私の気持ちは、どうすればイイのかわからない

質問

主人と結婚して20年目になりました。
先日、彼に３年ほど前から付き合っている女性いることが、わかりました。
私の知りあいだったので、会いに行き話し合い「もう会わない」と約束をしてくれました。

そのことを主人に話しても認めもせずあやりもしません。

彼女からは、全部話を聞きました。
彼女にも旦那様いるので、内緒にしてほしいと、いうことで全部はなしてくれました。

それ以来、主人のことがまったく信じられない、何をしていても頭から離れない、のです。

自分がこんなに、しつこい性格だとは、私自身も気がつきませんでした。
どうすれば主人のことと自分のこと、分けて考えれるようになるでしようか？

はじめてでうまく質問できませんがよろしくお願いします。

回答No.4

yamaton · ベストアンサー

あなたの苦しみはもっともだと思います。ひとつの嘘で、その他のすべてのことが信用できなくなってしまうのも無理のないことだと思います。
あなたは、この先もご主人との生活を続けていきたいというお気持ちのようですが、その続けていくということが、今回の件についてうやむやのままでも良いのかどうかについてのあなた自身の割り切り方次第で変わってくるのではないかと思います。
もし、あなたとしては、とにかく今回の件について、ご主人からのはっきりとした形での懺悔や謝罪があった上でなければ気持ちの切り替えができないということであるならば、あなたが望むような形での決着はつかないかもしれませんが、徹底的にご主人と話し合うべきだと思います。
逆に、それよりもこのままの暮らしを続けていきたい気持ちの方が強ければ、これ以上ご主人を追及するのは止めておかれた方が良いと思います。
でも、その場合にはこの先かなり長い期間に渡って今回の件に対する釈然としない気持ちが、喉の奥にに引っかかった魚の小骨のようにあなたを苦しめ続けるかもしれないことを覚悟しておく必要があるのではないかと思います。
将来あなたご自身が、「こんなことなら、あの時新しいスタートをしておけば良かった」と後悔されることのないよう、長い先を見越して今じっくりお考えになって、どちらの道をとられるかをお考えになることだと思います。
さぞかし、お辛いとは思いますが、もう取り返しがつかない時になってあなたご自身がより大きな苦しみを味わわれないためにも、今ご自身の中でご自分の本当のお気持ちを確かめられることが良いのではないかと思います。

回答No.3

noname#2419

結局は「どうなりたい」のかだと思います。
どの様な形をもって「解決」としたいのかによって意識のもち方が
違うと思います。

ご主人の側にしてみれば、「認めない」というのは必要な姿勢だと思いますし、
あやまってしまえば、認めた事になりますから、同じ理由で必要です。
これは「家庭を守る」上で大切だと思うのです。

「ご主人のこと」と「ご自分のこと」と分けるよりも
「家庭のこと」と「ご自分のこと」と分けてみてはどうでしょうか？

お礼

皆さんに回答していただいて、ありがとうございます。

私としては、このまま生活していきたいです。

本当は、全部ゆるして今まで見たいに、何も疑うことのない生活がしたいです。
そのように頭の中では、して行こうと決めています。

だけど、だけど、、苦しいのです

主人は、ずっとやさしい人（私だけみている）っと勘違い私は、していました。

回答No.2

8-4

しつこいなんてとんでもない。　
分けて考えられなくて当然だと思います。　
まだいまは頭の中が一種のパニック状態じゃないでしょうか。このあと出てくる感情がどのようなものかはひとそれぞれだと思いますが、、。　
浮気は良く聞く言葉だけど、あなたのような立場であればなんて人をばかにしたふざけた行為なんだろうと　
わたしだったらおもいます。　
そんなにしたきゃ、わかれてからすきなだけやってくれ、、と。　
開き直ってるとこを見ると、『俺にも言い分があるんだ』　くらいおもってるんですかね。　
浮気や不倫を美化したドラマや本などをみると　
『それしかないのか～！』となさけなくなります。　
そりゃあ恋愛のはじめの頃はだれだってなんでもないようなことに心ときめいたり、秘密っぽいデ-トは刺激的なんじゃあないんでしょうか。　
まあ、相手の方もだんなさんに知られてまでも続けられなそうですからクギをさしとけば収まりそうなかんじですね。そのひともそのひとだとおもいますよ。　
自分が同じ立場になったら、、って考えれれば　
ひかれるものがあったとしても、行動に移してしまうのは慎んでもらいたいですね。　
感情的になってるわけではないのですが、こういう話を自慢げにはなしたり、だんなさんのような態度をと　
る方は悪いけど軽蔑します。　
ただ、男の方の意見や経験者の方の意見のほうが　
もっと深く教えて下さるような気がしますので、　
そちらを重視して下さいね。　
答えになってなくてすみません。

お礼

ありがとうございます。
回答読みながら、涙が止まりません。

回答No.1

tweetie

しつこいわけじゃありませんよ。信じていた人に裏切られて、しかもそれが三年にも及ぶものだったなんて知ったら、誰だって気になります。私も彼が浮気していた頃は、吐く息吸う息で悲しんでいたものです。

あなたのご主人のことを分けて考える必要はあるのでしょうか？だってご主人はもうあなたの一部だし、あなたもご主人の一部でしょう？分けようとすればするほど、逆に今回のことがあなたの中にインプットされるような気がします。時間は、かかります。多分辛い時期でしょう。でももし、お二人がやり直していこうという姿勢であるなら、今回のことを含めた相手を受け入れられるときも来るのではないかと思います。

ただし、あくまでお二人がそう言う姿勢であれば、です。認める方が誠実と取るか、認めない方が優しいとるか・・・ご主人のことを知らないのでなんとも言えませんが、あなたはどちらだと思いますか？そしてあなたはこれから先、ご主人とどうしていきたいですか？それが定まったら、やはりお二人でよく話し合われることが必要かと思います。あなたが心の内のものを全部さらけ出して。それでだんな様が受け止めてくれて初めて、先に進めるのではないかと思います。

良い話し合いが出来ることをお祈りしております。

お礼

ありがとうございます。
時間をかけて少しずつがんばります