彼の親との付き合い方

質問

結婚を控えています。
新しい新居から私と彼の実家まで電車で３０分～４０分程です。

・結婚したら彼の実家にはどれぐらいの割合で行かなくてはいけないですか？

私は彼のお母さんの事を好きにはなれません。
全てを知っていたく、首をつっこみたい性格です。頭もいい人です。
それも意見というか、有無をいわせない強引さがあります。
結婚式の準備で思い知らされました。

なので私達の新生活までしきられたくありません。
私は引越しや家具選びは自分達でやって、落ち着いたら招待したいと思うのですが
みなさんは引越しの時どうされましたか？

彼のお母さんとは距離をもって付き合っていきたいのですが、みなさんの経験やアドバイス教えて下さい。
初めが肝心だと思うので・・・助けて下さい。

回答No.6

noname#14462

結婚18年、こども一人です。姑は、車で２０分くらいの場所に一人暮らししています。

　何もわからないまま若く結婚しましたので、最初は戸惑ったし、気まずくなったこともありました。自分の母じゃない人をおかあさんって呼べないわ、って思ったり、私の実家のお雑煮の鶏の出汁のこと、嫌いだっていわないでよっ！とか、まあいろんなことがあるのです。
　私は「自分が気持ち良いことをする」のが正しい！と思っているので、姑をご飯に誘うのも、元気にしてますか？って電話するのも、誕生日や母の日にプレゼントするのも、何もかも「自分のご機嫌のため」と思うことにしています。けんかしたり、嫌味言ったりしても気持ち良くないし、ご機嫌伺いの電話するのが「面倒だなー」と思っても、相手がいつも待っていると知ってて電話しなかったら、そのほうが自分の気持ちを苦しめることに気づいたので、面倒がりながらもやってしまいます。借金返した後のような爽快感がありますよ（ちょっと変ですね）。

　それから、言いたいことがあったら、必ず自分の口で言うようにしています。夫や子ども経由だと、絶対に「伝言ゲーム」になって、真意が伝わらないからです。自分で言って「伝わらなかった」ら、それはそれで諦めがつきますが、家族に言わせて、問題がこじれたら（だいたいこじれるんですよ）誰も責められないじゃないですか！だから自分の口で良いことも悪いことも言うようにしています。

　あとは適度に甘えます。私の職場が姑の家に近いので、たまに「おかず余ってたら下さい」とか「仕事場で急に○○が必要になったので、用意しといてください。今から取りにいきます」とか言って、押しかけます。頼られてる、と思って結構嬉しがってくれるものです。

　でもそれもこれも私の姑がすごく性格の良い、威張らない、お嬢さんお婆ちゃんだからだということは分っています。No.５さんの仰る様に、最初が肝心とも思うし、アポなし訪問を許すな、っていうのも賛成。いい嫁を装うな、っていうのに至っては１００％そのとおりだと思います。嫌なことは嫌、ダメなことはダメ、そのことをなるべくはっきり、相手を傷つけずに言えるように、自分を訓練することが大事です。これは対姑関係だけの話じゃないですよね。人間関係を壊さずにノーが言えるようになるって、本当に難しいんです。

　彼の家にどのくらいの割合で行けば良いのか、というのも、あなたと彼が決めることで、一月に一度で多いという人もいるし、少ないという人もいる。誰かに決めてもらって、それが良いんだ、と自分に言い聞かせてその通りにして、結果辛いことになったら、人生面白くありません。無理をせず、時には義理を欠いて、一番大切な彼とあなたとの生活を幸せなものにできるよう考えましょう！お幸せをお祈りします。

回答No.5

popo3106

結婚13年・子供1人・女性です。お姑さんとの関係ですが、まったく好きになる必要はありません。嫁・姑は1人の男性をめぐって、利権の取り合いを生涯続けるものだと私は理解しています。ただ利口な人は露骨に態度に出したりしては、肝心の息子にそっぽを向かれる可能性がありますので、おとなしくしているものですが・・・。ですが子供でも生まれた日には、あなたの天下になりますよ。なにせ、妻のあなたが母の要素を兼ね備え、なお恋人でもありますので・・・。最初が肝心ですので、度重なる電話や、アポなし訪問などを許容してはいけません。時代も・育ちも違うのですから、立ち入り禁止の札を直ちにお立てになることをお勧めします。今いい嫁を装うといつか強烈なしっぺ返しを食らいます。（笑）

回答No.4

noname#13554

これはもう、まずは御主人とよく話合うことだと思います。
どうするのが一番いいのか。
私は毎月顔を出してますが、長い休みがあるときだけに顔を出すという方もいます。

御主人の親なので、何か言いたいことがあれば全て御主人を通して言ってもらうのがいいですよ。
私もどうしても会いたくない時は、主人に断ってもらってます。
ただ、子供が生まれるとどうしても親の協力が必要なときがあります。
子供が病気になったり、自分が熱出して寝込んだり。
そいうイザというときのためにも、日頃からそれなりのお付き合いはしておけばいいと思います。
とにかく、頻繁には会っても、お互いに長居しないのが一番です。
近いのですから泊まりがないだけいいじゃないですか。
どんなにいい義母でも気は使うし疲れますよ。
できればあまり会いたくないのが当然ですから。
とにかくキライにならないうちに、あなたにとって最適な距離をとるのが一番だと思います。

回答No.3

jyamamoto

>結婚したら彼の実家にはどれぐらいの割合で行かなくてはいけないですか？
「行かなければいけないですか?」と義務感で行くのであれば行かなくても結構です。嫌々行ったものは、嫌でも顔に出ます・・・。

彼とずっと一緒に暮らすつもりであれば、否応なしに彼のお母さんともずっと付き合わないといけませんね。それが親子関係であり、人間関係というものです。
人間関係をこれから作っていくのに、自分から「壁」を作ってしまうといい関係が作れるはずはありません。本当に好きになれれば問題はありませんが、そうでなくてもそれなりに関係作りをしていくのが人間の知恵というものです。

「あなたのお母さんに対して彼に取って欲しい行動を、あなた自身も彼のお母さんに対して取る」というのをひとつの判断基準として、行動を決めていくのが良いと思います。

新居に落ち着いた直後には、一度二人で揃って、出来れば両方のご両親に報告を兼ねて訪問しておきましょう。
あとは、何か用事がある時、彼が実家を訪問する時は、逃げることなく訪問するようにしましょう。
自然体で接していれば、人間はあった頻度に応じて、親近感も増してくるものです。

回答No.2

big1644

まず、ご結婚を控えているということで、おめでとうございます。＾＾

質問者さまの相談内容拝見してて、そう心配することありませんよ。って思いました。

お二人がこれから力を合わせ築いていく家庭です。
親の気持ちもわかりますが、まずはお二人で一つずつ積み上げて行くことですよね。
引越しの件からそれは始まってることですから、親には彼のほうから説明してもらって、あなたから直接言うのは控えたほうがいいと思います。
どうしてもよく思ってない相手に対しては、言葉がきつくなりがちですからね。

親とあなた達の関係をいいものにする役目は彼なのですから。

あなたもこれからの生活で色々と困る事がでてくると思います。
その時に相談しようと思ってもできない関係では・・・

親への訪問も、そう堅く考えずできる範囲で行えばいいですよ。
電話等で、近況報告なんかいれたらいいのでは・・・

最後に・・・大好きな彼を産んでくれた人です。
嫌なとこもあるでしょうが、いいとこもあるはずです。
少しづつでも、頑張っていい関係を築いてください。
がんばってくださいね＾＾

ご相談の主旨から少々外れてしまいましたがご容赦ください。
長文、駄文で失礼しました。

回答No.1

myume

電車で３０～４０分は理想的な距離ですね。
そこに住居を構えるのは賢明な選択だと思います。

旦那さんが長男かどうか、ご両親が何歳くらいなのかなど　ちょっと情報不足なのですが、
私は最初に招待しなくてもいいと思うんですよ。
あちらがどうしてもって言うのならともかく。
用事がある時は　こちらから行けばいいのですし。
あと、お子さんが生まれるまでは　実家に行くのは旦那だけでいいと思いますよ。
お姑さんはGONIGONIさんに会いたいのではなく、息子に会いたいのですから。
一緒に行くなら　うーん、最初は１ヶ月に１度くらい。
ほとぼりが冷めたら、３ヶ月に１回くらいでいいんじゃないかな。

これから付き合いたい、仲良くしたいと思うのなら　どんどんお邪魔した方がいいです。
でも、下手に近寄ってトラブルを起こし　お互いに喧嘩別れみたいにして付き合わなくなるのよりも、
下手に近寄らないでクールな関係でいた方が、トラブルを未然に防ぐのではないでしょうか。

＞全てを知っていたく、首をつっこみたい性格です。
　それも意見というか、有無をいわせない強引さがあります。

これは頭のいい人のやり方ではありません。
頭のいい人は、相談された時だけ全力を持って協力するように　
ある程度　物事を引いて見られる人だと思います。
このお母さんのために夫婦までがギクシャクしないように！
距離を置きましょう。