親しくなれない

質問

こんにちは今日はグループの人たちとあまり親しくなれないので
親しくなるコツみたいなものをお教え願えませんか？
やはり色々と相手のことを知るために
ガンガン質問したり
相手の反応に臆することなく
突っ込んだ話をする必要はあるのでしょうか？
現在どう思われるかとか
グループからはみるのが嫌で
そういうはなしや少々きつい言動ができずにいます
後話すときも殆ど主語を抜いて話してしまいます
やはり主語は入れて話さないとだめですかね？
共通の趣味を増やす必要性もありますか？
今はあんまり共通の趣味みたいなのはないし
相手もテンション低くそれに引っ張られる感じがあります
なんていうんでしょうか、普通男同士なら
多少殴ったりしてコミュニケーションもしますよね
そういうのもできていないんですがどうすれば・・・

回答No.4

noname#18860

私の見解からお答えさせていただいてもよろしいでしょうか？
偉そうに聞こえたらすみません＾＾；
ただ、ご質問を拝見していると、相手や周りに合わせすぎている、
敏感になりすぎていると思いました。
確かに、あわせることも必要かも知れませんが、
細かくこだわってしまうと、かえって不自然でぎこちなくなるのでは？と
思います。
仮にここで「パーフェクト！ワンダフル！」な回答が出たとしましょう。
そのマニュアルに沿って、行動していきます。。
それで、満たされますか？大満足ですか？
周りに気をとられ過ぎて。ご自身のことが疎かになってはしませんか？
もう一度、「原点」に立ち返られ、ご自分が
「どういうコミュニュケーションをしたいのか？」
「どういう友達関係を望むのか？」をじっくりご自身と向き合い、
考察してみられてはいかがでしょう？
自分は自分と離れて生きていくことはできません。
でも、自分は常に自分に対しいろんな課題や問題を投げかけてきます。
魂が成長するために。。。
今関わっている人たちとは、ずっと関わらなくてもいいかも知れない。
でも自分とは、一生関わって生きていく。
どちらと仲良く、やっていった方がいいでしょうか？
何だか、答えになっていなくてすみません。
ただ、気になったので。。

お礼

周りに気をとられ過ぎて。ご自身のことが疎かになってはしませんか？
これ凄い的中だと思います
変に思われないように思われないようにと
思えば思うほど行動がぎこちなくなってますね。・・
色々と何を望むのか考えて見ます

回答No.3

chupaku

孤立するとは限らないのでは？
意外な自分が出せる事で他の人の見方が変わって新しい友達が引かれて来るかもしれないし。

本当は突っ込んだ話がしたいのに、
しないのは本来の自分ではないかも。

主語を言わないなんて、友達を友達個人として見ていないで、ただの一グループの人という感じですかね。
グループなんて関係なくいろんな人と話しましょうよ。

誰と話をしてもいいんだから。
いろんな人と話せる人。それも個性でしょう。
そんな人柄に魅せられて少しずつ人が集まってくるかもしれません。
もっと自分に自信を持って下さい。

きっと他にも窮屈に感じている人がいるはずだし、クラス全体が変わって来るかもしれません。

私は誰とでも話す事を心がけて生きてきました。
それで仲間はずれにされた事はなかったですが。
無理して自分を偽って迄、付き合わないでもイイでしょう。人に迷惑をかけている訳でもあるまいし。
同じ趣味の人を見つけて、割り切って遊びましょう。

お礼

そうかもしれませんね。ただもう私のイメージが固着しているので
相当がんばらないと印象は変わらないでしょうねぇ
友達を友達個人として見ていないで、ただの一グループの人という感じですかね。多分？そうですよね。本当に友達であれば
無意識に名前くらい出るものでしょうし。昔は
今のような状態とは全然違うかったので
その感じはまだ覚えています
同じ趣味の人はいないはずはないんですが
なんというか皆本来の趣味を晒さないような感じなので
なかなか発見できないです・・・
クラス全体が微妙な雰囲気なのは
担任は気がつかんようですが
皆感じていると思います。
変えられればそれに越したことはないと思ってます

回答No.2

t78abyrf9c

＞普通男同士なら多少殴ったりしてコミュニケーションもしますよね

そうでしょうか？
性別に関係なく、殴る事は滅多にないと思いますが。

私なら、相手の出方を待ちます。
いくら気を引こうとしても、相手の感心がこちらに無ければ空回りして疲れるだけなので。

時間は掛かりますが、相手がこちらに感心が向くまで待ち、その時に話を進めるようにしてます。
何時までも出てこない相手やグループに対しては、こちらから身を引きます。
そのような相手ですと、身を引いても殆ど悪影響が無いケースが多いのです。

大方の日本人に共通する事柄として、肩書きや属性が見えない相手には距離を置く習慣があると思います。
変に”自分”を出そうとするよりも、肩書きや属性の情報だけを先に理解させた方が円滑に進むケースが多い事は確かだと言えそうです。

私は、↓を理解した事によって、集団の中で自分がどのように行動すべきかも理解出来るようになった面があり、結構楽になれました。
http://www.ringolab.com/note/daiya/archives/002046.html
↑は、日本人同士のコミュニケーションを考える上で参考になると思っております。

お礼

すみませんちと殴るは言い過ぎでしたね・・
どっちかというと肩叩いたりとかそういうレベルですかね
相手の出方ということですが
4月ごろから延々待っているんですが
良いでかたでこないんですよね・・
身を引くと悪影響はでると思います
なんせクラス内部の派閥が完全に決定したような状態で
そのグループを抜けると孤立します
余計にストレスが・・・
変に”自分”を出そうとするよりも、肩書きや属性の情報だけを先に理解させた方が円滑に進むケースが多い事は確かだと言えそうです。
ということですかぁこれはそうかも？でも肩書きは
高校生なので皆同じですよね。後は属性ということですか
属性表示やってみようと思います。
URLの本はちょっと読んでみようと思います

回答No.1

noname#21533

私も人間関係で戸惑ってしまうことがよくあります。
経験上、あまり初めのうちから突っ込んだ話題を振るとうまくいかないことが多いですね。
主語についてですが、あくまでお友達同士の会話で、作文ではないので、あまり気を使わなくても大丈夫ですよ。
でもないよりはあるほうが当然わかりやすいと思います。
神経質になる必要はありませんが、できるだけ伝わりやすく話す心がけはしていて損はありません。
コミュニケーションで大切なのは、無理をしないことだと思います。
相手に合わせて趣味を増やしたり、気を使いすぎると疲れてしまいますよね。
仮にそれで話題を保てたとしても、維持するのが大変です。
楽しむことに意味があるのですから、気楽にありのままの自分でいた方が良いと思いますよ。
私の場合は趣味が少し変わっているので（生き物が好きで、蛇とか虫とか何でも捕まえたりします）、それに関連した話をして会話の導入にしたりします。
結構みんな面白がって聞いてくれますが、本気で嫌いな人もいるので反応を見ながらという感じで・・・。
仲良くなれるときは自然になれますし、なれない時は無理しても仕方ありません。
考えすぎず、気楽にコミュニケーションするのが良いと思います。

お礼

突っ込んだ話題は駄目ですか
うーんそうなってくると当たり障りない話だと
全然話題が盛り上がらないんですよね（涙
私自身実は毒舌なのですが
それをあまり親しくない人に出すのが無理で
自分が出ないんですよねぇ
かといって完全に猫かぶって話すと違和感あり過ぎで・・
考えすぎずに気楽にいければいいんですが
そのグループの人というのもテンション低くて
どうしてもその人のペースに引き込まれて
満足に盛り上がったり
楽しくしょーもない話もできないですしかといって
クラス内部にはすでに派閥ができており
そのグループを抜けてしまうと孤立するんですよ・・・