中絶後の子供に対しての供養について悩んでいます・・・。

質問

先週19週で死産しました。
病院に行った時には18週と言われ産む事はできないと決めて、６日間、親にも会社にも嘘をつき入院しました。
子供が育ってしまうと本当お産と同じで、陣痛・力んで出産という感じで・・・。　はっきり意識がある中、子供の性別・亡くなった時間・子供が出てくる感覚は言葉では現せない気持ちでした。　幸せにしてあげる事のない命でした。
術後は、すっきりしたお腹とともに、いなくなったむなしさが残りました。　病院で火葬から手続きをしてもらい退院の時、自分の子供が何処に行ったのか分からない私は、看護婦さんに訪ねました。
医院長先生のお寺に無縁仏として看護婦さん達で年に１回供養にいくとの事でした。　昨日で、子供がなくなって１週間。何をしていいか分からない私は、亡くなった時間にお祈りをしました。　産まれてくる事のできない命と分かっていてなぜ、あの子は私の所にきたのだろうと改めて思いました。
しかし、今回の件で色々な事を気づかせてくれ、教えてくれました。　普通の日常が一番幸せでありがたいという事、痛みに耐え自分を産んでくれた親のありがたさ、心の支えになってくれた友達のありがたさと色々子供に教えてもらいました。
こんな私ですが、あの子に何をしてあげたらいいのかと考えています。
お寺に行こうかと思いましたが、何をしたらいいのか分からず、行きませんでした。　私が、せめてしてあげられる事は何なんでしょうか。
いいアドバイスがありましたらお願い致します。
長々読んで頂き、ありがとうございました。

回答No.2

sana-nasa · ベストアンサー

私も経験者です

自分のところに来ても産んでやれないのになぜ自分のところにきたのかということですよね？

私も当時同じことを思いました。

だけど母に言われたのは子どもは親を選ぶこともできないしまた親も子どもを選ぶことはできないんだと。

私も供養はしていません。
自分の気持ちが楽になるだけのように思えて。

事情はひとそれぞれですが私は自分のしたことは
子どもを１人殺したということと思っています。

でもそれをやった以上後悔は絶対にしません。
後悔をするならなぜやったのかと殺した子どもに言われるでしょう

その代わりずっと自分のやった罪を背負っていくつもりです。
私を恨んでもいい。全部受け止めると心の中で子どもに思いながらずっと忘れないで生きていくつもりです。

せめてしてあげられるのはずっと忘れないでいることではないでしょうか。

そして子どもに対して顔向けのできない人生は歩まないと。

それだけでもお腹に来てくれた子どもの存在した意味があるように思います

回答No.5

PinkMoon

#4の方の意見に同意します。理由はどうあれ、自ら堕胎を選んだということは、あなたは殺人を犯したのと同じです。生まれてきていない命も生まれてきている命も、同じ命の重さに変わりありません。これから生まれて生きていったであろう人生を、あなたのエゴで握りつぶしたのですから。

水子供養はきちんとすべきです。永代供養をしてくれるお寺で、きちんと供養をしてあげて下さい。それが、あなたが出来る最大の罪滅ぼしです。また、水子供養をしないと、末代にまでたたられます。信じる信じないは別にして、あなたの子孫に悪影響を及ぼすのは必至です。

回答No.4

futaharu

≪死産・亡くなる≫という言葉は使って欲しくないです。
あなたのお子さんは≪亡くなった≫のではなく、母親であるあなたに≪殺された≫のです。

これから、あなたが殺した子供に出来ることは、お祈りする事ではなく、
もう二度と尊い命を自分の手で消さない事、殺さなければいけない命を与えない事。
それだけなのではないでしょうか？

その方によって、色々な事情があると思いますので、私は『子供が出来ない人の気持ちを考えたら、、、』とは思いません。
所詮、他人と自分は一緒に考えられないものですから。
でも一人の人間を殺したことを、一生忘れないで下さい。
見せかけのお祈りより、自分が一生の十字架として背負って生きていく。
それが一番の供養になるのではないでしょうか？
キツイ事しか言えずに申し訳ありません。

回答No.3

minaorange

ご質問とずれていますが、ぜひ参考にしていただきたいサイトがあります。

元気出してください。

赤ちゃんは戻ってきてくれますよ。

参考URL：

http://stars.metawire.com/japan/baby1.htm

お礼

アドバイス、ありがとうございます。教えて頂いたサイトを見せて頂きました。サイトにあった本を読んでみたくなりました。明日探しに行くつもりです。お言葉、大変嬉しかったです。本当にありがとうございました。

回答No.1

wan-wan-wanko

「産まれてくる事のできない命と分かっていてなぜ、あの子は私の所にきたのだろうと改めて思いました。」この部分の意味がわかりません・・・
産めないと分かっていて、なぜ妊娠するようなことをしたのですか？
苦しむのは女性です。たしかに貴方の供養したいと言う気持ちもわかります。経験者ですから・・・
私自身の気持ちだけですが、たぶん供養したいと言う気持ちは、自分が苦しみから逃げたいだけ。供養することで自分のしたことから逃げられる。少しは気持ちが楽になる。
私は供養はしていましたが止めました。
一生、自分が犯した逃げることのできない逃げては行けないことを背負っていこうと決めました。
何もしてあげることはできません。
自分のした過ちを一生悔いるだけです。

お礼

ご重な意見ありがとうございました。これからの自分なりに生きて行こうと思っています。ありがとうございました。