別居から修復可能な期間

質問

只今別居期間２週間です。
別居とはどのような理由でも心が離れてしまう期間なんでしょうか？
また修復に向かうとすればどのくらいの期間がポイントなんでしょうか？
修復した人、努力したけど叶わなかった人、いろいろな人の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。個人的には半年を越えるともう無理なような気がするのですが。

回答No.4

mai_mai8

どのくらいの期間・・・
それは人それぞれとしかいいようがありませんね。
何かきっかけがあった人もいるでしょうし、しばらく冷却期間をおいたら、相手の存在の大切さに気がつくこともあるでしょう。
一般的には、女性の場合「もう離婚するしかない」と決断してしまうと、後で揺らぐことは少ないように思います。

連絡は取れているのでしょうか？修復したい気持ちがあるなら、伝える努力をすることです。
メールでも、電話でも。冷却期間といえども、音信不通にはしない方がいいと思います。ただ「戻って来い」とか、重たい内容はしばらくは避けて、元気でいるか心配しているというようなことでもいいですし、近況報告のような感じで軽いメールでも送ってみてはどうでしょう。

もし、まったく話し合う余地が無いようなら、家裁に夫婦円満調停でも申し立ててみてはいかがですか？裁判所の判断で何か決めるようなことはありませんし、調停委員に話を聞いてもらって、どこを直したらやり直そうと思うのかゆっくりきいてみたはどうですか？

回答No.3

noname#15595

やはり冷却期間、お互いが今の生活を客観的に見ることの出来る期間が必要なのでは？
これから修復してもお互いがお互いのことを大事にして、適度にガス抜きできる環境でなければ同じことの繰り返しではないでしょうか？
修復しても奥さんに別居している今のような自由に遊べる環境をあげられますか？
別居前のように積極的に家事・育児に参加できますか？
今までのようにすぐケンカしたりしないようにできますか？
そういうことができなければ、そしてそれを見せていかなければあまり心は動かない気がします。
浮気だろうがそのほかの理由だろうが、結は相手のしたこと、相手にされたことを許せる時が修復の時期なのだと思います。
7年間の積み重ねは一朝一夕になくなるものではありません。
これからの努力ではないでしょうか？

「恋人と別れたくないあなたへ―失恋に学べば恋愛はうまくいく!」という本を私は自分の別居期間中に読みました。
恥ずかしながら、私は自分が悪くない、と思っていました。でも違うんだなぁと感じた本です。
様々なカップルが何故別れる事になったのか、男女双方の言い分、そして三者の目から見た印象が書いてあります。
この中には離婚してまたヨリを戻した夫婦のことなども書いてあります。
参考になると思うので手にとってみてください。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569633897/qid=1132180991/sr=8-3/ref=sr_8_xs_ap_i3_xgl14/249-3780683-2695558

補足

ありがとうございます。
私は自分のすべてを犠牲にしても家族を取り戻したいです。
どうすれば相手に伝わるのか？

回答No.2

noname#15595

こんにちは。
私の場合は2ヶ月～3ヶ月くらいの時に修復に向かいかけた気がします。
今まで質問に答えていますが、浮気したのは夫なのですが離婚すると言ってきたのも夫で、修復したくなったのは私です。
それでもやはり浮気に怒っていたので、一ヶ月目くらいの時は修復はとんでもなかったです。
2ヶ月半くらいの時に人を介さず電話でお互いの気持ちを冷静に話し合ったのです。
それがきっかけで少しずつお互いの気持ちが動き始めました。
また、私たちの子供は当時小学校1年生、またお腹に新たな命も宿っていました。
やはり男女の仲がどうであれ、子供を介して親であると思うのです。
子供を通じてやり直そうという気持ちが芽生えました。

それとその後にまた夫が浮気をしまして、その時に自分の気持ちを文章にして夫に見せました。
やはり面と向かって言う言葉はどうしても感情的になりがちです。
同じ感情を見せるにしても文章の方が考える時間がある分、自分の思いを伝えやすかったです。

私はやはり面と向かって気持ちを伝えるのではなく、手紙やメールなど間接的にあまり感情的にならずにでも素直に今の気持ちを伝えること（これは奥さんと頻繁に会えるようになってからの方がいいかもしれません）
子供を介して奥さんと会うなどすること。
その際にはあまり「やり直したい」などと言わないこと。
奥さんの話をゆっくり聞いてあげること。奥さんを貶さずに寧ろ優しく接してあげてください。
奥さんの意思を尊重してあげるよ、という態度は必要なのかもしれません。

不思議ですよね。こちらが引き止めるのを諦めて去ろうとすると追いかけてくるんです。
奥さんがあなたに対して嫌だと言われたところがあるとしたら、それを直そうと努力してみませんか？

ただ、奥さんの離婚したい、別居をしていたいという意思の方が強ければこれらの努力もそれを加速させるだけかもしれませんが…。

補足

回答ありがとうございます。
個人的に思うのは、片方が浮気するなどの場合、相手を許せれば修復できると思うんですが、私などの日々のストレスの積み重ねが爆発した。といったような場合はなかなか根が深いものがあって難しいのでしょうかね？
浮気をされて怒るということは相手のことを愛してるから怒るわけですから、私の場合、今浮気をしても全然怒らないと思いますから。言ってることが変ですかね？

回答No.1

majotaku

こんにちは。
私は当事者では無くその子供なので、アドバイスにならないかも知れませんが・・・。
修復可能な期間って個々の状況によると思いますし、逆に双方の気持ちやタイミングではないかと思います。
私は両親は別居をして早３年になります。
両親の話を個別に度々聞いていますが、お互いに修復したい気持ちは持っているようです。
どうにか仲を取り持とうかと頑張ってみたのですが、意固地になったりでなかなかうまく事を運ぶことが出来なかったです。
ところがこの間母がようやく父に「前向きな気持ちで話しがしたい」とメールして久しぶりに家族みんなで飲みに行くことが出来ました。
久々似合う付帯はとてもぎこちなくて、子供達が会話を作るのに苦労しましたが、和やかにすごすことが出来ました。
結論を急いではだめと念押しした為、また改めてみんなで会おうという話で終わりました。
改めて新鮮な気持ちが沸いているような気がするので、そのうち２人きりでデートでも出来るのではないかと思えます。
何だか、全く持ってアドバイスになっておらずすみません。
とにかく、修復したいと思うときに素直な気持ちを伝える事と、時には友人や家族を利用することもいい手だと思います。
生意気な意見ですが、少しでもzumakura_pさんの力になればと思います。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。これからもくだらない事を聞くかもしれませんが
どうぞよろしくお願いします。