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失恋したけど、せめて友達になりたい
２９歳女性です。 さっき失恋しました。 約１ヶ月相手から回答待ちで「こんな不安な状態が続くくらいなら、いっそのこと振られたほうがいい」とまで思っていたのに、本当に振られたら涙ばっかり出てきて。 ７月に知り合い、少しずつ仲良くなりたいと思っていたら、相手は年内で会社を退職し、実家に戻るとのこと。 関東ー関西での遠距離恋愛に自信がない、遠距離恋愛をするほどお互いを好きになるかどうかもまだわからない。 年齢的に付き合うならば結婚も視野に入れてって相手は考えてくれたようです。 現状同じ県内にいても、休日も合わずなかなか会ったりできないし、年内という限られた時間でお互いを深く知り合いのは難しい。 これ以上連絡を取り合うことは、お互いに傷つくだけになるから、と。 せめて友達としてでも、と言いましたが、中途半端に親しくするとあとが辛くなるだけだから、友達にもならない（なれないではなく、ならないだそうです）と言われました。 もう少し近くにいれる時間が長ければ、もう少し早く出会っていてお互いを知っていたら、前向きになれたかもしれないそうです。 いっそのこと「キライだ」と言ってほしかったのですが、「キライじゃない。そんなこと言えない」と。 今までもずっと「好き・普通・嫌いで言うなら、好きと普通の間」と言ってくれてました。 「もう会わない、電話もしない、メールもしない」って言われました。 相手を知らないこともいっぱいありましたが、相手の笑顔や手の温かさは安心感があって本当にホッとして。本当に大好きだったんです。 せめて友達ぐらいにはなりたかった。 もう友達になることも、恋愛対象になることもムリなんでしょうか？ すぐに離れてしまうからっていう理由で、キライじゃないけど付き合えないって言われてもあきらめきれないんです。
- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
切ないですね・・・。 好きって気持ちはどうやったって簡単に消せるものではありませんもの。 もし私があなたの立場だったら、年内といってもあと３ヶ月弱時間があるのだから 楽しい思い出を下さいって食い下がるかなあ。 （あわよくばその後の遠距離恋愛も期待しつつ、それは匂わせずに。） しつこくまとわりついて本当に嫌われるという手もありますが・・・。 ただ他人のままの方が確かに傷は浅くて済むのかも。（←重要） こんな時は嫌いだって言ってくれた方がよっぽど親切なのにね！！！ （別れ話で同じようなこと言われたことがあるもので・・・。） 私の意見は自分勝手かもしれませんが、１度しかない人生それが大人の行動であれば、自分の思う通りに生きてみたほうがいいと思うのです。例えそれがどんなにみっともなくてもね。あの時こうしていれば何かが変わっていたかも・・なんてずーっと後悔して生きるよりましだと私は思います。 （ちなみに私はその後みっともなく喰らいついて、それでもやっぱり玉砕しましたけど、それはそれで満足しています・・・。）
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- kaorin_yas
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あなたと彼が友達になったとして… その後、彼に彼女ができても冷静に受け止められるんですか？ 結婚しても平気でいれますか？ 彼と将来をともにする女性ができた時に、 「彼に振られたけど、未練を持っている女」がかれの友人ヅラして 周りをちょろちょろしたら彼女はいい気しないでしょうね。 もう２９歳なら自分の行動が相手にどんな効果を及ぼすかぐらいは 考えらそうなものですけどね。 貴方の言い分だと、自分の都合１００％を彼に押し付けて、 通らないから駄々こねてるだけに見えますよ。 案外、彼も貴方のそういう本質を見抜いてて、 「友達にすらなりたくない」って言ったのかも知れませんね
お礼
ありがとうございます。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
「嫌い」と言ってほしい気持ちはわかりますが、それは優しさじゃないと思います。あなたが諦めるための理由にしたいだけでしょ？ 彼はあなたを嫌いではないんだから、そんな嘘をついても、嫌いだったら今までこんな付き合い方しなかったはず・・・とか、絶対思っちゃうでしょ？（ｗ だからしょうがないんじゃないかな。 自分の希望(せめて友達でも関係を続けたい)が満たされなかったからと彼を悪者にしようとしてもだめですよ。 友達なんてあいまいな関係は、彼に言わせれば、あなたに気を持たせることに他ならない。逆に長い期間、あなたをその気もないのに引き止めてしまう。 それなら「嫌い」といえばいい、と思うでしょうけど、それだって結局は付け焼刃でしかない。 彼は遠距離恋愛ができないといっているのだし、その理由もあなたは知ってる。そしてそれを乗り越えるほどの気持ちを、彼に持ってもらえなかったのは、あなたにそこまでの魅力を感じなかったってことです。 諦めるしかないですよ。 恋愛感情を持ちながら、友達っていうのはずるいです。相手があなたの気持ちを知らないで、あなたにまったく気もない状態で付き合うなら、彼を苦しめないけど、お互い中途半端な現状での友達ごっこは、彼の良心を苦しめるだけですよ。
お礼
ありがとうございます。 確かに自分でも「私に魅力がなかったんだ」と自分の至らなさを反省しています。
- momo33xx
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短い期間だったとはいえ、 質問者さまは本当に彼を心から愛されてたのでしょうか？ 一度は親しくなった異性を振るのは、決して楽しいことではありません。 自分も、嫌な気持ちになったりしますよね。 私には、彼はこの上なく誠実に対応されてると思えます。 自分にも、質問者さまにも正直であろうという姿勢が伺われます。 そんな彼に、もっと嫌な思いをしてでも「嫌いだ」といって欲しい、と仰る・・・。 そう思うこともあるかもしれませんが、なんだかそこが強調されてるような気がして 違和感を感じました。 もちろん自分も幸せになりたいですが、それは自分でできることです。 でも人の幸せは、なかなかどうこう出来るものではありません。 だからこそ、好きな人の幸せを自分の幸せ以上に 祈る気持ちになるのではないでしょうか？ 少なくとも、その彼は質問者さまの幸せを考えて、更に自分を大事にされてるように思えます。 厳しい意見でごめんなさい。
お礼
ありがとうございます。 なんとしてでも嫌いと言え、と強制したわけではありません、当然ですが。 彼は優柔不断なところもありますが、誠実に対応してくれました、それは痛いほどわかっています。 断るほうだって辛いこともわかってます。
- v6v6
- ベストアンサー率25% (112/445)
この世のすべての愛情がうまく結びつくことが出来ればどんなに素晴らしいことでしょうか。しかし、現実は、そう簡単ではありません。愛する気持ちと愛される気持ちがあって初めて人は結ばれます。 今の状態はsana3108さんの彼に対する愛が大きい、といった感じでしょうか。確かにもう少し早く出会えていれば今とはまた違う結果が生まれていたのかもしれません。しかし、いくら「If」を想像してもそれは空想や欲求の世界でしかありません。 彼はきちんとした理由でこの愛の終焉を告げてくれました。彼を取り巻く現状を客観的に捉えてください。うそ偽りはないですよね。きちんとした答えになっていますよね。いくら好きでも、変えることの出来ないものはあるのです。 sana3108さんのことは嫌いではないけれど、そういった理由があるから付き合うことも、そして、友達としてもお付き合いすることは難しいと彼は言っています。今は大変につらいと思いますが、冷静になれるときが来たら、またこの回答をご覧になってみて下さい。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、「もし」を考えていても仕方ないとわかっているんです。 でも、「もしかしたら」なんとかならないかって思えてしまって。
- porian
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貴女の気持ちは痛いほど解るけどね。 人の感情は好きと嫌いだけじゃなくて、その中間がとても幅が広いでしょ。その範囲は、普通の下、普通、普通の上、といろいろあるけど、要するに「嫌いじゃないけど、好きでもない」のね。 彼の貴女への気持ちもそういうことよね。貴女も同じ気持ちなら、「友達」もありうるけどね。貴女の方が「好き」だと、ややこしいから、彼はそういう面倒は避けたいのよ。 だって、いちいち気を使うじゃない。貴女はもしかしたら彼が好きになってくれるんじゃないか、という期待を抱いてるわけだから。 嫌いじゃなければ誰とでも付き合うかといえば、そうじゃないでしょ。嫌いじゃない人は山ほどいますもの。 付き合う相手は、長く気持ち良く付き合える相手を選びます。自分に恋心を抱いてる相手に、へんに気を持たせるような「友達」にならない彼は、貴女に対して優しいのだと思いますよ。 恋愛は理屈じゃないです。振るのに、相手が納得するような、立派な論理的な理由なんて要らないです。「付き合うほどの気持ちはない」で十分なんです。 振られた方は諦めるしかありません。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃるとおりだと思います。 頭ではわかっているのに、今はそれでも気持ちの上でそれが理解できなくなってしまっています。
- noah_love
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まず、キライと言われなくてヨカッタですね。 やっぱり好きな相手にそれを言われたら本当に厳しいです。 さぞかし、ツライと思います。 年内ってことは、12月までは近くにいるんですよね? まだ3ヶ月もあるじゃないですか! もしかしたら、彼自身が親しくなって離れるのがツラクなるかもしれないからそう言っているのかも? ただ、彼も少し逃げ腰なのが気になりますね。 やっぱり友達ではあなたの気持ちが納得できないのを 予想した上でも行動かもしれません。 好きになった人と友達って、その前からの友達で ないと難しいものですね。 近くにいれば友達でという手も使えますが、 それだとやっぱり離れたときにもっと寂しくなるでしょう。 あなたがどうしてもと強く願うのなら、今すぐに忘れる必要はないと思います。 追いかけろといっているのではありませんが、無理に 気持ちを殺しても自分が余計に苦しくなるだけですから。 それよりも自分の好きな気持ちは一時保存のように とどめておいてみませんか? 人生これから何が起こるかわかりません。 実家に帰った彼がどんな気持ちに変化するかも しれませんし、あなたにとって素敵な出来事が起きるかもしれません。 あきらめる、あきらめない、というより少し小休止と 思ってそれ以外のことを気分転換するのもいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 私としては、振られるのならいっそのこと、本当にひどい振られ方をしたほうがあきらめがつくかなって思ったんです。 確かにこの数ヶ月連絡を続けて、辛くなるのは、私だけではなく、彼自身も辛くなるからって言ってました。 彼は学生時代からの付き合いの前カノと遠距離が理由で別れたことがあるそうで、遠距離恋愛には本当に自信がないそうです。 確かに、あきらめろと言われてもすぐに消せるわけじゃないですが、どんなに思ってもメールすることさえも、電話をすることさえも許されないんだって思うと辛くて。
- tsun-tsunta
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「嫌いじゃないけど、もう会わない」 もっとも残酷なフリ方ですよね。 もう会わないという心が決まっているのであれば、本心ではなくても「興味がない」「嫌いだ」くらいは言って欲しいところです…。 それが「優しさ」である場合もあるんですけれどね。 残念ですが、この恋はスパッと諦めた方が良いと思います。 優しくて期待を持たせるような彼の言葉ですが、根底にはきっぱりとあなたを拒絶する気持ちが流れているように受け取れます。 相手の気持ちはもう決まってしまっているんです。 色々な修飾語をすべて取り去った「もう会わない」「友達にもならない」が、本気の一言です。 あなたのいる未来、いない未来を両方考えた末、いない未来を選んだのでしょうね。 迷いが感じられませんので、１ヶ月の間に気持ちが固まってしまったのでしょう。 几帳面でまっすぐな人柄が伺えます。 このまま連絡を取ろうとしても、彼の心によほどの変化がない限り、想いが届くことはないように思えます。 縁がなかった…タイミングが悪かったと割り切るのは難しいかもしれませんが、「友達にもならない」と一切を拒絶した彼を追えば、それは彼の中のあなたを貶めるだけの結果になるように思えます。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです、「キライ」って言ってほしいのは決して本心ではありません。 でも、どうしてもあきらめなければいけないのなら、嘘でも「キライ」と言ってほしいんです。 「キライじゃない」って言われたら、「もしかしたらまだ可能性があるんじゃないか」って１％以下ぐらいの小さな希望を持ってしまうから。
- gtamo2
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辛い失恋ですね。 その彼氏の言葉には、あなたに早く立ち直って新しい恋に出会って欲しいという意味も含まれていると思いますよ。その辺を考えて、彼は頑張って離れようとしているんじゃないですかね。 他人が無神経なことを書くと怒ってもしかたがありませんが、彼氏の言葉に逆らってあきらめないのは愛情なんでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 怒るだなんてとんでもないですが、なかなか前向きなお礼を書けそうにないです・・・。
お礼
ありがとうございます。 ほかのご回答者様とは違った視点からのアドバイスありがとうございます。 後悔しないように、あきらめるべきかムリでも嫌われてでも思いを伝えるか、よく考えてみます。