングに冗談っぽく『でもあなたが浮気したら離婚だからね』と言っておく。『この幸せを壊したくないしあなたも失いたくないから浮気はしないでね』って・・・・

優しく、明るく・・・・

夫はきっと、子供と優しい妻がいる家庭が壊れる事を恐れ、浮気相手と別れる方向に考えを持っていくでしょう。

で、子供も１歳２歳の一番可愛い頃になって、夫も子供もにデレデレの時期になってもまだ浮気しているようなら、浮気を今気づいたと言って、浮気相手と別れる事を要求するといいと思います。別れるまで実家に帰ってもいいでしょう。浮気相手と３人で会って、夫に別れを言ってもらってもいいでしょう。

母は強しです。

また、擬似恋愛をしている浮気など性欲が冷めれば時期、飽きますよ。

あなた次第であなたの家庭はいかようにも幸せになれると思います。所詮は男もお子さんも子供です。母には勝てません。

旨く子供も夫も手のひらの上で転がしてください。
いい意味で利用してください。

あなた様の幸せを願っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。いただいたご意見を読んで、またほかの皆様からのご意見を読んで、心が落ち着いてきました。一人で悩んでいたときは自分はもうだめになるかもしれないと思ってました。
でもここで質問しでて皆様のご回答に励まされて、自分自身でも冷静に考えることができるようになってきたと思います。
夫の浮気のこと一点しか目に入らなくなってパニックになっていましたが、今は夫のこと自分のこと子供のこと家族としての自分たちのこと、少しずつ思いをめぐらしています。
ご回答者さまのご意見、本当に参考になりました。男性も妻の出産によっていやおう無く変化を求められて、やはり戸惑いとか怖いような気持ちもあるんですね。
母になることのほうが肉体的に直接の影響もあるし、やっぱり「子供を生むのは私なのだから」という何か自分のほうが大変なような気持ちになっていました。そういう意味で、夫、男性の心理を聞かせていただいて、ああ、そうなのかと思いました。
もし、何も気づかないでいたら、子供が生まれてからも、きっとついつい子供にかまってばかりで夫のことをないがしろにしていたかもしれません。自分で産まない分、男性の戸惑いとか迷いとかは女より大きいのかもしれないですね。生まれたからといって即父親の心理になれないものなのかもしれません。
そんな時も、私が夫を助けて夫をやさしく包んでいくことが大切なのだとわかりました。要求を突きつけるのではなくて、一緒に父や母となるように二人でがんばっていけるようにしたいです。いつまでも家にいたいと思ってくれるようにしたいです。

浮気のことはもう少しの間、問い詰めたりしないで心に納めておくことにします。ただ、私自身の不安な気持ちとか、夫を大切に思っている気持ちや、夫婦として親子として幸せになれるよう努力したいということだけを伝えようと思います。
そしてその間に私のほうが太陽のように夫を暖めることができるようになるよう努力しようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

unagiggi

すごいですね。質問者様の心の広さ。
そんな奥様をもらったご主人は幸せですね。
でもその幸せに全く気付いていないんですね。

言わない方がいいっていう意見もありますが、私は絶対に言うべきだと思います。子供が生まれる前に。
その時の話し合いの仕方が重要だと思います。
絶対に感情的にならずに、
私はあなたのことを愛していて、もうすぐ二人の子供が産まれてくる。あなたを一生失いたくない。２ヶ月前から知って、いわないほうがいいかと悩んでいたけど、本当の夫婦になりたいから、解決したいから言う決心をしました、と伝えてみてはいかがでしょうか。
このことを知っても、受け止めてくれていたんだ、と普通の人なら反省するでしょう。
質問者さまが一番辛いですが、つらい方がどれだけ頑張れるか、に今後の二人がどうなっていくかがかかっているかと思います。
絶対に子供が生まれる前に解決してください。
そして子供が産まれたら真実の夫婦になってください。
お体に十分気をつけて下さいね。
無事なご出産を願っております。

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の方のアドバイスなども読ませていただいてわかったんですが、私は心が広いんじゃなくて、弱いんだと思います。生まれてくる子供を幸せにしてあげるためにはどうしたらいいか、ちゃんと考えればわかるはずですよね。今の状態がいいはずがないです。
それを自分の弱さで、話をすることを怖がっているのが今の私です。
今回ご相談して、まず自分の方が直すべき点があったと気づきました。
今のままの私では夫ときちんと話をすることもできません。
話すことは辛いことですが、私ががんばって、勇気を持たなくちゃいけませんね。そして冷静にきちんと話ができるように、子供のこと、自分のこと、夫とのこと、よく考えて、あせらないで時間をかけて最善の結果になるように努力しようと思います。

回答No.3

kadowaki

既婚男性です。
お気持ちは分かりますが、ここは３ヶ月後に控えた出産のことを第一にお考えになることです。

ご主人への対応についてですが、ここは敢えてメールの内容を知ってしまったことは伏せたままで、まだ彼女への未練を引きずっているご主人の心を、これから生まれる二人の愛の結晶としての赤ちゃんに向けるように工夫して下さい。
具体的には、父親になるための講習を受けてもらうとか、その関係の本などを読んでもらう、立ち会い出産を承諾してもらう、などです。

要するに、まだふらふらしているご主人に父親としての自覚をしてもらうことを通じて、これまでの無責任で自己中心的な不貞から目を覚ましてもらうというのが、質問者さんの置かれている諸状況を冷静に考えますと、最も無難な戦略ではないでしょうか。

男ってやつは、妻の妊娠を知ったからと言って、自分自身に何かの変化が起こるわけではないですし、現実問題として性的に不満を強いられることもあって、しばしば妻の妊娠を機に浮気に走ったりするものです。
もちろん、その点では単身赴任も同様の危険性をはらんでいます。
夫が性的に健康であれば、ご主人ならずとも禁欲はつらいものであり、しばしばそれが心のスキになるのだとお考え下さい。

＞夫は私がこの事実を知っているということを知りません。

もうお分かりだと思いますが、ご主人にこれから生まれる赤ちゃんの良き父親になってもらうことを最優先なさるなら、質問者さんにはとても辛いこととは思いますが、「この事実」は胸の奥底にしまい込まれるのが最善ではないでしょうか。

ただし、以上のような措置や工夫を講じても、まだご主人の意識が正常化しない場合は、その時は腹をくくり、荒療治に着手して下さい。
具体的には、ご主人の友人にご自分の置かれている辛い立場を説明した上で、ご主人にアドバイスしてもらうとか、ご主人の両親に苦境を訴えるという選択肢もあるかと思います。

ということで、現時点では、お腹の赤ちゃんのためにも、ここは浮気を責めるのではなく、とにかくご主人に父親になることの自覚を持っていただくことを最優先に対応なさることをお勧めいたします。

お礼

ありがとうございます。男性からもご意見が聞けて嬉しいです。
おっしゃるとおり夫には父親になるという実感がまだ無いのでしょう。こんな風に実感が無いままでは子供が生まれてからきっとまた新たな問題が発生するかもしれません。夫の意識を変えるように私も努力しなければと思いました。
確かに私も夫も今は生まれてくる子供のことを最優先に考えるべきですよね。親になる以上、自分たちのことばかりにかまっていられないのは当たり前ですよね。
そういう面でも、私自身、子供に対する責任とか自覚が足りなかったなと思いました。気づかせていただいてありがとうございます。
夫だけでなく私自身も親として子供のためにできる最大の努力をしようと思います。

回答No.2

noname#20599

夫婦でしょう？
どうしてあけっぴろげにあなたの気持ちを伝えないの？
自虐的に自分だけ耐えていると、心も体も破壊してしまいますよ。
そういうのは押さえ込めば押さえ込もうとすると、自律神経がやられますよ。
赤ちゃんが産まれてくる前に、そういうことはきちっと話し合ったほうがいいと私は思います。

あなたの不安な気持ち、怒り、不安。
すべて話さなくちゃ、旦那さんは不倫に「酔っぱらってる」状態ですから目がさめません。
水をぶっかけて酔いをさまさせるように、
あなたの気持ちをぶつけてください。

まずはそこからだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。本当に今の私には勇気が無いことがいけないんだと思います。
きちんと冷静に話をするだけの心の強さが無いから、こんな風に自分だけで悩んでしまっているんですよね。
お腹の子供にも決してよくないことですから、なんとか気持ちを強く持って、きちんと話ができるようにしたいと思います。

回答No.1

rrrruby

恋愛の過去の思い出と言うのは美化されるものです。
旦那様はその思い出に「酔ってる」イメージを受けました。

言うならお子様のいない今しかないと思います。
「もうすぐ子供も生まれるけれど、もう浮気しないでね」と私なら言います。
相手の反応もココで見て責めるかどうか決めます(苦笑)

旦那様が泣かさず幸せにしなければならないのは
ご質問者のあなたです。
あなたが我慢して苦しむ事は無いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。おっしゃるとおり夫の中で、まだ相手の女性とのことがきれいな思い出として強く残っているんだと思います。
それに対して私は日々の生活者、現実的で思い出のように美しいものではないですから。それでいつまでも引きずっているのかもしれません。

私自身も子供が生まれる前に解決したいと思っています。またそうでなければ出産に向き合えないかもしれません。
でも、今はまだ、夫に話をすることで、夫にとって私が現実に対応を迫る存在になる、それによって夫の心がますますきれいな彼女との思い出に傾くことになったらと勇気がありません。情けないですが。
クリスマス、年末年始というなんとなく心が浮き足立ってしまう時期は自分自身も感情的になってしまうような気がします。
この時期を越えるまでに、私自身、話をするだけの冷静さや勇気を持つように努力し、心の準備をしようと思っています。