女性が別れを決意した時は決心が固いものか（特に女性のご意見お待ちします）

質問

よろしくお願いします。
女性が別れを決意する時についてお尋ねします。
合わせて何かよい修復方法があればアドバイスをお願い致します。

自分は33才会社員。サラリーマンです。
知り合って8年。同棲し2年の彼女がいます。
（籍は入っていません）

つい2週間前に彼女から「別れよう」と切り出されました。理由を聞いた所、積もり積もった物だとの事です。

どちらかが浮気をしたとかではありません。
確かに7月頃より仕事のストレスを家にまで引きずり、何か言われる度に「うるせえなあ！」と怒鳴り思いやりのかけらも無かったと反省はしています。

合わせて共働きにもかかわらず、洗濯や家事の手伝いの手抜きをしていました。家にいると、うるさく言われるので休みはパチンコ屋に直行と言った生活をしていました。

自分の悪いところを見直し反省しやり直そう！と切にお願いしましたが、「私の気持ちは変わらない」の一点張り。夜の仕事（具体的には分かりません）してでも出て行きたいと言っています。

ここ最近、帰宅は毎日0時頃。すでにどこかの店で働いているのかもしれません。（問いただしていません）
直ぐにはお金も無いので出て行けないが12月までには出て行くと言われています。

現在、普通の会話（おかえり、寝るわ、行ってくるなど）はしますが、面白おかしく楽しい会話は全くありません。

人の気持ちは日々変わるとは思いますが、自分には成すすべがありません。真剣にやり直したいとも言いましたが、もう終わった、気持ちは変わらないとしか言いません。

同じようなご経験をされた方や女性の立場としての意見、アドバイス等がありましたらご教授お願いします。

何とかして修復をと考えているのですが、成り行き任せでは無く後悔しないように何か行動したいとは思うのですが何も出来ない自分が虚しいです。

いろいろなご意見お待ちしております。

回答No.11

lovely_corgi · ベストアンサー

こんにちは。当方29歳、ひとり暮らしの女です。
つい先日、彼氏と別れました。

彼女さんは、つもり積もった不満が限界に達して、別れを決意されたのではと
思います。

別れを決意した直接のきっかけとなった要因が文面からわかりませんが、
日常の不満（家事をしない）という小さな要因と、
怒鳴ってしまったという大きな要因が組み合わさっていると思います。

私が別れを決意したのは、日常の不満（１つ１つはすごく些細なこと）が
これからも改善されず、不満のままだと思ったからです。
簡単にいえば、こいつとは暮らせない、と思ったというところです。

これだけ長いおつきあいをされたのですから、大きな要因は解決できると
思います。一時的なものだ、改善するといわれれば、やり直そうと十分
考えられるからです。

しかし、問題は細かな日常の不満にあるのではと思います。
男性の場合、細かな問題は問題にしない方が多いのですが、
女性の場合、積もるのです（笑）。ちりも積もれば、というものでしょうか。

幸いまだ彼女さんが本当に出て行かれるには、時間がありそうなので
彼女さんの気持ちを取り戻す可能性はあると思います。

方法としては、
家事をできる範囲で取り組み、彼女さんに、二人でこれからも暮らして
いきたいという意思を示すことではと思います。
口で「やりなおしたい」「悪いところは直す」「洗濯だって君の分もしたし」
といわれると逆効果だと思います。「うるさい」「口ばっかり！」「恩着せ
がましい！どうせより戻したって洗濯は私の仕事でしょ」となりかねない
ですから。
彼女さんが家に戻られたとき、片付いた部屋、たたんである洗濯物、
レンジでチンしたら食べられるようにできてる手料理をみて、
やりなおそうかな・・・　とほろりと思わせることはできるのでは？

ただ、この方法は一時的にやればいいのではなく、これから
彼女さんとの仲がつづくかぎり努力しつづけなければなりません。

もし、家事を永続する気（程度はあれど）がなかったり、彼女さんが
思われる細かな不満を解消する気がないのであれば、この限りでは
ありません。

ちなみに
私が別れを決意したら、引き返すのが難しいところまで行動を起こしてから
別れを切り出すので、考えが変わることはほぼありません。

ご参考までに。

お礼

ご回答有難う御座います。
女性の立場としてのご意見、ごもっともだと思います。
今の自分としてはlovely_corgi様の仰る可能性に最大限賭けてみようと思います。一時的な行動ではなく継続的な改善として行ってみようと思います。
具体的方法については大変参考になりました。
感謝します。

回答No.19

milk-coffee

ふと思ったのですが、

『洗濯や家事の手伝い』と質問文に書かれていましたが、『手伝い』という感覚はおかしくありませんか？
あなたは彼女を扶養してあげてるんですか？家事は女性の仕事って決まってるんですか？
あなたは同棲することで、ラクになってます。自分の分の洗濯物や食事の世話は彼女に押し付けてたわけですから。
彼女は同棲することで負担が増えています。ひとり暮らしで自分の分だけする方がラクだと思います。
共働きの同棲ならば、『できるほうが請け負う。日ごろできなければ休日にその分埋め合わせをする』くらいの心意気でないと、負担の大きい方は潰れてしまいます。
しかも彼女にしてみれば、あなたの世話を焼いてあげているのに、和やかに話す相手になってもらえないばかりか、
（彼女があなたにストレスを与えているわけではないのに）怒鳴られるんですよ。
「なんで、私、こんなみじめな生活を送っているんだろう」ってなりますよ。
彼女にとっては、あなたと離れることですごくラクになるでしょうね。

あなたは本当に彼女を愛していますか？
(1)彼女を失ってひとりになるのが寂しい。
(2)世話をしてくれる人が急にいないと困る。
(3)グチを受け止めてくれる人がいないと、精神的に安定しない。
など自己愛ではありませんか？
あなたは彼女にどんな幸せを与えてあげられますか？愛することは与えること、相手を幸せにしたいという思いではないでしょうか？

本当に、今後彼女を幸せにしたいと思っているなら、応援します。
頑張ってください。

まず、手始めに朝食の用意と布団の上げ下ろしなど朝にできることは質問者さまがやるというのはどうでしょうか？
仕事が終わってからのことは残業などで毎日毎日は難しいでしょうが、仕事前なら朝しっかりと起きることさえできれば、可能できますよね？
うちは、共働きのときは【朝：夫、夜：私】で分担していました。
それだけでも、「今日は家事を放棄しなかった」と絶対ひとつはこなせるでしょう。
「どれかひとつでも完璧にできる家事がある」のと、「あれもこれもできたりできなかったり」では、どちらが「やってくれてる」と実感できると思いますか？
彼女の気持ちに強くアピールできるように、改善しないとね。

お礼

ご回答有難うございます。
ご指摘の通り言葉に語弊がありました。家事は手伝いではなく分担と言った方が正しいですよね。食事、洗濯などは確かに負担を掛けていたかもしれません。これはお互いが負担を掛けないようにしなければならないと考えます。

＞あなたは本当に彼女を愛していますか？
愛しています。言い切れます。

(1)彼女を失ってひとりになるのが寂しい。
→確かに寂しいが、万一彼女を失っても将来自分を理解しお互いを理解しあえるパートナーと出会える自信はあります。
(2)世話をしてくれる人が急にいないと困る。
→7年1人暮らしの経験あります。世話人が必要と言うわけではありません。
(3)グチを受け止めてくれる人がいないと、精神的に安定しない。
→彼女は愚痴を言う相手だけではありません。しかしお互いの夢に向かって生活と言った生活ではなかったかもしれません。（ナアナアな生活）

話は違うのですが、同棲前から金銭的な援助はかなりしていました。（彼女に借金があった為）与える愛は金銭だけではありません。漠然と彼女を幸せにしますではなく、自分が具体的に何を与えられるかについてもよく考える必要がありそうです。現実的なアドバイス有難うございました。

回答No.18

noname#250876

女性に多いタイプなのか、私も積もり積もって爆発するタイプです。本当はこういうのはよくなくて、普段から不満や苦情、問題があればその都度話し合ったりすればいいんでしょうけど、些細なことなら「私が我慢して済むならいっか」というように考えてしまいます。小さな我慢も重なると耐えられなくなってしまうんですよね。

彼女に結婚願望がある場合、現状に見切りをつけてしまったのかもしれません。多くの回答があるように、同棲生活にはきっと結婚生活のシュミレーションのような意味があるのでしょう。

ただ、今までお二人は長い期間つきあってきたのだから、情か愛情かわかりませんが、お互いに感情は残っていると思います。特にあなたは突然のことですから、今までと変わりない愛情がおありなのですよね。そしたら、ここの回答の大半が言うように「彼女の決心が覆ることはない」というのに従うのではなく、起死回生を狙って一世一代の努力をしてみてはいかがでしょうか。どうせ結果はどちらかにしかならないし、それがどちらに転がるかは誰もわかりません。ならば、心底必死にがんばってみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答有難うございます。
2年間の生活はお互い不満はあるにせよ喧嘩せずにきました。
＞それがどちらに転がるかは誰もわかりません。ならば、心底必死にがんばってみてはいかがでしょうか。

ハッキリ言って自分自身yumyum27様のような回答を期待していたのかもしれません。やってみる前から諦めると言うのが大嫌いな人間なんです。毎日を必死になって生きて行こうと思います（生活、仕事など全てに対し）

回答No.17

noname#161248

私が学生の時の古い話で恐縮ですが、やはり「積もり積もって」彼と別れた経験があります。

当時私たちは遠距離恋愛をしていて、月に２～３回会っていました。
私にしてみれば、たまにしか会えないのだからどこかに出かけたりして楽しみたいのですが、彼は部屋の中で過ごしたがったり。
たまにどこかに出かけようかとなると、それは泊まりがけで、親と同居の私は言い訳に苦慮したり。
そういう些細なことの積み重ねで、会っていても楽しくない、むしろ会うのが苦痛、になってしまい、別れました。

「あなたのここがイヤ！」というのではなかったので、彼の方は別れを納得できなかったのではないかと思います。
そして、同じ理由から、「悪いところは直すから」と言われても、無理でした。

「私の好きだったあなたはもういない」か、「私の好きなタイプはあなたではなくなった」か。
トピ主様の態度か彼女の心か、あるいは両方かもしれませんが、仲のよかった頃と今とでは、何かが確実に変わってしまったのです。
残念ですが、修復は無理だと思います。

ご不快に思われましたら、申し訳ありません。

お礼

ご回答有難うございます。
＞仲のよかった頃と今とでは、何かが確実に変わってしまったのです

あくまで自分の中での考えですが、自分自身が変わり以前よりも仲のよい2人を今後も作っていきたい。これが本音、自分自身の意思、決意というものでしょうか。ご意見有難うございます。

回答No.16

yukinkoman

私は女です。

私が別れを切り出したときの気持ちとしては、固い決意・・・というのもありましたが、
やはり寂しかったですし、辛かったです。

だけどそれよりも「このままでは駄目だ、お互い駄目になってしまう、何かを変えなくては」という思いの方が強かったです。

それにより絶対引けませんでした。
いくら口でいい事言われてもです。

彼女さんもきっと辛いと思いますよ。
貴方に対する情があると思うので、貴方のこれからの事もきっと心配していると思います。

そういう時にただすがりつくだけだったら、彼女さんはもっと悲しいのでは？
もっと貴方との未来は絶望だと感じてしまうでしょう。

そういう時はこのことをバネに、自分を変えるために必死に努力してください。
口よりも行動ですよ！

不安だったらその分体や頭を動かしてはどうでしょうか？

そしたら彼女さんも救われるのでは？
自分と一緒にいた結果が、一緒に幸せになれなかったとしても
貴方を素敵な人間にするためのなにかになれたというだけでも嬉しいのではないでしょうか？

先の事はわかりませんが、とにかく今のままだと、ずっと今のままですからね！

お礼

ご回答有難うございます。
＞そういう時はこのことをバネに、自分を変えるために必死に努力してください。
口よりも行動ですよ！

この言葉非常に身にしみました。
自分が大きく成長する。これがテーマです。

回答No.15

maronn51

私も難しいのではないかと思います。
私も同棲中ですので、私の思った事を書かせていだたきます。

２年間の同棲生活で、彼女はあなたとの結婚生活のリハーサルをしたのです。
そして、あなたとは無理だと思った。
この２年間の生活がこれから２０年３０年と続くのです。
たしかに、毎日が楽しい日々ばかりではないでしょう。
お互い疲れて苦しい、嫌な日もあるでしょう。
共働きなら、ストレスはお互い様です。
その上、彼女には家事があるのです。

結婚しても共働き、ましてや子供ができた時、あなたの協力を得られない確率が高いと感じたら、将来自分の幸せを考えるなら別れを選択しても文句は言えないと思いませんか？

修復ですが、他の回答者様も書かれていますが、すぐ出て行かれていないということは、望みはあると思います。
私なら出て行ってますから（笑）
質問者様も、これからどういった行動をすればよいか、他の回答者様へのお礼に書かれていますので、それでいいと思います。
ただ、覚えておいていただきたいのは１２月がゴールではないということ。
これからもずっと、今の気持ちを忘れないで欲しいと思います。
頑張りすぎて、辛くなってしまわないように。
質問者様のペースで彼女との距離を埋めていってください。
できない時は、「疲れててできなくてごめんね。お前も疲れているなら、やらなくていいよ。明日いっしょにしよう」
ねぎらいの言葉一つで心は休まるものです。
参考になれば嬉しいです。

お礼

ご回答有難うございます。
今まで例えばシャツにアイロンを掛けてもらったりしても、当たり前のように、ねぎらいの言葉が全くなかったように思います。

皆様が仰るように溝を埋めるのは難しいとは思いますが自分なりに考えを改めたい（もう改めたの方が正しいか）と考えます。

＞すぐ出て行かれていないということは、望みはあると思います。

自分なりに無理せず頑張ります。

回答No.14

may05

他の方も仰っているように、修復はかなり難しいと思います。
ただ、彼女がすぐにでも出て行くと言っている・既に出て行ってしまった、ではなく「１２月まで」いるのだから、まだ、ほんのわずかですが望みは残っているかもしれません。

状況は違いますが、私も、昔付き合っていた彼に対して「積もり積もった」思いからノイローゼになりかけました。
何度、注意しても、お願いしても、怒っても、別れを切り出しても、「二度としない」「変わってみせる」の言葉は長続きしなかった。
これ以上、一緒にいたら私自身がダメになる。そう思い、これが最後のチャンス、次に同じことをしたら必ず別れるから、と彼に告げました。結果…たった２週間でその時の約束は破られ、有無を言わさず別れましたが。

私が敢えて期限を宣言したのは、彼が好きだったから。
自分の中でも区切りをつけなければ、その場だけの言葉にまた流されてしまう。
彼も「後がない」と知れば、本気で態度を改めてくれるかもしれない。
「後がない」状況に立たされてすら、同じことを繰り返すようなら先は望めない。
そう思ったからです。

もちろん、techi860さんの彼女の方は、１２月までを「最後のチャンス」とは思っていないかもしれません。言葉通り「直ぐにはお金も無いので出て行けない」からかもしれません。それでも、あなたが本当に彼女のことを好きなら「最後のチャンス」「ダメで元々」と思って、１２月まで精一杯の努力をしてみてはいかがでしょうか？

別れを待つだけの３ヶ月はあっという間に過ぎていきます。
でも、努力を継続し続ける３ヶ月はとても長いです。
その３ヶ月の間に、あなたが彼女の望む行動・態度を取り続けることができれば、彼女が考え直す可能性がないとも言い切れません。

もちろん、やり直すことができたとしたら、その努力はそのままし続けなければいけませんけどね。

今までの彼女のＳＯＳ信号と、あなたの態度をじっくり見つめ直し、彼女が何を望んでいるのかを見つけてください。
彼女の態度が変わらなくても、空回りしている自分に落ち込んでも、とにかく「後がない」んだと言い聞かせ、諦めずに頑張ってみてください。
彼女を本当に失いたくないのなら。

それでも、やっぱりダメだった時…。
きっと、「やるだけやった」という思いが、あなたを救ってくれるのではないでしょうか。

お礼

ご回答有難う御座います。
1%の可能性でもある以上は自分自身も変わって精一杯の改善努力してみようと思います。
一時の気持ちではなく、万一彼女と今後やり直せたなら、この気持ちはずっと持ち続けるつもりです。
その結果、最終結果は真摯に受け止めるつもりです。
アドバイス有難う御座いました。

回答No.13

snow_drops

いいですか、今からでも12月まではまだあります。
まずはあなたが変わる努力をしてください。

・怒鳴るのは厳禁！話を聞いて頷いてあげること。
　怒鳴ってしまったら、ごめんと謝って彼女の機嫌を取ること。言葉じゃなくて態度でもいいんです。そっとご飯を作ってあげたり、紅茶を入れてあげたりね。

・家事もほどよくちゃんと手伝うこと。

・休日は彼女を色んな場所へ連れて行ってあげること。パチンコ屋は我慢して。温泉旅行だっていいし、遊園地だっていい。バイキングなども女性は喜びます。

・誕生日や記念日には気持ちのこもったプレゼントをあげること。

今思いつく限りでは、こんな感じでしょうか…。
修復まで時間はかかるとは思いますが、
長い目で見守りながら頑張ってみてください。

お礼

ご回答有難う御座います。
仕事のストレスを引きずりよく怒鳴ってしまっていました。絶対にいけないことだと認識しています。

時間の許す限り、自分の出来る限りで改善努力、意識してやってみようと思います。
1人でパチンコだって楽しくありませんでした。現実逃避していたのです。愛想を着かされたと言う事でしょう。とにかく改善に努力してみます。

回答No.12

daiaprin

女ですが、過去に質問者様の彼女さんと同じような立場でした。
2年ほど共働きで同棲していました。（私のマンションに彼が移り住んできた形です）
家事は全部私がする、彼は飲んで午前サマするのに私だけ門限がある、
彼は気が済むまで仕事の愚痴を言うが私が仕事の相談・愚痴を言い出すと聞き流される・・・などなど、
積もり積もった不満はついに修復不可能な状態になりました。
文句を言って嫌われたくない、一緒に住んでいれば嫌なことの一つや二つはある、
と良かれと思って不満を飲み込んできたことが裏目に出ました。
次第に、私は家政婦か？彼は楽だから一緒に住んでるだけ？と、彼の愛情を感じられなくなりました。
彼に別れを告げた時は、悪いところは直す、今すぐ決断しないで考え直して、などと言われ、
彼は家事にもとても協力的になり、ふとしたプレゼントをくれたり、労ってくれることが多くなりました。
彼の一生懸命な行動にはとても心が痛みましたが、長続きするのかな・・・と後ろ向きに考えてしまい、
一度失った彼への期待と信頼を取り戻すことが出来ず、結局別れました。

私の主観と経験から申し上げますと、修復は不可能に近いと思います。
彼女さんはきっとこれまで、もう少しがんばろう・・・でもダメかも・・・という葛藤の中で苦しんでいたと思います。
その結果出た答えですから、きっと堅い決心でしょう。
質問者様が「思いやりのかけらも無かったと反省はしています」と書かれているように、
彼女さんが家事をしてくれていること、ストレスが溜まって冷たく当っていたことに対して、
労いや謝罪の言葉・態度を質問者様は一切表さなかったんですよね。
それが致命的だったのでは？とも思います。
話し合えない状況や雰囲気を質問者様が醸し出してしまい、
彼女さんは質問者様からの愛情を感じられず、相談・話し合いすることもできず、一人で結論を出さざるを得なかったのでしょう。
夜のお仕事されているかもしれないというのは、そこまでしてでも出て行きたいという気持ちの表れだと思います。
決心が強くないと、日中働いた後お金を貯めるために夜の仕事なんか普通はできません。

突発的なら話は別ですが、彼女さんが精一杯考えた上での一度離れてしまった気持ち、
質問者様に対する期待や信頼を取り戻すのは難しいと思います・・・
「何か行動したいとは思う」とのことですが、本当にどうしても彼女を取り戻したい気持ちに揺るぎがなかったら、
ご自分の納得の行くまで彼女を気遣った行動や悪いと思われていた行動を改めるなど、
12月まで続けていくのは簡単ではないですが良いことだと思います。
それでも彼女さんの気持ちが変わらなかったら、ここまでしても駄目だったと、
今よりは別れを受け入れやすくなるのではないでしょうか。
仮に彼女さんと別れない結果になったとしたら、質問者様の責任はかなり大きいです。
やり直したいと彼女さんに伝えるなら、質問者様はもう絶対に苦労させないという確固たる決意が必要です。

厳しいことも書いてしまいましたが、私の経験と質問者様の文面から取れる状況を判断して意見させて頂きました。
不快に思われたら申し訳ございません。頑張って下さい。

お礼

ご回答有難う御座います。大変適切なアドバイス参考になります。
彼女が悩んでいた末に決断した気持ちを覆すのは簡単な事ではないかもしれませんが、自分自身最大限納得できるような行動し、彼女に伝わればいいのですが、その結果（12月かどうかは分からないが）は真摯に受け止めたいと思います。不快だなんてとんでもない。適切なご意見に感謝します。

回答No.10

marimo-001

こんにちわ。私がその彼女さんの立場だったとしても同じ結論を出しただろうなって思います。多分techi860さんは彼女さんとの付き合いが長いし、安心し切っての行動だったんだろうなと思いますが、それがその方の本質である場合が殆どなんです。
彼女さんも色々悩んだ末そう結論づけたんじゃないでしょうか。
ですので、いくらtechi860さんが悪い所は直すと言っても彼女さんからしてみるときっと喉元過ぎればまた一緒だと思ったに違いありません。本来の性格と言うものはそう簡単に変りませんしね。
ですので、今はそっとしておいてあげるしかなさそうです。
ちょっと距離を置いている間に、もしかしたら彼女さんも考え直すかも知れませんし最悪そうならなかったとしても、次お付き合いする時に必ず今回の事が教訓として役に立つ筈です。
どんな方とのお付き合いでも一番大事なのは、相手に対しての思いやりだと思います。頑張って下さい。

お礼

ご回答有難う御座います。
彼女が悩んでいたのも気づいてやれなかった。
分かった時には遅かった。

諦めるのは簡単ですが、自分の本音として頑張ってみようと思います。今はそっとしておき、万一考え直してくれたら（甘いと言われるかもしれないが）・・・
思いやりを誰に対しても持ち続けて行きたいと思います。

回答No.9

macaron99

女ですが、同じようなことを経験したので回答させていただきます。
同じようなと言っても、私は彼女側じゃなくてtechi860さん側の立場です。
付き合っていた期間もほぼ同じくらいで、同棲もしてましたから似てますよ。
オマケに、別れると決めてから期限付きで一緒に住んでいた点も似ています。
女性の場合というよりも男性の場合でも同じじゃないでしょうか？
techi860さんだったら、自分を改めるからやり直したい！って強く言われたらやり直しますか？
私の場合は、ダメでした。
私のワガママとかで、やっぱり積もりに積もったものがもとになっているようでした。

でも一応、今でも何かと心配してくれて相談にも乗ってくれてます。
こちらからは、ウザイといけないので本当にたまにしか連絡してません。
私の場合、この辺も別れる要因になってたので。
techi860さんも、自分を改めつつしばらく彼女を見守ってあげてみたらどうでしょうか？
私は、その彼とよりを戻したいのかわかりませんが長く付き合ってた彼だから
一番思い出も多くてなにより安心できますよ。家族みたいなものです。

ただ、これは立場が逆なので・・・
techi860さんの彼女に当てはまるのかなぁ・・・とも思いますが
私の状況に当てはめると１２月までの短い期間ですが、がんばってtechi860さん自信をどれくらい改められるかに賭けてみてほしいです。

それでもやっぱり、しばらく彼女が離れたいと言ったらそれをのんで離れても見守ってみてください。
彼女が、戻ってきてくれたら絶対に同じことを繰り返さないように。
ハッピーエンドになりますように。

甘いって言われそうですが参考までに。

お礼

ご回答有難う御座います。
＞techi860さんだったら、自分を改めるからやり直したい！って強く言われたらやり直しますか？
真剣に考えはします。逆の立場でも。

12月まで自分を180度変える方向で頑張ってみます。
macaron99様のご意見が同じ経験をされているせいか、自分寄りのご意見でした。
とにかく自分を変え相手に感謝し思いやる所から再スタートしてみようと思います。