既婚者です。好きだった人を忘れられる方法を教えてください…。

質問

結婚1年半、子供一人、27歳女性です。

21歳の時に出会った彼（Ａ君）のことを忘れられません。

当時私は別の人と付き合っていてＡ君の想いに応える事ができなかったため彼は別の女性（Ｎ子：共通の友人）と付き合い始めました。

　その後彼氏と別れた私は度々Ａ君と会い、一度だけ体の関係を持ちそうになりましたが時間がなくなり途中で止めました。良心も咎めてＮ子から略奪する事もできませんでした。
　そしてＡ君とＮ子は結婚することになり、二人の新居には先にＡ君だけが住んでいて、挙式10日前に私はその新居に泊まりに行きました。今までの想いを伝えたかったのですが我慢して「Ｎ子を幸せにしてあげて」とだけ伝えました。泊まりましたが、何もしませんでした。
　でも自分の気持ちを押さえきれなくなり、挙式直前に今までの想いを伝えました。答えは「もっと早くに言ってくれてたら、Ｎ子とは結婚しなかったかもしれない…」というものでした。

　結婚後二人はうまく行かず、Ａ君から「愛してたのはお前だけ」とメールが来たり、夜勤の日には夜中に電話したりもしました。Ｎ子は感づいて私に「知り合い同士での浮気だけは絶対嫌よね」と言ったり、Ａ君との写真を送って見せ付けてきたりしました。
　そして私も結婚して安定した日々を送っていたのですが、数ヶ月前にＡ君から「もしまた二人で会う事があればぶっちゃけ話したい事がある」とメールが来ました。何を言いたいのかわかりませんが、嬉しかったです。そんな事を言われて会いに行きたくなってしまいました…。今の家庭を壊す気はありません。その後Ｎ子は妊娠したのでＡ君も家庭を壊す気はないでしょう。妻の妊娠によりもう気が変わっているかもしれません。なのに私はＡ君を忘れられずにいます。お互い好きだったのにすれ違ってばかりで、一度でいいから結ばれたかった…と思い、とても辛いです。
どうすれば忘れられるでしょうか。

回答No.17

Lobinkun

No.５、No.１０です。
＞連絡手段を絶ってしまうというのはかなり勇気がいりますよね。それが出来れば一人前なのでしょうが、今の私にはそこまで出来ません。。。ただ、Ａ君への特別な思いを断ち切りたいというのみです。

不思議です・・・
連絡手段があり、いつでもＡ君に連絡ができ、Ａ君からも連絡が来る。
そんな状況で好きな人への未練を断ち切れるわけがありません。
連絡したくても連絡できない。だから忘れることができると思うのですが。

貴女はご主人との結婚は失敗でない。ご主人の方がＡ君より大切だ
と言っていますが、それにも拘らずＡ君との連絡手段を残そうとする
その理由がよくわかりません。
忘れたいのに連絡手段を残しておきたい理由はなんですか？

きついことを、敢えて言わせて貰えば・・・
貴女が断ち切ろうとする行動を起こさない限り、何も変わりませんよ。
そして今の状態はご主人とお子さんを裏切っていると思います。
というより、貴女の心は既にご主人もお子さんも捨ててしまっているのでは
とも感じてしまいます。
そして・・・たぶんそれが正解なのではないでしょうか・・・

本当に今の生活が大事であるのなら、今しか行動を起こせるチャンスは
ありません。
ご主人はどうかわかりませんが、子供は敏感ですよ。
貴女が考えているよりも遥かに繊細で敏感です。
おいくつのお子さんかわかりませんが、今のままだと、お子さんが気づくのは
そう遠くないとお考え下さい。

お礼

何度もありがとうございます。

＞連絡手段があり、いつでもＡ君に連絡ができ、Ａ君からも連絡が来る。
＞そんな状況で好きな人への未練を断ち切れるわけがありません

そうなんです。今その未練を断ち切れない状態です。未練を断ち切れないので、自分の手で連絡手段を絶つことができません。

＞忘れたいのに連絡手段を残しておきたい理由はなんですか？

未練を断ち切れないからです。

私は決して主人と子供を捨てたりはしていません。子供はまだ１歳にも満たない赤ちゃんです。
皆様の冷静な意見を読んでいて自分で気付いたのですが、お互い気持ちを告白しあってから一度も会わずにメールだけで中途半端な関係が続いているのが、断ち切れない原因なのではないかと思いました。彼の『会って話したい事』が何なのかは私にはわかりません。もしかしたら今私が気付いた事と同じように『会って正面向いてきちんと話して、納得して終わらせたい』のかもしれないと、ふと思いました。
今の生活を大切にするためにも、最前の手段を考えてみます、ありがとうございました。

回答No.16

may05

私も、彼と会うことになったときに子供を一緒に連れて行くのがよいかと思います。

あなたが彼の事を諦められないのは、彼の事が好きだから、ではなく、彼と「両想いだから」。
もし、彼に告白した時に「ありがとう。でも、僕は今、Ｎ子を誰よりも愛している。君もご主人とお幸せに」なんて振られ方をしていたら、ここまでの気持ちにならなかったことでしょう。
彼に想われながら諦めるのは難しいです。
「自分の手の中にある大切なもの」を自らの手で捨てるのと、「最初から手に入らないもの」を諦めるのとでは大きな違いがあります。

子供を連れて行き、彼にも諦めてもらってください。
あなたは他の男性の奥さんで、目の前にいる子供の母親なのだと実感してもらってください。

そしてあなたも、子供を腕に抱きながら、彼とは既に別の道を進んでいるのだと実感してください。

頭で想像しているのと、目の当たりにするのとでは、全然違うんです。
二人だけで会えば、お互い家庭があることなど忘れて、独身時代の気持ちに戻ってしまうことでしょう。
「今だけだから許して…」と自分に言い訳をしながら。

気づいてください。
思い出になるのを待つのではなく、もう、思い出なんです。

あなたが彼よりご主人とお子さんを選ぶ決心がついているのなら、難しいことではないはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通り彼にはっきりフラれていたらその時点で諦めていたと思います。彼が結婚した時私は独身だったので、足元を見られたのでしょうか、『今まで通り仲良くしていたい』と言われました。それは都合良すぎるんじゃないの？と思ってその後はあまり連絡はしていませんでしたが。
今の『連絡すれば返事が来る』という状況がいけないのでしょうね。。。
ご指摘の通り二人きりで会うことがあれば間違いなくその世界に溺れてしまうと思います。その『１回』で全てを終わりに出来るのかもしれないですが…。危険ですね。
ありがとうございました。

回答No.15

KORAKO

下記の補足です。
新幹線で３時間・・・とのことでしたが、３時間なんて問題じゃないですよ。遠距離で新幹線ではなくても、乗り継ぎ何回もあって３時間とかの距離は平気で行った私はそう思います。むしろ、短い間だからこそ、寝るとかそうゆうことなしに冷静に話ができるのでは？（たったの３時間の距離なのに泊りがけじゃないといけないってよく分からないです。）
あるいは彼にこっちに来てもらったほうがいいじゃないですか？
彼のほうが仕事を理由に、長時間家を空けられる立場なのですから「言いたいことがある」っていう彼のほうから来るべきです。（そう言ってやりましょう）
なぜあなたからノコノコと主婦という立場でダンナさんのお金を使って彼のほうへ行かなくちゃいけないのかと不思議でした。
もうその時点で「都合のいい女扱い」と感じるゆえんです。
（私だったら、こんな情況ならお互いの中間地点で待ち合わせしようとか思います。フィフティーフィフティーで。）

あとお子様は母乳っ子なので預けられないのなら、連れてってしまってください。
ますますHな状況になる可能性を低くできます。
彼の前で「私、この子を捨ててでもあたなの奥さんになりたい！いい？」なんて、冗談ぽく言ってみて彼の表情をうかがってみて、そのあとの出方を観察してみましょう。

お礼

電車に乗ってる時間が３時間、家を出てからの移動を含むと５時間弱かかります。独身時代オーストラリアに恋人がいてサッと会いに行ってサっと帰って…を繰り返していた私なので、身軽な身なら即日会いに行っていた距離ですが、赤ちゃん連れとなると話は別です。まだ１歳にも満たない子を疲れさせないように、新幹線の中でグズって他人様に迷惑をかけないように、お昼寝の時間、授乳の時間、ベビーカー、オムツセット…など大荷物で女性一人で赤ちゃん連れの長距離移動は、出来ない事ではないですが、決して簡単ではありません。誇張して言ってるのではなく小さな赤ちゃんを持つママならわかっていただける常識的な話だと思いますが、子供の事を第一に考えると日帰りはきついです。

しかし言われて気付きましたがこれまでもほとんど私が会いに行ってました。今回も、言われて会いたくなり、行ってしまうところでした。ちょっと強気に出てみます。ありがとうございます。

回答No.14

KORAKO

N0.7で答えたものです。

好きな相手のこととなれば、都合のいい女扱いしてるわけじゃないと感じる（感じたい）のは誰でもある審理なので、仕方ないと思います。

でも、結局は彼のいう「好きなのはお前だけ」という言葉は、今の家庭を壊してまであなたと人生をともにするつもりがないのであれば、「好きだし、抱くけど、今の奥さんと子供との生活は守るから」という意味も持っていることは間違いないでしょう？

会わないほうがいいとは言いましたが、このさい、一度あってみたらどうだろうと、あれから一晩寝て考えて思いました。

どこかのカフェで会って、「今日は何があろうと、あなたと寝るつもりはない。」というのをまず伝えたうえで、もし今後不倫関係になったあとは、あなたは私と今のあなたの家庭をどう扱おうと考えてるいるの？」という主旨の内容のことを聞いてみてはどうでしょう。

会おうが会うまいが、すでに彼はあなたのことが本当は好きなんだっていう意志は伝えてあるので、そうやって心で思っているだけでは済まない状況・・・となれば、抱きたいと思ってること以外には考えられないし、それを拒否されても、それでもプラトニックな愛であなたを思い続けるというのか、それとも、身も心も奪って家庭も捨てるとまで言い切れるのか、それとも、すべてをウヤムヤにして、とにかくHしたい！（もちろん、それが風俗とかと違って、愛情にねざしたものといえども）だけのことなのか、あなたの目でしっかりと確認してくるのもいいと思います。

そのときは、あなたも彼の口説きに落ちないように、わざとちょっとセクシーじゃない服（カジュアルなパンツ）で、あと気持ちのセーブをつけるために、すごくかっこわるい下着でもつけて、絶対にそうゆう状況にはならない心づもりでいくべきです。
（色っぽい装いで行こうかとか化粧できれいにしてこうかとか、そうゆうことでワクワクして「ひょっとして・・・」と思っている時点で、もう彼の本当の気持ちを探る余裕が持てない状況になるので）

でも、いずれにしてもあなたが「泥沼離婚という最悪の結末は迎えたくない」というところで、やっぱり彼とはつかの間の関係を求めてるのかとも思います。

そうなれば、もうどっちもどっち・・・とも言えかねないですが（厳しい言い方でごめんなさい）

こうしてあなたがパソコンの前で相談をされてる間も、あなたを信じて会社で家族を養うためにストレスを抱えながら汗を流して一生懸命働いてるご主人がいます。その姿を思い浮かべてください。
また、お子さんは、いつまでも幸せな家庭で大きくすくすく育って、お母さんが不倫することなく、（子供にとって親の不貞は異性に対する不信や性的な精神病になることもあるそうなので）いつか子供たちも幸せな家庭を築く・・・そんな風景を描いてみてください。

それでも彼への気持ちは捨てられないと思いますが（どの回答者さまもだいたい、好きな気持ちはどうしようもないという意見で一致してますし、それが世界中の男女すべてにいえることです）忘れることもできないというのも、またそれと同じ。
（私も５年前につきあって、別れたあとも忘れられないひとを抱えたまま、それでも今は別につきあってる人はいるので）

もう、これは時間がたつのを、じっと身をひそめて待つしかないでしょう。

忘れる・・・というよりは、あきらめる・・・に近い感覚になれるものだと思います。
（年齢があがれば、色恋沙汰でメラメラと心を焦がす率も下がるときがあるものです。まだあなたは若いので、こういった感情がまだ沸騰しやすい年頃なのだと思います。）

今、あなたが彼との間にプラトニックではない関係を求めてるところがあれば、年齢があがれば「こんな崩れた体型の身体をいまさらさらけ出すのも・・・それだったらむしろ若くてきれいだった私の記憶のまま彼の中で生きてるほうがいい」って思うときもあるかもしれないです。

そんな意味で、時間をおくことをおすすめします。

あなたから忘れることができないとしたら、とりあえず携帯の番号とアドを変えて、あなたの携帯から彼の連絡先を消してしまってください。

忘れる・・それ以前に、”思い出しても連絡できないからどうしようもない”という状況を自分で作ってしまうんです。

今は連絡をしようと思えばできる状況に自分をあえて置いたままにしてるので、「どうしよう・・・ああ・・・連絡しようかどうしようか・・・」って、毎日それで頭がいっぱいになったまま動かないんだと思います。

ついでに、彼の写真（奥さんとの２ショットも）とか彼に関するすべての品物も捨ててしまってください。
彼をあなたの世界から取り除いてみてください。

発想の転換については、どうやってするかというよりも、強制的に気持ちを切り替えるのが、発想の転換の使いどころだと思います。
そうゆうものなんだ！って思い込んで自己催眠に近い感じにすると、ほんとにそうなんだって思えるようになることもあります。

いろいろ書きましたが、こうして文字だけのやりとりだと、なんだかんだいって、解決したようで、またどうどうめぐりのこともあります。

本当は、悩み事って文字よりも、ひとに話すのが一番だったりするんですが、こんなことはめったにまわりのひとにはいえないでしょうし、そういった場合は、内科以上、精神科未満の、精神内科っていうのにかかられてはどうでしょうか？心療科・・・か、どれにあたるのか、ちょっと詳しくないんですけど、その恋愛そのものについても、その恋愛に対するあなたの構えの変え方とか、専門的なカウンセリングを受けられると、いいかもしれないです。

外国では、不倫の悩みとかって、風邪と同じくらい簡単にそういったカウンセリングを受けられる病院にいっちゃうものらしいですよ。

お礼

何度もありがとうございます。
おっしゃる通りＡ君は家庭を壊す気はない、というかそこまでの度胸や勇気は持っていないと思います。かなりＮ子の尻に敷かれていますし。皆様のお答えを読んで『優柔不断な人だな』と言うのは少しずつですが見えてきました。
そしてこれも初めて気付いたのですが、お互いメールで気持ちを伝えてから一度も会ってない状況なので、いまいち納得できずにいるのではないかと思うんです（お互い）。例えばここでもやりとりも文字だけで真剣に書いても伝えるには限りがあるように、お互い何か心に引っかかっていることがあり、彼の『会ってぶっちゃけ話したい事』とは何なのかわかりませんが、もしかしたら顔を合わせてきちんと話し合って納得して終わらせたい…ということなのかな？と。そんな事はないでしょうか。KORAKOさんのお答えでは、抱きたいと思っている以外に考えられないとのことですが…。
彼はわかりませんが私自身はそういう気持ちに傾いてきました。これも真剣に相談に乗ってくださる皆様のおかげだと感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.13

nakaikundaisuki

無理に「忘れよう」とするから、忘れられないんだと思います。

人間って、「見たらダメ」って言われれば言われる程見たくなるものなんです。（鶴の恩返し？）

無理に自分の気持ちを抑えようとするから、より想いが募るんだと思います。

私は今３５歳ですが、高校の時に好きだった人、今でも会いたいって思うし、心の何処かで好きかもしれません。
でも今はダンナが一番大事です。

彼とは高校時代のキレイな思い出のままでいたいと思っています。
もっと年をとったとき、卒業アルバムを眺めながら、「この人が好きだった」って思い出に浸れればいいなって思います。
アルバムの中の彼は永遠に１８歳だから・・・。

彼のことはいつまでも好きでいていいと思います。
好きになるのは自由です。

キレイ事かもしれませんが、今の生活を壊したくないと思うのであれば、
彼にはもう逢わないほうがいいと思います。

今は何よりもお子さんのことを考えてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。
私もまだ結婚２年弱ですが、やっぱり主人が一番です。主人を捨ててまで…とは、思えません。ただ、忘れられない、すっきりさっぱり納得してキリをつけたいという気持ちなのかなと、皆様の回答を読んでいて初めて気付きました。５年前に告白してから一度も会ってないのに、Ａ君からも中途半端に言い寄られている状態なので…。
子供はまだまだ生まれたばかりの赤ちゃんで私がいないとなにもできないので、子供を一番に考えているつもりです。
ありがとうございました。

回答No.12

escape_or_not

こんにちわ。

既婚・男・33・子供1人3歳・同様の境遇で離婚協議中

質問が「A君を忘れるには・・」から始まっていますが、それはそもそも正しい質問ですか？
1回しかない人生で、本当に今の家庭を築き、ジジババになって今の旦那と一緒にいることが、最高の人生と言い切れますか？

現在の家庭が最大の価値あると判断されているのであれば、他の方の言うとおり、物理的に連絡手段を断つ、時間をかける、忙しくする等の方法で、その「決断」を遂行すべきだと思います。

「そもそも今の相手、家庭でいいの？」と少しでも疑念があるのなら、もっと彼と会って、比較してもいいと思います。
「単なる衝動なのか」「壁があるからますます盛り上がっているだけなのか」・・
あるいは「本物」なのか。

私見ですが、仕事もプライベートも、諦めるより突き詰める方が、どっちに転んでも幸せです。
徹底的に悩んで、決断した答えですから、悩んだ分だけその決断に自信がもてます。
ps)
私も「男性」という立場で少し環境は異なりますが、同様に悩み自分なりの方向性を見出して、真剣に協議している最中です。

お礼

回答ありがとうございます。
今の家庭を壊す気はないという結論に変わりはありません。ジジババになった時今の旦那と一緒にいることが最高に人生かどうかはわかりませんが、そうなるよう私自身が努力せねばならないのだと思います。旦那とＡ君と比べてどちらが勝っている・劣っているという次元じゃないんです。うまく言えないんですが…。ごめんなさい。それに私以前にＡ君が離婚しないと思います。なぜなら、以前私が『離婚でもしてくれない限りもう連絡は取れない』と伝えた時に答えが無かったからです。
escape_or_notさんは自分を信じて突き進まれたんですね。ご検討お祈りしています。ありがとうございました。

回答No.11

bububububuyuuden

こんばんは。
私も子供のいる既婚者で、好きな人がいる者です。

私の場合は何度か二人で会い、お互いの気持ちを確かめ合いキスをしました。そこからで罪悪感でいっぱいになり、今、連絡をとるのをやめています。

このサイトで、皆様に私を止めてくださいとお願いし、
厳しいお言葉を頂き、それだけで、止められた訳じゃないけど、少しはきっかけになりました。

彼を忘れる方法を私も探しています。

他人にいくら言われても、彼を悪く思えないし
「家族にばれずに付き合っていけるのではないか」
「一線を超えない関係ならいいのではないか」
などの汚い思いもあり、なかなか断ち切れません。

しかし私は、彼を思いだしてしまう時、
自分の母親が父親以外の男と寝てる場面を想像します。
もう気分が悪くなります。
でも、それと同じ事をしようとしてるんだと考えると、少し会いたい気持ちが薄れます。

自分達が思うほど自分達の恋は周りからは美しくなく、
ましてや子供から見れば、汚いことこの上ないのです。

お礼

回答ありがとうございます。
私ももしＡ君と会ってキスでもしようものなら、罪悪感はすごいと思います。いま想像するだけでもかなり気が重いです。
なにか都合のいい理由を付けてしまう事よくわかります。そして自分の母親が父親以外の男と寝てる場面も、実際に母親が不倫したことがあったので想像して嫌な気持ちになることもよくわかります。でも、なんていうか、私とＡ君は結婚してから知り合ったとか気持ちに火がついたというわけではなくもう6年近く前からお互いに好きなまますれ違ってばかりいたので、プラトニックなまま居るがゆえに余計に美化されているという感じかもしれません。
忘れる方法というよりは、決別するきっかけ、があればいいのかもしれないですね。bububububuyuudenさんの場合はキスをしたことがひとつのきっかけになったんですよね。私もなにかいい方法がないか考えてみます。

回答No.10

Lobinkun

No.５です。
質問文を何回も読み直し、他の方への回答も読み直してみました。
そこから改めて受けた印象ですが・・・

貴女は、今のご主人との結婚は失敗だったと思っていませんか？
そして、Ａ君がＮ子さんと結婚したのも間違っていたと思っていませんか？
もし、そう思っているのなら、離婚を視野に入れて考えてみる
ことも必要なのかもしれません。

＞でも誰が一番大切かと言われるとやはり主人です。。。

本当にそう思っていますか？それなら、本気でＡ君を忘れたいのなら
思い切って　携帯電話を捨ててしまったらどうでしょうか。
いくら忘れようと努力しても、貴女から連絡ができたり、
Ａ君から連絡が来るという状態では、ますます深みに落ちるような気がします。
どちらからも連絡できないようになれば、日々の忙しさの中で
Ａ君を考える時間もだんだん少なくなっていくと思いますが・・・

お礼

度々時間を費やして頂いてありがとうございます。
私と主人との結婚を失敗だとは思っていません。しかしＡ君とＮ子の結婚は失敗だったんじゃないかとは思っています。Ｎ子は実際、彼（Ａ君）が望むなら離婚してもいいと言っていた時期もありました。
連絡手段を絶ってしまうというのはかなり勇気がいりますよね。それが出来れば一人前なのでしょうが、今の私にはそこまで出来ません。。。ただ、Ａ君への特別な思いを断ち切りたいというのみです。

回答No.9

he-no-henomoheji

こんにちは。２２歳主婦　子供１人
途中まで読み私と同じ人もいると思いアドバイスします。
私も貴方と同じように好きな人がいました。
私が結婚し相手は独身ですが、会いました。
１回会うだけだったのに何度も何度も会いました。
色んな話をし、実は好きだったと告げると
「何であの時告白したのにＯＫしなかったの？？」
と聞かれ何も言えなかったです。
その後「付き合ったら上手くいっていたかも」
と言われ私はまた昔の思いが溢れ出しました。
３ヶ月不倫し７月に終わりにしました。
正直今でも好きです。大好きです。
死ぬまで好きだと思います。
でも私も家庭を壊したくない一身で彼と別れましたが、毎日苦しいです。
２４時間ずっと考えています。
彼とは最後に「生まれ変わったら一緒になりたいと告げました」彼は「見つけてくれるの？」と言い
「絶対見つけるから！！」
と言いました。
忘れられない人は誰でも？いると思います。
私だって、結ばれたかったし、一度で良いから彼の彼女になりたかった。
心の中で思うのは自由だと思います。でも、彼に会うことで貴方も彼もきっと思いが
溢れ出すと思います。
＞どうすれば忘れられるでしょうか。
私も色々考えましたが忘れる事はできないです。
記憶喪失にならない限り。
何年も掛かると思いますが、思い出にする事はできます。
私も貴方も本当に思い出になるか分かりませんが…

お礼

回答ありがとうございます。
同じ境遇の方で、不倫関係になってしまったのですね。でも、それも終わったんですか。。。その後の辛さは不倫関係になる前より辛いことと思います。だって、したいことと逆のことを無理にされたんですよね。お互い早く思い出になってくれればいいですね。時間が解決してくれることを祈ります。。。

回答No.8

Harley-1999

こんにちわ。

とても危険なことかもしれませんが、Ａ君に会ってみてはいかがでしょうか？
旦那さんには、ちゃんと？昔の友達と会ってくると告げて、コソコソせずに会って、Ａ君をしっかり見てみてはいかがでしょう？

Ａ君もあなたも、お互いが想像の中で美化されているのと、結婚しお互い結ばれないというしがらみがかえって２人の気持ちを高ぶらせているだけのような気がするんです。

正直な話、第三者としてＡ君をみると、なんと無責任な男なんだろうっておもいますよ(ごめんなさい)。
Ｎ子さんと中途半端な気持ちのまま付き合って結婚し、中途半端な気持ちのまま子供作って、離婚する度胸も無いくせにあなたにちょっかい出して・・・。
人生をすべて投げ捨てるほどの男ではないような・・・だからあなたも離婚は考えられないのでしょう？
多分、心の奥では気付いているんですよ。
Ａ君と結ばれても、幸せにはなれないって。
本当に心から幸せになれると自信があれば、とうの昔にあなたはＡ君と結ばれているんじゃないでしょうか？

まずは、ランチ程度から会って話してみてはいかがでしょうか？夕方や夜は、絶対会ってはダメ！人の多いとこのみで会いましょう。
色んな話を、たくさんしてみてはいかがでしょうか？
絶対に、話しているうちに『あれ？こんな人だったっけ？』っておもうことがあるんじゃないかとおもいます。
仕事のこと、友達のこと、親のこと・・・色んな話をしてみてください。
そのうち『やっぱり家の旦那様っていい人だったんだ。』っておもうかもしれません。

お昼のディスカッションなしに、旦那さんや世間に隠れてコソコソ夜あったりホテルや部屋で会うから、相手の人柄も分からずに不倫に陥るんだとおもいます。
もっと、健全な場所で会って、人柄をしっかり見てみると、恐らくたいがいの人は旦那さんが一番って気付くはずなんですよね。

冷静な判断が出来なくなっちゃうのが恋なので、難しいかもしれませんが、出来るのであれば会って話して、(失礼ですが)そこまでいい男ではなかったと言うことに気がついたほうが、心から家庭を大切にできるのではないでしょうか？

もし、告白というか、お前だけが好きみたいなことを言われたら、その背景にあなたのお子さんとの生活やお互いの慰謝料、Ｎ子さんへの養育費や親や親戚との関係など、今後のことを考えてのものか、しっかり見極めてください。
それも考えずに、人の奥さんに好きなんて言う人は、それまでの人だってことですよ！
もしお会いになるなら、本当に冷静に！

お礼

回答ありがとうございます。
お互い美化し、お互い気持ちが高ぶっている・・・と言うのは本当にそのとおりかもしれません。優柔不断な男だ、とは他の男友達も彼のことをそう言っていたので、そうなのでしょうね。。。
私とＡ君は新幹線で３時間かかるほど離れているんです。気軽に会うことはできません。会うとなれば泊りがけですし、私には赤ちゃんがいますので連れて行かなくてはなりません（母乳っ子なので誰にも預けられない）。それでも会いに行きたいと思ってしまうんです。距離があることが幸いでした。近ければ、とっくの昔に（私が結婚する前に）不倫関係に陥っていたことは確かだと思います。
現にＮ子からはＡ君のグチのメールがしょっちゅう入るので、そういうのを聞いて自分の主人と比べると「やっぱり今の主人と結婚してよかった」なんて思うこともあります。でも時間が経つとまたＡ君のことばかり考えていて、とても不安定です。。。