同時に二人の男性に惹かれています。経験者の方、お願いします。

質問

私は現在２５歳、２０代で一人産みたいと考えているので、付き合う相手とは結婚も視野にいれたいなと思っています。

元彼（Ａさん）
現在無職の２８歳
貯金もあまりなく、基本は割り勘。
小さな喧嘩の積み重ね、私の心のゆれ、突然の退職などに不安を感じ１０月に破局。
しかし心根の優しい、同じところで笑える相手。
物腰柔らかな好青年。実家も近く。
結婚したら、私の家族のことも考えてくれそう。
病気のときなどいたわってくれる人。

気になる人（Ｂさん）
高卒の勤続１４年目の３２歳
会社でも地位もあり、
Ａさんに不満を感じた８月ごろ、デートに誘われ食事を重ねる。
Ａさんにはない強引さ、男くささ、ガッツ、力強さに惹かれ、友達以上恋人未満という感じ。
別れたことは報告済み。
しかし、今までの生き方が違うことがネック。
文科系な私に対し、本も読んだことない体育会系。
真面目な学生時代を経た私に対し、やんちゃで遊び三昧、モテていた彼。

おそらく違いに惹かれているんだと思います。
でも、結婚となると違う気もして、Ｂさんと付き合う決心ができません。当たり前ですが。
（傲慢な自分に、自分でも散々嫌気もさし呆れているので、この文で不快になられている方もいるでしょう。申し訳ありません・・・）
ならば優しさが確実なＡさんの無職時代を支えていこうかと思うも、Ｂさんに惹かれる気持ちを完全に捨てきれず行動できません。

どちらにも惹かれていて、どちらにも良い面悪い面あり、自分にとって求めるポイントがなんなのかわかりません。

結婚相手に求めるものは人それぞれとはわかっていますが、今は友人の助言にの一喜一憂、心変わりは日替わり状態です。

結局、皆さんに何を聞きたいのか自分でもわからなくなってきました。
感想、意見、お叱り、助言、何でもいいです。
お願いします。

回答No.6

caroaoi · ベストアンサー

決められない＝本気で心の底から好きではなのではないですか？
例えば、どちらかの彼が付き合って何年か経っていたり同棲したりしてる場合は、慣れがでてきたり上手くいっっていない時があったり情に変わりかけていたりして心の揺れる時があってもおかしくはないですが．．．現在フリーの状態ですから決められないなら決める必要もなく決めるに至らない程の熱さとゆうことなのではないですか？
ですから、決めれるまでどちらとも一緒に過ごしてみたらいいし、振られたら振られたで仕方ないのではないですか？
股をかけたままいるとゆうことは自分にもそれなりのリスクはあるとゆうことを踏まえて、この人が好きなんだと自覚できた時にどちらかと付き合えばいいしそれまでに終わってしまっていればそれは諦めるしかないですね。
どちらも失いたくない、最終的にはどちらかと付き合いたいならある程度早い段階でその時にいいと思うほうと付き合ったほうがいいのかも。
相手も大人の男性ですからそんなに辛抱強待っていてはくれないのではないですか？
とくにＢさんのほうは。
私は、同棲して３年になる人がいてます。
一回り以上歳の差があり彼はもう４０前です。
会社を経営しており会社が潰れないかぎり安定した生活をしていけます。
ですが、今、２０代後半の若い人にアプローチを受けています。
私には全く結婚願望はなく、子供も欲しいと思ったことはないので特に何も急いでいませんが、結婚する人や結婚せずとも一生一緒にいる人とは自分には自分を受け入れてくれる人がいいと思います。
例えば、会社や人生で失敗してもこの人には打ち明けれる、ダメなな自分も受け入れてくれてしんどい時期こそ一緒にいてくれる人などなど、自分のイイ時にいるのは誰でもできます。
ダメな時・くじけそうな時・泣きたい時とか辛い時に一緒にいてくれる人が自分にとって一番必要で大事な人なんでと思います。
今の人とはそう思えるから一緒にいます。
私がコンプレックスに思うこととか失敗したこと、へこたれたい時何も言わずに受け入れてくれますし、この人がいるから私は生きていけるって思います。
逆に相手のことも受け入れられます。
結婚するとゆうことは、離婚するかもしれないけど基本的には一緒に一緒にいることが前提です。
一生一緒にいるとゆうことはどうゆうことなのかもう一度考えなおしてみてはどうですか？

お礼

今は適度な距離感でＡさん、Ｂさん共に時々会っています。
二人とも、いつまでも待ってはくれないという覚悟はあります。
私の全てを受け入れてくれるのはＡさんだと思います。
Ｂさんとは付き合っていないので、どうかわかりませんが・・・
一生一緒にいる、もうしばらく考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.8

fullmoon01

hotcocoa3105さん、こんにちは。fullmoon01と申します。揺れに揺れる、まさにお年頃な時期でしょうか？わたしは惚れっぽいので、二人を同時に好きになる気持ちは良くわかります。また、結婚を視野に入れているとのこと、余計慎重になりますよね。

ご自身で「元彼」と書いているし、一度別れると決心したお相手。戻らないほうがいいかな？と。別れたばかりで、元彼を美化しているのでは？復活は簡単でしょうが、また不満が出てくるのでは？ＡさんとＢさんに接点がないのであれば、誰に気兼ねすることなくおつきあいできますよね？つきあう前から結婚するのかしないのかなんて、決めなくて良いと思います。だってＢさんとつきあっている間に、Ｃさんという新しい人が登場することも有り得ますから。好きならおつきあいしてみましょう。数ヶ月で嫌になるかもしれませんから、元彼と復活するのはそれからでも遅くはないし。そのかわり、元彼に新しい彼女ができたら、気持ち良く祝福してあげてください。あと、共通の趣味を大切にしたいとなると、文系と体育系では合いそうにありませんが、お互いの違いを楽しめるなら大丈夫でしょう。とにかく、もう少しデートを重ねてみては？

>>結婚したら、私の家族のことも考えてくれそう。

う～ん、都合よく考え過ぎでは？人間なんて、その立場に立たされないと、どのような行動をとるかわからないものです。Ｂさんも、親のことは大切にする人かもしれません。それよりも、hotcocoa3105さんがどのぐらいＢさんを好きなのか、そのほうがよっぽど大切です。それと、子供を産むなら本当に残したい遺伝子かどうか、じっくり考えてみてください。Ａさんの子供を産みたいか、Ｂさんの子供を産みたいか。子供がいればお金がかかります。無職のＡさんでは無理でしょう。ぶっちゃけ、Ａさんのことは好きで別れたくなかったけど、稼げないから嫌になった、ということなのでは？

お礼

ありがとうございます。
Ｂさんと付き合いつつＡさんと比べてしまうのではと思うと、中々Ｂさんと付き合うという形に踏み切れません。付き合うということを重く感じすぎなのでしょうか・・
付き合うのは簡単でも、別れるってすごく大変だから・・・

Ａさんの彼女ができたら祝福する自信もありません（涙）。その時に失って気づくのでは、と思う位です。
二兎を追うものは一兎も得ず・・・・ですよね。

回答No.7

noname#14450

Aさんとは別れて、Bさんとはまだ付き合ってもいないんでしょ？
あなた自身、何が良くて何が悪いか、自分はどうしたいか、どうなりたいか、誰が好きなのか、そんな事もわからないのに20代で1人産みたい。
もっと地に足がついた考えをした方がいいです。
まずは自分自身もっと成長してから考え直した方がいいですね。

お礼

その通りだと思います。
迷走してる日々です。
ありがとうございました。

回答No.5

pepsi2005

文面からみた私の解釈でいいます。

Ａさん
貯金がなく割り勘：無意味な見栄をはらず、分をわきまえた人。
小さな喧嘩：分かった振りをして誤魔化す事をしない正直者。

Ｂさん
高卒の勤続１４年目：学歴を必要としない秀才。
本も読んだことない体育会系：机上の空論にまどわされない現実派。

いかがでしょう？要するに「見方が変われば判断も変わる」ということです。あなたは自分の固定概念に相手を当てはめて人格を天秤に掛ける「最悪の女」方面に全力疾走中ですよ？

あなた自身が相手にとってふさわしいのか考えてみてください。結婚はあなた一人がしあわせになれば言いというものではないのですから。

お礼

最悪の女・・・
そうですよね。
ありがとうございました。

回答No.4

curry

今の自分にとってどちらが必要か必要じゃないか考えたら
おのずと答えがでてきませんか？
二人ともすきってことは二人とも嫌いってことにもなります。
今は二人とも近くにいるから選べないと思いますが
いなくなったらこまるほうはどちらなんでしょう？

また、将来的に一緒にいるまで考えるとしたら
会話が続いて、食べ物の趣味が似てるとずっとつづくらしいですよ。
人間、会話と食べることって一生ですから
そこが同じだといいらしいです。

と、いろんな人の意見があると思いますが
ひとつの後押しになれば幸いです。

お礼

会話が続いて食べ物の趣味が似ているのはＡさんです。
Ａさんとは、一度は音沙汰のない生活でやっていけてたのですが、たまに連絡を取り始めるようになって、やっぱりＡさん楽しいなと思い始めたんです。

二人とも嫌いという意見、考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.3

unagiggi

全然不快なんかに思いませんよ！
25歳、色々考えて揺れる年頃ですよね。
しかも20代で子供も！と考えていたら、お付き合いする相手＝結婚相手と考えるのも当然だと思います。

私の考えでは、どちらも質問者様の結婚相手ではないなっていうことです。
私は29歳で結婚して5年目ですけど、結婚前からひっかかることがあるなんて、長い結婚生活うまくいくとは思えないです。結婚したらあと人生残りの50年一緒にいることです。20代で子供を産みたいという逆算から結婚を考えるのは、若い頃はいいかもしれないですが、あまりお勧めできませんよ。
本当に心惹かれる人、「この人！」って思う人と、素敵な結婚をしてください！

お礼

たしかに５０年一緒に寝て食べてしていくって考えると、子供がどうのとはいきませんね。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#14478

20代で一人生みたいあなたの願望をまずは真っ白にしてしまうのが良いでしょう。
元彼の仕事がきまるのをまずは待ってみては?
結婚を視野にいれた男性が職をコロコロと変えるとは思えませんが・・・。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

Rose-quartz

いっぱい選択肢があっても選べないのは
自分が欲しいもの、嫌なもの、がハッキリしないから
そして愛情が中途半端

恋愛感情に20代で子供が１人と期限をつけても
心が素直に従うのか？
本当にその人でいいのか？という悩みが伴います
今は、マリッジブルーになるほど現実的じゃないから
悩んでいられるような気がします
本気で現実的になったら、どっちも×かもしれない

私は結婚ということは別に悩んだことがあったけど
自分と向かい合って向かい合って、、、
どちらも違ってました

お礼

ありがとうございました。
自分のほしい物、いつになったら気づくのでしょうか。
失って初めて気づくのかもしれませんね。