- ベストアンサー
私の対応は間違っているのでしょうか
よろしくお願いします。 私（女性）にはここ半年ほどで親しくなった友人がいるのですが、 恋愛感情は全くなく、良き友人だと思っていました。 ところが告白などの言葉はなかったものの、 色々なことに誘われたり、メールが頻繁に来たり、と 次第に相手の方からのアプローチが強くなってきたので、 思わせぶりな態度や曖昧な態度は良くないと思い、 あくまで「友人」としての姿勢を貫きました。 それでも相手の方は全く気付かず、むしろ私の方が 気があるかのような誤解をし始めてしまいました。 これではいけないと、自分からは用件以外は話さないようにしたり 友人としてさえ距離を保つようになってしまいました。 冷たく映ったかもしれません。 私の気持ちに気付いたのか、その方からは最近連絡が来なくなりました。 今日共通の友人（女性）から、「相手が可哀想、その態度は間違っている」と 言われてしまいました。 友人は少し怒ってさえいるようです。 決して相手を傷付けるような言葉を発したわけでは ないのですが、確かに私の態度が傷付けたと思います。 私は間違っていたのでしょうか・・・。
- morimoriwoman
- お礼率86% (26/30)
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数7
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
orimoriwomanの場合とは、お互いの関係は異なる（上司と部下）のですが、昨日男女逆の立場で下記の質問したものです。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?qid=1735775 私は態度を変えられた方で、その理由は今もはっきりとはわからないのですが、私への回答者の方々が書かれている通り、上司といういわば権力者なので、それは仕方がないと納得することができました。 しかし、もしもお互いが対等の立場であれば、態度を変える前に、はっきり言ってもらった方が、一時的なダメージはありますが、徐々に気が晴れてすっきりとします。 告白はなかったとのことですが、彼の行動からすると、彼は付き合っている気になっていたのではないでしょうか？ （失礼な言い方でごめんなさい。告白なしで仲良くなり、そのままゴールインした友人がいるもので。） そして、友人の女性もお二人が付き合っていると思われていて、orimoriwomanさんが理由も言わず、フェードアウトされたと勘違いされて、怒っておられるのではないでしょうか？ このままでは、orimoriwomanさんも彼も後味の悪い状態でしょうから、まずは友人の女性に、質問に書かれた真実を説明されて、誤解を解かれてから、その際の友人の女性の反応によって、(1)３人で会うか、(2)友人の女性を通じて彼に伝えていただくか、(3)彼と２人で会うかを決めて、彼に真実を伝えてはいかがでしょうか？ 逆の立場ではありますが、似た境遇でお悩みの方がおられて、共感がもてました。 大変かと思いますが、頑張ってください。
その他の回答 (6)
- fooochan
- ベストアンサー率16% (38/233)
貴方の態度が間違っているかどうかはどちらとも言い難いですが、どっちもどっちかなという気がします。 友人であるなら、恋愛感情が相手に生まれてきたと気付いた時点で、言葉に出して話し合おうとは思わなかったのでしょうか。 もし勘違いであるなら友人なのだし笑い話にしてしまえばいいし、本当に恋愛対象として見られだしたのなら、自分は違うと意思表示ができるわけですし、お互いがお互いの態度だけで傷ついたり悩んだりして、一番伝わりやすい会話という手段をなぜ使わなかったのか疑問に感じました。 間違ってるかどうかはともかく、友人ならまず本人と面と向かって話し合うべきことではないですか？ 恥ずかしいだとか気まずいだとか、感じてるかもしれませんがそれは相手も同じ事なのではないでしょうか。 会話をしてそれでも気持ちが通じ合わないのならともかく、何も相手の気持ちをはっきりと分かってないうちから自分の憶測だけで相手を決め付けて、自分の態度を決めてしまって・・というのはどうかなと思います。 冷たくされて相手が怒る気持ちも分からなくはないです。 言葉にして伝える事って人が思っているより遥かに重要なんだと思います。 それは、何も確認せずに冷たい態度を取ってしまった貴方にも言えることですし、自分の感情を表現せず、連絡を取らなくなった相手の方にも言えることだと思います。
お礼
>お互いがお互いの態度だけで傷ついたり悩んだりして、一番伝わりやすい会話という手段をなぜ使わなかったのか疑問に感じました。 おっしゃる通りです。 言葉にすることを避けた結果こうなってしまいました。 きちんと話し合ってみます！ 勇気が持てました。 ご回答ありがとうございました！
- bin_vin
- ベストアンサー率21% (8/38)
30代♂です。質問内容を見ただけですが、思った事を書きますね。 >あくまで「友人」としての姿勢を貫きました。 これはいいでしょう。自分にその気は無いのだから友人として接するのは 当然だと思いますし、間違ってないと思います。 >これではいけないと、自分からは用件以外は話さないようにしたり >友人としてさえ距離を保つようになってしまいました。 これ・・・告白されたわけじゃないんですよね？相手の方が どう言う誘い方をしてきたのかは解りませんが、断り方は如何様にも あると思うので質問者さんの友人さんに同意です。 素っ気無い態度をする位なら、友人でいる必要も無いと思うんですが。 また、自分も自意識過剰に思ってる事も結構あったりしますしね。 それがどちらかわからないのであれば「好きな人がいる～」とか そういう系統の言葉で恋愛対象外と遠まわしに通達すべきでは無かったですかね。 たしかに「あなた私の事好きでしょ？でも私は友達としてしか思えない」 なんて行き成り言おうものなら、ただの自意識過剰な女性ですから 確たる証拠も無いのに言えないとは思いますけどね(汗) 間違ってるかどうかは別として、自分自身がそれを気に病む 友人としてこれからも接したいと言うのであればなんらかの 謝罪なりした方がいいかもしれませんね。
お礼
>相手の方がどう言う誘い方をしてきたのかは解りませんが、断り方は如何様にも あると思うので質問者さんの友人さんに同意です。 相手の方は４の方のお礼に書いたような感じでした・・・。 >間違ってるかどうかは別として、自分自身がそれを気に病む >友人としてこれからも接したいと言うのであればなんらかの >謝罪なりした方がいいかもしれませんね。 男性の方とも女性の友人とも、いきなりその話題に触れはしなくとも、 今迄通りに話しかけてみようと思います。 3人共にギクシャクするようなら、その修復ができるよう 努めます。今度はきちんと自分の気持ちを言葉にします。 ご回答ありがとうございます！
- phoenix343
- ベストアンサー率15% (296/1946)
うーん、相手から告白されたわけでもないのに、その態度はないでしょうねえ。 状況からすれば、そう言われても仕方がないのでは？自意識過剰…と感じるんだけど。 まあこれは誰が悪いとかじゃないです。受け取り方はひとそれぞれですし、後味悪い結果になることなんてよくあることですよ。 気にしなければいいんです。 …そうは行かないのかな？
お礼
>状況からすれば、そう言われても仕方がないのでは？自意識過剰…と感じるんだけど。 相手の方から「俺のこと気になってるでしょう？」と いったことを何度も言われるようになってしまい、 自ら壁を作ってしまいました。 そしてそのことで自意識過剰と取られないために どうすればいいのか悩みました。 自然に振舞おうとすればするほど返ってギクシャクしてしまい、 距離は広がってしまいました・・・。 もっときちんと考えるべきでした。 ご回答ありがとうございます！
言葉にしなかったことが誤解を生んでると思います。態度だけでは相手に自分の意図が伝わらないことのほうが多いです。間違っているとは言わないけど、今後同じようなことがあったら気をつければいいことだと思います。自分を責めないでくださいね^^
お礼
１と２の方のお礼にも書きましたが、t-yatsukaさんがおっしゃること、ご尤もだと思います。 言葉にしなければならない状況だったのだと思います。 >自分を責めないでくださいね^^ ありがとうございます・・・ 救われました。 ご回答ありがとうございます！
- t78abyrf9c
- ベストアンサー率47% (3029/6402)
言葉じゃないと理解出来ない人がいると思うのです。 恐らく、その御友人は、そういったタイプの方だったのでは？と推測します。 貴方にしてみれば、言葉で角が立つのを恐れて言葉以外で気付かせようとしたのでしょうが、それが理解出来ない人にとっては逆効果になるでしょう。 難しい問題ではありますが、相手や場合によっては言葉ではっきりと伝えた方が、後々すっきりするケースもあるという事になるかと思います。
お礼
>難しい問題ではありますが、相手や場合によっては言葉ではっきりと伝えた方が、後々すっきりするケースもあるという事になるかと思います。 おっしゃる通りだと思います。 二人それぞれにきちんと私の気持ちを言葉で伝えるべきでした。 ご回答ありがとうございます！
- UTwTU
- ベストアンサー率24% (218/879)
間違っている、というのなら、どうしたらよかったのでしょうね。 思わせぶりな態度をとるより、きちんと距離を置く方がよっぽどいいと思いますが…。 私だったらそうしてくれた方がありがたいですね。 その共通の友人の方が何か思い違いをなさっているということはありませんか？ 付き合っていたのに急に冷たくしたと思っている、とか。 一度その方の話を聞いてみては？ うまくすれば距離を置くことになってしまった友人との関係も修復できるかもしれませんし。
お礼
>その共通の友人の方が何か思い違いをなさっているということはありませんか？ >付き合っていたのに急に冷たくしたと思っている、とか。 >一度その方の話を聞いてみては？ 付き合っているとは思っていないようです。 純粋に相手の方が可哀想だという感情から、私に対して怒ったのだと思います。 私も言葉が足りなかったと思います。 ご回答ありがとうございます！
お礼
>態度を変える前に、はっきり言ってもらった方が、一時的なダメージはありますが、徐々に気が晴れてすっきりとします。 言葉にすることの大切さ、身に染みました。 BAYCITYさんのご助言を参考に、よく話し合ってみたいと思います。 >逆の立場ではありますが、似た境遇でお悩みの方がおられて、共感がもてました。 大変かと思いますが、頑張ってください。 励まして頂いてありがとうございます・・・！！ ご回答ありがとうございました！