好きな男性が離婚を考え出しました

質問

私（会社員23才）は１年前より妻子ある男性（会社経営33才）に恋をしています。彼の性格はやや自己中心的な理想主義者で、他人に対する嫉妬心はあまりないようでおおらかな部分もあります。ちなみに血液型はAB型です。
私は、優柔不断ではっきりしない性格ですが、「柔らかい対応」が得意で「癒し系」といわれることが多く。血液型はO型です。
月一度くらいのペースで会い、肉体の関係もあります。メールや電話は少ないですが、彼と会うと安心します。「付き合っている」という認識はありません。「好き」「愛してる」という言葉もありませんでした。ただ、話をしている中で、お互いに尊敬している感じがあり、心地良い時間を月一度過ごしています。
　ここからが本題ですが、最近彼が離婚を考え出し、（直接聞いたわけではないですが、言葉の端々にかんじるものがあります）悩んでいるように見えます。そういうときにどのように接したらいいのか、分かりません。背中を押したり、留めたりする権利は私にはありません。
考えすぎでしょうか、「好き」という気持ちは伝えたいのですが、不安定な状態の彼に言ってしまうのは「ずるい女」に見えてしまわないでしょうか？
離婚を強く望んでいるわけではありませんが、もっとたくさん会って欲しいという気持ちもあります。
「正式に付き合いたい」「結婚したい」という気持ちよりも「好きと伝えたい」気持ちが大きいです。私はまだ、恋に恋しているだけで、現実を見ていないのでしょうか。いつかは誰かと結婚をしたいと思いますし、幸せな家庭も持ちたいと思います。なんだか、わかりませんが、夢見る年齢は終わったのだと、離婚するかどうかもわからない彼に関わるのは止めたほうがいいのでしょうか？
この文章からも私の性格が分かってしまいそうですが、よかったらアドバイスいただければうれしいです。

回答No.3

omatsu777 · ベストアンサー

42才、妻帯者、こどもありの男性です。
………
現状では、好きと告白なさらない方がよろしいかと思います。
というのも、離婚するとは限らないし、お互いのマイナス関係のつきあいとなりそうです。
夫婦関係では、愛情だけでなく生活上のもめ事はよくありますし、
経営者ならば気分的に分けられない部分も多いかと思います。
※愛人を作ること自体、責任を果たされていないと思います。
………
また、質問者自身にも、もっといい彼が出現する可能性があります。
彼が愛人のようにつきあわれているのですから、
魅力的な方とお察しするからです。
………
第三者として、彼が相談してくれば、相談に乗って上げるのが
よろしいかと思います。（第三者はいいが当事者になってはダメでししょう）。
相談者様自身が人生の勉強として吸収してください（誰も悪くないのにこの状態になったのは何故かという原因を）。
彼も結婚する時は、まさか浮気をするつもりはなかったでしょうし、
今のような質問者との関係を想像していなかったはずです。
年月が経ち、子供ができて、今のような状況を生み出したということは、
質問者様にも同様のリスクを背負う可能性が高いですし、
実際一緒になっても、彼と子供の接する時間も考えますと、
距離を置いておつきあいされるのが一番よろしいかと思います。
…
こんなアドバイスはどうでしょうか。

彼とのつきあいを経て、質問者様にはさらにいい人が出現しそうに思います。
（質問者様には見えておられないとは思いますが…ズバリ、近い将来ありえそうですよ）。

お礼

アドバイスありがとうございます。やさしく言葉を選んで的確にお答えいただけたことが、とてもうれしかったです。
やはり、今の時点で「好き」と伝えるのは控えます。
いつかは気持ちを伝えたいのですが、しばらくは下記アドバイスを参考にしてこの状況を過ごそうと思います。

　第三者として、彼が相談してくれば、相談に乗って上げ　るのがよろしいかと思います。（第三者はいいが当事者　になってはダメでししょう）。
　相談者様自身が人生の勉強として吸収してください（誰　も悪くないのにこの状態になったのは何故かという原因　を）。

　彼とのつきあいを経て、質問者様にはさらにいい人が出　現しそうに思います。
　（質問者様には見えておられないとは思いますが…ズバ　リ、近い将来ありえそうですよ）。

ズバリありますか（笑）今はそんな予感もありませんが、この恋を経てそれだけ成長できるということでしょうか。
「愛人」と生意気に言える立場でもないですが、マイナスの関係を築かないよう、距離を今までより少し長くとれるように気をつけます。

回答No.2

2199

41才既婚男性です。
　彼が離婚をしたと仮定しましょう。好む好まざるに関わらずあなたはその一因を担ったことになります。少なくともあなたの現在の境遇は彼の愛人であるわけですから。
　首尾よくあなたが彼と結婚が出来たとしてもそれは彼の離婚という不幸の上に築かれた幸福になるわけです。その辺のことは自覚したほうがいいと思います。そして、どんなに綺麗後言を言っても、彼は浮気をして離婚をするような男です。今後あなたも彼の奥様と同じ目に合わされる危険性は充分にあるでしょうし、同じ目ににあわされたとしても誰もうらむことは出来ません。
　彼を奪い取る幸福を選ぶか、彼の元を離れる幸福を選ぶかそれはあなたの自由です。いずれにしても決断の時は来るのです。いつまでも愛人が続けられるほど若い盛りは長くはないのですから。

お礼

奪い取る幸福か、離れる幸福か、奪い取る苦しみか、離れる寂しさか、どれも今の私には選ぶ勇気がありません。
でもどれかを選ぶとしたら、離れる寂しさを耐えることは出来そうです。
離婚・愛人・浮気という現実的な言葉があまりピンとこないというのが本音です。自分の行動に責任をもてないのか、夢をみているのか、どちらにしても私はもう少し大人にならないといけないと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

hanzo2000

離婚しようがしまいが、配偶者のいる既婚男性と付き合うこと（気持ちはどうあれ肉体関係を持つこと）がもうすでにいけないことだと認識していらっしゃいますか。

あなたが考えるべきは、この不貞状態をどうやって脱するか、だと思います。

もちろん、あなたが別れれば不貞状態は脱しますし、彼が離婚すればまた同じく不貞状態は脱します。
不貞状態を脱するにはこのどちらかしかないと思います。

この不倫のまま長続きすればあなたも楽チンでしょうけれど、それはすべきではありませんよね。
いまの状態はやめないといけないですし、続けたいならば、彼に離婚を迫らなければならなくなります。

いまの状態が適切な状態ではない、という前提のもと、彼と話し合ったほうがよいのではないでしょうか。
話し合ったうえで、離婚して再婚したい、というなら、なおさらいまは会わない方がいいと思います。
奥さんに事実を説明して、あなたが慰謝料を払って離婚してもらう、というフェアな考えならそれはそれで否定しませんが、そうでないなら会わない方がいいでしょう。

公序良俗に反する返答だったらお詫びいたします。

お礼

客観的なご回答ありがとうございます。心痛みますが、事実でありこれが常識なのだと感じました。
彼のことが好きで、思い出すと幸せな気持ちになります。問題は、これがhanzo2000さん言うところの「不貞状態」ということです。決断しなければいけないときが来るかもしれませんよね。
その際は、ご回答いただいたことを参考にして、話し合いたいと思います。