距離を置いている間に出来る事は？

質問

前回にも、ここで質問をしたことがあります。
私には、12月に結婚をしようとしていた婚約者が居ました。彼とは２年ほど付き合い、付き合っている間は、ケンカもなく、一緒に居ると心が安らぎ、とても幸せでした。

でも、ここにきて関係が悪化しました。最初の原因は、結婚後の同居話。プロポーズ時からずっと、別居のつもりで私達は話を勧めていたのですが、いきなり彼の母親から強い同居希望があり、同居をしないのであれば財産はやらないとまで言われ、財産目当てのつもりなど、全くなので、私は拒否しました。それに、姑×嫁のいがみ合いは、小さな頃からみていたので、同居に対する不安があったのも確かです。

彼の母親と私の意見の対立で、彼氏はかなり悩んだ末、私のことは好きだけど、親は捨てられないと言い、このまま結婚するのは良くないとの事で、婚約は破棄、結婚は白紙となりました。

今はまだ彼とは別れたわけではなく、距離を持って付き合おうとなっています。
ただ、彼は今回のことで疲れてしまったようで、私への気持ちは薄くなっています。連絡の回数も減り、今まで、毎週のように会っていたのも、止めました。理由は、彼の母親が、私達が毎週会うのが気に入らなかったと、言われたからです。

距離を置いて、３週間が経とうと強います。私はもう限界です。毎日毎日、死にそうに苦しくて、泣いています。前向きにならなくてはと、頭では分かっているのですが、感情がついてきてくれません。彼氏に会いたくてたまりません。
この間、我慢できずに電話をし、声を聞いたらたら涙が出てきました。彼はこれからどうするのか、今は考えている途中だと言いますが、私は待つだけしか出来ないのでしょか？
どうか教えて下さい、今の私に出来る事は何ですか？

回答No.11

hiro14 · ベストアンサー

＃３と＃６で回答いたしましたhiro14と申します。

再度の丁寧なご返信、ありがとうございます。
peony様の不安やさびしさ、本当に痛いくらいに感じます。
勝手な意見ばかりいって、ご気分害されたらごめんなさい。。。

同居そのもの、については皆様がとても経験豊かな、
奥深い回答をされているので
お尋ねの部分について、書かせていただきますね。

泣き暮らしていた間も彼との連絡（メールや電話）は
とり続けていましたよ。
もしかしたら親はメールも快く思っていなかったかもしれませんが、
これからどうするのか、を考えるのに彼の意見や思いをまったく聞かず
判断なんてできるはずない！と思ったので
「きちんと話し合うために」とそこは納得してもらいました。
メールや電話で通じないときは会って話したりもしました。
（やはりこれが一番いいですね）
ほかの方へのお返事を見ているとpeony様自身はただ闇雲に同居を拒否したり
しないしっかりした方だと思います。
peony様がそこまで礼を尽くされているのだから、
ここは彼にもご両親にも分かってもらいたいところですよね。
話し合うこともしなければ、前に進むことはできませんから…

また、時間を有効活用する中にはもちろん両親との会話もあります。
私の話ばかりで恐縮ですが、月1度くらいは父親と2人で食事をしながら
今の状況を話し合う場を設けたり、
折に触れて「素直な今の気持ちを話そうよ」と家族会議をしたり、
彼自身も父親とマンツーで食事をして話しをしたりしてくれました。
そういった話し合う時間が歩み寄りにつながるんだと思うんです。
最近では父親以上に結婚に反対だった母親も、彼に会ってもいいかなーと
言い始めています。

まずは話しをしてもらうところから、あせらず、ゆっくり…
言葉で言うと簡単ですが、なかなか難しいですよね(>_<)/
でも、peony様とpeony様が信じてついていこうと決めた彼氏さんなら
きっとできると信じています！

いずれにせよpeony様が納得できるかたちになるように、
応援しています！！

お礼

何度も回等していただき、本当に感謝しています。

やはり一番良い解決策は、話し合うことなのですね。
hiro14さんの周りの人達は、みんなとても前向きな方達のように見受けられます。時間はかかるかもしれませんが、いつかきっと、彼と一緒になれる日が来ると強く思います。

>まずは話しをしてもらうところから、あせらず、ゆっくり…
そうですね。これが一番大切だと思います。
あせらず、ゆっくり。でもこれが一番納得の行く答えを出す、早道なのかもしれませんね。

応援、ありがとうございます。
私もhiro14さんを応援しています。
頑張って下さいね。

回答No.3

hiro14

私もいま、2年間つきあっている彼と結婚のごたごたで距離を置いています。
どちらかというと、質問者様の彼の立場だと思います。
今年に入ってすぐプロポーズを受け、それを親に伝えると親が反対。
距離を置いて頭を冷やせ、といわれました。
そして彼と話し合い、
自分達なりのルールを決めて会う時間を減らし、
空いた時間はなるべく将来に向けての準備をすることにあてようと
決めました。今は半年が過ぎようとしています。

はじめのうちは会う時間がぐっと減って、寂しかったり、
彼に「寂しかったよ」「まだ納得できないけど」と言われるたびに辛かったりもしましたが、
今はより現実的に結婚を見据えられるいい時間だと思っています。（彼もそうだといいな…）

私もはじめは毎日死にそうに苦しくて泣いている毎日でした。
自分の結婚なのに、なんで自分の思い通りにできないの！という思いと
それでも両親は大切だという思いと。。。
今、質問者様の彼もその板ばさみになって
とてもツライのではないかと思います。

私がそういう状態から抜け出せたのはやはりひとえに彼が
「話し合おう」としてくれたから。
「時間が必要なら待つ」と言ってくれたから。
そしてその時間を共有してくれたから。

今、質問者様が彼をこのことで責めたり、寂しいと訴えることは
逆に彼を追い詰めることになるかもしれません。
感情をぶつけるのではなく、この先どうするのかを
とことんまで彼と話し合ってみてほしいと思います。
「毎週会うのがダメなら、何回ならいいのか」を自分達で決める。
「空いた時間をどういう風に過ごすのかの目標」を自分達で決める。
重要なのは「自分達で決める」、ということだと思います。
誰かから言われてイヤイヤそうしている、と考えると無理が出ます。
彼との将来のために、今は雌伏のとき。
そう思って、質問者様が納得できる、彼と自分達なりの時間の使い方を
一緒に探してみてください。
応援しています！

お礼

同じような立場からのアドバイスをありがとうございました。とても励みになりました。

私は今、彼を責めたり寂しいと訴えたりする事は、避けるべきなのですね。
今までの私の態度からしてみると、まったく逆のことをやっていたように思います。
hiro14さんが、両親と彼との間で板ばさみになり、苦しんでいるように、私の彼も苦しんでいたのかもしれないと、hiro14さんの回答を読んで気が付きました。
自分の感情ばかりを投げつけ、彼を責め立てていた自分を、恥ずかしく思います。

いつかhiro14さんのご両親が納得されて、ご結婚できるよう、私も応援しています。

もうひとつ、お聞きしてもよろしいでしょうか？
死にそうなくらいに辛く、泣いてばかりの毎日から抜け出せたのは、いつ頃からでしょうか？
ご両親に反対されても、彼への想いは変わることはありませんでしたか？

回答No.2

chokipa427

彼は考えてる途中だといいますが、彼の中ではもう結果が出てるのでしょうね…その結果として連絡の回数が減っているのでしょう。

というか、母親はともかく何ですかその男は！単なるマザコンにしか思えません。
親が大事だというのも分かりますが、本来間に入ってうまくやるのが男の役目でしょうに！
＃１さんが言っているようなお互い譲歩の条件を男性が母親に言わないとダメです。本当に何年後かに同居するかどうかはともかく…

これで彼の本音が分かってよかったんじゃないですか？彼は生涯一緒にいるであろうあなたより母親を取ったんですよ。こういう問題は結婚しても何かと形を変えて出てきます。もし結婚したとしてもあなたはずっと母親より下の立場でしょう。

あなたが今できること！
彼を忘れて次の恋をすることだと思います。

お礼

今の彼を忘れて次の恋をする。
友達にも、言われました。私もその方が良いのかもしれないと、何度も思いました。でも、どうしても彼を嫌いになれないのです。
こんな問題が上がる前までは、私は幸せでした。彼と一緒に居ると、ここが私の場所なのだと、安心していられました。
過去の思いに、捕らわれすぎているだけなのでしょうか？

彼はマザコンですか？
彼にとって、母親は絶対的な存在のようです。
その事を、否定するつもりはありませんが、もう少し、私の意見も聞き入れて欲しかったと、悔しく思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

xazkx

彼の気持ちも質問者さんの気持ちもよく分かる気がします。
私はまだ独身ですが、恋愛は本人同士の事でもやっぱり結婚は家同士の事だと思うんです。
親に反対されたらことは進まないですよね。
後は反対を押し切っての駆け落ちになってしまうと思います。
彼氏さんの親を捨てられないって気持ち、解ります。

＞今の私に出来る事は何ですか？

話し合う事だと思います。彼と、彼のお母様と。
あなたはどうして同居が嫌なのか、
彼のお母様はどうしてそんなに同居したがるのか、
どうして婚約者であるあなたと毎週会うのを嫌がるのか、など。

そして、お互いに譲歩し合うべきです。
例えば、結婚後何年間は二人で居させてとか、
完全同居ではなく２世帯住宅ではダメかとか、
近所に住む形ではダメかとか、など。

距離を置いても、冷静に考え直す余裕がなければ何の意味もありません。
彼が考えている途中といいますが、考えた結果、やっぱりダメだとか、納得できませんよね？
考えなきゃならないのなら、今どう考えているのか言葉を交わしながら一緒に考えるべきです。

というのは私の理想論です。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
小さい頃から姑×嫁の争いを見て育っているため、私は、どうしても同居に対して大きな不安があります。
彼の母親の性格にも寄るのですが、今までにも、小さなそそうをすると、彼に告げ口をしているのを聞き、さらに同居への不安を募らせてしまいました。

反対に、彼の母親がなぜそこまで同居にこだわるのか、正直、私にも分かりません。本当は、直接会って聞きたいのですが、会わせてもらえないのです。
私も、１度は同居話に折れましたが、再度、断り、その事が彼氏の両親を怒らせてしまったようで、ワガママ娘とか、世間知らずたと言われました。
２世帯住宅は、土地が狭すぎて、まず無理です。
近所に住むことも提案してみましたが、ダメでした。

彼の母親が、私達が会うのを嫌がる理由としては、お互いが実家住まいのため、どうしても外に出歩くことが多いので、それに使うお金がもったいないとの事でした。
結婚前であれば、お金は貯めなくてはいけない時期に、出歩いていた事が、気に障っていたようです。

冷静に考え直す余裕。
距離を置くことで、お互いが冷静に考えられると思ったのですが、正直、私には出来ません。会って話し合いたいと思うのですが、彼は、１人で考えたいようです。
その間、私は何をしたらよいのでしょう？気ばかりが焦って仕方がありません。
ご回答、ありがとうございました。