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恋人の親がちょっとおかしい…（？）長文です。
私は18歳学生、男性。彼女は一つ下で高校生です。 彼女の父親は数年前から単身赴任でしています。経済状況は悪くありません。次に一番問題の母親なんですが、今ネット中毒気味で、キツい言動が目立ちます。某コミュニティーサイトにはまっている様で、暇さえあればそこに書き込みいます。次にキツい言動ですが…彼女の姉は今彼氏の家に入り浸っている様なのですが、「いてもいなくても一緒みたい」と言い捨てたり、自ら姉の居場所を無くしたとも見受けられる事を本人自覚無しにしていたそうです。姉の事もあり父母は彼女に期待をしているみたいです。ですが今回、いつも以上に母親の理解不能な行動があり書き込みしました。私が都内に進学する予定なのですが（現在は関西在住）彼女も都内の難関国立を目指すと言い始めました。※姉が私立の進学したので、前々から彼女は親に「国立なら東京でも良い」と言われていました。ですが、母親が私の進学先と彼女の進学先が近い事がわかった瞬間、一軒家があるにも関わらず突然「マンションの購入を考えている」と話しだし、「そうなったら進学先は地元か、父親の赴任先にする様に」と言われ、彼女自身やる気を出していた事もあり大きなショックを受けた様です。その言動について、「淋しいから自分（達）の所から離れていかないで…」や「子供離れのできていない親のエゴ」としか取れません。また、本当にマンションが欲しいんだとすれば、「子供の志望校よりも自分のエゴをとった」と感じざるを得ません。付き合いも長いので将来結婚を考える事もあり、彼女の親なので大切にするつもりではあるんですが、変わった行動が目立つので心配しています。今でもデート中に「お母さんが淋しがってると思うから帰る。」なんて事もあり、将来もずっとそうなのかな…と考えてしまいます。皆さんのこれらに対する客観的な意見をお待ちしています。
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文面から、あなたが彼女のことを深く思い、彼女のことを真剣に考えていることがよくわかります。けれど第三者として客観的に状況を見ますと、もしかしたらあなたがひとりで空回りしているかもしれない、との心配がわきます。 というのは、問題は彼女のお母さんにあるのではなく、実は彼女の中にあるのではないかと、私には思われるからです。もちろん、彼女のお母さんの言動もどうかとは思いますが、一番肝心な彼女自身が、親離れできていないように感じるので、心配なのです。 家族仲がよいことは、悪いことではありませんが、彼女はもう高校生で、そのようなお母さんなのに、お姉さんを除いて一人っ子かのように仲良く食事、買い物をする３人、デート中に、お母さんが淋しがってるから帰るとの発言、そしてそんなお母さんに疑問を持たず、あなたがお母さんについて批判めいたことを言うと、話をずらすこと、などから、何か不穏なものを感じるのです。お母さんが彼女を必要としているのと同じくらい、彼女もお母さんを必要としていて、その繋がりはあなたが思っている以上に強く、もしかしたらあなたにはそれが見えていないのかもしれない、と、思ったりもします。あなたと同じく都内への進学を考えたり、絶対結婚しようと言ったりしているようですが、もちろんその気持ちに嘘はないでしょうけれど、でもあなたが彼女に対して捨て身になれるほど、彼女はあなたに対しては捨て身になれず、最終的にはお母さんを含めた家族の方を取るかもしれない、とも感じたりしてしまうのです。 私が書いたことが、全くばからしいと思えるようでしたら、読まなかったことにしてください。でも、あなたのことが少し心配に思えたので、ちょっと書いてしまいました。 人は多かれ少なかれ、誰でも問題を持っていますが、親が問題を持っていれば、どうしてもその子供も、問題を持ってしまいがちではないかと思います。今後彼女と結婚していくことになったら、あなたは少し大変かもしれないと思いますが、そういうものも全部ひっくるめて彼女を包んでいってあげる覚悟があなたにあれば、その愛を貫いて、頑張っていって欲しいなあと思います。
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- marialulala
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彼女のお母さんの年代に近い者です。お母さんは、そんなに変だとは思いません。まず、ご主人が単身赴任で、お母さんが専業主婦でしたら、寂しさをまぎらわすため、ネットばかりしていてもおかしくありません。 また、マンションの購入云々は、あなたと彼女が進学先で同棲したりするのをおそれての発言でしょう。嫁入り前の娘が親元を離れて下宿するというのは、親にとっては甚だ心配なことです。その上、近くにボーイフレンドが住むとなれば、これは阻止するしかありません。彼女は期待をかけられた娘ですから、彼女に近づく男性に対する警戒はなおさら強いでしょう。 これは、彼氏である質問者さんがじたばたしても解決する問題ではないと思います。彼女の家族がじっくり話して決めることです。彼女のご両親が頑固な場合は、ちょっと厳しいです。なにせ、大学の学費を出すのはご両親ですから。しかし、もし彼女の上京がだめになっても、彼女のことが本当に好きなら、遠距離になっても関係は保てるでしょう。 ちなみに、私の弟は県外の大学に進学しましたが、娘の私は下宿は絶対にさせないと言われ、地元の大学に通いました。
お礼
回答ありがとうございます!!とても彼女に母親に条件の近い方の様で…、参考にさせて頂きます。 ネットについてですが、する事についてどうこう言うつもりはありません。が、ネットで知り合った人と実際に会いに行ったりしだしていて（全員女性ですが…）その点で心配をしています。それにしている時間が半端なく、それも使用時間が突然多くなったので…。今までネット経験は少なかったらしく、ネットに関しては子供同然なので、ネットの危険性について充分の理解があるか（少し失礼ですが…）や、実際友人の母でネットにハマり、出会い系うんぬんで浮気をしてしまった人がいるので、特に私は心配してしまう様です。（それに夫が単身赴任と言う状態ですし…）それに、実際子供では無いので止める人もいませんし…。 確かに、お互いまだ未成年の恋人同士を野に放つ様な行為ですから親として納得がいかなかったり、心配なのは痛い程わかります。 私としても同棲しない事を証明する術もありませんし、人生何があるかわかりませんからしないとも言い切れません。 彼女の志望校進学に（元々は私に影響されての事ですが）私がお荷物になってしまう事実は、彼氏としても、彼女の幸せを願う一人の人間としても心苦しい限りなのですが、私が直接どうこうできる事ではありませんよね…自分の無力さが情けないです。 ここはきっと彼女が、説得なり、勉強なりで頑張る所と考えるべきなのでしょうか…。無論私も受験を控えている身で集中しなければ…なのですが。 では、ご回答ありがとうございました。色々と自分が大きくなる様な気がしました!!
- zomama525
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夫婦がうまく行っておらず、子供の世話をすることが生きがいになっている母親によく見られる症状です。 shin-999さんが今の立場でこのお母さんに何か言ってもあまり意味が無いでしょう。彼女さん自身が、母親を振り切るか、母親を軽くあしらえるほど強い女性にならなければ、今後のお付き合いや結婚生活は難しいのではないですか。 彼女さんの事好きなら、よく力になってあげてください。彼女さんが親よりあなたを選べるように。
お礼
回答ありがとうございます!! 下の補足内容を参照して頂ければ有り難いのですが、夫婦中は離れているだけでうまくいってないワケでは無いようです…。 やはり彼女の母親ですから、彼女自身が動かなければ母親には何も伝わらないって事ですね。どうもありがとうございました!!
- takuteku
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彼女のお母さんの気持ちが、何となくですが分かるような気がします。 私はまだ子供がいないので、親心と言うもが良くわかると言うわけではありませんが、家族が皆、離れ離れになってしまう淋しさは言い知れぬものがあるのではないでしょうか？ お母さんに ・日ごろから感謝している事 ・離れ離れになっても家族は変わらない事 ・思い出のある家を手放して（マンション購入して）欲しくない事 ・お母さんは私（彼女さん）の味方だから、志望校の受験を応援して欲しい事 を（彼女さんから）話してみたらどうでしょうか？ shin-999さんは、彼女さんとの結婚を将来考えているようですので、お母さんも何となく分かっているんじゃないでしょうか？あなたと近い進学先に送り出す事は、嫁にいかせるのと同じ心情なのかもしれません。卒業してもそのまま結婚してしまい、遠い地で暮らし、もう家に帰って来ないのでないかという不安があるのでしょう。 親っていつまでもいてくれるような存在ですが、親孝行したいと思った時はそばにいないものです。 付き合っていくなかで、 彼女に親孝行させてあげられる時間のゆとりを作ってあげてくださいね＾＾
お礼
回答ありがとうございました!! 確かに家族としては、皆離ればなれは辛いものがありますよね。彼女と母親はその中でも特に仲が良かったみたいなので、母親からの視点で考えると、自分の理解者が周りからいなくなる様で本当に言いようの無い淋しさです。 takutekuさんのおっしゃる通り、今のまま付き合いがうまくいけば彼女とは大学を出てすぐに…とは言いませんが、仕事が安定し、彼女を養っていけるだけの収入がを得られる様になれば結婚を考えています。私の持ちたい仕事は東京が一番環境が整っているので、恐らく東京に留まると思いますが、彼女の夢も応援したいので…どうなるかは未定ですが（すいません、話しがズレました…） 親からの視点での回答、親孝行の件は良く心に刻みつけておきます。ありがとうございました!!
- hiropon36suke
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たぶん、親御さんと同じ年代のものです。（男） ＞恋人の親がちょっとおかしい…（？） 内容を読みすすみましたが、おかしいとは思えません。 住居とお父さんの単身赴任先の距離関係等が見えませんが、 お姉さんの件を含め、お母さんからみれば、かなりさびしい状況に見えます。 これから、どこで誰とどのように過ごしていこうか？ 何が幸せでどうするのが幸せか？ そんな葛藤をしているところだと思います。 そんな折、娘の彼氏と一緒に家をでて行く。 （意味は違うかもしれないけど、結果はそう思える） やりきれない、どうしてよいか、ますます辛くなったと思えませんか？ ＞「淋しいから自分（達）の所から離れていかないで…」や「子供離れのできていない親のエゴ」 子供はいつかは巣立っていく。それまで愛情持って育てていく。それが義務でもありますが、 その分さびしい。それはわかってやってほしい。決して「エゴ」などと言わないでほしい。 質問者さんもそうですが、仕送りがどれくらい必要なのか、そのお金を工面するのに親はどれだけの思いをしているか 考えてあげてください。 彼女が、彼氏が東京へ行くからではなく、何をやりたいからこの大学へ行きたいとか はっきりした目標や志望があれば説得するのもいいと思いますが、 そうでなければ質問者さんが何か言えるものではないと思いますよ。 少し、厳しい内容になったかもしれませんが、ちゃんとした相談をするのであれば彼女のお父さんにしたらどうでしょうか。
お礼
興味深い回答ありがとうございます!!父・母と同年代の方に意見を伺う事がなかなかできないのでとても嬉しく思っています。内容の一部を文字制限のために削除しましたので、その部分の補足もかねさせて頂きます…。 ＞住居とお父さんの単身赴任先の距離関係等が見えない… 関西と関東ぐらいの距離で、２ヶ月に１回程度帰っている様です。家族仲は（姉を除いて）円満で、週末に帰ってきた時は、まるで一人っ子かの様に３人家族で出かけ、食事～買い物なんかをしています。 ＞お姉さんの件を含め、お母さんからみれば、かなりさびしい状況… 質問欄に少し表記しましたが、私が彼女から聞いた事から判断すると、どうも姉の居場所を無くしたのが母親である様に感じられてしょうがありません。家庭に問題が無ければ、子供は親を裏切ってそんな行動にでないと思うのです。決して母親だけが悪いとは言いませんが、まだ良く帰ってきていた姉に対して（と言ってもサークルなのか夜中に帰る事が多かったそうですが）「いてもいなくても一緒」と言っていました。それは姉＝母親の娘からしてみれば、ぱっと見気にしてない様に見えたかもしれませんが、きっと母親からそう言われて悲しかったはずです。帰らなくなるのは当たり前では…と私は考えます。要するに、淋しい状況は更に作りあげたのは母親自身なのではないでしょうか？ この点で一番私が気に入らない（少し偉そうですが…）のは、姉に対し、もう一切の干渉をせずに放置している親の考え方です。姉妹感の関係もギクシャクしているみたいで、「一回目は失敗したかた二回目は監視下において絶対に失敗させないでおこう」と物でも見るかの様な対応がどうも納得いきません。 お金は父親が一流の企業に勤めているため、そこまで苦しくはない様です（姉も１年で辞めてしまったので何百万と言うお金が宙に浮いたそうで…）彼女と母親が遊びに行った時も中流階級からワンランク上の食事をし、そこまで切り詰めている様には感じないのですが。その分父親が頑張っているのでしょうが…。 彼女の父とは一切交流を持っておらず、大抵は赴任先にいるため相談は不可能です…。父親と言う立場から私（彼氏）の存在自体よく思っていないみたいなので…。その他アドバイス頂いた事は心に響きました。本当にありがとうございました!!
- kekeke2005
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考え方もおかしいのかもしれません～それは何十年も前に植え付けられてしまったものなので容易に変えられません。 年齢的には更年期なのかもしれません。（病的な別の病気の場合もあるかも） ウツや被害妄想など…です。 体調が悪いようなら治療を勧めた方がいいですし（娘さんに様子を確認して～そういうものだとあきらめないように説得する）、そこまで踏み込んで話しが出来ない関係 or 将来的にフォローする気がない のなら 彼女との関係も距離を置いた方がいいと思います… （大学も同じ方面は辞めた方が） 彼女があなたの助けを必要としていて、そうしたいという強い意志と覚悟があるのか？ です。だって…そのまま話が進んだらあなたの親になるわけですから…
お礼
早速お返事ありがとうございます!! 実は、彼女の母親さんと直接メールのやり取りをした事が数回あるのですが、（受験の都合で今はしていませんが…）本人も「更年期障害」と言う言葉を連呼していました。「子供離れしなければ…」と言う事も言っていたのですがなかなか難しい様です。 将来は、（正直まだ若いのでわかりませんが）絶対結婚しようと言い合う様な仲で、もしそうなったら最低限にはフォローしていくつもりなのですが、最近特に夫婦仲が悪いわけでもないのに「熟年離婚をほのめかす様な言動」も聞かれて、「娘がいれば大丈夫…」と言った考えなのかなと思われます。そうなると、きっと彼女も重く感じるだろうし、私にとっても荷が重いです…。 今の所、彼女は自分の母親がそこまでおかしいとは感じていないので（たまに、遠回しにおかしいんじゃないか？と言った事を伝えるんですが、話題からすぐにずらされます）彼女自身はまだ母親をどうこうしたいとは思ってないみたいです。 補足の内容も取り入れてしまいすいません。 色々と参考になりました。ありがとうございました!!
お礼
回答ありがとうございます!!とても考えさせられる内容でした…。 彼女は、私に対し「親よりも大事だ」と言った発言をした事がありますが、必ずしもそれが全てにおいて適応されるか…と言えばそうでは無く、その中に隠れた物を見なければならないな…と思いました。 私も彼女の親離れに関しては、同年代の女性と比べるとできてないと思います。親が自分を大切にしてくれている事を理解していて、それに対して何かしようとする考えはとても素晴らしいと感じているのですが、ならいつまでそれを続けるのか？と考えずにはいられません。「今日はお父さんが帰ってきたから買い物に行く」「お母さんにも付き合わなきゃ可哀想だから…」と、私より親を優先する事もあり、melonbunさんのお書きになった「最終的にはお母さんを含めた家族の方を取るかもしれない」と言う事を考え、不安になった事もあります。 彼女自身、自分が親離れをしていない事への自覚は薄い様です。それに姉がいなくなった分自分が親のために…と頑張っている反面、私の事を好きでいてくれて、時には喧嘩もし、付き合う過程で色々と悩む事も多かろうに、勉強や学校生活含め全てを両立させようとしている姿勢を見ているといつか疲れ果ててしまうのでは無いかと心配になります…。 色々と参考になるご意見ありがとうございました。もっと広い視野を持てる様、それにもっと強い精神力を養いたいと思います。