本当に鬱病なのか

質問

同居中の妹が鬱病ということで現在病院に通っているのですが、彼女が本当に鬱病なのか疑問に思っています。
今までの経過はこんな感じです。
・本来は内向的で人付き合いは苦手な性格。
・母と揉めて４年前に実家を出た。
・消費者金融で借金を作り、返済に困った末に痛み止め薬（ナロンエース）を多量に飲んで自殺未遂のようなことをし、病院に運ばれた。（２年前）
・それ以来実家に戻っているが、会社勤めは難しく、今は週に４～５日のアルバイトに昼から出かける。
・現在も心療内科には通っている。薬を飲み、たまにカウンセリングも受けている。
・治療費は補助が出るのであまりかからないはずだが、稼いだバイト代は家に１円も入れない。（うちは家族が母と私だけで決して経済的に余裕があるわけではない）
・休日は友達などと会って遊んでいるらしい。夜も帰宅はけっこう遅い。
・家事はいっさい手伝わない。理由は「病気でしんどいから」
・とにかく家族に干渉されるのを嫌う。最近バイト先を変わったようだが、どんな仕事なのか尋ねても教えてくれない。それでも心配なのでしつこくきくとヒステリーを起こす。

鬱病がそっとしておくべき病気なのは、わかっています。だけど、いくら家族でも同居している以上は守るべきルールってあると思うんです。それを一切といっていいほど無視しておいて、こっちが少しでもキツいことを言えば「病気のことをわかってない」と言って逃げる。それってなんかおかしくないですか？
それとも鬱病である以上、家族は理解を示さないといけないんでしょうか？
母と私で彼女の借金まで返したのに、なんか踏んだり蹴ったりな気がして・・・正直、いたわってあげたいなどという気持ちになれません。
妹はもう３０近くでいい歳です。
どこまで我慢すればいいのか、最近わからなくなってきました。彼女が通っている病院の治療内容を確認したほうがいいでしょうか？

回答No.2

noname#80097 · ベストアンサー

最近は鬱病に対する関心が増えてきたのはいいですが、人づてに聞いていると何でもかんでも「鬱病」と診断されるケースが多いように感じます。

　私は妹さんと会った事がないのではっきりしたことは何とも言えないのですが、どうも「鬱」ではないような気がします。
　自分の好きな事は積極的に行い。自分の嫌な事は病気にかこつけて逃げていますね（いかにも子供らしい発想）。そもそも自分の意志をハッキリ言うという事自体が「鬱」からは遠いと思います（最近の鬱の定義がよくわかりませんが本当の鬱病はヤル気を失います）
　ただ、失礼ですが精神的にちょっと疾患があるようにも確かに思えます。（経緯は詮索しませんが）妹さんは子供っぽいところはありませんか？善悪の判断が人とずれている事はありませんか？我慢強くないのではないでしょうか？総合するとおもちゃ売り場でおもちゃを買ってもらえなかった子供のようではないでしょうか
私が思うに、鬱ではないのですが、社会人としてどうも自分一人で生きていくには厳しそうにも思えます。
　あと、バイトの事ですが、これまた失礼な話…あなたの悪い予想が的中している可能性があります。
　妹さんへの対応を悩んでいますが、あなたが妹さんを観察したままでいいと思います。よく観察できていると思います。
　妹さんが「病気のことをわかっていない」と言いますが。そもそも「病気」と「家にお金を入れない」というのは全く関係ありません。何度も言いますが、本当の鬱病の人は積極的に自主表現を行いません。また自分自身で鬱病である事を自覚していないものです。それを自ら「病気の事を分かっていない」と訴えるのはおかしいと思いませんか？
　一度、妹さんが通われている病院へ行き、どんなプランで治療を行っているか聞き、疑問点があればどんどんぶつけていいと思います。
　私は「鬱」と診断した今のお医者様には、ちょっと疑問を感じます。妹さんはもっと別なカウンセリングが必要かもしれませんので、他の病院を受診するのも手でしょう。長い目で見る必要があります。
※以上は私的な意見ですのであくまでも参考程度に。
　妹さんの事は、一緒に育って、現在も側にいるあなたが一番わかっているのではないでしょうか

お礼

回答ありがとうございました。

＞私が思うに、鬱ではないのですが、社会人としてどうも自分一人で生きていくには厳しそうにも思えます。

実は私の中で一番心配な部分がそれかもしれません。
私も来年は結婚して家を出るし、母もけっこうな歳で身体もだいぶ衰えてきたし、現実的な問題として、妹は果たしてこの先どうする気だろうと・・・
って妹にしてみれば余計なお世話ですかね。
鬱病というなら生活保護でも受ければ生きてはいけますよね。お先真っ暗だけど。

バイトのことは、母がかなり心配しているだけで
私は正直どうでもいいと思っています。ただ、おっしゃるとおり何かややこしいことをしているようです。
（普段の様子を見ている限りでは、どうもネズミ講式のサイドビジネスみたいなものだと思われます）
これは母には言ってません。詮索して諍いになるだけだとわかってるし、彼女が好きでやっていることだし、もしまた何かトラブルに巻き込まれても彼女の自己責任だと私は思うことにしてます。

でもいったい自分のことをどういう風に今の病院に話しているのかが気になるので
一度尋ねてみようとは思います。

補足

病院に関しては、補足しておきます。
自殺未遂のあった直後に精神科を２か所たずねました。
先生は妹と私の話をきき、両方ともで「鬱病ではない」と言われました。
だから私は単に「精神的に不安定なだけだからしばらく家でゆっくりすれば落ち着くだろう」と
思っていたのですが、妹はその後また別の病院へひとりで行きました。
そこで「鬱病」と診断され、今もそこに通っているのです。
去年、母がその病院から来いと言われて一度行きました。
それは妹が「一度うちの母に来るよう言ってくれ」と先生に頼んだそうなんです。（先生の判断ではない）
そして母が行ったところ「彼女がやることすべてを黙って受け入れてやって欲しい」みたいな
話をされたと言ってました。
でもこの２年間、母も私も妹のやってることを否定したことはありません。
200万あった借金も彼女に泣きつかれて私と母の貯金で返したし、今まで悪かったと謝ったし、これ以上私はどうすればいいのか、と母は嘆いていました。

回答No.4

Tori_30

本当に妹さんがうつ病かどうかは僕には判断が付かないのですが、こう付き合えば良いのでは？と言う意見を書きます。僕なりの意見なので、「こういう人もいるんだ」ぐらいに聞いて欲しいです。

僕が思うに、病気かそうでないかで個人同士の付き合い方が大きく変わるとは思えません。病気の人とだって友達関係は築けるし、病気だからって何でも許さなければならない訳はありません。
例えば、貴方が何か損害を受けたならそれについて相手の責任を追及するのは貴方の当然の権利なんです。（相手の病気にかかわらず。）その上で貴方が相手に何かを要求するのも別に構わないんですよ。（出て行って欲しい！！とか、弁償して欲しい！！とか）
今回の場合だと、妹さんが家族のルールを守らない事が貴方にとって不愉快なわけですよね？なら、「お前がルールを守らないなら、お前にはこの家にいて欲しくない。」と言うのも貴方の当然の権利なんです。うつ病だからとかは関係ないと思います。

ここまでが貴方視点で書きました。ここからは妹さん視点の意見を書きます。

実はこう言っている僕も、妹さんと同様にＡＣを自認しています。だから、もしかしたら妹さんの気持ちが少しは理解できるかもしれません。
まず、妹さんがルールを守っていないという事についてですが、そのルールは妹さんにとって守りたくないルールなのではないのでしょうか？
我侭を許せといいたいわけではありません。ただ、妹さんがルールを守らないのは、守りたくないからじゃないかなぁ、と思ったんです。
例えば、バイト先をいちいち家族に報告しなければならないのでしょうか？僕はそうは思いません。（例えばですが）僕がもし水商売で働いていたとしたら口が裂けても言えないです。反対されるに決まってるから。
まあ、こういう思考パターン（反対されるからいえない）とかはＡＣにありがちなんですが、妹さんが言いたくないと『思ってる』って事は事実みたいです。それを無理強いしたら怒るのは当然ですよ。

ルールというのは『守ることが参加する資格』としてあるべきだと思います。なので、何が何でも守らせなくてはいけない、ではなく、守れないなら出て行ってもらうより他はないっていうのがあるべき姿だと僕は思ってます。
冷たい言い方かもしれませんが、家を出て行ってもらうという事です。どうなろうと関知しないという態度をとる事です。
どうしても居て欲しいと言うなら、ルールの方を変える以外にないと思います。妹さんも一人の個人ですから。（妹さんの方がどうしても家に居たいと言うなら、ルールを守ろうとするでしょうし）

ＡＣとしての僕の意見は上に書いたとおりです。
「ルールを守らされるよりは自発的に守りたい。でも、どうしても無理な時は、僕を見捨てて欲しい。僕もルールを守らされるのは嫌だから。どこか違うルールの所を探しに行くよ。」

お礼

回答ありがとうございました。

他の方のお礼欄に詳しく書いたのですが、確かに言いたくないバイトであるからには後ろめたい内容なんでしょうね。

私はこれまで何度も「ここにいるのは苦痛だろうし、ひとりで暮らせば？」と言っています。
（ケンカ越しではありません。冷静な意見として）
そのたびに妹は「わかった」と答えます。
でもそんな意志はありませんね。というかお金がないんでしょう。
じゃあ必死で貯めてるかっていうとそうでもなくて、稼いだお金は遊びや欲しいものに使ってます。食事もほとんど外食かコンビニのものを部屋で食べてます。

つまり「家にいるほうが楽だからいるだけで、ルールは守りたくない」というのを「鬱病だからそっとしておけ」と言われ、許している状態です。（ちなみに妹はＡＣだと自分で言ってはいますが医者にそう判断されたわけではありません。普通は誰が判断するものなのかは知りませんが・・・少なくとも回答者様のような考えも持っていないようです）

とにかく現状で互いに良いわけがありませんね。
何とかしてみます。ありがとうございました。

回答No.3

capuchonrouge

私も勘でしかありませんが鬱と言われると違う気がします。鬱だとしても軽いのかなぁという印象です。

鬱の人間に週に４～５日のアルバイトや友達と遊んで帰りは夜遅い…そんな気力があると思えないです。

「病気のことをわかってない」という言葉を逆に利用してしまうのも有りでしょう。
貴方の病気のことを理解したいから直接お医者様のお話を聞きたいとでも言って一緒に行くのが良いと思います。
それで疑問に思うこと全て医師に聞く方が結果はどうであれ納得できると思います。
（もしかしたら医師がなっていない医師なのかもしれませんし）

でも普通医師からご家族に(一緒に暮らすうえで注意してもらいたい事、病状など)お話したいことがあるから次回一緒に来て欲しいとか言われると思うのですが…患者が大人だとそういうことも無いのですかね。

お礼

回答ありがとうございました。

今のお医者さんから特にそういうことはありませんでした。（No.2の方の補足に書いたとおり、本人が呼んでくれと言って母が出向いたことはありますが）

鬱病でないのはお医者さんのほうでもわかってるんじゃないでしょうか・・・そんな気がします。

回答No.1

Syo-ya

うつ病以前に、心の問題なんだと想います。

たとえば、両親が不仲で家庭に問題があったとか、幼いときに過保護、過干渉にされたとか・・・・・＜＜　家庭が安全な場所で無い　＞＞と、大きくなってもセルフコントロールする能力が育っていない可能性がありますので、心の問題や、借金、アルコール、ギャンブル、異性・・・と、次から次へと問題を抱える問題児になってしまいます。

これは、病名ではありませんが、アダルトチルドレン（AC)という概念もあります。
また境界性人格障害（ボーダー）と呼ばれるのも、家庭が起因しているといわれています。

まあ、家庭、家庭・・と、言っていますが、早い話が、「心が不安定」なんです。
心が安定できる環境に育っていないのが、心の病の原因になりやすいんです。

子どもにとって家庭が安全な場所で無いと、心は不安定なまま大人になってしまうんです。

たとえば、容姿が可愛くって、やたらと親から可愛がられ、過保護、過干渉にされた場合も、心が不安定になってしまうんです。なぜならば、大人の絶対的、圧倒的な感情の犠牲になってしまうからです。

「きゃーかわいい！」といって、愛玩犬のように我が子を扱った場合、子どもには自律的になにかを成し遂げるたくましい心も、欲しいものがあっても堪えようとする忍耐力も育たないまま大人になってしまうんです。

過保護、過干渉、我が子可愛さ・・・というのも見えない虐待なんです。

つまり、騒乱にしても過保護にしても、感情の波の激しい親元に育つと、子ども自身も感情のコントロールが出来ないまま育ってしまう確立が高いんです。

だから、うつ病にもなりやすいし、他にも精神的な問題を抱えやすいし、アルコール依存、ギャンブル依存、・・・・アディクションといわれるあり地獄に落ちやすくなってしまうんです。

・・長い説明でしたが、通じますか？

妹さんに足りないのは、感情の暴走を抑える平常心なんです。
なんで平常心が不足しているのかは、解りませんが、一般に考えれば、生育歴の環境によるところが大きいと想います。

これを正していこうと想ったら、大変、時間がかかります。
まずは、本人が、このことを自覚して「立ち直りたい！」と発奮しないといけないからです。
それから心に平常心を取り戻すために、太極拳や合気道、坐禅・・・等をやると良いと想うんです。

または、親御さんに理解があるならば、話あって、妹さんに自信をつけてあげて、心を安定に導いてあげることなんです。
妹さんは、たぶん、無自覚に不安定なんだと想いますので、安定(平常心）を取り戻すためのことをすると良いと想います。

カウンセリングにも家族カウンセリングなるものもあるようです。
家族療法ですね。。。

あと「内観法」という瞑想法もお勧めです。
http://www1.bbweb-arena.com/naikan/

お礼

回答ありがとうございます。

妹に関しておっしゃることはあてはまるところがあります。子供の頃、母と父（10年前に病気で他界）は不仲でしたし、母は妹に過干渉なところがありました。だから妹は自分で「私はアダルト・チルドレンだから」と言ってそういう関連の本をいろいろ読んでいましたね。母にも大学ノート丸々１冊分不満を書き綴ったものを渡していました。
だから母は妹に泣きながら謝ってました。それでも現状を見る限り許してもらってないみたいです。

私もそういうの見てて疲れました。家族カウンセリングは必要かな、と思います。