妻の気持ち

質問

「妻の日記とプライバシー」（No.1645516、No.1654968）のタイトルで、質問したものです。ふとしたことから妻の日記を見てしまい、そこに書かれていた”彼”の存在を追及したい私と、プライバシーの侵害を主張し、「ただの誤解、日記を見るなんてストーカー、犯罪者」と逆に私を罵る妻との今後について質問しました。
　その後、冷静に話そうと何度か切り出しましたが、妻はとにかく「しつこい。うざったい。」と言うばかりで話し合いにはなりませんでした。
　この事件の一連のやり取りの中で、妻がこのように言った事がありました。「あなたへの感情なんてとっくに無い。あなたは単なる一緒に住んでいる人。もうお互い、やる事をやっていれば、後は自由でいいでしょう。」と。
　私は今、単身赴任中で、月に2度ほど帰宅している状態です。けんかがあったからなおさらでしょうか、現在の妻は、とにかく学生時代の友人（男友達）と会うことが楽しみのようです。「あなたに幻滅しているからかもしれないけど、昔なんとも思っていなかった人がすごく良く見えてくる。」とも言っていました。

　私はできれば関係修復して結婚生活を続けたいので、皆さんからの意見を伺い、今ではとにかくこの件については何も触れずにしています。というか努めています。
　でもなんか本当に疲れてしまった感じです。その時はあまり感じなかったのですが、今では（前述の）妻の一言について考えています。確かに売り言葉に買い言葉的な部分もあったのかもしれませんが、「そこまで言うのなら」という気持ち＝離婚が芽生えています。
　特に女性の方へ、この一言の心理についてアドバイスいただけますか？宜しくお願いします。

回答No.6

onthetail · ベストアンサー

「友達の方がいい」「あなたへの感情はない」って、本当に思っていたら、口に出して言わないと思うんですよね、私なら。

あなたに対する「最後通告」のつもりなのだと思います。つまり、ギリギリまだあなたに何かを訴えている段階だということです。

きっと奥さんは「どうにかしてほしい」何かを抱えているのではないでしょうか。寂しさかもしれないし、退屈さかもしれない。だめになりそうなのを何とかしたくていらだっているのでは・・・。

そんなときに、頼みのあなたが、日記を見たり、遠慮がちに話しかけてきたりと、湿っぽいことをするからがっかりしちゃうんじゃないでしょうかね・・・。

あなたたちは自分の責任において夫婦になることを選択した間柄なのですから、自信を持ってください。離婚は最終的な手段であり、今の段階で持ち出すのはあまりに性急です。離婚の決断をする前にやることはもっとあるはずです。怖がらないで奥さんと向き合って。

これは私の例ですけど、元彼の話をして挑発したら、夫に「そういうことを言うのは、俺に対して失礼だよ。」とはっきり言われて嬉しかったのを覚えています。私を選び、一緒に居続けることに対する迷いのなさを感じたからです。

あの時の返答が「じゃあそいつと結婚すればよかっただろ・・・。」だったら、「しっかりしてよ。」と感じるでしょうね。勝手ですけど・・・。

私は時々確かめたくなるんです、「この人でよかったのか？」ということを。「いいんだよ、これで。」とにっこり太鼓判を押されると、それで私は満足します。

補足

＞あなたに対する「最後通告」のつもりなのだと思います。
→私自身、そのように感じています。正直言って、結婚14年目を迎えて、妻に安住してしまっていたのかもしれません。

＞頼みのあなたが、日記を見たり、遠慮がちに話しかけてきたりと、湿っぽいことをするからがっかりしちゃうんじゃないでしょうかね・・・。
→まさにおっしゃるとおりかもしれません。

　お話にある「元彼」のような話では、多分私でしたら「じゃあそいつと結婚すればよかっただろ・・・。」となってしまうように思います。これがいけないんでしょうね。

　正直言って、結婚14年目を迎えて、妻に安住してしまっていたのかもしれません。

回答No.9

bismuf

いろいろ悩んでいらして、お辛そうですね。
「感情がない云々」は、発言した時点では勢いで言ってしまっただけのような気もしますが、「言葉」になってしまったことで奥様自身がまるで自己暗示のように「思いこんでいる」という事はないでしょうか？
そして本当はただの友人程度にしか思っていない相手を無意識のうちに大きな存在と思いこみ、あなたが話を切り出すたびに「そんなに言うなら本気になってやる！」と…
なんだかそんな気がします。

他の方もおっしゃっていましたが、奥様寂しいんですよ。
本心ではあなたに気にしていてほしい、こちらをずっと見ていてほしい、と思っていらっしゃると思います。
奥様は今「矛の収めどころ」を探っているのではないでしょうか？

お子様のこともありますし、明確な「答え」にこだわらず、何か違うアプローチを考えられてはいかがでしょうか？
あなたがこだわればこだわるほど、奥様の心もほぐれにくくなると思います。

的外れだったらすみません。

回答No.8

kirari106

＞「今迄10年以上、外で友達と発散したりすることはなかなか出来なかっ＞た。でも子育てもやっと一段楽して、これからはそういうことに時間を割＞きたい。」、「このまま歳を取るのではなくて、これからも日々生き生きと＞していきたい」
子育てで、我慢してきた思いが強く、zerozerosevenさんが言われる事に反発されるのかと思いました。

今しばらくは、奥様には、やりたいようにさせておかれたらとは、思います。
子供さんは、段々と手はかからなくなりますけど、でも、まだまだ子供の事では、これからいろいろとあります。見守りながら、必要なところで言うべき事は言ったり、育て上げないといけないと思うので。
子供の事を考えて、奥様には自分のしたい事をするように、一言。生き生きとしていけるのが、男友達と出かける事だとしても、そう重点をおかずに、ほどほどだとは思いますけど。

子供には、親の事で嫌な思いはさせないように、自分の将来を考えられるようにしてあげる事が大切かと思います。子供が可愛そうですものね。

奥様の事は、子供を育てるパートナーとして見られて、夫婦としては長い目で見ていかれるのがいいのかと。

子供が育ち上げた時、奥様に対して、何かしらの答えがでるのでは、ないでしょうか。

回答No.7

kirari106

子供さんがいられるかどうか気になったので、NO1で質問したのですけど。単身赴任は、子供さんの事を考えての事で、当たり前の事を質問してしまい、すみませんでした。

私は、他の投稿されてる方とは意見は、全く違います。
zerozerosevenさんの、回答されてるものも、読ませて頂きました。
奥様は、「我慢してくれる人だから」　
「あなたへの感情なんてとっくに無い。あなたは単なる一緒に住んでいる人。もうお互い、やる事をやっていれば、後は自由でいいでしょう。」の言葉。

お互い、子供の親としての事をしていれば、後は好きなようにしてもいいでしょうと、何をしても、zerozerosevenさんは文句を言わない人だと、思ってられての言葉で。日記を見られたことに幻滅しただけで、後は、返って、かなり勝手気ままに奥様は過ごされてるように感じました。

単身赴任をされながら、仕事を一生懸命してる事に感謝の気持ちがあってもよさそうに思います。

私個人の意見ですけど、旦那さんが単身で寂しいからと言って、不倫をする女性はどうかと思います。旦那さんが、お金を得るには、それなりに大変な事で、それで生活が出来てる事を考えたら、出来ないですし、女の人の不倫は性質が悪いと思います。

奥様の言葉は、zerozerosevenさんに、働いてくれていればそれでいい、そんな感じだと思います。
私から見たら、傲慢な方に思えます。

子供さんは、まだ幼いんですよね。男の子さんだったら父親は絶対必要ですし。

奥様は、子供さんの育て方はどうですか？子供さんを気に留めて、自分の楽しみ事をされてたらと思いますけど、男友達と出かける事、子供さんの目に、どううつるのか気になります。

補足

ありがとうございます。私自身、kirari106さんのご指摘と同様の考えが消せないため、悩んでいます。他の皆様のご意見、すごく助かります。はっきり言って、このチャットに相談して本当に良かったなと思う暖かいアドバイスが多いです。でもご指摘と同様の考えがどうしても私自身、消せないのです。実際、俗に言う不倫までには至っていないようです。単に昔の男友達と和気藹々したいようです。でもいつそれが、そうなるかは分かりません。
子供はまだ、妻が出かける意味をわかっていないでしょう。
でも私と妻がもめると、必ず長男はその空気を察して場を外し、顔色をうかがうんです。
前に聞いたことがあります。「もし、パパとママ、どちらか一人と生活しなければならなくなったらどうする？」と。そのときの答えは「分からない。そんなことにならないようにして。」でした。

回答No.5

a9pcd

日記はみてはいけない行為ですが、見てしまったものは仕方ないですよ。
言及してしまったことも仕方ないですよ。
男性の方にはつらいと思いますが、この一連の事件（ひどい言葉）は一旦封印して忘れるしかないと思いますよ。
言及するのは火に油だと思いますよ。

ご自宅に帰ってきた時に会話はあるのですよね？

ご一緒に奥様が興味がありそうな場所に行ったり、美味しい物を食べに行く、旅行したり、
もしも奥様が行きたがらなければ、映画などのチケットを２枚位渡して、
友達と行っておいでとお世辞を使ってみる。
疲れると思いますが、明るくするのがいいと思います。二人で暗いと悪い方向へ向かいます。
時間はかかりますが、新たに今後の生活で良い歴史を作っていってください。

補足

＞この一連の事件（ひどい言葉）は一旦封印して忘れるしかないと思いますよ。言及するのは火に油だと思いますよ。
→アドバイスを頂いた多くの方も同様のご意見でした。今は私自身、出来る限り、そのようにしようと考えています。

＞ご自宅に帰ってきた時に会話はあるのですよね？
→今回の帰宅では、まだぎこちないですが、やっと会話がつながる状態になりました。おっしゃるとおり、今は極力明るくするように努めていますが、なかなか疲れる事です。ご指摘の通り食事やドライブなどに誘いたいところなのですが、今の妻はそれを受け入れる状態ではありません。
　何を提案しても、空回りになっている自分がつらくなります。本当に「力づくででも分からせてやる！」という思いがちらつくこともあります。

回答No.4

hinahinako

奥さんの気持ちわかります。
わかってしまってはいけないんですが・・・。
売り言葉に買い言葉かもしれませんが本音だと思います。
＞あなたへの感情なんてとっくに無い。あなたは単なる一緒に住んでいる人。もうお互い、やる事をやっていれば、後は自由でいいでしょう
正確には愛情はないでしょうね。
だけど今まで一緒にいた情や積み重ねてきたものはあると思います。
異性として夫としてではなく、家族になってしまったんだとおもいます。
子供の父親という存在とか。

奥さんは寂しかったんですよ。
それに育児って思ってるより疲れるんです。
全てが子供優先で考えるから精神的に疲れます。

zerozerosevenさんはやり直したいんですよね？
それなら大事にすることです。
奥さんがそこまで言っても離婚を切り出さないのであれば望みはまだあると思います。
本当に嫌であれば離婚を切り出すと思いますよ。

補足

おっしゃっている事、その通りかもしれません。私が気づいていなかっただけなのかもしれません。私自身は「年齢相応の愛情、愛し方」というものがあると考えていたのですが、それが崩壊してしまったようで、今はなんとも言えない気分です。

回答No.3

mamasou

前の質問も拝見しました。
良回答のアドバイスはとても参考になるお話だと私も思いました。
私は単身赴任ではないですが、ほとんど土日も主人がいなくて今も帰宅後すぐに食事に出かけて１人です。
奥様、きっと寂しいのだ思います。あと子育てをひとりでしているってけっこう窮屈なものなのです。
１人になる時間もないですし、毎日、私って何してるのだろうって溜息ついているのでは？
質問者さんも大変な心理状況だとは察しますが、何度も質問を繰り返すよりは家庭の現実をもっとよく見て奥様の気持ちも察してあげて下さい。
私の友人で不倫している人がいるのですが、寂しさからだと思いました。旦那さんに相手にされていない。不倫相手が唯一、自分を女とみてくれていると・・。私は不倫は否定派なのですが、何となくその寂しい気持は解る気はします。不倫相手の携帯を今か今かと待っている彼女に、ちょっと同情してしまいました。
月に二回の帰宅、とても寂しいし、育児も大変なのかと思います。
子供を預ける場所作りとかエステにいかせてあげるとか、旦那さんは私の事をいつも考えてくれているのだという安心感を持たせてあげる事は良い結果に繋がると私は思います。

参考URL：

た

お礼

ありがとうございます。妻がこのように言っていました。「今迄10年以上、外で友達と発散したりすることはなかなか出来なかった。でも子育てもやっと一段楽して、これからはそういうことに時間を割きたい。」、「このまま歳を取るのではなくて、これからも日々生き生きとしていきたい」と。
　私はどちらかといえば、昔風の考えなので、妻がこの発言をした時は「ふざけるな」という思いがありました。でも今では「そうだよな。今迄がまんしていたんだよな。」という考えを持てるようになってきました。
　問題は、頭ではこのように分かっていながらも、私自身が、どこまで妻を受け止められるかだと思っています。私自身の、人間の器が問われているのかも知れません。

回答No.2

Poohtao

奥様の言葉は、思いやりにかけてますね。喧嘩中だから、というのがあるのでしょうが。

ただ、奥様は離婚までは考えていらっしゃらない様子ですね。
ヒントは、昔なんとも思っていなかった人が良く見えてくる。の言葉にある感じです。
他人には気を使うけど、家族相手だと、気を使わないですよね？
それが、家族の良さでもあるのですが、女として扱われない寂しさはあります。
単身赴任中という距離を活かして、奥様にも、他の女性に対するような気を使ってみてはいかがですか？
外見や、趣味をほめる、おしゃれな店で2人で食事する等。
照れくさいかも知れませんが、月２回です！
昔の友人は、他人ですから、気をつかってくれます。そこが良いなぁと感じていらっしゃるのでしょう。
浮気とかをしたり、考えているのなら、私だったら口に出しません。

あとは、もっと外に目を向けて魅力的になって欲しいというサインですかね？
新しい趣味や交友関係を持つ、とか、専門知識を持つ、とか。
一家の大黒柱として、仕事をされて、そんなわがままを聞いていられないかも知れませんが、女性は欲張りなんです。

参考になれば良いのですが。
幸せな家庭を築いてくださいね。

補足

今はとにかく、私が何をしても、提案しても、受けいれてもらえない状態です。関係を修復するために話をしようとしても、この事件に関する一切の話題を否定します。「それがしつこい。うざったい。」の繰り返しですから、話し合いにはなりません。本人も記憶から消し去りたいのかもしれません。ですから、今回の帰宅時は、一切この話題は切り出していません。
こんな状態なのでどうしたら良いのか、いろいろな事が頭を巡っています。

回答No.1

kirari106

子供さんは、いられますか？
幻滅とは、日記を見た事に対してですか？

補足

子供は2人（小4と幼稚園）です。幻滅とは日記を盗み見するような旦那だったということと、その後の私の態度がしつこく、ストーカーのように思えたということです。